Оценка риска: страсть вместо осторожности
Несомненно, те, кто вступает во внебрачную связь, отказываются от всякой осторожности. Как было сказано в предыдущем разделе, у них есть предрасположенность к импульсивности и одержимости. Они отчаянные сорвиголовы. Они говорят: "Всегда легче просить прощения, чем разрешения".
Они ненавидят рутину, и, попадая в ситуацию, когда им становится смертельно скучно (например, в браке), это только увеличивает их уязвимость в отношении связей. У них есть острая необходимость ощущать энергию жизни; они нуждаются в адреналине. Они часто ищут приключений, таких, например, как восхождение на Эверест, совершаемое ради самого факта восхождения.
Что касается любви, они мечтают об отношениях, где также будет приключение. Они видят, что новые любовные связи их воодушевляют. Им нравится выбирать себе "жертву" и охотиться за ней.
Знаменитый лозунг "Живешь только раз, поэтому получи максимум удовольствия" – их жизненное кредо. Поиск острых ощущений становится тайной целью их жизни. Они, как правило, любят перемещаться с бешеной скоростью; опустошают свои кредитные карточки, покупая всевозможные дорогие безделушки и отправляясь в путешествия, которые им не по карману, и т. д. Но, несмотря на то что тайные отношения с любовницей возбуждают, хождение по лезвию бритвы может привести к катастрофическим последствиям, когда в конце концов он падает.
Право на компенсацию: "Сегодня я заслужил отдых"
Есть еще более знаменитый девиз, иллюстрирующий психологию тех, кто вступает в связь: "Сегодня ты заслужил отдых". В широких слоях населения распространенность представления о том, что мы обладаем правом на компенсацию за свои труды, носит характер эпидемии; оно выражается в таких явлениях, как переедание, безудержная трата денег и т. п.
Подобное представление легко укореняется в сознании изменника, который находится в состоянии стресса – из-за происходящего в семье или иной сфере его жизни. Различные факторы, порождающие стресс, давят на него, и довольно скоро у него появляется длинный список причин, по которым он "заслуживает" дополнительных любовных отношений. Он легко оправдывает свои действия, снижая их вредность.
В свете этого представления можно рассмотреть и поведение партнерши. Она может рассудить: поскольку изменник находится в состоянии такого стресса, нет ничего страшного в том, что он немного "загуляет". Это напоминает историю, которую мы разобрали в предыдущей главе, где у пастора было одновременно несколько любовниц среди прихожанок. Он тоже "заслужил" отдых, и они были несказанно рады помочь ему в этом.
Смена жизненных этапов
Образ жизни повсюду меняется. В результате, замешательство и неразбериха стали почти нормой. Люди стали столь мобильными, а темп жизни – столь бешеным, что отсутствие стабильности превратилось почти в стиль жизни. Но у дестабилизации есть своя цена.
Такие события, как смена работы, понижение зарплаты, переезд, беременность, проблемы со здоровьем или смерть, делают человека уязвимым в отношении неверности, особенно если представление о праве на компенсацию является частью его жизненной философии. Именно в периоды дестабилизации и перехода от одного этапа жизни к другому отношения с другим партнером становятся все более привлекательными.
Когда жизнь человека в силу обстоятельств разлаживается или дестабилизируется, внебрачная связь становится для него попыткой перестроить и стабилизировать жизнь, особенно с точки зрения обретения эмоционального комфорта и утешения. Но цена такой "стабилизации" высока, даже слишком высока. И она редко приводит к постоянной стабильности; это только кажущееся решение реальных проблем.
Подвержены ли вы риску внебрачной связи?
Некогда мною был разработан тест, который позволяет выявить тех, кто подвержен риску вступления во внебрачную связь. В несколько измененном виде он приводится ниже. Хотя изначально тест был рассчитан на пасторов, он применим к любому человеку.
Но сначала хочу предупредить: метод этот не является научным, и его не следует употреблять как таковой. Результаты теста нельзя считать абсолютно точным прогнозом. Цель его скорее в том, чтобы помочь вам с супругой обсуждать некоторые особенности вашего личностного роста. Он рассчитан на то, чтобы помочь вам оценить вашу биографию и образ жизни, сопоставляя их с данными тех, у кого были связи.
Личные данные, указывающие на предрасположенность к неверности
Биография и история семьи
1. Росли ли вы в семье, где злоупотребляли алкоголем?
_______Да _______Нет
2. Были ли ваши родители очень строгими, порой даже жестокими?
_______Да _______Нет
3. Домогались ли вас в детстве с сексуальными намерениями?
_______Да _______Нет
4. Был ли у вас подростковый сексуальный опыт со старшим по возрасту партнером (сиделкой, подругой старшей сестры)?
_______Да _______Нет
5. Были ли вы знакомы с порнографией до достижения половой зрелости?
_______Да _______Нет
6. Когда вы жили дома, были ли у кого-нибудь из ваших родителей внебрачные связи?
_______Да _______Нет
7. Были ли вы в подростковом возрасте сексуально активны с несколькими партнерами?
_______Да _______Нет
Характеристика образа жизни
Отвечая на вопросы 8-25, используйте следующий критерий: чем больше счет, тем вернее утверждение.
8. Будучи подростком, я не ладил с теми, кто облечен властью, и продолжаю конфликтовать с законом и начальником.
1 2 3 4 5
9. Я чувствую себя загнанной лошадью, неспособным отдыхать и радоваться.
1 2 3 4 5
10. Самоконтроль и умение сдерживать раздражение – сильные стороны моего характера.
1 2 3 4 5
11. Мне нравится испытывать окружающие меня границы: пределы скорости, налоговые и банковские правила, церковные предписания и т. д.
1 2 3 4 5
12. Мне нравится завершать один проект и браться сразу за другой. Мне важно, чтобы впереди у меня было еще несколько проектов.
1 2 3 4 5
13. Я чувствую себя одиноко, даже в браке, и не могу поделиться своими страхами, потаенными чувствами и чаяниями с супругой.
1 2 3 4 5
14. Я признаю у себя отсутствие умеренности: в еде, физических упражнениях, трате или экономии денег, быстрой езде и т. д.
1 2 3 4 5
15. У меня много знакомых и я чувствую близость с членами моей семьи, но у меня нет ни одного близкого друга.
1 2 3 4 5
16. Я люблю побеждать и отчаянно соперничать во всем, что делаю.
1 2 3 4 5
17. Мои отношения с противоположным полом отмечены чередой разрывов, инициатором которых был я сам.
1 2 3 4 5
18. Я нахожусь в состоянии стресса, почти парализован из-за всей лежащей на мне ответственности.
1 2 3 4 5
19. Мне нравится бывать среди важных персон, и я обнаруживаю, что мне нравится им льстить.
1 2 3 4 5
20. У меня были случаи возврата банковских чеков, поскольку на моем счету уже не было денег. Были случаи большой задолженности или даже банкротства. Я постоянно использую кредитные карточки, чтобы вести привычный дня меня образ жизни.
1 2 3 4 5
21. Мне трудно выражать свое недовольство таким образом, чтобы не задевать чувства других людей.
1 2 3 4 5
22. Я не против конфликтов и на самом деле нахожу, что они помогают мне чувствовать себя лучше и управлять собой.
1 2 3 4 5
23. Мне нравится наблюдать, как, "балансируя на грани", я выпутываюсь из сложных ситуаций.
1 2 3 4 5
24. Я склонен таить обиды и желание мстить.
1 2 3 4 5
25. Большинство из тех, кто меня знает, сказали бы, что я легко увлекаюсь и раздражаюсь и что ко всему и вся предъявляю высокие требования.
1 2 3 4 5
Случайные факторы
Добавьте себе по 5 баллов за каждый случай, который произошел в вашей жизни за последний год.
26. Вы потеряли близкого, любимого вами человека (ребенка, родителя, супруга).
27. Пережили большое потрясение (потерю работы, развод, неблагоприятный медицинский диагноз или госпитализацию, переезд в другой город).
28. Подошли к новому этапу жизни (беременности, среднему возрасту, уходу на пенсию).
Подсчет баллов
Вопросы 1-7
Ответы "да" соответствуют 10 баллам. Если на все вопросы дан ответ "да", добавьте себе дополнительно 40 баллов.
Общее количество баллов за вопросы 1–7: _______
Вопросы 8-25
Суммируйте выделенные вами цифры.
Общее количество баллов за вопросы 8-25: _______
Вопросы 26-28
Пять баллов за каждую категорию.
Общее количество баллов за вопросы 26–28: _______
Общий счет: _______
Вывод
Вопросы 1–7. Счет, превышающий 50 баллов, говорит о том, что вы попадаете в группу высокого риска.
Вопросы 8-25. Счет, превышающий 70, говорит о том, что вы попадаете в группу высокого риска.
Вопросы 26–28. Это факторы, которые зачастую способствуют вступлению в связь.
Общий счет. Счет, превышающий 100 баллов, говорит о том, что вы попадаете в группу высокого риска.
Что дальше?
На этом завершается раздел, где мы пытались выяснить, что в точности представляют собой внебрачные связи и почему они случаются. Начиная со следующей главы, мы будем вникать в процесс исцеления, который должен последовать за изменой.
Посмотрев на причины некоторых связей, мы приходим к выводу, что внешние структуры не защищают человека от соблазна измены. Настоящая защита находится у него внутри.
В следующем разделе мы рассмотрим, что такое "настоящая защита". Подлинное выздоровление основано на понимании себя – на знании того, кто ты есть и откуда пришел. Оно основано на знании того, что нужно преодолеть и как поступать с теми, кто вам дорог, и, наконец, – на ваших личных духовных убеждениях.
ЧАСТЬ II
Исцеление от внебрачных связей
ГЛАВА 6
Процесс реабилитации изменника
Когда-то я увлекался походами на байдарках. Спорт этот довольно-таки опасный, но, если все делаешь правильно, опасность сводится к минимуму, а удовольствие, напротив, увеличивается. Чтобы оставаться невредимым, нужно все делать правильно. Поэтому при подготовке и на воде мы неукоснительно выполняли все инструкции.
Во-первых, мы должны были иметь карту. Нам были не нужны сюрпризы.
Во-вторых, мы внимательно изучали лежавшие на нашем пути препятствия. Подходя к порогам, мы прибивались к берегу и сверху изучали расположение водоворотов и крутых спусков. Затем мы планировали дальнейшее продвижение, садились в байдарку и начинали яростно работать веслами, чтобы набрать скорость. Байдаркой бывает трудно управлять, если она не опережает течение.
На порогах уже почти невозможно выбрать какой-то другой путь. Поэтому делаешь, что запланировал, и понимаешь, что все пройдет гладко, если придерживаться оговоренного порядка действий и сохранять хладнокровие.
У сплава по рекам есть много общего с собиранием осколков разбитого брака. Если делаешь все правильно, выйдешь из ревущих порогов живым и невредимым. Если нет, нарвешься на островерхие камни или будешь захвачен водоворотами.
В беспокойные времена следуй выбранному курсу, тогда дойдешь до конца. Данный материал испытывался и корректировался в многолетней работе с супружескими парами, которым удалось дойти до конца. Он будет полезен и вам, если вы проявите упорство и приложите все свои силы.
Вернитесь назад и заново просмотрите эту главу, если покажется, что вы сбились с пути. С Божьей помощью и сохраняя преданность друг другу, можно преодолеть все опасности бурных вод.
Стадии развития связей и освобождение от них
На графике, расположенном ниже, изображен процесс выздоровления. Изучите его внимательно. В ходе реабилитации допустимы остановки дня отдыха после кропотливого труда, если вы того пожелаете. Отложите на некоторое время ваш разбор и попытайтесь насладиться передышкой. Мы кратко обсудим каждый отрезок, а затем детально разберем кривую изменника в этой главе, а кривую супруги – в следующей. Чем лучше вы запомните эти графики, тем легче вам будет понять этот сложный процесс.
Сейчас будет уместно сделать несколько общих замечаний относительно обеих кривых. Сначала идет кривая изменника, которая делится на четыре фазы:
Фаза 1 – возрастание взаимного влечения.
Фаза 2 – эмоциональная и сексуальная увлеченность.
Фаза 3 – дестабилизация связи.
Фаза 4 – принятие решения и разоблачение.
Кривая супруги также делится на четыре фазы:
Фаза А – осознание.
Фаза Б – гнев.
Фаза В – страдание.
Фаза Г – воссоединение и реабилитация.
Обратите внимание, обе кривые в относительном смысле охватывают приблизительно одно и то же время. Несмотря на то что кривая изменника начинается раньше, обе кривые более или менее сопоставимы в хронологическом смысле. Это подводит нас к важному практическому правилу освобождения от связей: в большинстве случаев у супруги на реабилитацию уходит столько же времени, сколько у изменника ушло на связь. Так, если связь длилась восемнадцать месяцев, супруге понадобится полных восемнадцать месяцев на реабилитацию. В отдельных случаях, когда дело касается продолжительных связей, супруге дня реабилитации может понадобиться до двух лет. Два года – это стандартный срок, который используется в "Группах реабилитации переживших развод" дня восстановления прежнего самоощущения.
Рис. 2. Развитие связи и освобождение от нее (ситуация изменника)
Это утверждение, вероятно, кого-то из вас озадачило (слишком уж долгий срок), но я призываю вас читать дальше.
Почти все пары, которые ознакомились с черновой редакцией этой книги, – люди, прошедшие через мучительный процесс выздоровления, – согласны с тем, что приведенное выше практическое правило в большинстве случаев верно.
Поэтому дайте себе (или супруге) достаточное время, позволяющее залатать дыру в ваших супружеских отношениях. Вам в какой-то момент может показаться, что уже все наладилось, но наберитесь терпения – Рим не сразу строился, и связь (а главное, трещины в браке, которые ей способствовали) не возникла за один день. Процесс выздоровления займет время.
Затем, изучая график, обратите внимание на то, что эмоциональный накал (выраженный высотой обоих кривых) одинаков и у супруги, и у изменника. Поэтому второе практическое правило таково: эмоциональные реакции супруги сильны так же, как и у изменника. Иными словами, гнев супруги силен так же, как страсть изменника, боль сильна также, как радость изменника, ответные меры велики так же, как обман изменника, желание предать связь огласке также велико, как и скрытность изменника.
Пожалуйста, поймите меня правильно: я не хочу сказать, что супруга должна непременно потерять самообладание и "уничтожить" изменника путем физического и вербального насилия. Я просто хочу сказать, что супруге надо быть абсолютно честной с собой и своим спутником, чтобы сойти с пути отрицания, который и мог послужить причиной связи. Реагировать каким-то другим образом неверно, поскольку это, по сути, подавление эмоций, не способствующее подлинному и окончательному выздоровлению. Только когда супруга по-настоящему осознает свой гнев в связи с предательством мужа, можно будет добиться подлинного прогресса. Полная эмоциональная открытость есть также ключ к раскрытию причины связи.
Теперь посмотрим на кривую изменника. Знакомясь с приведенным ниже материалом, помните, что это – "осложненные отношения", то есть связь типа II.
Фаза 1. Возрастание взаимного влечения
Тайна и неведение
Связь двух людей зачастую начинается весьма невинно. Улыбка без всякого сексуального подтекста, вдруг промелькнувшая мысль, искренние слова благодарности, случайная встреча на собрании, даже будничный ежедневный контакт на работе – все это не несет в себе ничего сексуального. Как правило, рост оценки профессионализма, способностей и достижений другого постепенно приводит к ощущению любовного или сексуального влечения. Это и есть начало тайны.
Такого рода влечение особенно не любят признавать христиане. Тем не менее все мы существа сексуальные, созданные Богом с этим измерением нашей личности. Некоторые сексуальные чувства к другим (даже не к нашим законным супругам) нормальны. Но многие верующие отказываются признавать то, что такие чувства приемлемы, и поэтому отрицают их. Вслед за этим возникает чувство вины и стыда. Отрицание является одним из защитных механизмов.
Однако отрицание ничего не решает. На самом деле оно усугубляет проблему, потому что на стадии отрицания желание быть рядом с другим человеком "уходит в подполье", и потенциальный изменник фактически неосознанно инициирует контакт с партнером. Когда к этому добавятся благоприятные обстоятельства и гормоны, связь неминуемо должна осуществиться, поскольку человек не осознает наличия все возрастающего влечения.
Осознанная фантазия
Растущая оценка другого и влечение способствуют возникновению у будущего изменника нового мира фантазий. Тем не менее "безопасные вещи" (например, мечты вместо реального контакта) на самом деле лишь подпитывают влечение. Влечение главенствует в сознании изменника, и он начинает наслаждаться чувствами, порождаемыми воображением. Начинает сочинять, что могло бы выйти (как правило, в целях безопасности, в несексуальной сфере) из общения с этим человеком. Он думает: "А что было бы, если..?"
В действительности у человека с такой степенью эмоциональной увлеченности еще есть возможность избежать связи, если он поговорит с кем-нибудь о своих чувствах и мыслях. Влечение между мужчинами и женщинами, находящимися в постоянном общении друг с другом, естественно. Также естественна способность оценивать красоту представителя другого пола и восхищаться им, даже если вы живете в счастливом браке. Но чтобы обезопасить себя, надо уметь говорить с близким другом-христианином, который будет вас выслушивать и с молитвой помогать преодолеть влечение, уберегая вас тем самым от падения.