1. Мы нуждаемся в безопасности. Он любит нас любовью, которую мы ничем не заслужили; любовью, которая видит все безобразное внутри нас и в то же самое время принимает нас; любовью, которую мы не можем ни увеличить, ни уменьшить; любовью, которая навсегда была доказана на кресте, где Христос через пролитие Своей крови полностью заплатил за наши грехи и одарил нас отношениями вечной любви с Богом. Благодаря этой любви я нахожусь в безопасности.
2. Нам необходимо быть значимыми. Дух Святой милостиво и властно помогает всякому верующему участвовать в великом намерении Бога привести всех вместе ко Христу. Тело Христово создается путем развития даров каждого его члена. Нам дана возможность выразить свою ценность путем служения другим - вдохновляя нашу вторую половину, мужа или жену, обучая наших детей, терпя безропотно зло и верно исполняя в пределах наших способностей все возможное ради Божьей славы. Мы можем жить в уверенности, что Бог предначертал нам дорогу добродетели, по которой мы должны следовать (Еф. 2:10), и что наше послушание будет способствовать выполнению Божьего вечного плана спасения. Эти истины, если их осознать и следовать им, придают нам ни с чем не сравнимую значимость.
ПЛАТФОРМА ИСТИНЫ
Наш четвертый вариант, таким образом, заключается в зависимости от Господа в удовлетворении наших личных потребностей, и у нас действительно нет никакого другого разумного выхода. Но существует много сложностей. Утомленные глаза нашей веры напрягаются для того, чтобы все время держать в фокусе духовные истины. В нас присутствует известная способность не замечать вещи, которые, по моему разумению, были бы вполне ясны при условии, что наша вера не запятнана грехом.
Духовные истины можно уподобить бревну, с которого легко упасть в ту или другую сторону. Главная истина, которая является платформой для христианской супружеской жизни - и вообще для всех христианских взаимоотношений, - гласит, что во Христе мы во всякий момент нашей жизни вечно возлюблены и истинно значимы.
Во Христе я значим и нахожусь в безопасности, поэтому я могу жить перед Богом независимо от обстоятельств.
ПЛАТФОРМА ИСТИНЫ
Очень часто христиане не удерживаются на этой платформе истины. Когда ключевые взаимоотношения (супружеские, семейные, дружеские) или течение жизни (работа, здоровье, престиж) не дали мне возможности чувствовать свою значимость и безопасность, бывает трудно сохранять уверенность, что я остаюсь человеком значимым и заслуживающим внимания. То же самое происходит, когда жена выражает неуважение к мужу или муж в своих чувствах отдаляется от жены.
Во Христе я значим и в безопасности, поэтому могу жить ответственно и выполнять свои обязанности перед Богом, независимо оттого, что происходит.
ПЛАТФОРМА ИСТИНЫ
Заблуждение 1. У меня ничего не получается, меня отвергают - значит, я менее стоящий человек.
В момент, когда вас отвергают, или в периоды неудач очень легко соскользнуть с платформы истины и впасть в первую ошибку: считать себя менее значимым человеком, поскольку кто-то отверг вас или вы потерпели неудачу.
Также возможно соскользнуть с платформы истины в другую сторону. Истина, что Христос - это все, что мам нужно, может иногда сводиться к защитной позе, помогающей избежать боли путем эмоционального отдаления в наших отношениях. Однажды я слышал, как одинокий, но гордый человек говорил своему коллеге-христианину: "Поскольку у меня есть Иисус, я значим с вами или без вас. Ваши нападки поэтому совершенно не задевают меня, а также мне совершенно безразлично, принимаете вы меня или нет. Если бы вы смогли воздействовать на меня в моих чувствах, то это говорило бы о том, что мне недостает веры в Господа". Он с головой ушел во второе заблуждение, используя утверждение о том, что он имеет непреходящую ценность в Иисусе Христе, в качестве прикрытия, чтобы не испытывать боли, когда его отвергают.
Независимо от нашей духовной зрелости мы очень остро чувствуем боль потерь или отверженности, и правильно делаем. Хотя главными для нас являются отношения с Богом, мы также должны состоять в отношениях друг с другом, и эти отношения должны быть достаточно глубоки, чтобы мы почувствовали боль, когда другие изменяют нам. Можно говорить, что Христос достаточен для нас, но это не означает, что мы должны воспринимать Христа в качестве своего рода асбестовой прокладки, защищающей нас от боли в костре отношений с другими людьми. Скорее всего, это означает, что Его способности дают нам возможность продолжать относиться к людям по-библейски независимо от боли, потому что боль, пусть и сильная, никогда не будет слишком велика для того, чтобы лишить нас безопасности и значимости. И все, что нам нужно для жизни как христианам, независимо от жизненных обстоятельств, это обретение безопасности в Его любви и осознание своей значимости и своего участия в Его намерениях. Мы никогда не должны говорить, что наши отношения с другими людьми не затрагивают нас глубоко. Они затрагивают, но способности Христа достаточны для того, чтобы дать нам возможность идти дальше. Теперь мы можем закончить наш рисунок.
Во Христе я ценен и нахожусь в безопасности; следовательно, я могу жить ответственно и выполнять свои обязанности перед Богом, что бы ни случилось.
ПЛАТФОРМА ИСТИНЫ
Заблуждение 1. У меня ничего не получается, меня отвергают - значит, я менее стоящий человек.
Заблуждение 2. Христос есть все, что мне нужно; следовательно, я могу избежать интимных взаимоотношений с другими.
В оставшейся части этой главы мы подумаем о том, каким образом христианская семья можем стать единой в духе, оставаясь на платформе истины.
Давайте посмотрим, как можно избежать первого заблуждения.
Что должны делать супруги-христиане, когда они чувствуют неуважение или отсутствие внимания к себе? Каким образом они могут перенести боль, которая ищет облегчения под защитными стенами эмоциональной отдаленности? Каким образом супруг, который чувствует боль, может положиться на истину о личной ценности во Христе и избежать первого заблуждения?
Женщина, которую я консультировал, пришла к выводу, что долгие годы она обращалась за чувственной полнотой к своим детям. Муж вычеркнул ее из своей жизни, оставив совершенно без внимания и любви. Она обнаружила, что может найти желаемое в своих детях. Это повело к тупому отказу приблизиться к мужу и восстановить отношения любви и теплоты. Источником отказа был глубокий страх, что муж холодно отвергнет любые попытки.
Я объяснил ей, что она попала в зависимость от мужа в удовлетворении своих личностных потребностей и что ее отношения были по сути своей эгоистичными и надуманными. Она покачала головой и ответила: "Я знаю, что Бог призван удовлетворить мои потребности в любви, но что же мне делать с моей болью и страхом? Я верю, что Бог любит меня, но я не могу сделать так, чтобы эта вера работала внутри меня".
Я порекомендовал ей следующие три шага, которые необходимо сделать, чтобы встать на прочную платформу истины. Поскольку Бог возлюбил ее, она может быть покорна всему, чего требует Писание.
Шаг первый:
полностью излейте свои чувства Богу.
Христиане часто притворяются, будто чувствуют радость и счастье, в то время как в действительности глубоко несчастны. Они считают, что не должны чувствовать себя несчастными, поэтому делают вид, что у них все в порядке. Но Библия учит, что Великий Первосвященник, прошедший небеса, может снизойти до нас, когда мы чувствуем слабость (Евр. 4:15). Каким же ложным является тогда сокрытие эмоциональной слабости от Него из боязни быть подвергнутыми критике!
Я убедил эту женщину полностью признать боль, которую она испытывает, перед Богом и открыто выразить свои чувства в присутствии Бога. Часто люди, следуя этому совету, лишь повторяют молитву: "Боже, пожалуйста, прости меня за то, что я испытываю боль", но это совершенно противоположно тому, что должно быть. Мы не должны притворяться, будто чувствуем себя виновными, когда испытываем боль. Когда наши внутренности выворачивает от горя, гнева и боли, мы должны смиренно поведать Богу, Который все видит, о своих истинных чувствах. И моя собеседница помолилась примерно таким образом: "Боже, как раз сейчас я испытываю боль большую, чем я, по моему разумению, могу вынести. Я хочу кричать, бежать куда глаза глядят, ударить кого-нибудь. Я не хочу все это чувствовать, но я чувствую это. Я чувствую свою ненужность, пустоту, тоску и гнев. Спасибо Тебе за то, что Ты любишь меня именно такой, какая я есть".
Шаг второй: утвердитесь в истинности своей безопасности и значимости во Христе.
Вот одна из главных истин христианской жизни: наши чувства не должны влиять на нашу веру и наши поступки. Я призвал эту женщину помнить, что во Христе она полностью возлюблена и достойна уважения, независимо оттого, что ее отвергает муж. Чтобы до конца постичь эту истину, я попросил ее представить свое сознание в виде магнитофонной ленты и объяснил ей, что происходит, когда ее муж в какой бы то ни было форме отвергает ее. В этот момент она сразу же ставит пленку, на которой записано: "Мой муж отвергает меня, моя потребность в любви не может быть удовлетворена. Я зависима от мужа в любви".
Утверждение, что Христа недостаточно для удовлетворения личностных потребностей, - это ложь сатаны. Я "записал" ей новую ленту и попросил проигрывать ее каждый раз, когда она чувствует себя отвергнутой. На новой ленте было записано: "Мой муж отвергает меня. Когда он это делает, мне становится больно, может быть, очень больно. Но независимо от того, как он относится ко мне, в этот момент я полностью и чудно возлюблена Христом. И поскольку Он меня любит, я нахожусь в безопасности".
Шаг третий: начните помогать своему супругу в удовлетворении его потребностей, признавая, что независимо от его ответных действий он не сможет лишить вас вашей ценности.
Поскольку вера (новая запись на воображаемой магнитофонной ленте) без дел мертва, то моей собеседнице нужно совершить последний шаг: прочно утвердиться на платформе истины, другими словами, исполнить требование, записанное на новой магнитофонной ленте. Поскольку женщина имеет истинную безопасность во Христе, она вполне может сделать себя неуязвимой для мужа, проявляя полную покорность ему. Ведь, не покоряясь ему, она совершает грех. А за этим неизбежно должно последовать наказание.
Я попросил женщину представить скалу над пропастью и себя, стоящую на краю обрыва. Пропасть - это страх, вызванный отторжением мужа, способный уничтожить ее. Оставаясь на скале, она чувствует себя в безопасности. Пока она находится на какой-то дистанции от мужа, ее боль притупляется. И каждый раз, отодвигаясь от мужа, она делает выбор в пользу скалы эмоциональной безопасности.
Я обсудил с этой женщиной библейскую модель супружеских отношений, напомнил, что она должна полностью полагаться на мужа, чтобы помочь ему чувствовать себя нужным и значимым. Я сказал, что ради покорности Господу ей нужно будет прыгнуть со скалы безопасности в отвергающие руки мужа. Она посмотрела на меня с ужасом в глазах: "Если я снова положусь на его волю, то мне опять будет больно, а я не могу больше испытывать никакой отверженности!"
Тогда я попросил женщину представить себе прочный канат, крепко перевязанный вокруг ее талии, канат, который представляет собой любовь Бога и который держит Бог, находясь как раз над пропастью. До тех пор пока она остается на скале, канат не натянут. Ее удерживает не канат, а скала. Женщине было вполне ясно, что в этой позиции на скале она никогда не сможет почувствовать силу каната. И чтобы убедиться, что любовь Христа действительно дает безопасность, ей придется прыгнуть со скалы и тем самым попытаться выполнить требования мужа, не думая о том, во что ей это обойдется. Она не может говорить, что верует в Господа, пока не бросится со скалы, пока не зависнет над пропастью отверженности, поддерживаемая одной лишь любовью Бога. И только тогда она сможет почувствовать, как Христос обеспечит ее безопасность.
Страх быть отверженной удерживает женщину на скале. А "Совершенная любовь изгоняет страх" (Ин. 4:18). Но мы не сможем познать эту любовь, пока не станем зависимы от нее, пока она не будет хранить нас разрушения.
Моя собеседница посмотрела на рисунок: "Я понимаю, что вы имеете в виду, но это не уменьшает мой страх. Меня приводит в ужас сама мысль о том, что можно совершить такой прыжок".
Ее слова заставили меня сделать одно добавление к наброску. После того как человек, пребывающий в страхе, прыгнет со скалы безопасности, пройдет определенное время, пока канат не натянется и не будет поддерживать человека над пропастью. Эта ситуация подобна прыжку с парашютом. Когда парашютист выпрыгивает из самолета, он в течение нескольких мгновений находится в свободном падении, пока не раскроется парашют. Для христианина, который прыгает с верой, время, до того как он почувствует на себе спасительную любовь Христа, может составлять час, день, неделю, год или еще дольше. В течение этого времени христианин, скорее всего, будет испытывать более сильный страх, чем раньше. В течение этого периода абсолютно необходимо полагаться на Слово Бога: "Ты под мышцами вечными" (Втор. 33:27). "Изнемогает плоть моя и сердце мое: Бог - твердыня сердца моего и часть моя вовек" (Пс. 72:26).
Позвольте мне обобщить. Во времена испытаний, прежде чем мы почувствуем свою ценность как личности, нам придется пережить жестокую внутреннюю борьбу, и при этом очень легко упустить из виду основу нашей ценности. Чтобы избежать ошибки и не оценить себя меньше, чем мы этого заслуживаем, из-за того, что нас, отвергают или нас преследуют неудачи, мы должны сделать:
шаг первый - открыто признать наше чувство боли и бесполезности перед Господом;
шаг второй - утвердиться и постоянно помнить о той истине, что во Христе наша безопасность и значимость являются вечно неприкосновенными;
шаг третий - вести себя так, чтобы в основе поведения всегда лежала эта истина, смело смотреть на страх, отверженность, неудачу, на то, что мы кому-то кажемся глупыми, и т. д. Чтобы победить свой страх, мы должны зависеть лишь от всесильной любви Бога.
ПРОБЛЕМА ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ОТСТРАНЕНИЯ
Теперь поговорим о том, как избежать второй ошибки ("Поскольку Христос - все, что мне нужно, я могу эмоционально отдалиться от тебя"). Эта ошибка способна разрушить любую надежду на достижение единства духа. Да, совершенно верно: наши потребности полностью удовлетворяются во Христе, но верно также и то, что Господь обычно использует мужей и жен как инструмент для развития друг в друге сознание личной ценности. Действительно, один лишь Христос дарует нам безопасность и значимость, но часто (хотя и не всегда) именно супруг помогает нам почувствовать эту ценность.
Бог заповедовал мужьям и женам быть покорными друг другу, то есть, на первый план ставить потребности другого. Я должен относиться к глубочайшим потребностям моей супруги таким образом, чтобы она поняла, что же такое на самом деле быть по-настоящему любимой и уважаемой.
Далее. Если мы собираемся хорошо выполнять свои обязанности, мы должны уяснить, как влияет наше поведение на осознание другим супругом безопасности и значимости во Христе. При этом мы обязательно раскроем ему все стороны нашей личности. Ничто не дает мне возможность так сильно почувствовать единство с моей женой, как тот момент, когда я делюсь с нею самыми глубокими своими чувствами и переживаниями, разочарованиями, болью, страхами или неудовлетворенными желаниями.
Но мысль о том, что она знает о моих самых глубоких противоречиях, вызывает во мне, прежде всего невероятный страх - я становлюсь как бы обнаженным перед ней. Разрешит ли она мои заботы? Не потеряет ли ко мне уважение? Не будет ли смеяться и критиковать меня? Если она отвергает меня, я вынужден зависеть лишь от любви Христа и на этом основании испытывать чувство значимости. Но когда она слушает меня действительно слушает и принимает со всеми моими проблемами и опасениями, у нас образуется единство которое может помочь мне вновь обрести уверенность в том, что я истинно ценен во Христе. И в результате подобных отношений, когда я раскрываю своей жене такие чувства, которыми не смогу поделиться ни с кем другим, рождается близость - главный показатель единства духа.
Чтобы оставаться верным истине и достичь этого вида единства, жены и мужья должны воспринимать свои проблемы не как повод для взаимного отстранения но как возможность научиться лучше служить друг другу. Позвольте мне проиллюстрировать эту истину личным примером.
Несколько недель назад, когда я и моя жена сели в машину после очередных библейских занятий, она сказала мне с гневом и болью: "Я действительно чувствовала себя оскорбленной вечером, когда ты сказал:… А сейчас я испытываю такой гнев, что даже не могу и говорить об этом".
Итак, как можно при таком повороте разговора ближе подойти к единству духа? Давайте рассмотрим несколько вариантов ответа. Выберите тот, который, по-вашему мнению, наилучшим образом привел бы нас к цели.
1. Не обратить на это внимание, зная, что утром она успокоится и будет вежлива, а, возможно, к следующему вечеру вновь станет тепло относиться ко мне. Зачем обсуждать вопрос, который сейчас приведет к ненужному спору и еще больше ухудшит наши отношения? В конце концов, независимо от того, оскорбил я ее или нет, я все-таки принят Христом.
2. Попробовать защищаться: "Что бы я ни делал, я ни в коем случае не хотел как-то оскорбить тебя или причинить тебе боль". Или даже напасть на нее: "Да, но ты также оскорбила меня". Или: "Ты очень чувствительна. Тебе больше нужно полагаться на Господа". Или: "Ну хорошо, расскажи мне, что тебя так тревожит".
3. Попытаться коротко побеседовать и затем извиниться перед ней.
Если вы выбрали какой-либо из этих вариантов, считая, что это способно улучшить вашу семейную жизнь, тогда вам действительно нужна эта книга.
К сожалению, хотя я и имею определенный опыт, я выбрал второй вариант - защиты и атаки. Наша беседа проходила примерно так:
Я: "Ну, чем я тебя на этот раз побеспокоил?" (Слабое нападение на ее чрезмерную чувствительность).
Она: "Ты высмеял меня перед всей группой, когда сказал…".
Я: "Дорогая, но все же было нормально, ты совершенно не поняла, что я имел в виду, когда так говорил". (И защищаюсь, и атакую).
Молчание в продолжение нескольких секунд.
Она: "Но это действительно оскорбило меня, и я очень возмущена".
Я: "Ну хорошо, я извиняюсь. Что еще я могу сказать?" (Сдвиг к третьему варианту, то есть к беседе, свершающейся извинением).
Молчание в продолжение 30 минут.