Еще она сказала, что дети не должны испытывать чувство вины. Это скорее родители должны чувствовать себя виноватыми за то, что выпустили детей в этот жестокий мир исключительно из своих эгоистичных и корыстных интересов.
Чтобы без хлопот манипулировать ребенком, родители систематически вырабатывают у него чувство вины, со злорадным удовольствием наблюдая, как тот понижает свою самооценку (тем самым повышая самооценку родителя). Ребенок, затюканный постоянными попреками, превращается в ничтожество. Как это приятно для манипулятора!
Манипуляция чувством вины часто сопровождается кошмарным предложением: "Я буду тебя любить, если ты сделаешь как я считаю нужным!" Аргумент убойный. Ставит под сомнение любовь родителей как таковую. Где вырастили чувство вины, там нет места любви. Необоснованные надежды – тяжкий груз, который взваливают на плечи ребенка, придавливая его к земле.
Завышенные требования типа "Будь космонавтом. Будь чемпионом мира по…". Хотя в жизни родители чаще хотят достижений более понятных. "Не будь толстым, будь спортсменом, не будь неряхой, будь отличником…" Даже лучшие из родителей потаенно ждут от ребенка достижений. Чаще всего тех, которые были важными для них самих. Причем желательно чтоб таланты возникли сами по себе, без кропотливого участия родителей. Типа, проснулся утром, а в телевизоре уже кричат о достижениях твоего ребенка. Друзья и соседи в изумленном восторге. Родитель скромно дает интервью потрясенным журналистам. И ожидает следующего подвига ребенка.
Сложно требовать от ребенка того, к чему он не имеет предрасположенности. Иногда складывается чудовищная ситуация. Ребенок мог бы стать, например, классным гитаристом. Но его насильно потащили в музыкальную школу и так замучили постоянными надеждами на его артистическое будущее, что при виде гитары у него скрипят зубы. Ну ненавидит он все, что хоть как-то связано с музыкой! Из-под палки не всякий станет музыкантом.
А спорт? Не стоит делать из него обузу. Просто, когда выдастся время, путь пробует подурить на свежем воздухе вместе с вами.
Борьба между "надо" и "ненавижу то, что мне навязывают" приводит к внутреннему конфликту. Опасному для здоровья и жизни.
Чувство вины как мотивация самый гадкий способ в воспитании. Так некоторые родители получают вместо ребенка замученного виной робота. Он сделает все, что им нужно, но будет презирать себя и ненавидеть родителей. Некоторые сходят с ума, лишь бы перестать быть во всем виноватыми.
К.
– Я, когда мелкий был, всегда к маме подлизывался, если она на меня сердилась. Извинялся, прощения просил. А она разве что не рычала. Не разговаривала со мной. Отворачивалась и делала каменное лицо. Лет в четырнадцать я понял ее тактику. Я был ни в чем не виноват. Это она что-то снова сморозила, а от меня ей нужно типа ободрения.
– А при чем тут чувство вины?
– Она требовала, чтоб я от нее не отходил. Мол, я тебя вырастила одна. Отец-то давно сбежал. Кстати, он, с ее слов, тоже урод редкостный. А я, значит, обязан быть ей другом и помогать во всем. А если к приятелям на час в гости уйду, звонит через каждые пять минут и требует вернуться домой.
– Ага. Это тоже помню. А ты ей: "Мамулечка, мамулечка". Тьфу. А как трубку отключишь, аж рычишь от злости.
– Было такое. Зато теперь живу по-человечески. Отдельно. А она воюет с ЖЭКом и соседями. Такой неуживчивый характер. И все, кроме нее, виноваты. И всех она должна научить, как правильно жить.
Чувство вины у родителей
Чувство вины у родителей возникает по разным причинам, но чаще всего приводит к одному результату – к зависимости от капризов ребенка. Родитель начинает странную акцию, которая в конечном счете сводится к неуемной опеке, заискиванию, дарению подарков и попустительству. Вследствие чего ребенок шустро делает выводы и начинает манипулировать виноватым. Дети очень чуткие по отношению к ненормальному поведению родителей.
Как послать чувство вины подальше?
А вот не надо искать виноватых. Лучше признать, что чувство вины уже есть, и решить что делать.
Слово "надо" часто рождает чувство вины. Надо, но я не могу. Надо, а так неохота, хоть плачь. Надо, но не мне. Надо, но я ненавижу это делать и так далее по списку.
Раз вы готовы избавиться от чувства вины – действуйте!
Но для начала – извинитесь, если вас угнетало чувство вины перед ребенком. Аргументируйте, почему вы поступили неправильно, почему обидели, почему сказали именно эти злые слова. Неважно, простит он вас или нет. Но ваше поведение точно изменится. Потому что изменитесь вы сами. Настоящие друзья так и поступают.
И главное – сделайте выводы на будущее. Чтоб не наступать на одни и те же грабли дважды. Увы, как правило, с первого раза у вас не получится. Будете сами понимать тупость повторения прежней ошибки, но рот откроется, и из него вылетят те же обидные слова. Вы столько лет совершали ошибки, что вам трудно избавиться от многолетней привычки.
Скорее всего, причиной возникновения чувства вины послужила ссора и ваша несдержанность. Пара "ласковых" слов, несправедливые обвинения, обзывательства – у каждого свой порог злобы. Хоть вы и осознали свою оплошность, характер у вас не изменился. И при похожем случае вы можете сорваться.
Тут придется выдумать тактический ход. Психологи советуют бросить ссору и на время резко переключиться на что-то постороннее. Тут любые трюки хороши, лишь бы не оскорбить своих близких. Кто-то побежит выносить ведро и смело попинает его на помойке. Кому-то проще спрятаться в туалете и порвать всю туалетную бумагу на клочки. В общем, вы поняли.
И не забывайте гордиться собой за сдержанность и изобретательность. Вы – молодец. Вы не допустили ссоры в семье. Вы спасли добрые отношения с ребенком.
Считается, что, если родитель – "хронический" виноватый, ему сложнее выбраться из порочного круга. Вот знает, что неправ, а все равно простить себя не может. Ну и дурак. Раз проблема осознана, она почти решена. Чем вы так плохи? Уж не завышенное ли у вас самомнение? Ага, теоретически вы – хуже всех родителей на свете. Ну-ну.
А может, пора себя простить? Нет, вы снова неправильно поняли. Лбом об пол биться не надо. И визгливо каяться тоже не ваш стиль. Не "я плохой", а "я плохо поступил" – разница налицо.
Диктаторы
Диктаторами бывают – забалованный ребенок, родители и учитель в школе. Причиной может быть чувство вины.
Почему учителям так нравится власть над детьми – вопрос к психоаналитику. Или к прокурору. Скорее всего, не обошлось без уверенности в собственной безнаказанности.
Ребенок-диктатор тиранил семью, пошел в школу, а там учитель-диктатор. Пришлось срочно забыть домашние привычки. Зато теперь для родителей – сущий ад. Ребенок с новой энергией тиранит их дома. Замкнутый круг.
Ситуацию могут исправить одноклассники, которые быстро объяснят, что дружить с диктатором им неохота. Тогда ему остается шанс очень постараться и стать лидером. Чтоб к его мнению прислушивались. Или продолжать молчать в тряпочку в школе, а дома изгаляться над родителями.
Логически рассуждая, из такого ребенка наверняка вырастет бодрый гопник. Либо хитрющее существо, любыми способами рвущееся во власть.
Кстати, дешевое панибратство в воспитании больше напоминает тактику попустительства.
Кто-то спросит, а какого черта писать про диктаторов в пособии по субкультурам? А такого.
Ни для кого не секрет, что некоторые субкультурные люди диктаторы высшей пробы. Они так привыкли к власти, что их хлебом не корми, дай потиранить кого послабее.
Как бороться с чувством вины перед своим ребенком
Большинство родителей не умеют говорить "нет". Не только ребенку, но и ему в том числе. Когда они отказывают кому-то – всегда чувствуют вину и мучаются от этого. Чепуха какая-то получается. Интеллигентность и деликатность к этому не имеют никакого отношения.
Кажется, проще простого научиться говорить "нет". Для начала надо разобраться, что именно у вас просит ребенок. Расспросили, повели себя как друг, которому не все равно. Пока еще ребенок слушает ваши вопросы и надеется на "да". Вы это прекрасно понимаете, но прежде надо выслушать его ответы. Теперь вы в курсе, почему ему необходимо именно это, для чего и как этим счастьем ребенок думает распорядиться.
Ему приятно, он видит, что вы серьезно его слушаете, но не торопитесь с ответом. Вам откровенно не нравится просьба ребенка. По разным причинам. Может, это несусветно дорого, может, откровенно бесполезно, может, опасно… может, он хочет бронетранспортер, чтоб в школу ездить. Или скейт, а он даже со стула падает.
Наступил черед выдвигать свои аргументы. Увы, придется начать с фразы "нет, это я тебе не куплю…". После чего без резких слов обоснуйте причину отказа.
– Я ему сказала "нет", а он постоянно просит купить самую дорогую гитару. Так достал, сил нет. У него ни слуха, ни усидчивости, что делать?
Знакомая история. Психологи дают в таких случаях очень странный совет.
Надо повторять свой ответ почти дословно. Хоть сто раз.
Ребенок тоже не лыком шит. Он находчиво станет придумывать каждый раз новые аргументы: "Со мной никто не хочет дружить, потому что у меня нет именно этой гитары". Или: "Я уже научился играть, мне надо именно эту. Иначе все будут надо мной смеяться". Или: "У всех дорогие, фирменные…" Или… – придумайте сами.
Что делать? А вот упритесь рогом и долдоньте одно и то же. Слово в слово.
– Да. Я тебя прекрасно понимаю, но у меня нет на нее денег. А твои друзья нормальные люди, они не станут тебя унижать из-за того, что у нас нет денег на эту гитару. – И так далее – все то, что говорили раньше. И ничего нового.
Он устанет придумывать новые поводы для просьбы. Он не разозлится. Ваш ответ будет однообразен, а это нервирует меньше. И воспринимается как сухой факт, с которым спорить бесполезно. Да, не купит. Что тут поделаешь…
АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Говорите слово "нет" как можно реже. Только в особых случаях. Как в поговорке: редко, но метко, а значит, дойдет до адресата.
Плохо все чрезмерное – жадность, щедрость, даже привязанность. Нельзя обделять в необходимом, приносящем настоящую радость. Если вы сами не любите делать подарки – ребенок не сможет оценить удовольствие побыть Дедом Морозом. Но свихнувшийся от щедрости ежедневный Дед Мороз тоже не вариант. Пропадает чувство удовольствия, и радость обесценивается.
Почаще обсуждайте в семье, что лучше подарить общим знакомым. Даже если вы стеснены в средствах, всегда можно выдумать подарок, необходимый именно этому человеку. Придется присмотреться к одариваемому, напрячь память и совместными усилиями решить какой подарок будет "ко двору".
Иначе для вас и вашего ребенка праздники превратятся в унылую обжираловку. Учитесь радовать других, учитесь радоваться сами, учите радоваться вашего ребенка. Получать радость от простых событий – громадный труд и искусство. Без которого теряется вкус к жизни.
АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Больше доверительной взрослой болтовни. Хоть минут пятнадцать в день, а поговорите.
Обсуждайте свои проблемы с ребенком, это прибавит вам человечности в его глазах. Избегайте цитирования банальных истин. Обсудите общие дела, в которых ребенок может показать свои таланты и умения. Мечтайте вместе о будущих совместных развлечениях. Выходите вместе в люди и обязательно заскакивайте в "свои" места (недорогое кафе – очень хорошая идея).
Деньги. Карманные и не очень
И тут встает вопрос вопросов. Общий для взрослых и их детей-подростков.
Деньги.
Хоть они и не главное в жизни, но увы – без них с голоду подохнешь.
В подростковом возрасте вопрос денег стоит не менее остро, чем вопрос секса. Хочется многого. Пусть даже так: захотел, купил, а завтра хочется что-то другое.
Взрослых такой подход к проблеме бесит. Но умные папы и мамы делают из подростковой непосредственности умные "ходы". Они способствуют попыткам ребенка (особенно мальчика) подработать немного деньжат. Устраивают семейный совет. Выясняют, что может ребенок сделать, чтоб за это платили деньги. Папы, если они есть и не дураки, предлагают научить полезным, приносящим доход качествам. И тогда случается чудо перерождения. Подросток, добывая свою первую копейку, действительно становится на один уровень с взрослыми. Он может купить маме (или своей девушке) подарок на свои деньги. Которые и есть эквивалент его труда. Ученые этот прорыв называют "социальная зрелость".
Интеллектуальная зрелость наступает, когда подросток начинает заниматься по собственному желанию самообразованием. Кто изучает устройство автомобиля и чинит его. Кто здорово разбирается в компьютерах. Кому нравится фотографировать, фотошопить или творить аниме. А кто-то просто понимает, как правильно починить сантехнику. И не потому, что надо, а потому, что сами захотели.
К. в блоге
Микан:
– Все бы хорошо. Тогда почему все те, кто вначале занимаются любимым делом в юности, потом идут на нелюбимую, но хорошо оплачиваемую работу?
Ю. Л.:
– Меня учили, что в работе бывает три плюса. Деньги, любимая работа или свободное время (чтоб заниматься любимым делом?). Если все три плюса совпали – ты счастливый человек.
Мужчины, как правило, от любимого дела не отказываются. Отказываться – удел девушек. Сколько художников-мужчин жили впроголодь и все равно рисовали? Тьма примеров.
Junka:
– А у меня пака все норм!
У меня работа, которая меня устраивает, даже я уверена, я ее люблю, значит, это первый плюс!
У меня есть деньги исходя из первого плюса! Это второй плюс!
У меня есть свободное время, это третий плюс!
Это должно означать, что я счастливый человек.
Но этого я не чувствую… потому что каких-то плюсов еще не хватает, но это уже другая история!..)
Глава 13
Секты
Секта (замкнутая группа людей) – религиозная обособленная группа верующих, отошедших от той или иной церкви или общины. В настоящее время сектами чаще всего называют только тоталитарные секты ("Общество Муна", сатанистов, "Белое братство" и др.), в основе которых – культ вождя, безоговорочное подчинение рядовых членов руководству организации. Их деятельность считается противоправной и преследуется законом.
Кто-то спросит – при чем тут секты? А вот при том. Родители, потерявшие дружбу с собственным ребенком из-за его субкультурности, в одном шаге от потери всяких взаимоотношений с ребенком. Кто-то теряет, а кто-то находит. И этим "кто-то" могут оказаться непорядочные люди. Для них одинокая душа вашего ребенка – большая ценность. Во всех смыслах этого слова.
Почему дети вступают в секты. Зомбирование
Феномен сект можно объяснить одной странной истиной – людям нужно давать не то, что ты хочешь им дать, а то, что они хотят получить.
Странное дело, но эта истина объясняет очень многое.
Ею можно воспользоваться и при воспитании и чтобы научиться дружбе. И чтобы навязать желание делать то, что тебе выгодно. Дай человеку то, что ему нужно, – и он у тебя в кармане. Вербовщики в секты прекрасно это понимают и используют вовсю.
Сначала дают нужное, а потом забирают все.
Для вербовщиков в секты основным инструментом является зомбирование – воздействие, при котором жертва теряет способность к критическому мышлению, совершая навязанные ей действия. Чаще всего к техникам жесткого зомбирования прибегают именно вербовщики сект.
Основная задача зомбирования – сломить волю жертвы. Зомбирующие специалисты влияют на подсознание, и поэтому их влияние трудно нейтрализовать. Человек, подвергшийся подобному нападению, искренне верит в то, во что его верить заставили.
Он стремится выполнять навязанную ему программу. Он верит, что двигается к правильной цели.
Цели, которой может быть как личностный и карьерный рост (технократические авторитарные секты), так и достижение "просветленного" состояния (восточное сектантство), или подготовка к апокалипсису (околохристианское сектантство), или поклонение грозным сущностям (сатанизм). Естественно, скоро он попадает в зависимость от секты, вне которой цели ему не достигнуть.
Тот, кто руководит сектой, имеет право наказывать, поощрять, изгнать. Члены секты смертельно боятся, что их отлучат от общения с единомышленниками. Как видите, все снова упирается в общение, без которого подростки не могут жить.
Медики считают зомбированных психически ненормальными. Впрочем, в их понимании норма – понятие относительное. Но в отношении зомбированных сектантов они, скорее всего, правы. Поэтому не стоит удивляться, что лечение человека, подвергнутого зомбированию, процесс длительный и сложный.
Для подростков опасность сект усугубляется еще и тем, что они умеют красиво преподнести информацию о себе.
АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Чем больше подросток будет знать о методах обработки в сектах, тем проще ему будет избежать попадания в них.
И еще раз повторю – нелюбимого, одинокого, внушаемого подростка легче легкого заманить куда угодно, поманив обещанием дать ему то, в чем он обделен. Против метода бомбардировки любовью сложно устоять, если ты так этого хотел.
Порцайка нигатиффа
Зомбирование – крайне важное оружие в руках специалиста. Обычно им пользуются злодеи самого разного толка. Однако, если им удается промыть подростку мозги всего за несколько дней, почему бы и родителям не воспользоваться дельными приемами, используемыми спецами по зомбированию?
С помощью зомбирования подростков вынуждают делать то, что необходимо "манипулятору". То есть с помощью специальных приемов можно воздействовать почти на любого человека.
Зомбирование – это действие, направленные на максимальное подчинение кого-то из окружения своей воле.
В воображении непосвященных зомби – это оживший мертвяк, подчиненный воле хозяина.
Делать из ребенка зомби такого вида не рекомендуется. Во-первых, Уголовный кодекс явно против. А во-вторых, больно заметно для окружающих. Он даже в туалет самостоятельно сходить не сможет по-человечески. И поесть. И одеться. В общем, ребенок станет вонять и пугать учителей. Если в первый же день не попадет под машину на улице.
Более гуманно зомбировать ребенка другими способами.
Как обычно поступают при создании партий и сект? Там ситуация явно другая. Есть самый главный, вокруг него приспешники, у которых свои подчиненные, и так далее. Пирамида.
Какой бы ни была структура зомбированного сообщества, принцип всегда один – люди, сплоченные в толпу, влияют друг на друга. Это как цепная реакция. Когда вокруг тебя сильно воодушевленные "друзья", ты невольно вовлекаешься в действие.