* * *
Совесть у большинства людей спит, только у некоторых она иногда просыпается.
* * *
Депрессия – это просто период острого ощущения необходимости счастья.
* * *
Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.
* * *
Жизнь иногда выкидывает такое – нужно вовремя остановиться и подобрать.
* * *
* * *
Если жизнь вас не балует, значит, вы уже не ребенок.
Здоровье
Здоровыми не рождаются – ими становятся.
* * *
Второе дыхание часто бывает искусственным.
* * *
Здоровый образ жизни – это когда пивом водку не запивают.
* * *
Здоровье – результат любви к самому себе.
* * *
Если у тебя ничего не болит, значит, ты умер.
* * *
Здоровый образ жизни – это не жизнь.
* * *
Здоровье – это уверенность в своих силах не идти к врачу.
* * *
В здоровом теле – больные фантазии.
* * *
Твои биологические часы не только уже никуда не спешат, но уже стоят.
* * *
Не лечись, а то заболеешь!
* * *
Будешь пить за чужое здоровье – убьешь свое.
* * *
Если у вас каждый день болит в разных местах, значит, вы здоровы.
* * *
Если голова болит, значит, она есть.
* * *
Больше курить не буду... и меньше тоже.
* * *
Главное при иглоукалывании – не проколоться.
* * *
Бесплатная медицина иногда дороже платной.
* * *
Иглоукалывание не только ежу помогает.
* * *
Век живи – век лечись.
* * *
Не успел вылечиться, потому что медицина ушла вперед.
* * *
Делайте инъекции однозаразным шприцем.
* * *
Здоровья хватит до конца жизни.
* * *
Как подумаю, какой из меня физик, боюсь к врачу идти.
* * *
Доктор: "Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь".
* * *
Пластическая хирургия сделала бы большой шаг вперед, если бы взялась за мозги.
* * *
Если долго вести правильный образ жизни, можно заболеть.
* * *
Самая полезная для здоровья ходьба – на костылях.
* * *
Петя, береги организм, тебе еще в нем жить надо.
* * *
Наиболее болезненно переживается здоровый образ жизни.
* * *
Для кого и водка – витамин.
* * *
Атмосферное давление для всех одинаковое, а чувствуем мы его по-разному.
* * *
Ознакомишься с анализом воздуха – и перестанешь дышать.
* * *
Смирительные рубашки не выбирают.
* * *
Не болят только вставные зубы.
* * *
Пьянство – склероз: на следующий день узнаешь, что многого не помнишь.
* * *
Больного беспокоит нездоровый интерес врача к состоянию его здоровья.
* * *
Зубы не воробей: вылетят – не поймаешь.
* * *
Самая тяжелая форма аллергии – на окружающую действительность.
* * *
Пьянство – болезнь, а водка – лекарство.
* * *
Больных не надо учить, их надо лечить.
* * *
Гепатит приходит во время еды.
* * *
Не хватит здоровья пить за здоровье.
* * *
Своим горбом можно заработать лишь радикулит.
* * *
Болеть хорошо здоровым.
* * *
У стоматологов зуб за зуб – услуга за услугу.
* * *
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
* * *
В смирительной рубашке трудно вести себя развязно.
* * *
Квалификация врача – "врач-чудотворец".
* * *
Медицина не поспевает за болезнями, придуманными людьми.
* * *
Диагноз – "выпадение прямой мысли".
* * *
Чрезмерное употребление запретных плодов приводит к расстройству мозга.
* * *
Ленивый не бывает здоров.
* * *
Болезнь – это бывшее здоровье.
* * *
Как настроение, пульс, давление, кровообращение, температура, зрение? В общем, как дела?
* * *
Услуги стоматолога настолько подорожали, что стали не по зубам.
Sms-рассылка
Уважаемый абонент! Ваше счастливое число 53891263578453240738. Ищите его всюду!
* * *
Супер-предложение от компании ХХХ: тарифный план "Хорошо отметили" (звонки из отделения милиции домой и адвокату БЕСПЛАТНО).
* * *
В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен. Компания ХХХ.
* * *
Пришли sms на номер ХХХХХХХ и скачай популярные мелодии для автосигнализации!
* * *
Уважаемый абонент! Спешим сообщить, что вас отключат от абонентского обслуживания на 5 лет по причине использования вами в sms-сообщениях ненормативной лексики. Компания ХХХ.
* * *
Уважаемый абонент! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, и ваша предоплата никого не волнует. Компания ХХХ.
* * *
Уважаемый абонент! С вашего лицевого счета было снято 300 рублей на благоустройство Луны. Спасибо за спонсорство! С благодарностью, лунатики.
* * *
Уважаемый абонент! Вы слишком часто звоните по телефону xxxxxxxxxxx и посылаете на этот номер sms-сообщения. В связи с этим мы вынуждены заблокировать ваш номер. Компания ХХХ.
* * *
Уважаемый абонент, поздравляем вас! Ваш тарифный план изменен. Теперь стоимость одного звонка будет зависеть от размера вашего мозга. Чем меньше мозг, тем дешевле. В связи с этим звоните бесплатно!!! Компания ХХХ.
* * *
Посмотрите внимательно в верхний правый угол дисплея, а то вас плохо видно! Служба наблюдения компании ХХХ.
* * *
Уважаемый абонент! Вы отключены за разглашение государственных секретов по нашей сети. Компания ХХХ.
* * *
Сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Твое похмелье.
* * *
Разбуди свою совесть! Она тебе скажет мой номер телефона. ПОЗВОНИ!!!
* * *
Даже если птицы забудут о песнях, даже если небо забудет о солнце, даже если любовь забудет о цветах... не забудьте пополнить свой баланс! Компания ХХХ.
* * *
Твой сосед купил новый телевизор. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.
* * *
Уважаемый абонент! Вы отключены от сети за слишком высокую предоплату. Компания ХХХ.
* * *
Уважаемый абонент! Мы проанализировали ваши звонки за последние полгода и решили перевести вас на тарифный план "Голубое общение". Компания ХХХ.
* * *
Я подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному. Поэтому я решила на всякий случай тебя разбудить! (Sms-сообщение отсылать в 3 часа ночи.)
* * *
Привет! На улице снег, ветер, очень холодно, а у меня украли палатку. Пусти переночевать.
* * *
Дорогой, по дороге домой купи две сосиски, а то у нас сегодня гости. Твоя жена.
* * *
Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить. Твой муж.
* * *
Здравствуй, Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Попкин, 7 лет.
* * *
Доехала нормально, целую. Твоя крыша.
* * *
Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одна из них читает это sms.
* * *
Дорогая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.
* * *
Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7.15 до 7.20 утра.
* * *
Бери скорее канистру с бензином и беги на улицу... не могу взлететь. Валерий Чкалов.
* * *
Забыла, как выглядит твой голос. Твоя жена.
* * *
Хотелось бы встретиться по нужде.
* * *
Стою тут одна, скучаю и мерзну. Столько лет я была с тобой, а ты даже на работу без меня уехал. Твоя машина.
* * *
Не иди так быстро, а то меня укачало! Твоя мобилка.
* * *
Дорогая! Шагнул в неизвестность и там остался. Твой муж.
* * *
Для борьбы с алкоголем ищем третьего.
* * *
Продается диван с мужчиной, телевизор – бесплатно.
* * *
Дорогая! Выйдя из себя, забыл обратную дорогу. Твой муж.
* * *
Уважаемый абонент! Этот год принесет вам ребенка и удачу. Sms-гороскоп.
Животные
Чем больше узнаешь людей, тем больше начинаешь любить собак.
* * *
Только когда курица попала на базар, она поняла, как себя недооценивала.
* * *
Что делать, если животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?
* * *
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!
* * *
Кошки смотрят на нас снизу вверх, собаки – тоже, и только свинья – как на равных.
* * *
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
* * *
Потерялась овчарка кавказской национальности.
* * *
Чем выше птичка летает, тем неожиданнее гадит.
* * *
Опытный кролик ищет подопытного.
* * *
Каждая лягушка в своем болоте – царевна.
* * *
Кролик – птица гордая: пока не пнешь – не полетит.
* * *
Пусть лошадь думает – у нее голова больше.
* * *
Путь любой мыши всегда усеян упавшими в обморок женщинами.
* * *
Тем, что обезьяна выбилась в люди, она обязана Дарвину.
* * *
Курица считала, что все ее товарищи просто свиньи.
* * *
Ушла в себя. Улитка.
* * *
Корова дает только молоко, а мясо у нее берут.
* * *
Лев всегда останется львом, даже если он глупый, как осел.
* * *
Не каждый баран – козел отпущения.
* * *
Берегите животных от людей.
* * *
Так обязан, как обезьяны Дарвину.
* * *
После заявления Дарвина обезьяны перестали испытывать судьбу.
* * *
Следы звериных лап радуют больше, чем следы человеческих ног.
* * *
Всем нравится красивая лошадь, но никто не хочет ею быть.
* * *
Орла видно по полету, а петуха – по помету.
* * *
Обезьяны мутировали в людей.
* * *
Слепые дятлы всегда долбят сук, на котором сидят.
* * *
Каждой овце – по личному барану.
* * *
У любой свиньи можно найти кусок хорошего окорока.
* * *
У дареных коней плохие зубы.
* * *
Баранов на шашлык не приглашают.
* * *
Если кошка начала играть с собакой, значит, хозяева осточертели обоим.
* * *
Вид собаки в наморднике вызывает улыбку, а без него – беспокойство.
* * *
Закон джунглей: если тебя не съели звери, значит, ты еще нужен людям.
* * *
У барана свой взгляд на шашлык.
* * *
Жестокое обращение с животными – первый опыт жестокого обращения с людьми.
* * *
Собаки верны не хозяину, а еде, которой он их кормит.
* * *
Человек отличается от верблюда тем, что, когда он плюет на все, его ничем не нагрузишь.
* * *
На всех козлов капусты не напасешься.
* * *
Надо осторожнее ловить за хвост птицу счастья, а то может и нагадить!
* * *
Интересно, хоть один комар умер от старости?
* * *
У меня нет аллергии на кошек, у меня аллергия на их хозяек.
* * *
Корове, победительнице по надоям молока, положена отсрочка от мясокомбината.
* * *
Закапывая в землю свой талант, вы затрудняете перемещение кротов.
* * *
Верблюд, глядя на человека, может только плеваться.
* * *
Настоящая собака даже со вставной челюстью будет грызть кости.
* * *
Волка ноги кормят, а волчицу – ножки.
* * *
Для человека быть человеком естественнее, чем животным, но животным быть проще.
* * *
Силен, как лошадь, и вдвое умнее!
* * *
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
* * *
Постоянный страх превращает человека в животное.
* * *
Во многих двуногих больше всего жаль загубленную обезьяну.
* * *
Когда мужику показали, где раки зимуют, раки сразу же пропали.
* * *
Гусь свинье не товарищ, а сосед по столу.
* * *
Хорошо, когда собака – друг, но плохо, когда друг – собака.
* * *
Или на коне, или в конюшне.
* * *
Сколько корову шоколадом ни корми, какао не выдоишь.
* * *
Лошадь всю жизнь в колхозе проработала, а председателем не стала.
* * *
Львиная доля достается только льву в зоопарке.
* * *
Никакой труд не вызывает столько положительных эмоций, как мартышкин.
* * *
Если бы люди во всем знали меру, они бы так и остались обезьянами.
Деньги
Хочется денег, а куры все поклевали.
* * *
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!
* * *
У меня на счету в банке кругленькая сумма – ноль!
* * *
Заплатил налоги – спи спокойно... на лавочке в парке.
* * *
Предельная степень скупости – связывать лопнувшие резинки для денег.
* * *
Деньги тоже страдают – от того, что у них нет меня!
* * *
Деньги всегда либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
* * *
Деньги – это зло: пройдешь по магазинам – зла не хватает.
* * *
Денег не вижу – со зрением плохо.
* * *
Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить.
* * *
С деньгами не шутят, а без них – тем более.
* * *
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
* * *
Хочешь удержаться в границах своих доходов – стань акробатом.
* * *
Главное не то, сколько ты зарабатываешь, а на кого тратишь.
* * *
Одна из причуд – жить по средствам.
* * *
Какие отходы, такие и доходы.
* * *
Последнее веяние – жить врозь со своими доходами.
* * *
Если ваш муж отдает вам зарплату, значит, она ему не нравится.
* * *
Главное – получать не зарплату, а деньги.
* * *
Все хорошо в меру, кроме зарплаты.
* * *
Деньги – то, что удается тратить в 5 раз быстрее, чем зарабатывать.
* * *
Нет денег – выручает романтика, нет романтики – выручают деньги.
* * *
Каждый хочет жить по средствам, но не каждый имеет такие возможности.
* * *
Чтобы разбогатеть, надо вложить деньги в богатство.
* * *
Скажи мне, зачем тебе деньги, и я скажу, кто ты.
* * *
Хорошо смеется тот, кто платежеспособен.
* * *
Я все пойму, вы только дайте денег.
* * *
Человек всегда идеалист, просто иногда ему не хватает денег.
* * *
Сколько денег ни дай, все равно в мой кошелек смотришь.
* * *
Неважно, сколько денег, главное, чтобы их было достаточно.
* * *
Деньги не пахнут, пахнут только большие деньги.
* * *
Недостаток совести компенсируется денежным достатком.
* * *
Дайте деньги взаймы – верну со скидкой.
* * *
Заработать первый миллион гораздо труднее, чем второй.
* * *
Мечта: чтобы размер доходов соответствовал размеру государства.
* * *
Не в деньгах счастье, когда они уже есть.
* * *
Сколько денег ни экономь, все равно пропьешь больше.
* * *
Обидно, когда деньги уходят от тебя по-английски.
* * *
Никогда не жалей денег, иначе они не пожалеют тебя.
* * *
Гляжу на купюру: может, прославлюсь...
* * *
Почему я не доллар, почему не всем нравлюсь?
* * *
Деньги не зло – зло так быстро не кончается.
* * *
Бедность не порок, а трагедия!!!
* * *
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
* * *
Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как постоянно.
* * *
Если брать в долг и не отдавать, то можно накопить приличное состояние.
* * *
Чем меньше зарплата, тем сильнее она тянет на дно.
* * *
Экономика – зловещая наука.
* * *
Легкие деньги карман не тянут.
* * *
Деньги в жидком виде уплывают гораздо быстрее.
* * *
Чем шире держишь карман, тем большую фигу в него положат.