В профессиональной деятельности дело обстоит того хуже. Попробуйте отыскать организацию, где шеф действительно всегда прав, нет и намека на подковерные игры, а все сотрудники - сплошь супер-асы, предварительно окончившие пажеский корпус и институт благородных девиц. На меньшее идеалист не согласен! Он не потерпит "дурака" замдиректора и коллегу-"селянку", пользующуюся плохими духами. Он скажет первому правду, прочтет второй лекцию о хороших манерах и искренне обидится, что те не сказали ему "спасибо".
Идеалист-подчиненный редко засиживается на одном месте и нередко заканчивает одиночеством и безработицей (по принципу: раз мир не соответствует моим идеалам, я буду гордо сидеть у себя дома на кухне). Идеалист-начальник постоянно меняет сотрудников. Он не прощает им ни черных дней, ни семейных обстоятельств. Не сделает скидки даже тем, кто проработал в его конторе восемь лет, удвоил ее доходы и ни разу не совершал оплошности раньше. Он будет требовать от вас максимума ежесекундно и по всем фронтам.
"До меня, - рассказала знакомая, - наш шеф уволил N. N любил загулять. Но он никогда не делал этого в рабочее время, - это вообще не сказывалось на работе. Он был важный для фирмы сотрудник. Я до сих пор не понимаю логики. N не выгодно было увольнять!"
Идеалисты не думают о выгоде - сие ниже их достоинства. Готовность простить и принять чужие несовершенства, дабы сохранить семью или коллектив, кажется им уделом слабых - не идеальных. Они с чистой совестью уволят профессионала за то, что у него грязные ногти. И пусть на одной чаше весов стоит их Великая Любовь, а на другой безобидная рассеянность партнера - первое не перевесит второе. Идеалист и не пригласит на свой суд Фемиду, с ее кособокими весами… Он меряет все ровнейшей линейкой.
Но оглядитесь вокруг и вы заметите… В природе нет прямых линий!
"Господь не стремился сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее", - написал Эрих Мария Ремарк в книге о Второй мировой войне. И тот, кто начал ее, тоже был идеалистом, возжелавшим вывести нацию идеальных людей, уничтожив всех остальных.
И одиннадцатилетний брак одноклассницы завершился тем, что безработный муж начал распускать руки, обозленный на мир, не оценивший его идеалов. Возмущенный (нелогичным, с точки зрения его идеалов!) успехом "непрофессиональной" жены.
Так плохо ли ставить себе и другим высокую планку? На первый взгляд, нет… На второй - это трагедия! Если абстрактная планка мешает вам опустить взгляд чуть пониже и увидеть там человека - с его семейными проблемами и больными зубами, "плюсами" и "минусами". Мешает понять: восемь лет отличной работы перевешивают случайную ошибку! Ошибка - не преступление! И куда бы ни поставил чашку ваш любимый, важно не это! Важно, будет ли он рядом с вами в тот черный день, когда вы почувствуете себя слабым и глупым, не идеальным, несовершенным…
И поймете: вас можно любить даже таким.
Обратная сторона недостатков
Считается, что недостатки надо исправлять: выкорчевывать с корнем, выравнивать или, на худой конец, прятать. В детстве их прополкой усердно занимаются наши родители, позже эстафету перехватывают партнеры по личной и семейной жизни.
У меня, например, целая клумба сорняков. Я - упряма, как осел-трудоголик. Удивительным образом сочетаю в себе ужасающее занудство и вопиющую беспринципность. Инфантильный романтизм с расчетливостью и корыстностью. И ко всему этому - совершенно не умею готовить.
А поскольку ни родители, ни мужчины моим воспитанием не занимаются, весь этот черный список мне периодически оглашает моя любимая подруга, барышня порывистая и склонная к максимализму-идеализму (да-да, предыдущая статья посвящена именной ей!). Не менее длинный караван претензий у нее и к собственному возлюбленному. Так что во время наших встреч мне приходится защищаться за двоих - "за себя и за того парня".
Другие известные мне дамы более гуманны и ограничиваются жалобами на собственных сожителей. Как, например, знакомая журналистка, регулярно заламывающая руки: "Мой муж невероятно скучный. Его всегда все устраивает. У него нет никаких жизненных целей. В наших отношениях нет романтики и интриги…"
Надо сказать: до брака ей долго не везло в личной жизни. Прежде всего потому, что влюблялась она исключительно в звезд первой, второй или десятой величины. Впрочем, роман даже с самой крохотной знаменитостью всегда оборачивался для нее очень большой проблемой. Они постоянно ей изменяли, или не хотели разводиться, или разводились и женились, но на других, продолжая встречаться с ней, - короче, вели себя кое-как. Пока ей это порядком не надоело, и она не вышла замуж за нормального парня.
"А тебе не приходило в голову, - не выдержала в конце концов я, - что если бы твой муж был таким, как хочется тебе - то есть таким, как все твои предыдущие пассии: ярким, неудовлетворенным, непредсказуемым, с неистребимой манией величия, он бы… никогда на тебе не женился!"
"А тебе не приходило в голову, - заявила я в сердцах подружке, - что ты постоянно выбираешь мужчин слабее и социально ниже себя оттого, что ими намного легче управлять? Ты требуешь, чтобы они подстраивались под твою жизнь, не делая ни шагу навстречу. Так какого же черта ты упрекаешь своих парней в том, что они недостаточно сильные, стабильные и не похожи на каменную стену? Камни, моя дорогая, никогда не станут обтекать тебя, как вода!"
Сей парадокс мне неоднократно пришлось прочувствовать и на собственной шкуре. Качество, которое поначалу притягивает к тебе партнера, спустя какое-то время вдруг провозглашается твоим самым ужасным недостатком. Ухаживая, он радостно ходит с тобой по показам, премьерам и презентациям, нахваливая тебя за коммуникабельность, светскость, гордясь твоей известностью, - а став законным сожителем, принимается ругать: ты, мол, редко бываешь дома и у тебя куча бесполезных друзей. Твоя столь удобная для мужского кошелька финансовая независимость внезапно начинает казаться ему твоей неуправляемостью и его никчемностью. Ведь как тобой, спрашивается, управлять, если тебе ничего от него не надо? И если тебе ничего от него не надо, как ему оказаться в "позе сверху"? Я уж молчу про социальные успехи, кажущиеся прельстительными лишь в "позе" издалека. А при ближайшем рассмотрении оборачивающиеся целым спектром проблем: работой за полночь ("Так ты идешь в постель, дорогая?"), заброшенным домашним хозяйством ("У нас что, опять нечего есть?"), усталостью, нервозностью, раздражительностью…
Нет-нет, это не моя, не наша, а общечеловеческая проблема! Мы, человеки, упрямо не хотим понять: людей, состоящих из сплошных достоинств, не существует в природе. Просто потому, что все наши достоинства - только обратная сторона наших же недостатков. Все наши "плюсы" являются и нашими "минусами". И веселый легкий нрав а-ля "разлюли малина" неотделим от своего близнеца - легкомыслия. Храбрость - от беспечности и неосторожности. Бережливость и трезвость - от скупости и расчетливости. Карьеризм - от эгоизма. Простодушие - от глупости. Бескорыстие и доброта…
О доброте я, пожалуй, расскажу чуть подробнее. Есть у меня один знакомый. Женившись, он разменял большую квартиру в престижном районе, где жил с матерью и сестрой. А разведясь, оставил полученную площадь жене и дочери. Снова вступил в брак, купил дом и, разойдясь, вновь оставил его супруге с ребенком. Гуманно, не правда ли? Настоящий мужской поступок! И обе его бывших жены могли с полным на то основанием назвать его достойным, честным, добрым, порядочным человеком. И я была бы с ними вполне солидарна, кабы не одно важное "но"!
Оставшись на улице, парень бескомплексно заявился в двухкомнатную "хрущевку", где проживали его мать и сестра с мужем и сыном, и объявил, что будет у них жить. Однако сестра (бывшая моей близкой подружкой) его "доброты" не оценила. Она и без того задыхалась от тесноты, страдала, что ее одиннадцатилетний сын делит комнату с бабушкой и не имеет даже угла, где можно спокойно сделать уроки. И задала своему братцу резонный вопрос: "А почему за твое бескорыстие по отношению к собственным детям должен расплачиваться мой ребенок? Ты не хочешь размениваться, не хочешь, чтобы твои дочь и жена ютились вдвоем в однокомнатной квартире? Но почему-то тебя ничуть не смущает, что здесь вам придется жить втроем в одной комнате!" После чего указала родному брату на дверь… Что, безусловно, было крайне жестоко! Хотя нельзя отрицать: эта жестокость была лишь обратной стороной ее здравого смысла! Парню пришлось таки делить дом с последней семьей, и бывшая благоверная обругала его "бесхребетной тряпкой", что и было обратной стороной его "доброты".
Как не вспомнить расхожую истину - ни одно явление не бывает плохим или хорошим само по себе. Его делает таковым исключительно наше восприятие.
И сидя до трех ночи за компьютером, желая сдать материал в срок, - я являюсь очень хорошей работницей для своего начальника и очень плохой любовницей для своего парня. Проводя свободный вечерок с любимым, свершаю на его взгляд совершенно правильный выбор - и крайне неправильный для своей подруги, жаждущей поделится со мной наболевшей проблемой и обзывающей меня "домашней квочкой". Отправляясь на встречу с подружкой, искренне радую ее, чем крайне огорчаю бабушку, надеявшуюся, что сегодня я забегу в гости к ней.
Но самое смешное, когда во время подготовки горящего проекта мне звонит мой кровный начальник и требует: "Немедленно бросай все и иди на пресс-конференцию". "Но ведь тогда я не успею сдать работу вовремя и вас подведу!" - говорю я. "Почему? - искренне удивляется он. - Разве нельзя сделать и то и другое?"
Нам вечно хочется и того и другого! Сильного, волевого, богатого… но на все согласного мужа. Красивую, умную, суперуспешную… домохозяйку. Вечно улыбающегося ангельского младенца, который никогда не плачет по ночам.
Всем до единого моим друзьям, родственникам и, понятно, любимому приятно знать, что я автор шести книг. И все они начинают дружно скулить, возмущаться, величать меня занудой и трудоголичкой, как только я сажусь их писать. Поскольку им хотелось бы, чтобы я проводила это время с ними. А книги появлялись… но как-нибудь сами собой!
Но именно потому, что, в отличие от них, я понимаю эту причинно-следственную связь, я фанатично сражаюсь с миром за каждый свой недостаток, не поступаясь ни одним.
Зная: именно мой трудоголизм плавно перетекает в профессионализм. Неисправимый романтизм - лучший друг веры: "Все возможно, достаточно захотеть и упрямо идти к намеченной цели". И я бы никогда не дошла ни до одной из них, кабы не мое ослиное упрямство и ужасающее занудство - скрупулезно, шаг за шагом, осуществлять принятое решение.
А главное, не будь я так ужасающе беспринципна (читай: не зациклена на категоричном "плохо" и "хорошо") и корыстна (способна просчитать: ущерб от первого меньше, чем выгода от второго) - я не смогла бы простить окружающим тысячи вещей.
Подруге - порывистости, с которой она бросается меня упрекать. (Но ведь так же порывисто она бросается и на помощь мне в трудную минуту!)
Маме - равнодушия к моему творчеству и того, что она никогда не читает мои статьи. (Но ведь начиная с детства она столь же спокойно принимала любое мое решение. И сроду не ругала меня за умопомрачительные зигзаги судьбы, считая: "Пусть делает что хочет, лишь бы была счастлива".)
Любимому… Впрочем, его (тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!) мне пока совершенно не за что прощать. Зато именно он сказал недавно эпохальную фразу. Будучи прекрасным кулинаром, знающим двадцать пять способов приготовления жареной картошки, он, выслушав мои очередные восторги по этому поводу, удовлетворенно кивнул: "Знаешь, это такое счастье, что ты не умеешь готовить. Я всегда буду знать, чем тебя покорить".
О пользе недостатков
"За какой из недостатков ты меня полюбила?" - спрашивает Бенедикт. "За все сразу!" - отвечает Беатриче.
Думаете, шутка гениального Шекспира? Нет - гениальный совет всем влюбленным, который давно пора включить в учебники по психологии семейной жизни.
Мечтая о Нем - своем идеальном мужчине, мы представляем его как комплекс сплошных достоинств: красивый, умный, богатый, веселый и, желательно, чтобы еще животных любил. Но Он реальный - всегда не идеальный. И ты, его женщина, тоже соткана не из музыки и цветов. Поэтому крайне важно подобрать человека с подходящими тебе… недостатками. У каждого найдется десяток "ахиллесовых пяток". Главное, чтобы, вышагивая с тобой по дороге жизни, его "пята" не наступала на твою "любимую мозоль"!
Был у меня один воздыхатель. Любил безумно. Готов был сделать для меня все что угодно! Кроме одного - позволить мне курить в квартире. Только я доставала сигарету, любимый незамедлительно выталкивал меня взашей на балкон или лестничную клетку. Поскольку на балконе лежал снег, а на лестнице - соседи-алкоголики, я отчаянно сопротивлялась, настаивая на своем праве дымить на кухне. Тогда он делал мученическое выражение лица, хватался одной рукой за грудь, другой - за голову и при появлении первого колечка дыма начинал демонстративно умирать от мигрени и бронхиальной астмы. Через месяц мужчина пошел ва-банк и попытался запретить мне употребление "яда". "Или я, или сигареты!" - поставил он вопрос ребром. "Скорее я брошу тебя, чем курить", - заявила я в ответ. И сдержала свое слово.
Меня осудят. Ведь отсутствие вредной привычки к никотину - бесспорное достоинство, а курение - вопиющий недостаток. Но это был МОЙ НЕДОСТАТОК! Давнишний и укоренившийся. От подобных пристрастий люди не избавляются только потому, что кто-то другой ударил кулаком по столу. И попытка с ходу переломить меня методом ультиматума свидетельствовала: в дальнейшем он также не станет церемониться, выравнивая неподходящие ему черты моего характера… Зато теперь, глядя на нынешнего возлюбленного, я не могу сдержать радостного восклицания: "Какое счастье, что ты ТОЖЕ куришь!"
Но курение - "минус" наносной и, по большому счету, преодолимый. (Будь мой друг более дипломатичным, нежным и терпеливым, я не променяла бы его на пачку "Мальборо".) Существуют и природные недостатки - практически неотделимые от твоего "Я". Признаюсь, я всегда восхищалась людьми, способными просыпаться свежими и веселыми ни свет ни заря и приступать к свершению славных дел. Однако сожительствовать под одной крышей с таким образчиком правильного образа жизни - сущий ад для "совы". "Жаворонок" никогда не поймет, почему ты "просто не можешь проснуться", поскольку сам сроду не испытывал подобных проблем. Он неспособен осознать, что от его громкой бодрящей музыки в семь утра у тебя весь оставшийся день болит голова. Ни за что не поверит, что встать и приготовить ему завтрак приравнивается к китайской пытке. И будет объяснять это исключительно твоей ленью и капризами. Зато вечером, когда тебе захочется поехать в гости, в кино, заняться с ним любовью или просто поговорить по душам, он, словно мальчик-паинька, отключится ровно в 21.00, оставив тебя в одиночестве, наедине с его храпящим телом.
Из этого дисбаланса есть два выхода - оба ведут в тупик. Или один партнер из лучших побуждений пытается навязать другому свой способ существования. (Второй, сбившись с персонального биологического графика, становится злым, нервным и раздражительным. Первый - тоже, поскольку считает, что его "благородных намерений" не оценили.) Или оба продолжают функционировать в присущем им ритме. (Причем видят друг друга большей частью спящими, и каждый в глубине души считает: его половина "просыпает" лучшую часть их совместной жизни.)
Я предпочитаю третий - самый простой. Выбирать людей, которые понимают вас, как себя самих. Все мои друзья, подруги и любовники - стопроцентные "совы". Возможно, это и не говорит о нас хорошо. Но зато мы никогда не мешаем друг другу спать по утрам и нам всегда есть с кем провести вечер.
Увы, при выборе спутника с "идеальными" недостатками мы зачастую сталкиваемся с труднопреодолимой проблемой. На первом этапе романа влюбленные тщательно прячут друг от друга свои отрицательные качества! Мы, человеки, настолько подвластны иллюзии: лучшее - это то, чего у нас нет, что, пытаясь быть лучше, нередко изображаем полную свою противоположность. Так, моя подруга Наташа, девушка яркая и заводная, влюбившись, ходила на свидание исключительно в классических костюмах и белых блузах. И вела чинные интеллектуальные беседы, пытаясь соответствовать своему (!) представлению об идеальной возлюбленной. Когда она открыла мне имя парня (оказавшегося моим близким знакомым), я хохотала минут пятнадцать. "Быть может, это и плохо, что ты больше похожа на цыганку, чем на леди. Но он обожает веселых, бесшабашных барышень - именно таких, как ты!"
Никогда не скрывайте своих недостатков, а вдруг они - идеальны! Вот правило № 1. Правило № 2 - если ваши недостатки не стыкуются, не надейтесь исправить со временем себя или его. Исправить никого нельзя - можно только испортить нервы друг другу.
Курение несовместимо с бронхиальной астмой, сумасшедшая любовь к животным - с аллергией на шерсть, а пристрастие к дедушке Ленину - с украинским национализмом. Если боготворите детективы, не связывайтесь с заумным интеллектуалом, помешанным на Борхесе и Гессе. Рано или поздно он сочтет вас недостаточно развитой, а вы почувствуете себя ущербной. Если горды и амбициозны, не выходите замуж за бездумного весельчака. В конце концов вы обзовете его "тюфяком", а он вас - "стервой". Если больше всего на свете любите тратить бешеные деньги на свою красоту - не влюбляйтесь в скупого.
Зачем? Ведь на каждый недостаток найдется свой купец. Даже на самый неказистый. Знаю одну на редкость гармоничную парочку. Оба страдают крайней степенью необязательности и непунктуальности. И он и она способны опоздать на свидание на час. И - вот парадокс! - практически всегда приходят в одно и то же время. А один из самых умилительных их разговоров произошел на моих глазах. "Дорогой, - начала извиняться она, - прости, что я вчера не пришла!" - "Не переживай, дорогая, - беспечно улыбнулся он. - Я тоже не пришел".
Можно возразить: подходящие недостатки не всегда идентичны - часто именно похожесть делает их непримиримыми. Например, когда двое страдают крайней формой отвращения к зарабатыванию денег. Или к приготовлению еды… Какая уж тут гармония?
Не исключено, что абсолютная. И из первой пары получатся превосходные Бонни и Клайд. Не говоря уже о второй, которая просто-напросто придет к дружному выводу: им необходима домработница. Если мужчина искренне убежден: стоя у плиты, человек тратит свою жизнь зря, он не станет навязывать это "паскудное" занятие любимой. И совсем иное дело, когда муж лишь прикрывает одним недостатком другой - самодурство и деспотизм.
Так что советую и вам подумать на досуге: так ли уж ненавидишь куховарить? Правило № 3: чтобы точно выбрать партнера с подходящими "минусами", нужно вначале досконально изучить свои. Убедиться: правда ли они такие исконные и незыблемые? Или просто выработаны обстоятельствами? Возможно, ты тратишь столько денег на тряпки лишь потому, что хочешь понравиться ему. Ходишь на дискотеки и ложишься спать за полночь оттого, что боишься засыпать одна. Ненавидишь готовить, поскольку попросту - некому… А выйдя замуж, вдруг придешь к удивительному выводу: стряпать мужу борщ - воплощение рая на земле!
Впрочем, кое в чем я уверена на все сто. Как пишется в брачных объявлениях: некурящих "жаворонков" с аллергией на кошек прошу не беспокоиться.