* * *
Билайн информирует: С Вашего счета будет удержано 15 долларов. Спасибо за звонки на МТС. Билайн sms-сервис.
* * *
Хорошо... Не спеши... Ну вот, опять все испортил! Тоже мне, мужчина – не можешь настроить антенну!
* * *
От пепси кривится рожа и писать хочется тоже!
* * *
Уж полночь близится, а близости все нет...
* * *
Я не люблю водку... Но мне нравится то, что она со мной делает!
* * *
Из-за твоих похождений я не могу улететь на луну! Твой лакомый кусочек космоса.
* * *
Карлсон залетел и ждет Малыша!
* * *
Целую тебя в твой холодный носик! Спокойной ночи, мой песик! Я – твой котик!
* * *
Эй, амиго, проснись и пой! Посмотри в окно, и ты поймешь, что жизнь прекрасна!
* * *
Здравствуй, солнышко! Ты куда-то совсем пропал, забыл меня уже?! Ты, наверно, весь в делах, что до тебя не достучаться? Твоя незнакомка.
* * *
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
* * *
Есть только два мнения: мое и неправильное.
* * *
Позвони мне, а то сейчас я позвоню твоей жене(твоему мужу) и все о нас расскажу.
* * *
1-ая sms-ка: "Я тебя люблю!"
2-ая sms-ка: "Извини, я ошибся номером!"
* * *
Если в слове "работа" сделать 8 ошибок – получится слово "ИНТЕРНЕТ".
* * *
Зануда – это человек, которому легче отдаться, чем объяснять, почему не хочешь этого делать.
* * *
Люблю я чувствовать в руках, когда он толстый и упругий... Жизнь мне кажется другой от ее нежности и соблазна... Опуская руку каждый день, нежно достаю из кармана брюк я твой черный кожаный БУМАЖНИК!
* * *
Найдя спутницу жизни, не делай ее метеоритом.
* * *
Сколько мусор в ведре ни утрамбовывай, выносить все равно придется.
* * *
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
* * *
Ты такая хозяйственная... как мыло.
* * *
Некоторые делают это правой рукой, некоторые левой, а я делаю это двумя руками... Пишу тебе sms.
* * *
Этот год принесет вам ребенка и удачу. Sms-гороскоп.
* * *
Лучшее средство от головной боли – топор. Скоро буду. Твой Дровосек.
* * *
Я была холодна, но ты прикоснулся ко мне своими горячими руками, скользя по всему моему телу... Ты нежно сжимал меня крепкими руками, а когда уже не мог терпеть, ты поднес меня к своим губам... Теперь я лежу посередине дороги, никому не нужная, пустая банка из-под пива.
* * *
Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взял. Твоя машина.
* * *
Приходит муж домой пьяный. Жена в дверях его спрашивает:
– Пил?
– Не пил.
– Да ведь видно, что пил, признайся!
– Не пил.
– Но ведь ты даже на ногах не стоишь, держишься за дверь! Пил, спрашиваю?!
– Не пил.
– Хорошо, тогда скажи слово "Гибралтар"...
– Пил.
* * *
Теперь я знаю свою соперницу: она тоже брюнетка, у нее упругое тело и ты любишь, когда она у тебя в руках. А зовут ее – шайба.
* * *
Ухожу навсегда, прощай. Твоя крыша.
* * *
Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
* * *
Некоторые достают его медленно, некоторые – быстро, а я сейчас достал его очень быстро, и он весь мокрый... Блин! Опять мобильник в унитаз упал!
* * *
Как, вы еще спите? Тогда мы идем к вам! Сладкие цветные сны.
* * *
Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
* * *
Привет, ушастенький, зубастенький зайчонок! Ну что, расстался с этой дурой – с твоей мотыгой? Смотри, я долго ждать не буду! Твой серый волк.
* * *
Ты мне не подскажешь, почему, когда ты находишься от меня на расстоянии 10 см, я впадаю в физический и умственный ступор?
* * *
Милый, я так хочу попить чаю, зайди в аптеку, купи пакетики!
* * *
Ну, пока, товарищ! Я поехала. Крыша.
* * *
Наконец-то ты обратила на меня внимание! Заряди батарейку! Твоя мобилка.
* * *
Ку-ку, а я у вас в телефоне...
* * *
Весь день не спал, всю ночь не ел. Понятное дело, устал!
* * *
Все женщины – по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле!
* * *
Дорогой, мне так хочется есть! Когда же ты придешь с работы и приготовишь жрать?!
* * *
Если б не было на свете столько девчонок (мальчишек), я никогда бы не узнал (а), что ты лучше всех!
* * *
Малышка, мне постоянно снятся кошмарные сны! Что мне делать? Я знаю, что ты сможешь мне помочь. Пожалуйста, покажи мне чудо всей моей жизни – ИСЧЕЗНИ!
* * *
Привет, неудачник! Пока ты читаешь это sms, я гуляю с твоей девушкой! Шутка. Она гуляет с другим!
* * *
В каких случаях обнимаются мужчины?! Когда они голубые или синие.
* * *
– Доктор, так что же, грыжа у меня тоже от алкоголя?
– Да, мне кажется, вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки!
* * *
У вас глаза, как озера. Одно – как Байкал, другое – как Иссык-Куль. Одно глубокое, а другое синее.
* * *
Приду поздно. Суп на полу – вытри.
* * *
Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
* * *
Коротко о погоде: бррр!
* * *
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
* * *
Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать.
* * *
Зубы не волосы, вылетят – не поймаешь.
* * *
Я так скромна, что это надо видеть!
* * *
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.
* * *
Какого цвета твои глаза? Может, голубые, как небо, может, глубокие, как море? А, быть может, они еще и видят?
* * *
Любовь – это вам не где-то там, ею нужно заниматься!
* * *
– Девушка, вы что будете, водку или самогон?
– Ой, я даже и не знаю, все такое вкусное...
* * *
Никогда не отвечай на анонимные sms-ки.
* * *
Вашей маме нужен зять?
* * *
Скажи мне, где ты, и я скажу тебе, кто ты.
* * *
Не можешь любить – сиди и дружи.
* * *
Одно неверное движение – и ты отец.
* * *
"Летать трезвым приятно, но немного странно", – сказал летчик.
* * *
Трезвенник – человек с патологически бедной фантазией: он не может даже придумать повод выпить.
* * *
Настоящая женщина может войти в горящую избу хотя бы для того, чтобы вынести оттуда своего пьяного мужа!
* * *
Я обещал тебе вчера, что сегодня буду другим человеком! Я не виноват, что другой тоже любит выпить!
* * *
Нравственность – это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.
* * *
Как сделать коктейль "Три поросенка"? Купить ящик водки и пригласить двух друзей!
* * *
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
* * *
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины.
* * *
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
* * *
Взрослый – тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне спиртного.
* * *
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И после двух стаканов сделались они красными молодцами и добрыми девицами.
* * *
В нашем городе впервые открыт алкошоп – все для любителей спиртного. В продаже широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
* * *
Дорогая жена! Я не люблю напиваться в твоем присутствии. Неприятно видеть, как тебя становится две...
* * *
Ты вчера целовался с Катей? Странно... А говорил, что не пьешь.
* * *
Я знаю, ты не куришь не потому, что бережешь здоровье – ты экономишь деньги на водку.
* * *
Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. И не потому, что я ее боюсь. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал.
* * *
Что делает системный администратор, просыпаясь после обильных возлияний?
Тестирует память.
* * *
Еще 50 г инвестиций, и я недвижимость...
* * *
Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама.
* * *
Самая первая женщина была Ева. Самая красивая женщина была Клеопатра. Самая умная – Жорж Санд. Вы это знали? А теперь забудьте! Потому что самая первая женщина – это та, которая рядом. Самая красивая – это та, которая рядом. Самая умная – это та, которая молчит.
* * *
Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках. Чего не натворишь по пьянке!
* * *
Я – не любитель выпить. Я – профессионал!
* * *
Мама! Папа сегодня зарплату получил! Он опять бреет зеркало в ванной!
* * *
Опять ты вчера напился! Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.
* * *
Отец и сын гуляют в парке. Сын говорит:
– Папа, я хочу мороженое!
– Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!
* * *
Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия.
* * *
Самый большой мой враг – алкоголь! Но я не хочу выглядеть перед ним трусом!
* * *
Удивительно, принципиально одинаковая конструкция, однако у арабов получился кальян, а у русских – самогонный аппарат!
* * *
В связи с новогодними праздниками в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.
* * *
Ты пьешь сухое вино? Ну так и мне насыпь!
* * *
В нашем городе открыта горячая линия "Собутыльник". Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
– все женщины – дуры;
– футбол, хоккей;
– кто как умеет пить;
– неприличные анекдоты.
Также возможен выезд собутыльника на дом и на работу.
* * *
Слышал новость? Вася выпил живого пива и словно заново родился. Он плакал, в штаны мочился и говорить не мог.
* * *
Ты спрашиваешь, что меня заставляет напиваться? Ничто меня не заставляет. Я доброволец!
* * *
В водке много калорий, поэтому давай вторую бутылку на закуску возьмем!
* * *
Мой муж теперь не пьет, не курит, по барам не ходит. Я с ним серьезно поговорила и он лежит себе тихонечко в реанимации...
* * *
Ты знаешь, почему Федора прозвали Джином? Вовсе не потому, что он многое умеет. Дело в том, что как только кто-то начинает открывать бутылку с водкой, он тут же появляется.
* * *
Ты думаешь, я опять пью? Я не пью, а борюсь с похмельем.
* * *
Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры"в 8 утра в понедельник. И не спрашивайте меня, как я буду выглядеть! Ответ один: плохо.
* * *
Давай мы тебе шнурки купим! А потом покупку обмоем.
* * *
Что такое русское застолье?
Ящик пива, пара бутылок водки, колбаса и собака...
А собака зачем?
Ну кто-то же должен съесть колбасу!
* * *
Такой народ пошел некультурный! Выхожу вчера из пивной, а кто-то мне на ухо наступил!
* * *
Деда Мороза заказывали? Если заказывали, подождите несколько минут, сейчас наш водитель его занесет. Бюро добрых услуг "Алиса".
* * *
А литр пива – это много?
Смотря какой по счету...
* * *
Сегодня вечером я свободен. Я пить бросил.
* * *
У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день – она. Вот и получается: день пьем, день закусываем.
* * *
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита – белое вино, при низком давлении – красное вино, при повышенном – коньяк, при ангине – водку. А воду я вообще не пью, потому что такой болезни у меня еще не было...
* * *
Я уже почти убедил экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта. Осталось только доказать, что водка – не допинг.
* * *
Никогда не забуду, как в прошлый раз напился – ничего не помню...
* * *
Пиво есть?
Пиво? Пиво пить!
* * *
Я бы выпил что-нибудь безалкогольное. И мне все равно, что пить. Я в этом деле новичок...
* * *
Дорогая! Ты спрашиваешь, чем я без тебя занимаюсь? Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну.
* * *
Если на следующий день после застолья вы чувствуете себя великолепно выспавшимся и у вас не болит голова, значит, праздник был позавчера.
* * *
Вы должны немедленно прекратить употребление алкоголя! Ваша последняя проба крови улетучилась прежде, чем врач успел начать ее анализ!
* * *
Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки, а утром угадываете, от которой из них похмелье.
* * *
Когда я вчера пришел домой выпивши, дети меня не узнали. А когда протрезвел, понял, что попал в чужую квартиру.
* * *
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
– Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
* * *
Вчера Федя выпил одну бутылку водки, а Егор – три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше?
* * *
Посетитель в ресторане:
– Официант, принесите мне дверь, я хочу выйти.
* * *
Мне нужна фотография в подарок жене. Я хочу на ней выглядеть героем. Поставьте на тумбочку бутылку, а я встану рядом и гордо отвернусь.
* * *
Почему русские не закусывают после первой?
Потому что тогда после второй будет нечем...
* * *
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
* * *
Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.
* * *
Курить я буду, но пить не брошу!
* * *
Женщины в Древней Греции ценились высоко. Иногда за одну женщину можно было пить целую неделю.
* * *
Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.
* * *
Никогда не пей на пустой бумажник.
* * *
Дом воздержания – пивной бар без туалета.
* * *
День прошел всухую.
* * *
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
* * *
Вот что плохо в питье водки с утра – трудно будет провести день разнообразно.
* * *
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
* * *
Ах, как много выпито не нами!
* * *
Алкоголизм – это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.
* * *
Трезвый – это хорошо выспавшийся пьяный.
* * *
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
* * *
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
* * *
Чтобы жизнь наладилась, надо, как минимум, выпить.
* * *
Хуже водки лучше нет.
* * *
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
* * *
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
* * *
Радости в жизни бывают невинные и винные.
* * *
Недопитая бутылка подобна высшему образованию: когда-нибудь потом обязательно пригодится.
* * *
Молодой хозяйке на заметку: скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
* * *
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
* * *
Дни рождения – вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
* * *
В ночь с 31 декабря на 8 марта я ничего не помню!
* * *
Вчера был бой с пьянством – пьянство победило.
* * *
Алкоголик не думает – он соображает.
* * *
Если вечером лег спать в ботинках, то наутро почему-то болит голова.
* * *
И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
* * *
Много пить вредно, а мало – скучно.
* * *
Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.
* * *
Народ у нас сообразительный. На троих...
* * *
Научи человека ловить рыбу, и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
* * *
Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был вообще никакой.
* * *
После первой бутылки мы знакомые, после второй – друзья, после третьей – родственники.
* * *
Опыт водкой не зальешь.
* * *
Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли.
* * *
Хорошая голова к опохмелу заранее болит.