За военных
Мать спрашивает у дочери:
– Где ты была всю ночь?
– Спросила бы лучше, с кем.
– Ну и с кем?
– С национальным героем!
– Кто же это?
– Неизвестный солдат!
Господа! Так выпьем за нашу доблестную армию!
* * *
На посту стоит часовой. Вдруг он слышит шорох.
– Стой! Кто идет?
– Да свой, с бутылкой...
– Свой? Проходи! А бутылка – стоять!
Выпьем, ребята, за бдительность!
* * *
Командир полка вызвал к себе молодого лейтенанта и отчитывает:
– Вы распускаете слухи, что наш полк расформируют! Знаете, как это называется? Дезинформация. Вы будете наказаны.
В этот момент адъютант подает полковнику конверт. Полковник читает и, вздохнув, говорит:
– А где вы, кстати, узнали о расформировании?
– На базаре. У бабушки Лукерьи.
– Так, приказываю: сходить к этой бабуле и узнать, куда меня направят служить после расформирования!
Выпьем за проницательность!
* * *
Полковник проверяет порядок в казарме и замечает на полу окурок.
– Так, дневальный, ко мне! Чей окурок?
– Ничей, товарищ полковник, курите.
Я предлагаю тост за армейскую солидарность!
* * *
– Товарищ майор, разрешите взять на гауптвахту гитару?
Глаза у майора округлились.
– Ты что, с ума сошел?
– Я слышал, когда молодого Михаила Кутузова посадили под арест, то разрешили играть на скрипке.
– А мне без разницы, что там позволяют в других казармах.
Выпьем за то, чтобы во время наказаний мы никогда не унывали!
* * *
Прапорщик-снабженец собрал сержантов.
– На плацу во время строевой подготовки вы должны добиваться от солдат как можно более широкого шага!
– Но зачем? – удивились сержанты.
– Эх вы, а еще сержанты! При широком шаге сапоги изнашиваются меньше, чем при нешироком.
Я предлагаю тост за интендантскую службу, на которой держатся Вооруженные силы!
* * *
Пьяный солдат еле вошел в казарму, . Навстречу ему генерал.
– Разрешите, я сквозь вас пройду? – спрашивает генерала солдат.
– Проходите, только по одному, – отвечает генерал.
Я предлагаю выпить, друзья, за субординацию!
* * *
Прапорщик на плацу учит молодое пополнение:
– Запомните, товарищи солдаты, во время атомного взрыва автоматы нужно держать на вытянутых руках.
– Зачем, товарищ прапорщик? – спрашивает один из молодых солдат.
– Объясняю для непонятливых: это делается для того, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.
Я предлагаю тост за прапорщиков, которые всегда все знают!
* * *
Идет урок биологии. Учитель спрашивает у сына морского офицера:
– Ответь, как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и в море.
– Моряки, – не раздумывая, отвечает парень.
Я предлагаю выпить за людей, которые, будучи на суше, скучают по морю, а будучи в море, скучают по суше! За моряков!
* * *
Подходит рядовой к прапорщику и бодрым, зычным голосом докладывает ему:
– Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнено!
Прапорщик удивленно:
– Но я же ничего не приказывал...
– А я ничего и не делал.
Выпьем же, мужики, за суровые армейские будни!
* * *
– Рота! Отбой! – кричит старшина. – По моей команде глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.
Выпьем же, ребята, за армейский порядок!
* * *
Прапорщик отчитывает солдат, вернувшихся из самоволки:
– Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы!
Выпьем, ребята, за веселую самоволочку!
* * *
– Товарищ прапорщик! – обращается любознательный солдат. – Это правда, что люди произошли от обезьян?
– Конечно! Но это не относится к прапорщикам.
Так выпьем за прапорщиков, на них держится вся армия!
* * *
Ротный находит в пирамиде нечищеный автомат.
– Чей автомат?
– Калашникова, – четко отвечает солдат.
Так выпьем же за армейскую смекалку!
* * *
Приходит из школы сын офицера, получивший несколько двоек.
– Папа, ты мне говорил, что военные остаются спокойными в любой обстановке. Это на самом деле так?
– Так точно, – ответил отец.
– Тогда я, пожалуй, могу показать тебе мой дневник.
Выпьем за выдержку и хладнокровие, друзья!
* * *
В армейской столовой.
– Товарищ старшина, нам мясо положено, – говорят солдаты.
– Раз положено, так ешьте!
– Но ведь не положено.
– Ну, если не положено, так и не ешьте!
Выпьем за устав!
* * *
Сын спрашивает у отца-офицера:
– Папа, а какая разница между винтовкой и автоматом?
– Огромная. Ты вспомни, как разговариваем мы с мамой.
Так выпьем же, господа офицеры, за командирский голос!
* * *
Генерал на новенькой "Волге" едет с молодой женой в театр. Вдруг ни с того ни с сего он сворачивает в парк и глушит двигатель.
– В чем дело? – испуганно спрашивает жена. – Мы же в театр едем!
– Театр как стоял, так и будет стоять, а тут – дело случая... Выпьем за счастливый случай!
* * *
Прапорщик построил взвод.
– Товарищи солдаты, кто любит тяжелую музыку – два шага вперед!
Два солдата вышли из строя.
– Мне тут привезли рояль, отнесите его на пятый этаж в мою квартиру.
Выпьем, друзья, за редкие минуты отдыха в армии!
* * *
Молодой солдат смачивает ватный тампон спиртом и протирает деталь прибора. В этот момент входит старшина.
– Ты что делаешь?!
– Чищу прибор.
– Да кто ж так чистит? Эх, непутевый!
Старшина берет бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на деталь прибора и протирает ватой.
Так выпьем же за бывалых солдат! За их опыт!
* * *
Дежурный докладывает:
– Товарищ генерал, мне кажется, это вас к телефону.
– Так кажется или точно?
– Женский голос спросил: "Это ты, старый хрен?"
– Пожалуй, это меня, – подходя к телефону, сказал генерал. – Жена беспокоится.
Выпьем, друзья, за старые офицерские кадры!
* * *
Военному цензору вручили на визирование книгу "Слово о полку Игореве". Пользуясь инструкциями, которые запрещали упоминать названия полков, цензор сделал правку, и название книги стало выглядеть так – "Слово об N-ской части".
Я предлагаю тост за военную тайну!
* * *
Прапорщика попросили на свадьбе сказать тост. Не долго думая, он произнес:
– Раз-два, наливай! А остальное и без слов понятно.
Я предлагаю тост за армейскую лаконичность!
* * *
Пришел солдат из армии и говорит собравшимся друзьям:
– Да, ребята, служба не сахар. Приходилось крутиться по 25 часов в сутки!
– Но в сутках 24 часа, – заметил один из друзей.
– Это у вас, на "гражданке". А у нас в армии встают на час раньше.
Давайте выпьем за армейский распорядок!
* * *
Лейтенант спрашивает молодого солдата:
– С чего начинается чистка автомата?
– С проверки номера.
– Объясните, почему?
– Чтобы не почистить чужое оружие.
Выпьем, друзья, за армейскую смекалку!
* * *
Разгневанный сержант кричит на молодого солдата:
– Ты что, считаешь меня идиотом?
– Не знаю, товарищ сержант. Я у вас всего первый месяц.
Выпьем же, друзья, за уставные взаимоотношения между военнослужащими!
Короткие тосты
Выпьем за то, чтобы столы ломались от изобилия, а кровати – от любви!
* * *
Выпьем за явление, которое, укорачивая жизнь каждому человеку в отдельности, продлевает ее всему человечеству в целом.
Выпьем же за любовь!
* * *
Страдающий зубной болью считает счастливыми тех, у кого не болят зубы. Бедный полагает счастливыми богачей.
Предлагаю выпить за то, чтобы мы довольствовались тем, что имеем!
* * *
Судить не спешу, ибо все мы грешны! Выпьем за то, чтобы человек жил не только на земле, но и в чьих-то благодарных сердцах!
* * *
Когда тебя посылают, а ты идешь куда хочешь – это и есть свобода.
За свободных людей и возможность выбора!
* * *
Кто женится из-за богатства – продает свою свободу очень дешево. Кто женится из-за красоты – безумен. Кто женится по любви – строит дом на песке.
За то богатство выбора, которое нам остается!
* * *
Кто не любит вина, женщин и песен, так дураком и помрет. За то, чтобы умереть достойно!
* * *
Люблю одиночество. Но для того, чтобы очарование его было ощутимее, нужно, чтобы рядом был человек, которому ты мог бы рассказывать и рассказывать... как это прекрасно – быть одиноким.
Так выпьем же за одиночество, но чтобы при этом обязательно кто-то был рядом!
* * *
Земные страсти подобны морской воде: чем больше пьешь, тем большую жажду испытываешь.
Выпьем за умеренность во всем!
* * *
В старину купцы говорили: "Если ты три раза не разорился, то ты не купец".
Вы подумайте, какая была вера в лучшее! И она не подводила! Выпьем за веру в лучшее! Истинная вера способна творить чудеса!
* * *
Дураков меньше, чем думают. Порой люди просто не понимают друг друга. Выпьем за взаимопонимание!
* * *
Есть люди, которым сделаешь добра на копейку, а они потом благодарят всю жизнь. Другим сделаешь добра на миллион, а они и спасибо не скажут.
Выпьем за умение быть благодарным!
* * *
Если ваша голова забита умными мыслями, а сказать тост вы не можете, не расстраивайтесь: возможно, вы просто глупец.
За мудрецов, чьи головы забиты прекрасной чепухой!
* * *
Деньги были и будут. Но их никогда нет. Так давайте поднимем бокалы за настоящее!
* * *
Давайте выпьем за поколение, которое выбирает пепси! Потому что нам больше водки достанется!
* * *
Давайте поднимем бокалы за то, чтобы у наших детей были богатые родители! А у наших родителей – богатые дети!
* * *
До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!
* * *
Давайте выпьем за успех нашего безнадежного дела!
* * *
Водка – наш враг, ее нужно уничтожить! Выпьем за победу!
* * *
Так выпьем же, братцы-славяне, не ради пьянки окаянной, а дабы не отвыкнуть! И да разольется благо живительное по периферии телесной!
* * *
Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги! А мы не смогли бы от них отбиться!
* * *
Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин и, конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!
* * *
Мы собрались здесь для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
* * *
Поднимем бокалы и вдвинем их в разум!
* * *
Люблю салат, люблю картошку, давайте выпьем понемножку!
* * *
Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились!
* * *
Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось!
* * *
Оружие девушки – ее одежда. Выпьем за всеобщее разоружение!
* * *
Выпьем за то, чтобы и нам иногда перепадали пряники.
* * *
Я хочу выпить за то, чтобы не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла и не делать зла!
* * *
Давайте выпьем за тех, кто и без нас о нас говорит хорошо!
* * *
За тех, кто в море, на границе и в венерической больнице!
Свадебные тосты
Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни – большая человеческая дружба и любовь. Пусть ваша любовь будет такой же долгой, как ваша жизнь! Создавая семью, вы несете ответственность не только друг перед другом, но и перед обществом, и ваш долг перед ним – жить в любви и счастье, растить здоровых и жизнерадостных детей и быть верной опорой вашим отцам и матерям. В добрый час, дорогие молодожены, на долгие годы! Провозгласим шумную здравицу в честь новобрачных!
* * *
Дорогие жених и невеста! От всего сердца поздравляем вас со вступлением в законный брак. Сегодня, в день вашего бракосочетания, вам подарило частицу себя Солнце, и эта частица – семейный очаг. Солнце – источник жизни на земле, семейный очаг – источник жизни семьи. Храните этот дорогой подарок всю жизнь! Какой бы холодный ветер ни дул, пламя очага должно гореть, давая свет и тепло вашей семье! Я поднимаю свой бокал за неугасимый свет и тепло вашего очага!
* * *
Дорогие дети! Пусть будет счастлив ваш брак! Пусть будет радостной ваша любовь! Живите в дружбе и согласии. Нам очень хочется, чтобы счастье было долгим, а поэтому желаю вам счастья только вечного, любви только яркой, друзей только верных! Итак, пусть будет счастлив ваш союз!
* * *
В этот знаменательный день я хочу провозгласить тост за родителей невесты – тещу и тестя. Они вырастили белую лебедушку, умную, красивую, веселую – любо посмотреть. Недаром наш молодец так охотился за ней. И хотя некоторые говорят, что теща – тернии в букете супружества, горькая микстура, но умная теща как мать зятю. Пожелаем ей приносить в семью дочери помощь, доброту, совет, ласку, а не разлад. За ваше здоровье, дорогие тесть и теща!
* * *
Мы, родители, поздравляем и благословляем наших детей. Им вместе строить свое счастье. Пусть они во всем помогают друг другу, создают крепкую семью и дождутся такого счастливого дня, когда их дети будут вступать в брак, заводить свои семьи. А сейчас, дорогие гости, наполните бокалы, выпьем за молодых, за новую семью, и пусть с ними будут всю жизнь вера, надежда, любовь! Горько!
* * *
Ой, пойники-пропойники! Катеринин батюшка и Катеринина матушка пропили свою чадунюшку! Улетела белая лебедушка к соколу на любовь и счастье, а своим матушке и батюшке принесла прибыль – зятя дорогого. Примите в семью как сына, любите его, берегите его, и он вас будет любить и беречь. За здоровье тещи и тестя и за счастье большой семьи!
* * *
Теперь поднимем бокалы за здоровье родителей жениха – новоиспеченных свекра и свекровь – и поблагодарим их за то, что вырастили такого молодца, сокола ясного, прекрасного. Хотя и живет образ злой свекрови, но добрые взгляд и сердце дорогой (имя), без сомнения, опровергнут эти представления. Провозгласим им шумную здравицу! Да здравствуют родители жениха!
* * *
Поднимем мы бокалы вновь
И дружно выпьем за свекровь!
Ну как бокалом не почтить
Мать жениха – она ведь сына подарила,
Его растила и холила.
Да и какого молодца! Хорошего, пригожего,
На солнце похожего. Спасибо от всей семьи!
А мы наполним наши чаши
И за здоровье выпьем ваше!
* * *
Друзья! Как дружка и друг жениха, я с особым чувством произношу тост за счастье молодых. Желаю им прочного семейного счастья на всю жизнь. Надеюсь погулять у них на серебряной и золотой свадьбе. Остается и нам, его друзьям, найти невест.
Ветер дует, ветер дует, ветер дует полосой.
Присмотритесь ко мне, девки, я пока что холостой!
За ваше счастье, дорогие жених и невеста!
* * *
Садитесь, дорогие гости, за столы дубовые, на лавочки кленовые, на скамеечки белобрусчатые, за скатерти самобраные, за яства сахарные, за блюда оловянные, за тарелки золоченые, за ложки точеные, за пития медвяные. Прошу зелена вина подать, гостей угостить, за здоровье молодых выпить!
* * *
В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. Был у падишаха также и звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит ему:
– Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И потому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.
И вот подходит наш звездочет к первой жене и спрашивает ее:
– Скажи мне, женщина, сколько будет дважды два?
– Три, – отвечает та.
"Какая экономная жена", – подумал звездочет.
Вторая ему ответила:
– Четыре.
"Какая умная жена", – подумал звездочет.
Третья же ему ответила:
– Пять.
"А это очень щедрая жена", – подумал звездочет.
Как вы думаете, какую жену он выбрал?
За столом все обычно высказывают свои мнения. После паузы человек, произносящий тост, говорит:
– Нет, вы неправы. Он выбрал самую красивую!
Так поднимем же, друзья, бокалы за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!
* * *
Что такое одинокий мужчина? Инвалид без ноги. Что такое одинокая женщина? Инвалид без ноги. Если же такой мужчина и такая женщина объединяются, то получается нечто прочное на двух ногах. И это целое во много раз превосходит каждую из безногих половинок. И вот мы видим, как двое симпатичных людей объединили свои жизни во взаимной любви. Выпьем за них и пожелаем им длительного супружеского счастья! Да здравствуют новобрачные! Горько!
* * *
Соединить свои жизни – великое благо в любом возрасте. Теперь есть с кем порадоваться, кого попилить, с кем словом переброситься и за кем поухаживать. Мы радуемся за ваше счастье. Семья – оазис в равнодушной пустыне жизни. Осушим бокалы за долгую и счастливую жизнь окольцованных, за их здоровье и счастье! Да хранит вас Бог! Горько!
* * *
Представьте себе огромное, безбрежное море, по которому плывет в лодке человек. Иногда светит солнце и море спокойно – человек может отдохнуть, но чаще море волнуется, крутые опасные волны набегают, морские чудовища проплывают рядом, и человеку так хочется в тихую гавань, где и светло, и тепло от заботы и участия близких.
Так выпьем за вновь образованную семью и пожелаем ей долгого и удачного плавания по волнам житейского моря! Горько!