В квартире родителей молодоженам чаще всего выделяют спальню родителей. Гостиная, ванная комната – места общего пользования. Здесь желательно помнить, что совместное пользование, например, ванной, тоже может быть источником конфликтов.
Вы сможете избежать конфликтов, если договоритесь об ограничении времени посещения, например, ванной комнаты в наиболее напряженное время суток (утро, вечер). Можно как-то упорядочить и пребывание в гостиной. А вообще, в семьях, где хотя бы кто-то умеет и хочет идти на компромисс, таких проблем, как правило, не возникает.
Наиболее острой для молодой семьи, проживающей в квартире родителей, бывает проблема приема гостей. Возможным выходом для вас может стать откровенный и доверительный разговор с родителями. Постарайтесь убедить их, что вы испытываете потребность в общении с друзьями. Сами, в свою очередь, постарайтесь высказать максимум уважения к покою старших.
Жить с родителями, даже если они самые замечательные и прогрессивные люди, бывает нелегко. Но и пожилым людям трудно приспособиться к тому, что весь семейный уклад пошел "кувырком". Так что и от самих молодоженов зависит, насколько терпимой станет жизнь в одной квартире с родителями.
Вы можете выбрать такую тактику поведения: проявлять терпение, тактично объяснять нелепость некоторых требований родителей, проявлять "уважение к летам" и, конечно, не терять при всем этом чувства юмора – оно выручает в самых, казалось бы, невозможных ситуациях!
ЕСЛИ СНЯТЬ КОМНАТУ
Мечтая о большей самостоятельности, молодые супруги иногда стремятся снять комнату или квартиру.
Чтобы избежать конфликтов с хозяевами квартиры, будет разумно, если молодожены сразу поставят перед собой цель – уважать образ жизни и привычки хозяев, запастись предметами обихода и посудой, чтобы не одалживать их.
Одни молодожены считают необходимым сразу обзаводиться мебелью, другие полагают, что разумнее снимать комнату с обстановкой и откладывать деньги на покупку мебели для своей квартиры.
Какой вариант выбрать – каждый решает сам. Но есть некоторые общие требования к обстановке в снятой у чужих людей комнате: в ней должны быть диван (софа), два – три стула (отлично, если есть кресла), полка для книг (шкаф), шкаф для одежды и белья. Для кухни понадобится посуда и кухонный инвентарь.
Вооружившись терпением, экономя и накапливая средства, молодые супруги смогут позднее благоустроить собственную квартиру.
САМОЕ СУЩЕСТВЕННОЕ – ФИНАНСЫ
Финансовые сложности молодой семьи – это, пожалуй, самая трудноразрешимая проблема первого года совместной жизни. И задача состоит вовсе не в том, чтобы тратить очень мало или совсем ничего не тратить, главное – научиться разумно разрешать те финансовые проблемы, которые могут возникнут не только в настоящее время, но и впоследствии, то есть на протяжении всей жизни.
Создание семьи предполагает изменение структуры расходов даже в том случае, если уровень доходов молодых супругов остался прежним. Изменение вызвано созданием и ведением общего хозяйства: в начале совместной жизни молодая пара много средств тратит на "строительство" домашнего очага. В бюджете начинают преобладать расходы, связанные с оборудованием квартиры или накоплением средств для покупки в дальнейшем мебели или чего-то другого, не менее важного для молодоженов.
Молодой семье, делающей первые шаги на нелегком пути самостоятельного ведения домашнего хозяйства, желательно попробовать жить "с карандашом в руке". Почему?
Если вы будете хозяйствовать бессистемно, то можете потратить гораздо больше, чем в случае умелой организации домашнего хозяйства. Суть умелого хозяйствования состоит в том, чтобы достигать общего материального комфорта в пределах доступных средств.
Средства каждой отдельной молодой семьи более или менее ограничены, потому существует проблема выбора. Планирование расходов позволит определить, какие материальные потребности можно удовлетворить в первую очередь, а какие – в более поздние сроки.
Возможно, не следует планировать детально, но неплохо будет, если вы определитесь с такими основными статьями расходов, как питание, одежда, квартира, отдых. Будет разумно, если вы выделите главные статьи расхода.
Планирование – важнейший элемент хорошего хозяйствования. Чтобы узнать, насколько рационально потрачены деньги, вы можете регулярно записывать все расходы. Систематический анализ записей денежных трат позволит выяснить: где, на каком этапе вы сможете без ущерба, без особого труда сэкономить.
Вполне возможно, что есть расходы, без которых вполне можно обойтись: кто-то ограничивает употребление алкогольных напитков, а кто-то решает бросить курить. В общем, каждая молодая пара находит индивидуальное, приемлемое для нее решение – на чем именно ей экономить.
В этом случае бывают полезны подсказки родителей. Подобный пример описан в романе Эрве Базена "Супружеская жизнь".
"Водоем пустеет, если кран подтекает. Кран начал подтекать. Первые месяцы Мариэтт "не могла свести концы с концами". Я ей добавил еще пять кредиток, снова концы не сошлись. А моя мать довольствовалась меньшей суммой. Я попросил маму разобраться, в чем же дело. Сначала она отказалась:
– Это слишком щекотливый вопрос.
Но как-то, воспользовавшись отсутствием Мариэтт, мама осмотрела нашу кухню. Корзинка с великолепными яблоками, бифштексы из вырезки, виноград, купленный зимой (стало быть, тепличный), изобилие банок гусиного рагу с белой фасолью и других консервов, куча брошенных в мусорное ведро остатков встревожили ее гораздо больше, чем богатейший набор всякой домашней утвари, приобретенной Мариэтт. Поскольку я не обнаружил во всем этом большого греха, мама строго осудила и меня:
– Так, значит, вы оба считаете, что консервы стоят дешевле и что самое дорогое – обязательно самое лучшее?
Мама удалилась, ничего больше не сказав. Я подозреваю, что она заходила на улицу Лис (к родителям Мариэтт), чтобы повлиять на некоторые дела поделикатней – это ей свойственно. К нам заметно зачастила мадам Гимарш и особенно Габриэль, которая умела разрешать самые сложные проблемы. Начались какие-то тайные сборища и совместные закупки на рынке... Расходы несколько уменьшились..."
Понятно, что экономия возможна лишь при участии обоих супругов на всех стадиях процесса планирования, записи и анализа расходов.
Как показывает практика, молодые супруги, счастливо прожившие первый год семейной жизни, брали за правило совместное составление сметы расходов, их анализ. Такая практика очень желательна, поскольку приводит к большему сплочению семьи, повышает рациональность хозяйствования и устраняет причины конфликтов, которые часто имеют место лишь потому, что муж просто не знает, с какими трудностями сталкивается жена, распоряжаясь доходами.
Совместное "контролирование рубля" приводит к оптимальному ведению домашнего хозяйства и ликвидации расходов, без которых молодые супруги могут обойтись.
Другими словами, записи расходов, анализ семейного бюджета и его равновесие, бережливость и приобретение товаров длительного пользования поможет молодым супругам хозяйствовать более эффективно.
Покупка товаров длительного пользования, как ни странно, тоже является основой экономного расходования средств. Приобретение холодильника, например, вполне можно расценить как акт бережливости, поскольку помогает сохранить все скоропортящиеся продукты, а значит, есть возможность накупить их побольше и по дешевой цене, кроме всего прочего, сэкономится время.
Столь же необходимо обладание стиральной машиной, пылесосом и телевизором. Таким образом, все перечисленные вещи для молодой пары должны быть в списке крупных капиталовложений.
Совершенно очевидно, что без материальной помощи родителей, предварительных накоплений или кредита реализация желаемого может растянуться на неопределенное время.
Хорошо, если помощь со стороны родителей будет оказана в виде ценных подарков долговременного пользования. Правда, молодой семье лучше приготовиться сразу: внеся большой материальный вклад в семью молодых, родители (сознательно или бессознательно) имеют обыкновение вмешиваться в дела молодых супругов, причем не только по части домашнего хозяйства. И может получиться так, что, прямо или косвенно, родители своей чрезмерной опекой внесут в молодую семью раздор.
Не очень красиво также будет, если родители ценой снижения собственного уровня жизни станут изо всех сил помогать молодым, а молодожены станут принимать эту жертву как должное. Желательно, чтобы молодые супруги вместе с родителями решили, какая форма помощи будет наиболее приемлема для обеих сторон.
Что это будет – разовая или периодическая финансовая поддержка, ценные подарки (телевизор, мебель) или погашение кредита – желательно решить вместе.
МОЛОДЫЕ СУПРУГИ И РОДИТЕЛИ
По-разному складываются взаимоотношения молодых супругов с родителями (ранее немного говорилось об этой стороне в жизни молодой семьи).
Если молодые не живут в одном доме с родителями, то по давнему обычаю, родителей полагается посещать каждую субботу а также в наиболее значимые праздники – на Пасху и Рождество (в настоящее время – на Новый год, 8 Марта, 9 Мая и другие праздники), приносить подарки, оказывать другие знаки внимания.
Весь первый год молодоженов проходит под знаком обязательного посещения родственников жены и мужа – это одна из традиций первого года жизни семьи. В первую очередь навещают родителей. Считается, что посещение родителей и родственников есть не что иное, как празднование свадьбы весь год. Молодые стараются проявить себя с лучшей стороны, оказывают знаки внимания родителям и родственникам; к молодоженам присматриваются обе стороны: итогом должно быть полное принятие в общую родню.
Обычно молодые с желанием ходят в гости к родителям – им там искренне рады. Родители, да и молодожены, если отправляются в гости друг к другу, чаще всего стараются предупредить о своем приходе.
Хорошо, если взаимоотношения вполне доброжелательные и с обеих сторон нет никаких претензий, – об этом можно только мечтать. Но бывает так, когда или молодые, или родители выдвигают какие-либо необоснованные требования. Эти требования в силу объективных причин оказываются несовместимыми.
Иногда и та, и другая сторона ищут конкретного виновника, из-за которого создалась конфликтная ситуация. И поскольку каждая сторона чаще всего сетует на противоположную – "старики" на молодых, а молодые – на "стариков", мира и покоя это не приносит. Затяжной конфликт неприятен всем.
В данной ситуации можно посоветовать молодым супругам быть более гибкими в общении с родителями, постараться спокойно реагировать на их претензии, раздражительность, многочисленные и, как кажется молодым, бесполезные советы.
Если молодые супруги видят, что убедить родителей вести себя по-другому невозможно, не стоит отчаиваться.
Попробуйте изменить ситуацию каким-нибудь нетрадиционным поступком или нестандартным решением, другими словами, как-то удивить родителей (может быть, неожиданным подарком), чтобы сгладить шероховатость отношений. А вдруг это поможет? Ведь иногда и родители молодоженов мечтают выбраться из затруднительной ситуации, в которой оказались, но, к сожалению, не могут, во-первых, не желая навязываться молодым, а во-вторых, из-за боязни уронить свое достоинство (если приходится признавать, что они были не правы, перед своими взрослыми детьми).
Если ситуация слишком сложна и речь идет об изматывающих конфликтах с властными, придирчивыми, несносными тещами и свекровями, решение может быть таким: держать дистанцию. Подобную позицию в отношениях с родителями можно назвать "этикетной" или "дипломатической". Общение можно ограничить обязательными встречами с предупредительными звонками, без обычной в таких случаях теплоты отношений.
Это, возможно, не очень привлекательно выглядит, но для сохранения молодой семьи решение дистанцироваться от родителей иногда оказывается единственно верным.
И все-таки молодым супругам желательно помнить простую истину – родители и дети связаны взаимными моральными обязательствами на протяжении всей жизни; и если молодая пара забудет об этом, то многое потеряет, например душевную чуткость, а может быть, способность эмоционально откликаться и на проблемы друг друга...
В любом случае, желателен поиск компромиссных решений, тактичное и уважительное поведение молодых супругов по отношению к родителям и надежда на то, что все изменится к лучшему. Пройдет первый, испытательный год жизни молодой семьи, принесет опыт и умение находить компромиссы и быть снисходительными к слабостям других.
А поскольку, как утверждал известный писатель, философ и психолог Жан-Поль Сартр, надежда воплощается лишь в действиях, молодожены могут постараться воплотить все свои надежды на стабильность и бесконфликтное сосуществование, активно и смело действуя, улучшая взаимоотношения с родителями.
И еще: хорошо, чтобы молодая пара никогда не действовала в отношении родителей с позиции силы (диктата, ультиматумов) – все другие обиды и неправильные действия можно будет позднее, когда отношения наладятся, забыть, а вот диктат родителями будет долго помниться.
ПРОЖИТ ГОД СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ
Прожит год семейной жизни. Целый год – это заслуживает того, чтобы молодые подвели итоги. Выпита хранившаяся со дня свадьбы бутылка шампанского... На пороге – ситцевая свадьба... Все ли получилось так, как задумывалось?
Возможно, молодые супруги о чем-то, происшедшем в этот году семейной жизни, пожалеют, о чем-то постараются забыть. Но если "ситец" не стал рваться после первого испытания, если прекрасных воспоминаний больше, чем грустных, если своевольная стихия человеческих отношений не выплеснулась за пределы дома молодых, если здравый смысл молодых супругов восторжествовал, если молодожены, веря в то, что они неразлучны, всегда находили конструктивные решения, то есть умели создавать взаимоприемлемую зону комфорта в своем доме – все получится у них и дальше.
Если считать, что способ преодоления трудностей в семейной жизни у каждой пары свой, уникальный, то молодые супруги, пройдя через испытания первого года жизни и найдя выход из любых проблемных ситуаций, станут намного ближе друг другу и пара доживет до следующих юбилеев.
ГЛАВА 3. ПЕРВЕНЕЦ
Нет в мире ничего драгоценнее уз, соединяющих человека с человеком. Родилась семья. Впереди – целая жизнь, и супругам вместе идти по ней, не только помогая друг другу, деля радости и невзгоды, но и воспитывая детей, а это – самое главное и трудное.
В семье удовлетворяется множество потребностей человека – в любви, дружбе, простом человеческом общении, а также в материнстве и отцовстве.
Хорошая семья – не просто близкие люди, связанные узами родства, которые живут вместе; это люди, у которых похожие чувства, интересы, они по-настоящему помогают друг другу в делах, в отдыхе и в воспитании детей. Семья дает людям сплав супружеской любви с родительской.
Именно рождение детей завершает окончательное становление мужчины и женщины. Без воссоздания себе подобных человек не выполняет своего жизненного предназначения. Для супругов делается самым главным, врастает в самую сердцевину души забота о другом, слабом и беззащитном человеке.
Ребенок помогает родителям ощутить, почувствовать, каким должно быть истинно человеческое отношение к людям – таким же, как к себе самому, к их чувствам и интересам – как к своим. Став родителями, супруги впервые понимают всем существом, всей своей душой, в чем истинное предназначение человека.
Не только родители воспитывают ребенка, но и дети самим своим существованием тоже совершенствуют своих родителей. И родители, и дети при условии правильного сосуществования – творцы гуманности в себе и друг в друге.
Одним своим появлением на свет дети пробуждают в родителях новые свойства души – свойства попечителя, заботящегося о слабом. Они как бы надстраивают новые этажи в нашей психике и этим играют громадную роль в совершенствовании человека.
Особое значение в этом плане имеет рождение первенца. Сколько чувств связано с его ожиданием! Сколько трудностей таит в себе его появление! Ребенок приносит в дом не только радость, но и многочисленные заботы.
За младшим супружеским возрастом идет младший родительский – новая эра радостей и конфликтов. Начинается еще один кризис, связанный с переходом к гораздо более сложному образу жизни. Только возникла система "мы", когда надо было научиться существовать вдвоем, быть вместе день и ночь, уметь терпимо относиться к другому человеку, а ее уже разрушает новая система – из трех человек, с новым центром тяжести – малышом, с куда более сложным переплетением симпатий, предпочтений, обязанностей.
Начинается существенная перестройка всех сторон семейной жизни – психологической, хозяйственной, материальной, культурной. Меняется жизнь в доме и за его стенами.
Люди открывают для себя новое чувство – родительскую любовь. Но, к сожалению, у одних супружеская и родительская любовь только дополняют друг друга, а у других эти два вида любви соперничают. Особенно актуально это для молодых мам. Часто случается, что после появления первенца их чувство к мужьям сильно ослабевает. Уменьшается не только количество уделяемого внимания супругу, но и охлаждаются чувства.
В таких ситуациях отец ребенка часто чувствует себя лишним. Внешне это скрытое чувство ненужности может проявляться в раздражительности по отношению к жене, в стремлении как можно больше проводить времени вне дома и даже в ухаживании за другими женщинами.
Таким образом, молодая мама оказывается лишенной поддержки со стороны супруга именно тогда, когда она нуждается в ней особенно остро.
Подсчитано, что мать грудного ребенка тратит на домашние дела 15–16 часов в день. Многие женщины просто приходят в отчаяние от усталости и невозможности "переделать все дела", и постепенно их внутреннее состояние становится близким к депрессивному.
У молодых мам действительно множество проблем, по своей неопытности они могут проявлять и излишнее беспокойство: просыпаться посреди ночи и бежать к ребенку, чтобы послушать, дышит ли он, и т. д. Эта необоснованная тревога еще более усугубляет трудность их положения.
Именно в этот период отношения между супругами могут начать разрушаться, они просто не выдерживают испытания трудностями. В такие моменты мужчина должен напоминать себе, что его жене гораздо труднее, чем ему, потому что малыш требует огромного нервного и физического напряжения. Тем более, если ребенок первый! Ведь молодая мать может впасть в панику от отсутствия достаточной информации и опыта.
Для молодой мамы важна не только помощь по хозяйству и уходу за малышом, но и моральная поддержка – ласка, любовь, понимание, забота. Сама она, возможно, из-за усталости не всегда может проявлять нежность к мужу, и если он будет чуток к ее переживаниям, многих конфликтов можно избежать.
Кроме того, суждение о том, что уход за ребенком – чисто женская обязанность, не обосновано. Теплые отношения с отцом окажут благотворное влияние на всю будущую жизнь ребенка. Поэтому мужчина, хотя бы время от времени, должен принимать участие в заботах о малыше.
Все невесты прекрасны, все напоминают сказочных принцесс. Но, к сожалению, немногих из них можно узнать спустя несколько лет, когда огромную часть энергии и красоты "съедают" домашние хлопоты и бессонные ночи. Во власти любого мужчины не допустить этого.