* * *
Как-то раз в очень жаркий летний день я шел по улице и увидел, как немолодой мужчина потерял сознание. Вокруг него в ту же минуту столпились люди.
– Срочно необходимо дать ему стаканчик коньяка, он тут же придет в себя! – посоветовала одна женщина.
– Необходим немедленный массаж сердца! – решительно заявил мужчина, стоящий рядом.
– Право же, немного коньяка окажет прекрасное воздействие, – упрямо твердила дама.
– Надо вызвать "скорую помощь", – эта идея озарила молодого парня.
– Коньяк, – настаивает упертая советчица.
И тут, неожиданно для горячо спорящих людей, сам пострадавший приходит в себя, поднимает голову и заявляет: "Замолчите все! Разве вы не понимаете – необходимо сделать все так, как велит эта мудрая женщина".
Так выпьем же за мудрость прекрасной половины человечества!
* * *
Однажды на лекции по правоведению преподаватель обсуждал со студентами юрфака тему сексуальных посягательств. Обратившись к студентам в последнем ряду, профессор задал вопрос: "Каковы будут последствия, если я, предположим, предложу вам "хорошо" или "отлично" на экзамене по этому предмету, потребовав от вас сексуальную близость?"
Тут же одна студентка ответила, не задумываясь: "Меньше, чем за "отлично" я бы не согласилась".
Так выпьем же за практичность прекрасного пола!
* * *
Как-то раз, читая газету, я заметил:
– Хорошо, что мы живем не в Африке, оказывается, там с фермы, расположенной в городе, сбежал крокодил и поедает теперь людей, живущих поблизости.
– Ну, ничего особенного, в нашем доме уже довольно долго обитают целых три крокодила, но между тем я с ними как-то справляюсь, – ответила жена, глядя на меня и двух наших сыновей.
Так выпьем же за наших способных жен, справляющихся в этой жизни с кем угодно и с чем угодно!
* * *
Сомерсет Моэм как-то сказал: "Если роза к вечеру теряет красоту, которой она обладала на рассвете, тогда ее красота была настоящей".
Выпьем же за наших милых женщин, не теряющих своей естественной красоты ни вечером, ни утром!
* * *
Встретил я однажды своего приятеля, которого давно не видел, и поинтересовался у него, как дела, как семья. А он мне в ответ:
– Представляешь, желая угодить жене, я бросил курить, пить, играть в карты и встречаться с другими женщинами.
Я искренне восхитился такими жертвами и преданностью супружеским узам, заявив с энтузиазмом:
– Могу тебя только поздравить. Думаю, твоя жена на седьмом небе от счастья.
– Что ты! Теперь всякий раз, когда она открывает рот, понимает, что ей нечего сказать, и нервничает по этому поводу.
Так выпьем же за то, чтобы нашим милым женам всегда было бы что нам сказать!
* * *
Народная мудрость гласит, что муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину.
Жена же любит мужа до гроба. А затем любит до гроба другого мужа. Так выпьем же за наших верных жен, любящих нас до гроба!
* * *
Говорят, что многие женщины признаны непобедимыми именно потому, что никому в голову не приходит и мысли побеждать их.
Так выпьем же за наших милых дам, одержать победу над которыми существует так много желающих!
* * *
Один мудрый человек однажды сказал: "Женщины – это сплошной парадокс. Они все время мечтают иметь большое количество денег, а получив их, стремятся избавиться от них как можно быстрей. Только женщины способны вдохновить мужчин на совершение небывалых, головокружительных подвигов, но ведь именно они всеми силами мешают осуществлять эти самые подвиги".
Так выпьем же за наших неповторимых, непонятных, парадоксальных женщин!
* * *
В семье очень богатого банкира была дочь, не отличающаяся внешней привлекательностью. Все уже свыклись с мыслью, что она останется старой девой, так как никто не выражал желания с ней встречаться и за ней ухаживать, как однажды она познакомилась с одним привлекательным молодым человеком, который стал часто назначать ей свидания. И вот как-то раз мать девушки застала свою дочь целующейся с этим поклонником. Немного подождав, она поинтересовалась у ухажера дочери:
– Надеюсь, вы это делали с серьезными намерениями?
– А вы еще сомневаетесь? Не из-за удовольствия же…
Так выпьем за наших прекрасных женщин, целовать которых – просто удовольствие.
* * *
Беседовали как-то два приятеля, и один поинтересовался у другого, почему он никогда не дарит своей жене цветы.
– У меня есть сильное опасение, что моя жена их просто использует не по назначению, как веник.
– Подумаешь, зато в доме будет почище.
– Нет-нет, ты меня не совсем правильно понял. Она просто сядет на него и улетит.
Поднимем же наши бокалы за милых жен, умеющих находить самое неожиданное применение таким обычным предметам нашего быта.
* * *
За НЛО – нежно любимых и очаровательных.
* * *
Иоганн Пауль Фридрих Рихтер как-то сказал, что "у женщины все – сердце. Даже голова".
Поднимем же наши бокалы за присутствующих здесь прекрасных дам, чье сердце безошибочно указывает им верный путь.
* * *
Киплинг однажды заметил, что "женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность". Я задумался над этим. Ведь действительно, какой женатый мужчина хоть на минуту усомнится в догадливости, проницательности и интуиции своей жены? Частенько к своему глубочайшему сожалению. Причем если мужчина привык строить логическую цепочку, приводящую его к каким-то выводам, то женщина все знает и обо всем догадывается и так. Какие потусторонние силы помогают ей в этом – совершенно непонятно, но сам факт общеизвестен. Да стоит только вспомнить детские сказки, например ту, в которой сестрица Аленушка объясняет братцу Иванушке, что нельзя пить из лужи, иначе козленочком станешь. И ведь действительно стал. Ну откуда эта она смогла проинтуичить о подобных волшебных свойствах воды? И вот так всегда. Все-то они знают, обо всем догадываются. И даже сейчас все они додумались, какие будут мои следующие слова: конечно, давайте поднимем бокалы за наших милых и сообразительных женщин.
* * *
Прекрасная женщина – это солнечный зайчик, мелькающий в потоке серых, будничных дней, зажигающий душу своим появлением на день, а часто, если она того сама желает, и на всю жизнь.
Так поднимем же наши бокалы за собравшихся здесь славных женщин, освещающих светом своей души нашу жизнь!
* * *
Жена надела новую шляпку и с восторгом показывает ее мужу, растянувшемуся после рабочего дня на диване. Муж при первом же взгляде на это заливается неудержимым смехом, даже не в состоянии что-либо сказать. Жена искренне возмущена, смотрит на него с осуждением и заявляет:
– Сейчас я объясню тебе, какова цена моего приобретения, и у тебя тут же пропадет этот идиотский смех.
Так выпьем же за наших милых дам, над которыми мы никогда и не посмеем смеяться!
* * *
"Если женщина не права, сразу попроси у нее прощения", – сказал чрезвычайно хорошо знающий прекрасный пол Франсис де Круассе.
Поднимем же наши бокалы за милых дам и сразу же (авансом) попросим у них прощения!
* * *
Можете ли вы только вообразить себе женщину, которая разрешила бы своему возлюбленному тысячу и одну ночь рассказывать сказки?
Выпьем же за наших трезвомыслящих и практичных женщин!
* * *
Выпьем за РОЗУ – наших Роскошных, Очаровательных, Замечательных Умниц.
* * *
За НАДЕЖДУ:
Н – нежных,
А – ангельских,
Д – дорогих,
Е – единственных,
Ж – желанных,
Д – душевных,
У – удивительных.
За наших женщин!
* * *
Спрашивает как-то жена у мужа:
– Милый, за что ты меня полюбил – за красивое личико или за роскошное тело?
– За твое чувство юмора, дорогая!
Выпьем же за наших милых жен, которых мы любим за их великолепное чувство юмора не меньше, чем за очаровательные лица и восхитительные фигуры.
* * *
Говорят, что однажды Вильям Шекспир получил приглашение от одной дамы, которая предложила ему появиться у нее не ранее половины двенадцатого (вечера, конечно).
– Быть или не быть? – погрузился в думы Шекспир, осознавая пикантность данного предложения.
Так выпьем же за прекрасных дам – вдохновителей великих людей.
* * *
– Как это тяжело – потерять жену! – горестно вздыхает молодой вдовец.
– Вот уж точно, потерять жену – почти невозможно, – вторит ему приятель, не знающий о смерти жены собеседника.
Выпьем же за наших незаменимых жен, терять которых у нас нет ни малейшего желания.
* * *
Выпьем за наших ЛЕДИ:
Л – любимых,
Е – единственных,
Д – дорогих,
И – изумительных.
* * *
За прекрасную половину человечества!
ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ", ИЛИ ТОСТЫ ЗА ЗДОРОВЬЕ
Наиболее удобный случай проявить свое искреннее дружеское расположение, преданность и уважение к конкретной персоне (или же персонам) предоставляется во время какого-нибудь торжества. Только вообразите себе такую картину: вы встаете из-за праздничного стола с фужером шампанского в одной руке, другую при этом картинно отводите в сторону и, преисполненные добрых намерений, начинаете говорить тост во здравие.
И тут-то начинается самое интересное! Вместо изысканных дифирамбов по поводу здоровья хозяев и всех присутствующих слышится невразумительное и довольно запутанное бормотание или же насыщенная "интересными" подробностями (не хуже любой больничной карты) повесть о перенесенных болезнях. В результате вся компания окончательно теряет интерес к новоиспеченному тамаде, столу, выпивке и т. д. Это отражается на лицах, выражение которых сводится к следующей мысленно произнесенной лаконичной фразе: "Да пропади оно пропадом, это здоровье…".
Подобное бывает редко, но все-таки случается. Чтобы избежать таких казусных ситуаций, вовсе не обязательно иметь диплом бакалавра и изучать риторику. Достаточно просто немножко подумать и как можно точнее выразить словами свои чувства к тому человеку, поздравлять которого собираетесь.
В данной главе внимательный читатель сможет найти наиболее оригинальные и зажигательные тосты за здоровье.
Как известно, тост за здоровье присутствующих за столом является одним из самых популярных и уступает место лишь традиционным тостам "За любовь!" и "За дружбу!" Казалось бы, нет ничего проще, чем пожелать друг другу здоровья и долгих лет жизни. Однако банальное "Давайте поднимем наши бокалы за хорошее самочувствие!", тем более произнесенное в пятый раз, не вызовет восторга у окружающих и не произведет на них большого впечатления.
Начинать, думаем, нужно с одной из заповедей йогов, гласящей: "Вставайте с мыслью, что вы здоровы, и засыпайте с ней". А теперь попробуем перефразировать ее так, чтобы она соответствовала теме и названию нашей главы. В результате получится замечательный тост, который не оставит равнодушным никого из пришедших на праздничное застолье: "Садитесь за стол с мыслью, что вы здоровы, вставайте с ней из-за стола и при этом умудритесь не заснуть возле него!"
Что же для этого нужно? Во-первых, не переусердствовать с алкоголем, употребление которого в неограниченном количестве способствует тому, что большинство тостов останутся неоцененными лично вами или непонятыми окружающими. Во-вторых, произносите или очень емкие, или очень смешные тосты, которые немного отвлекут собравшихся от бутылки с какой-нибудь горячительной жидкостью. Например:
Приходит мужчина наниматься на работу. Его спрашивают:
– Что вы можете делать?
– Могу копать.
– А что еще?
– Могу не копать.
Следуя этому принципу, любой может сказать тост, а может и не сказать. И потому за здоровье ваше – в горло наше!
Что же говорить в качестве тоста за здоровье, чтобы выглядеть одновременно и оригинальным, и искренним? Для этой цели можно приспособить все что угодно: последний песенный хит, ядреную частушку, величественную оду и обыкновенное четверостишие. Например:
* * *
Выпьем, выпьем рюмку, дед!
Проживи еще сто лет!
Выпьем, бабка, еще раз,
Здоровее нету нас!
* * *
Выпьем за здоровье жен,
Будет счастлив каждый дом!
Не нужны нам хилые,
Не болейте, милые!
* * *
Ну-ка, выпьем веселей
За здоровие мужей!
Не болей, любимый мой,
Буду я всегда с тобой!
* * *
Пусть иногда твое сердце болит,
Но за меня, дорогая!
За лихорадку пылкой любви
Рюмку сейчас поднимаю!
* * *
Чтобы тебе всегда давали…
…Чины, награды и медали.
Чтоб у тебя всегда стоял…
…Вином наполненный бокал!
* * *
Болейте сильно и неизлечимо,
Но не ветрянкой и ангиной!
Из всех болезней пусть терзает вас одна –
Желанье выпить рюмку полную до дна!
* * *
Сколько рюмок и фужеров,
Столько же и тостов!
За здоровье кавалеров
Наливаем просто!
* * *
Однако, чтобы ваше застолье не превратилось в поэтический вечер и не напоминало утренник в детском саду, когда нарядные ребятишки наперебой сыплют вызубренными стишками, попробуйте разнообразить программу какими-нибудь оригинальными философскими рассуждениями о смысле жизни, в данном случае – здоровой.
Только представьте себе, что на каком-нибудь торжественном собрании по случаю, например, пятидесятилетнего юбилея вашего глубоко уважаемого начальника, пришла ваша очередь поднимать тост в честь высокопоставленного именинника. Вы встаете с глубокомысленным и несколько отстраненным видом, задумчиво скользите взглядом по потолку банкетного зала и наконец с легкой несмешливой улыбкой умудренного жизнью человека изрекаете, что тогда-то и там-то некий Платон сказал: "Нет более верного признака плохого устройства городов, как обилие в них законоведов и врачей". После чего, выдержав продолжительную паузу, торжественно произносите: "Так давайте выпьем за то, чтобы сим представителям благородных профессий было как можно меньше работы. За наше с вами здоровье!"
* * *
А вот еще один медицинский тост.
Великий Плутарх сказал: "Медицина нередко заставляет нас умирать медленнее и мучительнее". Так выпьем же за то, чтобы как можно реже обращаться к услугам врачей. Будем здоровы!
Подтверждение мысли древнегреческого мыслителя можно найти в некоторых анекдотах. Например, в следующем:
Идет операция. Хирург предельно сосредоточен и серьезен. Вдруг в гробовой тишине раздается мяуканье. "Брысь!" – говорит хирург и продолжает операцию. Спустя некоторое время мяуканье снова повторяется. "Брысь, я сказал!". Опять тишина. Но немного погодя снова раздается настойчивое: "Мяу!" "Да на, скотина, подавись!" – восклицает рассерженный врач и кидает кошке кусочек внутренностей.
Давайте же выпьем за то, что бы ни одна тварь не мешала процессу нашего лечения!
* * *
Если вы не боитесь стать объектом усиленного внимания со стороны собравшейся разношерстной аудитории и заработать какое-нибудь прозвище типа "умника" или "философа", можете смело поднимать очередной бокал вина, сопровождая это священнодействие следующим изречением. На сей раз некоего Милля, которому принадлежит такая интересная и заслуживающая внимания мысль: "Все, что способствует смешению народностей и слиянию их дарований и способностей в один общий неразрывный союз, составляет великое благо для рода человеческого".
Так выпьем же за процветание рода человеческого. За наше здоровье!
После такого философского отступления самое время переходить к чему-нибудь по-настоящему зажигательному и веселенькому. Например, к остроумным "обработкам" всем известных песен или же слегка непристойным стишкам. Можете не сомневаться, что те, кто пять минут назад клевал носом над налитым стаканом или мирно похрапывал, склонив голову над тарелкой с салатом, повскакивают с мест и во что бы то ни стало захотят посоревноваться с вами в оригинальности и остроумии.
* * *
Народная мудрость гласит, что на здоровье не экономят. Ради него можно пожертвовать всем чем угодно: зарплатой, "заначкой" и даже последней рюмкой водки. Или же, наоборот, всем вместе взятым, включая жену, квартиру и дачу, ради нее одной – сорокаградусной. Совсем как в анекдоте.
Осень, холодно и сыро. Заходит в рюмочную окоченевший, оборванный алкаш и заплетающимся языком просит налить похмелиться. Буфетчица, жалея его, говорит:
– Ты бы себе хоть ботинки новые купил…
– Зачем они мне нужны, здоровье дороже!
Так выпьем же за самое дорогое, что у нас есть, – за наше здоровье, ибо, как говорил великий Шекспир, "здоровье дороже золота".
* * *
Особенно внимательно нужно относиться к нервным клеткам, которые, как известно, разрушаются очень быстро и практически не восстанавливаются. Поэтому без следующего тоста нам просто не обойтись.
Врач-психиатр спрашивает пациента:
– Приходилось ли вам когда-нибудь переживать сильные нервные потрясения?
– Да, доктор, однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
Так выпьем же за то, чтобы нам никогда не случалось переживать столь сильные стрессы!
* * *
Но заботиться только о своем здоровье, не обращая никакого внимания на окружающих, не только неприлично, но и не разумно, доказательством чему служит древняя восточная мудрость, доставшаяся нам в наследство от темпераментых кавказцев. Немного переиначив ее, получим назидательный тост:
Давайте выпьем за мое здоровье!
Буду здоров я – будет здорова моя жена.
А будет здорова моя жена – будут здоровы все мужчины нашего аула.
Будут здоровы все мужчины нашего аула – значит будут здоровы и все женщины.
Будут здоровы все женщины – буду здоров и я.
Так выпьем же за мое здоровье!