* * *
В гарнизонном кинотеатре наступила мертвая тишина, когда на экране прекрасная героиня разрядила полную обойму в неверного мужа. Повернувшись лицом к зрителям, она спросила, заламывая руки:
– Боже мой, что мне теперь делать?
– Осмотреть оружие и вернуться на исходный рубеж, – раздался голос командира части из глубины зала.
Выпьем же за то, чтобы воин оставался воином в любой ситуации!
* * *
– Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
– Кто, я?
– Ну не я же!
За нас, за умных!
* * *
Однажды подразделение войск специального назначения накануне выполнения ответственного задания проходило подготовку, состоявшую из бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и карабканья по скалам. После нескольких часов такой тренировки командир спросил одного солдата, горца, как он себя чувствует, не выдохся ли.
– Вах! Ерунда, товарищ полковник, совсем ерунда. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до сортира.
Так выпьем же за настоящих джигитов!
* * *
Прибывает в часть новый офицер. Командир части приглашает его выпить. Наливает стакан, пьет, не закусывая. Новичок пьет, закусывает огурцом.
Командир выпивает второй стакан. Новичок, слегка поморщившись, выпивает, закусывает вторым огурцом.
Командир гневно сдвигает брови:
– Я что-то не пойму – мы тут выпиваем или обедаем?
Так вот, я что-то не пойму, обедаем мы, что ли?
Выпьем!
* * *
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам, один другого меньше.
– Чьи это дети? – спрашивает он у жены.
– Все наши. Помнишь, ты на службу уходил – я беременная была? Родился Петя. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Родился Вася...
– А третий? – спрашивает муж. – Ну третий-то откуда?!
– Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!
Я хочу выпить за то, чтобы сюрпризы в нашей жизни бывали только приятными!
* * *
С третьего этажа вывалился пьяный. Тут же собралась толпа любопытных. Подходит милиционер:
– Что здесь происходит?
– Понятия не имею, – ответил пьяный, – я сам сюда только что попал.
За Воздушно-десантные войска!
* * *
– Стой, кто идет?
– Свой с бутылкой.
– Свой – проходи, бутылка – стоять!
Выпьем же за своих, то есть за всех за нас!
* * *
Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове доской.
Испуганный врач спрашивает:
– Тебе не больно?
– Нет. Я же в танке.
За мощь бронетанковых войск!
* * *
Лейтенант, принимающий экзамен по уходу за оружием, задает вопрос:
– С чего начинается чистка автомата, рядовой?
– С проверки номера.
– Почему?
– Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.
За педантизм!
* * *
Призывник решил "закосить" от службы в армии. При осмотре на медкомиссии сказали, что он годен, но необходимо исследовать кровь и мочу. Парень пришел домой, смешал мочу отца с мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил своей. Все отнес на анализ в военкомат. Через некоторое время снова вызывают его на комиссию и говорят:
– У вашего отца триппер, сестра беременна, на пятом месяце, собака болеет подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!
Я предлагаю выпить за здоровье наших родственников и всех присутствующих!
– Как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа? – спрашивает полковник у своей жены.
– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.
За то, чтобы работа всегда была в удовольствие!
8 марта
В этот день, известный только в России (никому из иностранцев он неведом, но оттого-то нам всем еще приятнее!), поднимаем дружно бокалы за прекрасных дам!
* * *
Пришел муж с работы вечером домой. Уставший и, конечно, голодный. Смотрит – а на ужин-то и нет ничего.
Расстроился он и говорит жене: "Ну все, нет больше моего терпения. В который раз домой прихожу уставший и, конечно, голодный, а на ужин нет ничего. Хватит с меня на этот раз, иду в ресторан".
"Подожди десять минут", – отвечает ему жена.
"Что, неужели за десять минут ужин успеешь приготовить?!" – удивился муж.
"Нет, я за десять минут оденусь и с тобой пойду".
Так давайте выпьем за предприимчивость наших жен!
* * *
Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины были четыре зверя: лев – в постели, "Ягуар" – в гараже, норка – на плечах и тот козел, который бы за все платил.
А мы бы не относились к последней категории!
* * *
Все, что жизнью обещано,
все придет, как весна,
если рядом есть женщина,
если любит она.
* * *
Выпьем за женщин науки!
Но не за женщин-медиков, которые пьют до полной потери пульса. И не за женщин-химиков, которые пьют до выпадения в осадок.
И не за женщин-математиков, которые пьют до бесконечности. И не за женщин-востоковедов, которые пьют до полного окосения.
А выпьем за женщин-физиков, которые пьют до полной потери сопротивления!
Выпьем за женщин науки!
Но не за женщин-медиков, которые пьют до полной потери пульса. И не за женщин-химиков, которые пьют до выпадения в осадок.
И не за женщин-математиков, которые пьют до бесконечности.
И не за женщин-востоковедов, которые пьют до полного окосения.
А выпьем за женщин-физиков, которые пьют до полной потери сопротивления!
* * *
Судья говорит пострадавшей:
– Гражданка пострадавшая, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?
Гражданка пострадавшая отвечает:
– О, это было замечательно!
Так выпьем же за женщин, которые в любой ситуации могут найти приятные стороны!
* * *
Женщина – это звезда. А звезды прекрасны ночью.
Так выпьем же за полярные ночи!
* * *
Лучшее лекарство против боли – кричать. Лучшее лекарство против скуки – влюбиться.
За любовь и женщин!
* * *
Один холостяк сказал другому:
– Я женюсь только на красивой, умной, верной и хозяйственной.
На что второй весьма удивился:
– Да как же ты собираешься справляться со всеми четырьмя!
Так выпьем же за женщин, которые совмещают все эти качества!
* * *
В одном саду росли две розы – белая и красная. Подлетела к ним пчелка, чтобы их опылить. Белая роза дала себя опылить, а красная нет.
Пришла пора цветения. Красная роза расцвела, переполнилась нектаром и сломалась, а белая – целым-целехонька – цвела и благоухала.
Я хочу выпить за тех, кто дает и не ломается!
* * *
В тринадцать лет девушка загадочная, как далекая Австралия.
В шестнадцать лет девушка жаркая, как Африка.
В восемнадцать лет девушка крутая, как Америка.
В двадцать лет девушка изъезженная, как Европа.
В двадцать пять лет девушка заброшенная, как ледяная Антарктида.
Так выпьем же за то, чтобы и в Антарктиду хоть изредка заходили экспедиции!
* * *
Если женщина идет по улице с гордо поднятой головой, значит, у нее есть мужчина.
Если женщина идет по улице и улыбается, значит, у нее будет мужчина.
Я поднимаю бокал за женщину, которая всегда улыбается!
* * *
Шла по лесу Лиса. Увидела Колобка. Долго думать не стала, в беседы не вступала, а взяла да и проглотила его. Пришла домой, а дома муж – Серый Волк. Посмотрел на ее брюхо и тоже долго думать не стал – подал на развод: ведь улика-то налицо.
Так выпьем же за женщин, тщательно пережевывающих пищу!
* * *
Шел как-то раз по лесу Серый Волк и вдруг слышит: шум, топот. На поляну выбегает взмыленный и слегка ошалевший Заяц.
– Ты что, Косой, охренел?
– Посмотрел бы я, на тебя в моем положении!
– А что случилось-то? – встревожился Волк. – Неужто собаки?
– Собаки – ерунда! Хуже!
– Охотники?
– Хуже! Куда как хуже! – заорал Заяц и побежал дальше.
– Это я, старый идиот! – крикнула, Волчица, выбегая на поляну.
Предлагаю выпить за тех, кого боятся даже волки!
* * *
Один мужчина приехал на курорт. Через некоторое время познакомился с прекрасной блондинкой на пляже. А еще через некоторое время между ними состоялся такой вот разговор:
– С того дня, как я познакомился с вами, – сказал курортник, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
– Вы так сильно полюбили меня? – спросила она взволнованно.
– Нет, просто на все это у меня не остается денег, – ответил он.
Я хочу выпить за ДОРОГИХ нашему сердцу женщин!
* * *
Однажды жена спросила своего мужа, какой лучший подарок она может сделать ему в день рождения.
"Прикинься глухонемой, дорогая!" – ответил муж.
Так выпьем же за молчание, которое, как известно, золото!
* * *
Как-то раз двое друзей целый день предавались пьянству. Ну, естественно, деньги у них к вечеру кончились, и тогда один из них предложил сходить домой к жене и занять денег. Так и поступили. Когда они вошли и включили свет, то увидели, что жена занимается любовью с неизвестным мужчиной. Это зрелище не поколебало их решимости раздобыть денег.
– Милочка! – с трудом проговорил муж. – Ты ведь не откажешь своему любимому мужику в небольшой денежной суммочке. Мне надо всего на одну бутылочку!
– Там на столе лежит кошелек, – ответила жена. – Бери скорее и, ради бога, выключи свет.
Муж хапнул из кошелька наобум несколько бумажек. Вышли они с другом на улицу, пересчитали сумму: получилось, что хватает на две бутылки, да еще и на банку килек хватит.
– Классно! Ловко я ее обманул! – воскликнул муж.
Так выпьем же за тех жен, которые выручают своих мужей в трудную минуту!
* * *
Женщин принято называть прекрасной половиной. Однако это не так. Им еще принадлежат и наши дела с нашими помыслами. Так что они больше, чем половина!
За прекрасные три четверти!
* * *
Позвольте задать вопрос. Чем отличается порядочная женщина от потаскухи? Не знаете?
Потаскуха – это одинокая женщина, которая каждый день потоскует, потоскует и ляжет спать одна. А порядочная женщина – та, которая любит порядок: сегодня один любовник, завтра другой, послезавтра третий – и никак не наоборот.
Я поднимаю бокал за порядочных женщин!
* * *
Знаете ли вы, кто такая настоящая женщина? Это та, у которой один муж и один любовник.
Кто сказал, что это гулящая женщина?! Гулящая женщина, это та, у которой мужа нет, но есть три любовника.
Кто назвал ее пропащей женщиной?! Пропащая женщина, это та, у которой нет ни мужа, ни любовника!
Кто говорит, что это одинокая женщина? Одинокая – это та, у которой один только муж!
Так выпьем же за настоящих женщин!
* * *
О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?
В XVII веке: "Придет ли она?".
В XVIII веке: "Подарит ли поцелуй?".
В XIX веке: "Смогу ли я?".
В ХХ веке думают: "Отвяжется ли она от меня?".
Так выпьем же за дальнейшую эмансипацию наших женщин!
* * *
С чем можно сравнить женщину, в которой есть изюминка? Конечно, каждый мужчина скажет, что только с прекрасной розой. А всем известно: самая красивая роза – немного распущенная.
Так выпьем же за несравненную красоту наших женщин, которая сочетается с пикантной распущенностью.
* * *
Давным-давно жили были на свете черт и ангел. И вот однажды повстречал черт прекрасную фею, а ангел влюбился в чертовку. Сыграли они свадьбы в один день. Прожили один год. И превратился ангел в черта, а черт в ангела.
Вы уже догадались, за кого я хочу выпить? Я поднимаю бокал за тех женщин, которые из любого черта могут сделать ангела!
1 мая
Пролетарии всех стран – пролетайте! Пьем за то, чтобы оковы пали с мирового пролетариата так же, как мы сегодня падем лицом в оливье.
* * *
Повстречались как-то шестисотый "мерседес" и фонарный столб...
Так выпьем же за маленькие праздники трудового народа!
* * *
Идет пьяный по улице. Впереди столб. Он ничего не видит. Врезался в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб. И так несколько раз. Устав от борьбы со столбом, он сел на тротуар: "Подожду, когда кончится демонстрация".
Я предлагаю не ждать, когда закончится демонстрация, а немедленно выпить!
* * *
Леонид Ильич решил провести перепись населения. Приказал выстроить всех в одну шеренгу и сделать перекличку. Начал с себя:
– Председатель, Генеральный, Верховный Главнокомандующий!
И дальше пошло: первый заместитель Председателя, второй заместитель Председателя, третий заместитель Председателя, заместитель Генерального, заместитель Главнокоманду-ющего, личный секретарь Председателя, личный секретарь Генерального, личный секретарь Главнокомандующего, шофер Председателя, шофер Генерального, шофер Главнокомандующего, личный телохранитель Председателя, личный телохранитель Генерального, личный телохранитель Главнокомандующего, личный егерь Председателя, личный егерь Генерального, личный егерь Главнокомандующего, банщик Генерального, банщик Председателя, банщик Главнокомандующего, школьные товарищи, друзья. Остался последний.
– А ты кто такой?
– Я рабочий. Просто рабочий.
– А как ты сюда затесался? Товарищ полковник, разберитесь, как этот рабочий попал к людям!
За рабочий класс и лучшую участь для него!
* * *
На Красной площади в первомайские праздники тележурналист берет интервью у передовика:
– Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
– Да пошел ты на... и к...
– И вот так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!
Выпьем же за то, чтобы за нашим столом не иссякало веселье, не прекращались шутки и не затихал смех!
* * *
Русский рабочий встретился с японцем. Русский спрашивает:
– Как ты работаешь? Какие у тебя условия?
Тот отвечает:
– Два часа я работаю на себя, два на хозяина, а остальное время на японского императора. А ты?
– Я тоже два часа на себя, хозяев у нас нет. А японский император, на кой он мне сдался?
За то, чтобы рабочий класс наконец-то начал работать и на себя тоже!
* * *
Покупатель спрашивает у продавца:
– Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия?
– Нет.
Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:
– Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий – у нас же их много?
– Если он назвал меня "товарищем", пусть бреется серпом!
За вас, господа!
* * *
Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
– Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
Выпьем за бессмертие вождей мирового пролетариата!
* * *
Классики политэкономии установили: между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия – алкоголизм.
Так выпьем же за то, чтобы мы попали сразу в рай!
9 мая
Сегодня мы выпьем за наших дедов, отцов, братьев и за всех, кто воевал на полях сражений. Выпьем за тех, кто не вернулся с поля боя. За могущество и военную мощь нашей России!
Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:
– Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят колыбель революции, я вас расстреляю!
– Можно идти?
– Падажды! Если сдашь Москву, расстреляю!
– Можно идти выполнять, товарищ Сталин?
– Если возьмут Сталинград, тоже расстреляю!
Жуков срочно выехал в войска.
На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, где сказал:
– Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во-вторых, маршал Жюков панимает и ценит шутку!
Я предлагаю выпить за то, чтобы мы всегда понимали и ценили шутку.
* * *
Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой.
– Как надо вести наступление, товарищ Жюков? – спрашивает Сталин.
– Я думаю, товарищ Сталин, нужно наступать в западном направлении.
– Идите подумайте!
Жуков, выходя из кабинета, бросил фразу: "Свинья!". Поскребышев услышал и доложил Сталину. Тот вызывает Жукова и спрашивает:
– Товарищ Жюков, вот ви, виходя из моего кабинета, сказали: "Свинья". Кого ви имели в виду?
– Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
– А ви кого, товарищ Поскребышев?
Я предлагаю выпить за то, чтобы никакие свиньи не помешали нам победить!
* * *
Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе.
Жена спрашивает:
– Почему ты каждый месяц по десять рублей оставляешь?
– Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
– Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет продолжаться?
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.
– Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей.
Пришла она к мужу и рассказывает.
– Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!
Я предлагаю выпить за мужскую солидарность!