Ленивыми не рождаются. Каждому ребенку присуща потребность в активности (которая, конечно, более или менее выражена в зависимости от унаследованных особенностей темперамента). Лишь постепенно у ребенка формируется своими усилиями добиваться цели либо, наоборот, уклоняться от деятельности и искать удовольствий за счет стечения обстоятельств или расположения других людей. И то и другое – результат воспитания. Никто, конечно, не ставит задачу вырастить ребенка бездельником. Но именно к такому итогу приводят некоторые ошибки родителей.
Младенец появляется на свет абсолютно беспомощным, и задача его жизнеобеспечения всецело ложится на родителей. Они с первых дней понимают, что им необходимо делать, и осознают тот бесспорный факт, что сам младенец ни на какие полезные действия не способен. Но время идет, ребенок подрастает. С каждым днем растут и его возможности. Это стремительное развитие порой ускользает от внимания старших. Однажды осознав беспомощность малыша, они продолжают пребывать в этом убеждении. Приняв установку (поначалу единственно верную), что за него приходится делать абсолютно всё, родители упускают момент, когда малыш уже способен кое-что предпринять сам. В результате активность ребенка спонтанно направляется на что угодно, только не на полезные конструктивные действия, которые монополизированы родителями.
Если тебя кормят с ложечки, то зачем учиться самому ее держать? Ведь можно в это время заняться манипуляциями с яркими игрушками или рассматривать веселые картинки. Наступит день, и родителям покажется: ребенок уже достаточно большой, чтобы есть сам. А он не хочет! Ему интереснее другое. Начинаются нервотрепка, слезы, конфликты. А дело всего лишь в том, что упущен момент, когда ребенку интересно освоить новое действие и самому (хотя сначала и с поддержкой взрослых) научиться достигать желаемого результата. Педиатры советуют при кормлении даже совсем маленьких детей накладывать их ручки на чашку или бутылочку. Пусть они еще не в силах ее удержать, но путем многократных повторений закрепляется стереотип целесообразного действия. Ребенок, таким образом приученный держать чашку, легко будет делать это сам, как только наберется сил, и даже с недоумением воспримет попытку помочь ему в столь элементарном акте.
Главное условие предупреждения детской лени – никогда не делать за ребенка того, что он в состоянии делать сам. Даже в раннем детстве. Ребенок уронил игрушку – пусть сам поднимет. Никак не может поднять, не слушаются пальчики? Это вовсе не значит, что надо такое простое действие выполнить за него. Лучше покажите, как удобнее взять игрушку. И не забудьте похвалить за успех.
Ребенок должен научиться прежде всего обслуживать себя: разбирать и застилать постель, умываться и чистить зубы, одеваться, зашнуровывать ботинки, завязывать узлы и бантики. Перед сном он должен привести в порядок свою одежду и обувь. Лучше всего, если эти действия выполняются сообща, весело, ибо воспитывают не упреки и брюзжание, а личный пример взрослых, их отношение к делу. Ребенок может и должен поддерживать порядок в своем уголке, своей комнате. Важно, чтобы у него было собственное рабочее место, уголок для игр. Ведь кроме обязанностей у растущего человека должны быть и определенные права. В своем уголке он полновластный хозяин, на своем рабочем месте он может лепить, вырезать, выпиливать, шить.
В воспитании трудолюбия важно не упустить один ответственный момент. В три-четыре года малыши буквально рвутся к самостоятельности: "Я сам! Хочу сам сделать!" Тут родителям следует набраться терпения. Дайте ребенку возможность делать его дела самому, развивать и совершенствовать движения, учиться преодолевать препятствия. Пусть вначале все идет вкривь и вкось. Не подстраховывайте каждое движение, берегите нервы свои и малыша. Лучше на это время уйдите в другую комнату и займитесь чем-то иным. Чтобы научиться что-либо делать, надо прежде всего делать! И пусть малыш пыхтит, но делает. Научится, да так, что станет со временем делать лучше вас.
Но не только самообслуживанием и играми следует ограничивать круг обязанностей растущего человека. Дети вполне могут многое делать по дому, а если есть сад или садовый участок, то многие работы там можно выполнять вместе с детьми. Работая, дети приучаются ценить плоды своего и чужого труда.
В воспитании трудолюбия важно не переусердствовать. Лень может развиться и тогда, когда на ребенка возлагаются непосильные обязанности. Убедившись в том, что с работой ему все равно не справиться, ребенок стремится избежать ее или делает кое-как. То же самое бывает и тогда, когда дело ребенку по силам, но цель не ясна.
Конечно, роль родителей заключается в том, чтобы научить, поддержать и помочь. Первые шаги всегда делаются с опорой. Но жизненный путь долог, и пройти его человек должен сам. Так поможем ему научиться твердо стоять на своих ногах.
Жадина-говядина
Готовность помочь ближнему, поделиться с ним всегда считалась одной из главных человеческих добродетелей. И наоборот, жадный человек неизменно вызывал осуждение и неприязнь. Каким бы богам ни поклонялись люди в разных концах света, важнейшей заповедью для них являлось требование не посвящать себя накоплению земных сокровищ, а искренне делиться с нуждающимися. Многим известна восточная традиция, предписывавшая хозяину одаривать гостя той вещью, которая тому понравилась. А североамериканских индейцев бытовал такой обычай: каждый самостоятельный член рода ежегодно устраивал праздник "потлач", на котором раздаривал соплеменникам свое имущество (поскольку так поступал каждый, имущество всё время было распределено равномерно).
Никто не хотел бы, чтобы его считали скупым. Не желаем мы этого и своим детям. Легко понять огорчение родителей, когда ребенок готов с ожесточением вцепиться в свою игрушку, лишь бы не дать другому дотронуться до нее. Да и сами дети в своей среде скупость осуждают; "жадина" – одно из самых сильных детских оскорблений.
Справедливости ради надо признать, что далеко не всех родителей жадность ребенка настораживает. Иные, наоборот, с удовлетворением подчеркивают, что их дитя "ценит свое добро". Помилуйте, да неужели ценит? Лакомство, которым ребенок не привык ни с кем делиться, легко может быть брошено недоеденным; игрушка, с которой никому не позволено играть, может быть сломана его же собственными руками… Главное для него – не столько насладиться владением, сколько не позволить этого никому другому. Если родители всерьез надеются, что из скупого ребенка вырастет рачительный хозяин, жизнь скорее всего обманет их ожидания. А вот в том, что повзрослевший "жадина" мало у кого будет вызывать симпатию, – в этом сомневаться не приходится.
Философы-моралисты давно подметили, что недостатки – это порой заострение достоинств. Что есть жадность, как не доведенная до крайности бережливость? Но и противопоставляемая ей щедрость в неумеренном порыве оборачивается расточительством. Где же лежат те разумные пределы, оставаясь в которых человек может вести себя достойно? И как научить детей удерживаться в этих пределах?
Как и во многих других случаях, говоря о детской жадности, мы используем понятное, казалось бы, слово, но вкладываем в него смысл, который еще нельзя применять к ребенку. Под жадностью мы привыкли понимать болезненное стремление накапливать ценности, ни с кем ими не делясь. Это не природная черта, ее нельзя унаследовать. Ценностное отношение к материальному миру и к другим людям формируется в результате жизненного опыта. Ребенок, еще только осваивающий мир, может повести себя так или иначе. Но это отнюдь не однозначное свидетельство проявления в нем той или иной черты. Лишь закрепившись в жизненном опыте в результате многократных повторений, поведение складывается в устойчивую, внутренне обоснованную систему.
Взрослый способен понять, что все окружающие его люди обладают разнообразными потребностями и стремятся их удовлетворить. Руководствуясь своими моральными убеждениями и в немалой мере – расчетом, он оценивает, в какой мере можно без значительного ущерба для себя помочь кому-то другому удовлетворить его потребности. Мироощущение ребенка – иное. Маленький человек эгоцентричен, весь мир он пока рассматривает сквозь призму собственных потребностей и встать на чью-то иную позицию просто не умеет. Это не его недостаток, а возрастная особенность. Взрослея, он научится (в большей или меньшей мере) считаться с мнением других. Но этому ему надо помочь научиться.
Любому с малых лет свойственно стремление владеть и пользоваться тем, что необходимо и желанно. Однако взрослый знает, что при этом надо соблюдать некоторые непременные условия. Для ребенка почти никаких условий не существует. Выпустить из рук то, что малыш считает своим, – связано для него с переживанием потери. Именно данное переживание может впоследствии закрепиться и вылиться в то, что уже с полным основанием можно будет назвать жадностью. Но в первые годы жизни оно естественно, и задача родителей – помочь с ним легко и без напряжения справляться.
Прежде всего, недопустимо ставить маленького ребенка в условия, когда он вынужден что-то "отрывать от себя". Например, если вы отправляетесь в дом, где тоже есть дети, и приготовили в подарок игрушку, которой нет у вашего ребенка, не удивляйтесь, что он может сильно огорчиться. И это не жадность! Просто ему и самому хотелось бы иметь такую же, играть с ней. И простейший выход из этой ситуации – приготовить подарок-дубликат ("мы подарим Васе такую машинку, какая есть у тебя".
Если на прогулке кто-то из детей заинтересовался игрушкой вашего ребенка, помогите им организовать совместную игру, в которой можно использовать игрушку по очереди. Потом обязательно похвалите ребенка, подчеркнув, насколько лучше и интереснее было играть вместе. Так делаются первые шаги к пониманию того, что, делясь, мы не теряем, а приобретаем.
Вообще, игры со сверстниками очень полезны для нравственного становления ребенка. Каждый малыш хотел бы быть принятым в круг играющих товарищей. И лучше любого нравоучения для него окажется то неодобрение, которым друзья встретят проявление жадности. Общаясь с ровесниками, малыш очень скоро начинает понимать, что жадничать по большому счету невыгодно.
Не следует забывать и о том, что ценности ребенка совсем иные, нежели наши, взрослые. В коллекционирование карманных календариков дошкольник может вкладывать не меньше страсти, чем взрослый книголюб в составление личной библиотеки. Никто не упрекнет в жадности, скажем, автомобилиста, если тот не станет одалживать свою машину всем подряд. Но ведь для какого-то мальчугана подобной ценностью выступает дешевенький игрушечный автомобильчик. Не будем же к детям слишком требовательны! У каждого существует то. Чем он не хотел бы делиться. Почему бы и детям не иметь такого права?
Ребенку 4–5 лет уже можно прямо посоветовать принять участие в игре со сверстниками и внести в общую игру свои игрушки. Если даже ваш альтруизм не распространяется на то, чтобы предложить товарищам ребенка доступные семейному бюджету угощения, сделать это нелишне в чисто педагогических целях. В первый раз ваш сын (дочь) получает из ваших рук конфету, и одновременно такую же получает его ровесник. В другой раз все угощение дается в руки вашему ребенку со словами: "Одна конфета тебе, вторую дай Мише". При этом ребенок фактически с другим, хотя по сути и выполняет поручение. Но так он на собственном опыте получает возможность понять, что, оказывается, сделать приятное другому и самому приятно (да и жертвовать чем-то своим не приходится). Проделав этот безболезненный шаг, человек впоследствии будет воспринимать его легко, без напряжения. Со временем ребенок уже обойдется и без инструкций: он знает, что надо делиться с товарищем. И способен сделать это сам.
Ясно одно: ребенок будет щедр настолько, насколько вам удастся сформировать в нем эту черту. Возрастной эгоцентризм пройдет. Но только от вас зависит, переродится ли детская настороженность во взрослую скаредность, или же ребенок освоит навык взаимовыручки и взаимопомощи. Если вы считаете, что у вашего ребенка есть в этой сфере проблема, то это проблема не его, а ваша. А ребенка осуждать не следует, ему необходимо помочь. Привить можно лишь то, чем обладаешь сам.
НЕ ХУЖЕ ДРУГИХ!..
Достижение всех мыслимых успехов и обладание всеми желаемыми благами – задача для отдельного человека невыполнимая. Это бесспорный факт, и многих он с возрастом перестает раздражать. Многих, но не всех. Нередко бывает, что чье-то превосходство – физическое, интеллектуальное, материальное или какое угодно еще – вызывает у другого жгучее и неприятное чувство, имя которому – зависть.
Как любое недоброе чувство, зависть непродуктивна. Она точит и озлобляет человека, но нисколько не помогает на жизненном пути. Если мы замечаем за собой этот недостаток, то стараемся его преодолеть, не впадать в бессмысленную неприязнь к людям, в чем-то нас обогнавшим. И детей своих стараемся вырастить людьми независтливыми.
Дети более искренни, чем мы, взрослые. Вернее, более открыты. Они еще не научились бороться со своими чувствами, скрывать их. Потому часто в глаза бросаются проявления детской зависти. Возникает невольный вопрос: неужели эта черта свойственна всем детям и не перерастет ли она со временем во взрослую недоброжелательность?
Детская зависть существенно отличается от взрослой, хотя имеет близкую природу. В основе ее лежит сосредоточенность на собственной персоне, которую во взрослом человеке мы определяем как себялюбие. Мироощущение ребенка по сути своей эгоцентрично. Не обладая достаточным социальным опытом, развитыми моральными чувствами и волей, ребенок распространяет свои желания на всё, что попадает в поле его зрения. Малышу кажется, что мир существует ради него. Это не недостаток, а естественная возрастная особенность. Нарушение такого мироощущения воспринимается малышом очень болезненно. Как же так – кто-то другой лучше рисует, более ловко прыгает, знает больше песенок и сказок? И самое обидное – красивые наряды, заманчивые лакомства и яркие игрушки достаются кому-то еще. Малыш расценивает это как большую несправедливость, сильную обиду. И обида обращается на тех, кто сумел в чем-то малыша обойти. В лучшем случае у ребенка портится настроение, в худшем – портится отношение к "обидчику". Появляется неосознанное желание наказать последнего, ущемить, унизить. Не здесь ли лежат истоки наших взрослых предрассудков: очень красивая – значит легкомысленная, богат – значит нечист на руку и т. п., и как следствие: пусть от нее уйдет муж, вот уж она тогда поплачет, а мы порадуемся восторжествовавшей справедливости; пусть вдребезги разобьется роскошный лимузин – наверняка нечестно нажим… Однако нелегко жить с такими чувствами, правда? Злость еще никому не приносила счастья.
Дети растут, и большинство из них с годами изживают детский эгоцентризм. Но как предотвратить накопление ребячьих обид на "несправедливое" распределение способностей и благ? Ведь по мере накопления таких переживаний портится характер, искажается мироощущение.
Ответ кажется очень простым. Надо постараться предотвратить возникновение ситуаций, в которых ребенок чувствует себя обойденным. Этот простой ответ верен, но лишь отчасти. Действительно, задумаемся: достаточно ли сил и средств прилагаем мы к тому, чтобы наш ребенок радовался жизни и ее благам? Давно ли мы радовали его новой игрушкой, лакомым гостинцем? Жизнь родителей полна своих, взрослых забот, и какие-то потребности ребенка порой просто выпадают из виду. Вроде бы можно найти и время. И деньги, чтобы доставить малышу удовольствие. Вот только всё руки не доходят… Если действительно дело обстоит так, то всё поправимо. Но это лишь частичное решение проблемы. Полностью желания ребенка невозможно предугадать и удовлетворить. Рано или поздно его растущие запросы наткнутся на предел материальных возможностей родителей. И снова закрутится механизм недовольства. Тем более что вам одним придется соревноваться со всем светом. У Ани красивая кукла, у Лены нарядное платье, а Таню родители летом возили к морю… А превзойти хочется всех! По силам ли вам это?
Давно замечено: "Тоскуя о том, чего у нас нет, мы не пользуемся тем, что имеем". Пожалуй, именно в этом древнем афоризме заложено зерно той воспитательной стратегии, которой предотвращается и изживается зависть.
Возникает обычная ситуация: ребенок видит у товарища интересную игрушку и хочет такую же. Если можете, купите ему ее. Но не превращайте это в жизненный принцип. Таким образом можно решить одну частную задачу, но не проблему в целом. Главное – научить ребенка ценить то. Что ему доступно. Ведь наверняка и ему кто-то завидует! Постарайтесь помочь малышу организовать свою игру так, чтобы он радовался тем вещам, с которыми реально имеет дело. Если пытаться растолковать ребенку ценность его собственных книжек, игрушек и т. п., то он может и не принять такого объяснения, возбужденный новым впечатлением. А вот если не пожалеть времени и привлечь малыша к реальной игре, ценность знакомых предметов станет для него явной и ощутимой.
Но зависть может порождаться не только "меркантильными" соображениями. Ребенок (да, пожалуй, и взрослый) ревниво относится к чужим успехам и преимуществам, в том числе и таким, которые не связаны с приобретением желанных предметов. Ведь нередко человек завидует чужим достоинствам, которых он сам, кажется, лишен. Зависть такого рода также может стать тормозом на жизненном пути. Но она может обратиться и в здоровое стремление к конкуренции, когда чужие достоинства подстегивают желание их превысить.
Если вы видите, что чьи-то успехи ребенок воспринимает обостренно, постарайтесь, чтобы его чувства приобрели позитивную окраску. Чем тайно желать кому-то поражения, лучше попробовать честно обогнать его на этой дистанции. Если же именно в этой сфере ожидать успеха явно не приходится (ведь люди наделены разными способностями: в чем-то один превосходит другого, а в чем-то – наоборот), надо выбрать тот путь, который в большей мере позволяет надеяться на успех. Поощряемый к здоровому соревнованию и чувствующий одобрение собственных успехов, ребенок не станет исподтишка злиться на товарищей.
Представим себе человека, которого не терзают муки зависти. Каков он? Ясно, что такой человек научился удовлетворять свои потребности доступными средствами, добиваться своих целей в честной борьбе. Он знает себе цену и не испытывает чувства неполноценности. Лишь к зрелому возрасту человек достигает таких достоинств. Удастся ли это ребенку, зависит от вашей поддержки.
ЗАЧЕМ РЕБЕНКУ СИГАРЕТА?
История о несчастной лошади, которую убила капля никотина, рассказана уже столько раз, что сегодня едва ли кто решится выступить в защиту курения. Тем не менее миллионы людей продолжают отравлять себя и окружающих табачным дымом. При этом большинство из них курит не потому, что это доставляет большое удовольствие, а потому, что у них сформировалась сильная потребность в курении, которая, не будучи удовлетворена, обрекает человека на душевные и телесные муки. Недаром эксперты Всемирной организации здравоохранения расценивают табакокурение как разновидность наркомании. Мало найдется таких курильщиков, кто иной раз не задумывался: "Надо бы бросить…" Увы, далеко не все обладают для этого достаточной силой воли. И продолжают курить, выискивая неуклюжие оправдания. Впрочем, даже у заядлых курильщиков порой возникает горькая мысль: "Не надо было начинать…" Такие мысли, к сожалению, не посещают человека в юные годы, когда рука впервые тянется к сигарете. Долг взрослого – предотвратить перерастание детской "забавы" в изнурительное пристрастие. Как этого добиться?