А бывает и такое, что мужчина просто вынужден забыть о своем намерении жениться, так как предчувствует непонимание со стороны своей матери и полное ее неприятие новой родственницы. Тогда его подруга начинает понимать, что он вряд ли когда-нибудь проявит инициативу в оформлении их отношений. В итоге получается так, что она сама становится инициатором судьбоносного разговора и дальнейших действий в реализации пока еще "недостроенных" планов создания совместного будущего.
Случается, что будущая невеста пытается "переделать" мужчину, освободить его от материнской зависимости. Некоторым это удается, но, к сожалению, рассчитывать на удачный исход подобного предприятия не приходится, а стало быть, лучше найти более подходящую кандидатуру на роль мужа, чем брать на себя роль воспитателя.
Почти во всех странах существует такая традиция, как ПОМОЛВКА. Она расценивается как взаимное согласие и готовность обеих сторон вступить в брак и выполнять все соответствующие обязательства.
Обычно между помолвкой и обручением проходит определенный период времени. Отец Андрея Болконского в романе "Война и мир" Л.Н. Толстого отправил сына на очень длительный срок подальше от юной Наташи, и пылкая, доверчивая девушка не выдержала испытания разлукой.
Помолвка – следующий этап после сделанного мужчиной предложения – сопровождается ОБРУЧЕНИЕМ. Обручение скрепляется кольцом, можно обручальным, которое жених дарит невесте. Таким образом они дают своего рода обет любви и преданности друг другу.
В прошлом существовало множество традиций и обрядов, в соответствии с которыми осуществлялись помолвки и обручения. У некоторых народов Древней Индии был обряд приобретения будущей жены за деньги. Мужчина, желающий получить в жены девушку, заключал договор с ее родителями, по которому он обязался отдать определенную часть имущества или деньги в качестве выкупа. У этого обряда достаточно много противников, однако такая традиция существует до сих пор.
Существует еще один несколько странный обычай выбора мужчиной спутницы жизни, непосредственно связанный с их помолвкой и обручением, который практикуют некоторые племена южной Африки. Старейшины племени определяют день, в который молодые мужчины и женщины собираются на священной поляне. Далее проводится своеобразный ритуал, начинающийся с построения мужчин и женщин в два ряда друг против друга, после чего все начинают танцевать, а жрец поет ритуальную песню.
В танце мужчина протягивает женщине свои ладони, а она кладет на них свои, и он начинает их подбрасывать. Но так он определяет лишь легкость руки своей избранницы, а ее красоту и искусство создавать нательные узоры определяет вождь.
Подобный ритуал существует и у ульчей – одной из народностей севера. В каждом году шаманом указывается день, в который молодые мужчины устраивают некое подобие соревнований по рыболовству, а также охоту на морских зверей.
Подобное времяпрепровождение не является просто развлечением или стремлением показать свою силу и умение перед другими. Дело в том, что в мероприятии принимают участие лишь холостые мужчины. В свою очередь, незамужние женщины, внимательно следя за тем, как мужчины усердно пытаются проявить свои способности, выбирают из них наиболее понравившегося и затем вступают с этим человеком в брачный союз.
Одним из самых незатейливых способов сватовства пользуются мужчины-эвенки – достигнув семнадцатилетнего возраста, каждый молодой мужчина должен в совершенстве овладеть навыками охоты и рыбалки. Таким образом, став настоящим мужчиной, способным обеспечивать семью, он мог с уверенностью делать предложение любимой женщине, преподнеся ей в подарок бусы и браслет.
Со своими дарами приходит он в дом невесты, гостя усаживают за стол и предлагают выпить чашку традиционного напитка. Немного поболтав с будущими родственниками, жених встает из-за стола и в присутствии окружающих предлагает своей избраннице выйти за него замуж. Если девушка принимает его предложение, то в знак своего согласия дарит ему платок, собственноручно вышитый яркими узорами.
После помолвки или обручения, как полагается, у молодой пары начинается период ПОДГОТОВКИ К БРАКУ. Понятно, что на этом этапе уже и речи быть не может о появлении у одного или обоих партнеров каких бы то ни было сомнений в правильности выбора и принятого решения. Помолвленные или обрученные девушка и юноша приобретают статус жениха и невесты.
Раньше в России было принято называть помолвленных влюбленных "сужеными", а друг к другу молодые чаще всего обращались не иначе как "милый" и "милая". Такие выражения бытуют кое-где и по сей день и придают особое очарование отношениям влюбленной пары.
Из примеров проведения обрядов "предложения руки" и помолвки разных стран, времен и народов можно видеть, насколько различными были тогда и остаются сейчас эти традиции. В наше время практически забыты обряды прошлого. Большинство молодых относятся к помолвке, как к чему-то архаичному, смешному и совсем не нужному.
А во многих странах мира к помолвке и обручению до сих пор проявляют особое внимание и относятся довольно серьезно, считая их неотъемлемой частью всех брачных ритуалов, начиная от "предложения руки и сердца" и заканчивая "медовым месяцем".
Сколько существует народов, столько и традиций проведения сватовства и помолвки. И не так уж важно, в конце концов, как будет проведен этот древний ритуал, по сценарию обручения голливудской дивы или племени апачей, главное, чтобы об этом дне остались лишь приятные воспоминания.
ГЛАВА 4. НЕВЕСТА
Большинство влюбленных ошибаются, полагая, что проверка на совместимость происходит после свадьбы. Свадьба должна быть как раз окончательным ответом на вопрос о совместимости пары. Многие ранние и поспешные браки оказываются неудачными именно потому, что юные влюбленные не имели времени и опыта, чтобы разглядеть своего избранника.
Нелегко убедить молодых, чьи чувства находятся в самом зените, что необходимо что-то взвешивать, прикидывать. Им кажется, что это оскорбляет их высокие чувства.
В старину существовал прекрасный обычай помолвки, когда молодые прилюдно признавались женихом и невестой. Создавались благоприятные условия для знакомства с укладом жизни семьи суженого или суженой, для познания характеров влюбленных. Время от помолвки до свадьбы было своеобразным испытательным сроком.
Например, в своих воспоминаниях княгиня Наталья Долгорукова писала, что на сговоре была вся императорская фамилия, иностранные министры, высшая знать и генералитет, ее, как невесту князя, завалили богатыми дарами, а сами празднества продолжались почти месяц.
Но после прихода к власти фаворита новой императрицы Бирона Долгоруков попал в немилость. Родственники, боясь, что тень немилости падет и на невесту, уговаривали Наталью отказать жениху, обосновывая отказ тем, что сговор – не есть венчание, и можно отказаться, пока не поздно. Но Наталья сознательно решила быть мужу верной спутницей в горе и радости, обвенчалась и разделила с ним все тяготы каторги.
В нынешнее время помолвку заменила подача заявления в ЗАГС. И в этот короткий промежуток времени – от подачи заявления до самого свадебного торжества – влюбленные считаются женихом и невестой.
В этот период девушка имеет возможность получше узнать своего избранника и определить, насколько он соответствует идеалу. Дело в том, что у каждого человека задолго до брака вырабатываются определенные представления об идеальном спутнике жизни.
Лелея в своем воображении образ романтического возлюбленного, ожидая мифического прекрасного принца, можно пройти мимо большой любви, которая покажется слишком приземленной и прозаической.
Нередко за любовь девушка ошибочно принимает обычную влюбленность. Отличить эти два чувства не так уж легко, но все же можно. Влечение тела порождает желание, влечение ума порождает уважение, а влечение души – дружбу. Так вот любовь – слияние всех трех влечений, а не одного-двух, как при влюбленности.
Легко увлечься признанным красавцем или лидером компании, известным человеком, принять за любовь нарождающуюся чувственность или дружбу с мальчишкой, которого знаешь еще с детского сада. Но это именно влюбленность, которая так же быстро вспыхивает, как и гаснет. Такой суррогат любви лежит в основе многих неудачных браков.
Трудная душевная работа по взаимному познанию и взаимной притирке должна оттеснить самоутверждение, характерное для начала знакомства. Понятно ваше желание понравиться, быть избранной, самой любимой. Но вы должны прежде всего понять, нравится ли вам самой характер вашего суженого, насколько вы готовы измениться ради него, насколько преданны ему? Надо испытывать прежде всего себя, а не свою власть над влюбленным человеком, иначе можно постигнуть всю горечь самообмана уже после свадьбы.
Вряд ли может принести счастье убеждение, что заключение законного брака – своего рода женская победа. Надо любить, а не побеждать. Еще до свадьбы важно ощутить – оба влюбленных отныне по одну сторону баррикады в борьбе с любыми жизненными трудностями. Жизнь и без того слишком сложна, чтобы отягощать ее еще и войной внутри семьи.
В процессе предсвадебного общения идет "рассекречивание" личности будущего спутника жизни. Вам надо обращать внимание на все мелочи: его поступки по отношению к вам, к старикам, к животным, высказанные вслух мысли, жесты, интонацию. Что он читает, с кем дружит? Не перерастут ли невинные шалости жениха в неисправимые пороки мужа?
Если с вами он заботлив и нежен, а других девушек может толкнуть и обозвать, если с вашими родителями вежлив, а своим грубит, если с вами беседует о высоком искусстве, а сам дружит с людьми, имеющими дурную репутацию, то стоит не один раз все взвесить, прежде чем связать судьбу с таким человеком.
Предположим, что у вас родство душ, близость интересов, идеалов, но серьезным препятствием для гармонии в отношениях могут оказаться разные темпераменты.
Они вполне могут быть противоположными, чтобы дополнять другу друга. Например, флегматик может терпеливо переносить взрывчатость холерика, давая ему возможность разрядиться. А жизнерадостный сангвиник всегда поддержит печального и пассивного меланхолика. Союз же двух холериков может породить непрерывные ссоры. Правда, все не так страшно – многочисленные психологические исследования говорят о том, что через пять лет совместной жизни темпераменты супругов приходят в нужное соответствие. Вопрос лишь в том, а хватит ли терпения на эти пять лет?
Помимо любви, для семейного счастья также необходимо ясное осознание того, что семейный союз подчиняется иным законам, нежели просто любовные отношения. К сожалению, любовь частенько мешает это понять. Девушка ищет прежде всего любимого, а не супруга, забывая, что жить ей придется с конкретным человеком, у которого свой характер, свой темперамент и внутренний мир.
А этот внутренний мир обязательно вобрал в себя впечатления детства, семейные традиции и привычки, сбывшиеся или несбывшиеся надежды, опыт отношений с родителями, братьями, сестрами и другими родственниками. Молодые ошибочно думают, что никогда и ни за что не повторят ошибок прежних поколений.
Влюбленные строят планы, мечтают, какая у них будет дружная, веселая и счастливая семья. И начинают удивляться первым проявлениям несоответствия своим ожиданиям и представлениям об устройстве совместной жизни.
Например, в доме жениха принято, что женщина безоговорочно выполняет все хозяйственные дела, а в семье невесты готовил обед и выносил мусор тот, кто в данный момент был свободен от других дел. Его родители и он считают, что детей должно быть много, а ваши родители и вы убеждены, что достаточно родить одного ребенка, но дать ему все.
И ком несовпадающих представлений все нарастает. И сколько их нужно будет суметь согласовать!
Соединение двух людей – это всегда взаимодействие укладов двух прасемей. Особенности распределения семейных ролей, организация быта, соотношение прав и обязанностей членов семьи – все это и составляет семейный уклад.
Например, до наших дней сохранились элементы патриархального уклада, особенно в семьях, ведущих большое хозяйство. В таких семьях царствует господство мужа над женой и всеми домочадцами, муж выполняет тяжелую и сложную работу – строительство, ремонт, распоряжается деньгами, несет ответственность за долгосрочное планирование, а женщина занимается домашними делами и детьми.
Ярким примером может послужить уклад жизни народов Кавказа. На Кавказе до сих пор постыдным считается вмешательство мужчины в женские дела, как – то: организация питания, ремонт одежды, стирка и т. п.
С уходом мужчин из натурального хозяйства в общественное производство патриархальность ослабла, но она сохраняется в тех семьях, где муж – кормилец, обеспечивающий материальное благополучие семьи. В этом случае жена просто вынуждена взять на себя все домашние дела.
Долгое время на Руси сохранялся обряд разувания жениха невестой. Мы часто говорим: "следовать советам старших", то есть идти по их следам. Отсюда символическое разувание невестой жениха означает, что она вступает под власть мужа и обязана ходить по его стопам. То есть налицо патриархальный уклад.
Девушка, выходя замуж, начинала принадлежать роду мужа, брала его фамилию, поскольку фамилия – знак рода. Белый цвет в прошлом был цветом памяти и забвения, поэтому белое платье невесты символизировало "умирание" девушки для своего рода.
Еще один семейный уклад – эгалитарный, где царит полное равенство мужчины и женщины во всех домашних обязанностях. Каждый из супругов взаимозаменяем: стирает, моет полы, ходит по магазинам, готовит, планирует бюджет, берет бюллетень по уходу за ребенком и т. д. Но такой уклад встречается очень редко, поскольку требует налаженной системы взаимозаменяемости, понимания с полуслова, с полувзгляда.
В последние годы все чаще встречается матриархальный уклад в семейных отношениях. Обычно в такой семье у женщины или более высокий уровень образования, или более высокий заработок. Муж может больше приносить денег в дом, но все деньги он безоговорочно отдает жене, что является своего рода платой за освобождение от бытовых обязанностей и хлопот. Жена сама обустраивает жилье, посещает родительские собрания, ведет переговоры со строителями, сантехниками, электриками и т. д.
Бывают и детоцентрические семьи, стержнем которых является забота взрослых о детях, при этом отношения между самими мужем и женой могут не отличаться даже теплотой.
В супружеских семьях, где либо вовсе нет детей, либо один ребенок, но который постоянно вне семьи: то у бабушек, то на продленке, то в лагере, происходит эгоистическая ориентация взрослых на себя, что неизбежно ведет или к постоянным взаимным претензиям, или к разводу.
Поэтому для проектирования собственного семейного уклада вам нужно проанализировать опыт семейной жизни своих родителей, а потом решить – копировать его или нет, выбрать один определенный уклад или синтезировать черты нескольких.
Гораздо сложнее согласовать манеры поведения, взгляды на жизнь. Не нужно винить человека за то, что какие-то представления усвоены им с детства невольно, бессознательно.
Например, разве виноват супруг, что в его семье за стол садились в строго определенные часы и опоздавший оставался голодным, а в семье супруги иногда на обед просто покупались пирожки? Но в будущей совместной жизни подобное несоответствие может привести к серьезным разногласиям. Попробуйте еще до свадьбы обсудить подобные проблемы и совместно их решить. Может быть, супруге пора начать учиться готовить, а супругу привыкать к менее жесткому графику приема пищи?
Много женщин стали несчастными в семейной жизни лишь потому, что приняли сказку о Золушке за образец. А там все заканчивается свадьбой и нет никаких сведений о том, как же, собственно, жилось Золушке после свадьбы. А ведь семейные заботы – тяжелая ноша. И только любовь помогает нести эту ношу. Еще до свадьбы нужно знать о предстоящих тяготах быта. Не пугаться их, а готовиться к ним.
В давние времена у таджиков существовал обычай накануне свадьбы подвергать невесту определенным испытаниям. Девушка готовила различные блюда, сама шила одежду для будущего мужа, а потом все это отсылалось в дом жениха. Таким образом определялось, насколько искусна в рукоделии будущая жена и насколько рационально она будет вести хозяйство. Ценились невесты с ровным, спокойным характером, которые ни при каких обстоятельствах не перечили жениху.
Время до свадьбы – это не только период романтических прогулок и визитов к будущим родственникам, но и совместное решение многих важных вопросов:
Где будут жить супруги? Кто из них будет работать, а кто учиться? В какой мере каждый будет участвовать в ведении домашнего хозяйства? При появлении ребенка оставлять ли кому-нибудь работу, или с ним будут сидеть бабушка с дедушкой, и кто из родителей согласится на это?
Хорошо бы сначала обсудить, потом обговорить, а еще лучше записать перечень прав и обязанностей с точным указанием, кто и когда их будет выполнять. Слишком прозаично? А пускаться в совместное плавание без карты и снаряжения не рискованно?
Беседуя и развлекаясь, встречаясь с друзьями и родными, работая вместе, влюбленные репетируют свое будущее, учатся понимать друг друга и ладить между собой. Но только в том случае, когда оба относятся к этому осознанно и серьезно.
Как должно правильно происходить привыкание друг к другу? Есть опасность, что вера в непогрешимость вашей собственной позиции приведет к непрерывным психологическим атакам на те черты характера и привычки партнера, которые вы считаете неправильными.
Такая перекройка спутника под себя уничтожает неповторимость его личности. А ведь каждый уверен или, во всяком случае, надеется, что он ценен для другого таким, какой он есть. В браке должны слиться на основе любви два человека, две личности. И требовать от другого: "Стань таким, как я!" – значит обрекать союз на заведомую неудачу.
Если вы любите своего жениха, то примите его таким, какой он есть. Вы сами выбрали этого человека и раз уж решили прожить с ним всю жизнь, то проявите терпение. К тому же прежде чем требовать совершенства от своего любимого, взгляните со стороны на себя и на свои поступки.
Немало влюбленных пар рассорила ревность. Бывает, что девушка, пытаясь в шутку флиртовать с другими на глазах своего жениха, чтобы распалить его страсть, достигает прямо противоположного эффекта.
Происходит и так: все хорошо, скоро свадьба, и вдруг вмешался случай – предстоит разлука. Ждать или не ждать любимого? Призыв в армию или другие жизненные обстоятельства дают вам шанс проверить свои чувства на прочность. А в некоторых случаях предстоящая разлука – единственная возможность порвать с человеком отношения. Выясняется, что серьезных намерений и не было, – просто сработала одна из ловушек влюбленности, а как следует разобраться в своих чувствах не было возможности.
Не лгите, не обнадеживайте, не ломайте жизнь другому человеку, наберитесь смелости признаться в своей ошибке. Лучше объясниться еще до проводов, а не откладывать разговор на последний день. Не идите на поводу у жалости. А если вы все же не решились разорвать отношения до отъезда, то не рубите с плеча в первые, самые тяжелые дни службы или разлуки, просто будьте в письмах сдержаннее.