Знаете ли вы ПДД? (мини-задачник)
Задача 1. Ширина перекрестка, регулируемого светофором, равняется, 150 метрам. ВАЗ-2111 приближается к перекрестку на желтый сигнал светофора и проскакивает перекресток со скоростью 80 км/ч. Вопрос: за какое время ВАЗ-2111 преодолеет перекресток, если ограничение скорости в городе равно 60 км/ч, а сержант Петров, сидящий в засаде непосредственно за перекрестком, сегодня обещал сыну купить набор "ЛЕГО – Человек-паук"?
Задача 2. На перекрестке равнозначных дорог стоит регулировщик. Его правая рука с жезлом поднята вверх, левая опущена вдоль туловища. Со стороны спины регулировщика на перекресток въезжает "Мерседес-600", со стороны левой руки регулировщика – "запорожец". Вопрос: обернется ли регулировщик, чтобы посмотреть, что именно осталось от "запорожца" при столкновении с "Мерседесом"? Изменится ли ответ, если машины поменять местами?
Задача 3. ВАЗ-2101 заглох на нерегулируемом железнодорожном переезде. Водитель, взяв фонарь, бегом двинулся навстречу приближающемуся поезду, размахивая фонарем над головой. Вопрос: с какой скоростью водителю ВАЗ-2101 потребуется убегать от машиниста поезда, который при экстренном торможении разбил лицо об лобовое стекло?
Задача 4. Машина помощника депутата Государственной Думы со специальными номерами и выключенным проблесковым маячком движется по крайнему левому ряду со скоростью 120 км/ч. Вопрос: какие световые сигналы требуется включить водителю этой машины, который остановился поперек дороги на время, пока его пассажиры ходили за сигаретами? Нарушение какого именно пункта правил ПДД может быть инкриминировано водителю, проезжавшему мимо и в невежливой форме предложившему водителю автомобиля со спецномерами покинуть левый ряд и припарковаться у обочины?
Задача 5. Джип "Toyota RAV-4" со знаком "Туфелька" на заднем стекле припаркован в неположенном месте перед подъездом магазина "Арбат-Престиж". Вопрос: как назвать того идиота, который не мог подождать возвращения владелицы машины всего каких-то четыре часа, а вместо этого сразу отправил машину на штрафную стоянку?
Задача 6. Джип "Grand Cherokee" двигается по улице со скоростью 70 км/ч. Заметив знак ограничения скорости до 20 км/ч, водитель джипа тут же увеличил скорость до 80 км/ч. Вопрос: сколько бутылок водки сможет сегодня вечером купить слесарь автосервиса Петрович, если сразу за знаком ограничения скорости находится "лежачий полицейский", сваренный из стальных рельсов?
Задача 7. Автомобиль "Фольксваген-Пассат" после дождя движется по жилой зоне, обозначенной соответствующим дорожным знаком. Водитель автомобиля замечает, что на проезжую часть вышли два школьника с футбольным мячом. Вопрос: что, в соответствии с ПДД, следует сделать водителю: быстро проехать мимо школьников по образовавшейся на проезжей части луже, обрызгав их с ног до головы, или уступить детям проезжую часть, позволив им самостоятельно извазюкаться в этой луже?
Задача 8. По дороге, обозначенной знаком "Автомагистраль", в левом ряду движется "Мазда-626" со скоростью 180 км/ч. В одном километре за ней в том же ряду движется автомобиль "Ауди ТТ" со скоростью 190 км/ч. Вопрос: в какой точке встретятся оба автомобиля, если в 500 метрах перед "Маздой-626" со скоростью 35 км/ч движется поливальная машина, водитель которой включил на полную громкость радиоприемник и наслаждается своей любимой песней "Я пью до дна"?
Задача 9. Андрей Иванович на автомобиле "Дэу-Нексия" вместе с женой едет к теще в Нижний Новгород. Увидев на трассе дорожный знак "Гостиница или мотель", жена Андрея Ивановича начала настаивать на том, чтобы остановиться в гостинице на ночь и продолжить путь утром. Андрей Иванович не согласился с ней, заявив, что неприятные обязанности предпочитает выполнять быстро. На протяжении следующего километра супруги активно дискутировали, под конец беседы добравшись до обсуждения сексуальных способностей Андрея Ивановича, весовых габаритов его жены и процентного содержания яда в слюне его тещи. Вопрос: когда супруги доберутся до Нижнего Новгорода, если увлеченный эмоциональной дискуссией Андрей Иванович не заметил оставшийся в 100 метрах позади знак "Крутой поворот", установленный перед съездом в глубокий песчаный карьер?
Задача 10. После вечеринки с пивом и друзьями Сеня решил отправиться домой на мопеде. Друзьям, которые беспокоились за него, Сеня почти членораздельно объяснил, что, согласно ПДД, мопед не является механическим транспортным средством, а значит, сотрудники ГИБДД не имеют права останавливать его для проверки документов и тестирования на алкогольное опьянение. Вопрос: сумеет ли Сеня убедить в этом инспектора ГИБДД сержанта Петрова, в чей служебный "Форд" Сеня врезался в тот самый момент, когда Петров, припарковавшийся у магазина "Игрушки", выходил из дверей магазина со свежекупленным набором "ЛЕГО – Человек-паук"?
Самая сложная часть экзамена – безусловно, сдача практических навыков вождения. К ней следует подойти со всей ответственностью, тщательно продумав каждую деталь: одежду, обувь и макияж. Тщательно подберите кокетливую мини-юбку, полупрозрачную блузку в тон, чулки в сеточку и туфли на "шпильке" – и уберите все это в дальний угол шкафа. Ведь в подобном наряде вы наверняка произведете настолько неизгладимое впечатление на экзаменатора, что он захочет встретиться с вами еще раз – во втором туре. Не подойдет и деловой костюм: вас наверняка примут за преуспевающего топ-менеджера крупной корпорации, который может получить права, как все разумные люди… Джинсы и футболка с надписью "Обожаю пиво" вряд ли помогут вам установить доверительные отношения с принимающим экзамен сотрудником ГИБДД. Наиболее подходящей будет скромная, неброская одежда. Попросите у мужа тот комбинезон, в котором он в прошлом году покрывал лаком полы в гостиной, достаньте с антресоли клетчатую рубашку, которую в последний раз надевали на туристический слет в 9-м классе, и дополните свой наряд мамиными ботами, забытыми у вас в прихожей с последнего дачного сезона. В таком виде вы, несомненно, вызовете сочувствие у экзаменатора.
Главное на экзамене – держаться уверенно. Это собьет инспектора с толку и, вполне возможно, он не заметит ваших мелких промахов за рулем. Чтобы поддержать его в состоянии изумления все время экзамена, лучше начать ваше общение с парадоксального комплимента или неожиданного замечания, например:
1. "Вы не угостите меня сигареткой? А то я очень нервничаю. Вообще-то, чтобы снять стресс, я обычно пью коктейль "Оргазм на пляже" – но приходить на экзамены нетрезвой – это все-таки дурной тон".
2. "У вас такой изысканный одеколон! Чем-то напоминает старое "Бордо".
3. "Знаете, мне сегодня снился удивительный сон! Я все ехала, ехала и ехала куда-то за рулем… Вот только точно не помню, чем все кончилось – то ли я получила права, то ли сбила милиционера…"
Если психологический прессинг не помогает – можно использовать народные приметы. Самая верная из них гласит: если положить под каждую пятку по стодолларовой купюре, а еще одну оставить в кармане, то на экзамене обязательно повезет! Для того, чтобы примета точно подействовала, перед началом экзамена переложите купюру из кармана в ваш экзаменационный лист. Купюру из-под правой пятки переложите туда, если вы уже сбили больше 5 стоек, а до конца экзамена еще далеко. Третью следует доставать из-под пятки только в экстренном случае – например, если вы сбили сотрудника ГИБДД.
СОБИРАЕМСЯ В ПУТЬ
Итак, права у тебя в кармане. Но спешить с первым выездом в город не стоит. К первой поездке следует отнестись столь же внимательно, как к первой брачной ночи. Или еще внимательнее. Посуди сама: если ты разобьешь сердце своего мужа – после вашего расставания ты, скорее всего, будешь получать неплохие алименты. А вот если ты разобьешь чей-нибудь не вовремя подвернувшийся "Мерседес", алименты придется выплачивать уже тебе самой, и, наверное, немалые. Вот и решай сама, что неприятнее.
Подготовку начинай с гардероба. Здесь тебя ждет несколько неприятных открытий – увы, не последних в твоей водительской судьбе. Ты наверняка рассчитывала, сев за руль собственного авто, избавиться, наконец, от "практичных и немарких" черных брючных костюмов – этой убогой униформы пассажиров московского метро. А заодно – от столь же практичных и еще более унылых туфель на низком каблуке фасона "Зато в них очень удобно бежать за автобусом". Ты конечно полагала, что летом, наконец, сможешь носить те самые замшевые туфельки, которые раньше неминуемо стали бы жертвами не в меру торопливых пассажиров метро, буквально за неделю поменяв цвет с желтого на грязно-леопардовый. Зимой же, мечтала ты, можно будет, приобрести те сапоги, отороченные бордовым мехом, на которые ты целую неделю смотрела голодными глазами – после чего все-таки купила могучие боты на танкетке, по фасону напоминающие форменную обувь американского сержанта, а по весу – блок кирпичей. А как же без них, спрашивается, обойтись? Ведь те таинственные реагенты, которые каждую зиму рассыпают по городским улицам, снег съедают вяло и неохотно, предпочитая пищу более питательную – кожу, дерево, асфальт… Ходят даже слухи о том, что иногда, в особо морозные зимние ночи, они съедают без остатка припозднившихся прохожих. Поэтому неудивительно, что, несмотря на устрашающий вид, антрацитного цвета опорки "Мечта сержанта" каждую зиму вновь и вновь входят в моду среди несчастных пассажиров общественного транспорта. Те же, кто передвигается на машине, могут позволить себе сапоги легкие и изящные, на тонких каблучках…
Но хватит фантазий. На самом деле все обстоит совсем не так радужно. Главное требование к гардеробу водителя все то же – практичность. Поэтому, собираясь сесть за руль, сразу отложи в сторону:
• Светлую верхнюю одежду. Автомобиль чем-то напоминает мужчину – и тот и другой так и норовят прижаться к тебе в самый неподходящий момент. В случае с автомобилем ты можешь сразу не заметить этого. Только потом, прикрывая сумкой широкую серую полосу на светлом пальто, будешь лихорадочно вспоминать, когда же ты испачкалась – то ли садясь за руль, то ли запихивая в багажник сумку с покупками из супермаркета. А уж зимой, когда очистка машины от снега становится ежедневным упражнением, твой светлый полушубок уже через пару дней будет напоминать расцветкой шкуру пожилого бурого медведя во время линьки.
• Длинные пальто, плащи, юбки. Ой, девушка, а что это у вас за тряпка в дверях застряла? A-а, это я подол случайно дверью прищемила. И так каждый раз. Неизбежно, как понедельник. А они еще и в ногах все время путаются.
• Очень узкие юбки. Иначе придется выбирать – то ли объявить бойкот одной из педалей (газ, тормоз, сцепление – на твой вкус) и попытаться как-нибудь управиться без нее – то ли неприличным образом задирать подол выше бедер, чтобы обеспечить себе свободу маневра.
• Обувь на тонком и высоком каблуке. Девушки из рекламы чулок и шампуней имеют обыкновение выходить из машины на шпильке высотой с Эйфелеву башню. Но имей в виду: во время съемок эта машина стоит! Если бы девушки-модели попробовали управлять авто в эдакой обувке, организаторам съемок пришлось бы выплачивать им неплохие страховые премии. Дело в том, что коварные каблуки имеют обыкновение западать под педаль и там ломаться. Если это окажется педаль тормоза, и именно в тот момент, когда тебе нужно остановиться на светофоре перед выездом на автомагистраль, – каблуков не придется носить еще долго.
• Босоножки без задников. Вести машину в них так же удобно, как и босиком, – а это, в свою очередь, лишь немногим менее комфортно, чем выщипывать брови без зеркала и пинцета.
• Колготки. Все будет здорово до того момента, как тебе потребуется их поправить. А вот потом… Если тебе любопытно, как это можно сделать, сидя за рулем автомобиля, ты можешь получить об этом примерное представление, попрактиковавшись в узком стенном шкафу, предварительно закрыв дверь изнутри.
• Шелковые блузки. Спинка водительского сиденья всего лишь за пятнадцать минут поездки сминает их в мелкую поперечную складку. В таком виде тебе гарантированы незабываемо веселые шутки коллег относительно твоей бурной личной жизни.
Ты хочешь сказать, что из подходящих вещей в твоем гардеробе остались все те же практичные и немаркие черные брючные костюмы? Не расстраивайся. Не все так плохо. Потому что мини-юбки остаются!
Теперь осталось совсем немного – выкинуть из салона машины все ненужное. То есть – все то, что ты засунула туда за последнюю пару недель, готовясь стать Настоящим Водителем:
• Собачек с качающимися головами и прочую плюшевую живность, прочно оккупировавшую торпеду. Не обижайся, но владелец машины с таким зоопарком за передним стеклом производит впечатление человека, навеки задержавшегося в младенческом состоянии.
• Меховые шарики, кубики и вообще все, что висит на зеркале заднего вида. Если тебе очень нравится, когда что-то постоянно болтается перед глазами – лучше отбери у кошки кусок меха на веревочке и повесь где-нибудь… ну хотя бы в туалете. А в лобовое стекло иногда надо смотреть – не стоит лишать себя этой возможности.
• Игрушки. Не надейся, что, завалив заднее сиденье плюшевыми уродцами, ты сумеешь занять ребенка на все время поездки. Дети – существа коварные, и вряд ли ребенок увлечется меховым жирафом настолько, чтобы отказаться от увлекательной идеи схватить тебя сзади за волосы. Скорее, наоборот: уяснив, что машина – это такое замечательное место, где со всем вокруг можно играться, он очень быстро найдет что-нибудь более увлекательное, чем плюшевый жираф, – например, ручку переключения передач.
• Знаки "!", "У" и "Туфелька". Про "У" окружающие водители и так быстро догадаются, про "Туфельку" – увидят, подъехав чуть поближе, и в дальнейшем по отношению к тебе будут вести себя так, как предписывает знак "!". Все и так понятно – незачем ради этого превращать свою машину в кляссер для марок.
• Автомобильный дезодорант. Во-первых, у большинства из них катастрофически неудачная форма. Надломленная картонная ель – еще туда-сюда, но неуклюжая имитация короны российской империи, почему-то нежно любимая обладателями отечественных авто, ассоциируется даже не с детским фильмом о неуловимых мстителях, а исключительно с дурным вкусом. Во-вторых, как правило, все без исключения автомобильные дезодоранты, от "еловой свежести" до "весенних цветов", пахнут исключительно свежей таблицей Менделеева, интенсивностью своего дистиллированного химического аромата заставляют вспомнить газовую атаку на Ипре. Если тебе уж очень хочется пропитать машину растительными ароматами, лучше положи в салон пучок сильно пахнущих засушенных трав с интенсивным запахом. Только не забывай регулярно менять его, и проследи, чтобы на него однажды не сел в своем лучшем светлом костюме твой приятель, которого ты пообещала подбросить на самое главное в его жизни совещание с генеральным.
Более сложную техническую подготовку машины пока препоручи специально обученным людям. Пусть они проверят уровень масла, давление в шинах, работу дворников и прочее, о чем мы с тобой будем говорить не раньше, чем через пару месяцев и восемь глав. Но обязательно положи в багажник знак аварийной остановки и трос. Это так же необходимо, как брать зонтик в погожий летний день: ты таскаешь его с собой, цепляя за колготки и постоянно забывая в самых неподходящих местах – но стоит оставить это орудие пытки дома, как обязательно попадешь под дождь. То же и с этими двумя волшебными предметами: пока они лежат у тебя в багажнике, можешь быть уверена – вынимать их не придется.
Как это работает – неизвестно. Остается просто верить.
Первый день на дороге: не путаем педали
Первый самостоятельный выезд на улицу следует тщательно спланировать. Не бери с собой сопровождающих – во-первых, так ты никогда не научишься водить самостоятельно, а во-вторых, психику близких все-таки стоит поберечь. Также постарайся тщательно выбрать время и место действия. Казалось бы, лучше всего подойдет глухая ночь. Но в темное время суток ездить сложнее, да и от стражей порядка можно ожидать неприятностей – увидев на пустой дороге автомобиль, двигающийся со скоростью 40 км/ч, они непременно заподозрят водителя в злоупотреблении горячительными напитками. Так что во время этой поездки ты непременно научишься грамотно дышать в трубочку и объясняться с представителями ГИБДД на популярную тему "Командир-ну-чесслово-ни-грамма". Честное слово, это не те навыки, которые могут пригодиться на дороге дисциплинированному водителю. Так что выезжай на дорогу днем, выбрав наименее загруженные улицы в своем районе. Маленькая подсказка: обычно меньше всего машин ездит вокруг стационарных постов ГИБДД – эти опасные места суеверные водители предпочитают объезжать седьмой дорогой.
Главная задача первого путешествия по городу – научиться с первой попытки безошибочно нажимать на нужную педаль. Сделать это несложно, нужно лишь запомнить несколько базовых правил:
1. Если, увидев красный сигнал светофора, ты начинаешь тормозить, а машина вместо этого разгоняется, явно целясь в зад впереди стоящего "Мерседеса" – значит, ты нажимаешь на педаль газа.
2. Если ты газуешь изо всех сил, пытаясь обогнать ребенка на трехколесном велосипеде, но он, тем не менее, уверенно вырывается вперед, – значит, ты нажимаешь на педаль тормоза.
3. Если ты пытаешься тормозить или газовать, но машина нахально отказывается реагировать на твои действия, продолжая ехать, как раньше, – значит, ты нажала на педаль сцепления.
4. Если при нажатии любой педали машина либо резко тормозит, либо резко разгоняется – значит, у тебя машина с автоматической коробкой передач.
5. Если ты абсолютно уверена в том, что нажимала правильные педали, но, тем не менее, очень скоро ты обнаружила, что твоя машина врезалась в дерево, киоск или другую машину, – значит, вместо того, чтобы смотреть на дорогу, ты смотрела на педали. Так делать нельзя! Смотреть следует в лобовое стекло, а педали узнавать исключительно на ощупь. Конечно, это сложно – именно поэтому мы решили посвятить целый день упражнениям. Так что извинись перед киоскером, деревом и владельцем чужой машины – и продолжай упражняться, в этот раз глядя только вперед.
* Примечание: если в чужой машине случайно оказался чужой водитель, процесс извинений может затянуться, обойтись в кругленькую сумму и даже дойти до суда. Покинутые машины в этом смысле гораздо безопасней.