А как изменятся убеждения ребенка при изменении позиции родителей? Если поначалу он еще может не до конца осознавать, что означает "нести ответственность за свою жизнь", то постепенно он поймет, что это значит. К примеру, если он уверен, что в состоянии сам позаботиться о себе, и родители предоставляют ему такую возможность, то для него поначалу может быть открытием, как много нужно сделать для этого самому ребенку. Уже не мама должна ему гладить рубашки, а он сам, не родители дают ему деньги на кино и кафе, а он идет зарабатывать себе на прогулки самостоятельно, не мама моет за ним посуду, а он сам убирает за собой. Постепенно подросток начинает осознавать, что же такое – эта самая ответственность.
Вспомните нашумевший сериал "Папины дочки". Там был эпизод, когда маленькая Пуговка в один прекрасный день отказывается быть маленькой. Ей хочется быть взрослой. Она пытается всеми способами это подчеркнуть – надевает бюстгальтер, предварительно утрамбовав его ватой, забрасывает свои игрушки, надевает туфли на каблуке. Но сестры тут же, на наглядных примерах, дают ей понять, что же такое на самом деле "быть взрослой": Пуговка моет посуду, убирает на кухне, пытается готовить, мыть полы… Заканчивается тем, что она уже не хочет быть взрослой, она еще маленькая!
Ваш же повзрослевший подросток, осознав, что такое самостоятельность и ответственность, будет осторожно принимать решения, просчитывая ответственность за них и последствия. Да и родители, сумевшие вовремя отпустить свое чадо, будут узнавать о его планах от него и, по всей вероятности, до того, как он их уже осуществит, следовательно, у них будет возможность подсказать ребенку правильный путь, помочь принять верное решение. Подросток же будет знать, что он небезразличен родителям и они верят, что решения, которые он примет, будут правильными.
Цитата из форума: "Главное, как мне кажется, – подросток должен осознавать, что дом – это то место, где его всегда примут, со всеми его недостатками. Чувство защищенности – вот что нужно подростку. И лично я стараюсь внушить своей дочери, что хвалить, ругать, направлять я ее всегда буду, но, если что случится у нее (в любом плане) – я всегда на ее стороне! По-моему, она верит мне в этом" .
Как родители понимают свою ответственность
Дети никогда не слушались взрослых, но зато всегда исправно им подражали.
Д. Болдуин
Часто родители, когда говорят о своей ответственности по отношению к ребенку, понимают ее несколько однобоко. Например, для многих быть ответственным означает следить, чтобы он хорошо учился, хорошо себя вел, не грубил старшим, был здоров, честен, уважал других, умел зарабатывать себе на жизнь, соблюдал правила гигиены, был аккуратным. Ребенок должен следовать указаниям родителей, выполнять их требования.
Если ребенок попадает в беду, обязанность родителей – вызволить его. Родители должны жертвовать всем для ребенка, потому что его потребности и благополучие более важны, кроме того, ребенок не виноват, что появился на свет. Он-то никого об этом не просил! Поэтому родители должны заботиться о безопасности своего ребенка, предупреждать любые опасные ситуации, защищать ребенка от страданий, неприятностей, ошибок и неудач.
Относятся ли эти высказывания к вашим убеждениям? Это именно то, что вы применяете к своему ребенку?
Но подумайте, часто родители хотят воспитать в своих детях то, что у них уже есть, но мама с папой не видят этого.Конечно, всегда проще сказать, что соседский Саша такой вежливый, всегда здоровается, говорит "спасибо", а Маша у тети Тани всегда помогает маме мыть посуду. А ваш ребенок? Такой ли он плохой, как вы пытаетесь сказать своими неосторожными словами? Ведь наверняка он тоже имеет свои положительные качества, которые вы, привыкнув к своему ребенку, уже не замечаете в нем. Почему вы не видите уникальности и неповторимости, отличающей вашего ребенка от других детей? Подумайте, может быть, вам стоит изменить образ мышления по отношению к собственному чаду?
Постарайтесь в течение какого-то времени отмечать, что вы думаете по поводу спорных ситуаций с подростком. Каждый раз, когда вы испытываете в похожей ситуации эмоциональный всплеск, отмечайте для себя первую пришедшую вам в голову мысль. Скорее всего, первые ваши мысли будут довольно негативными и резкими: "Сейчас я ему устрою!", "Ну что за чудовище!", "Как же мне это все надоело!" и пр. Запишите эту первую пришедшую в голову мысль.
А затем сделайте вот что. Запишите новое предложение, например: "У моей дочери Тани есть все необходимое для того, чтобы принимать самостоятельные решения и распоряжаться своей собственной жизнью".
Делайте так несколько дней, до тех пор, пока "переворачивать" мысли в положительную сторону не войдет у вас в привычку. То есть каждый раз, ощущая негативное чувство в той или иной ситуации, вы заменяете его позитивным.
Это не значит, что вы должны полностью перестать интересоваться ребенком и его делами, нет. Вы можете заботиться о нем, но в то же время вы должны перестать его контролировать и указывать ему на неправильность каждого его самостоятельного решения.
"Но он же еще совсем мал, чтобы самостоятельно решать!" – можете воскликнуть вы. Вы полагаете, что и вправду нужно не давать ответственности ребенку до тех пор, пока он не повзрослеет? Это ошибочное представление. Люди не обязательно становятся ответственными лишь потому, что выросли и стали взрослыми. Разве в вашем окружении нет людей 30 или даже 40 лет, которые так и не взяли на себя ответственность за свою собственную жизнь? Этому качеству учатся, и не на словах, а на деле, причем в таких условиях, когда люди знают, что действуют самостоятельно и сами принимают решения, когда они понимают, что последствия принятого решения будут тоже на их совести.
Если вы оберегаете ребенка от всех невзгод жизни, вы не даете ему развить в себе ту силу, которая поможет ему преодолеть эти опасности. Если взрослые не верят в способности детей поступать обдуманно, то как могут поверить в это сами дети?
Три ступени ответственности
Карл Роджерс, американский психолог, в своей теории личности изложил основные ступени ответственности родителей за своего ребенка.
Согласно теории Роджерса, большое значение для формирования характера ребенка, развития личности является отношение к нему значимых людей, прежде всего родителей.Если ребенок получает от значимых людей (в данном случае – родителей) полное принятие и уважение, рифы переходного возраста будут пройдены в такой семье с наименьшими потерями. Если же уважение связывается с определенными условиями ("Сделаешь уроки – буду тебя любить"), то в этом случае ребенок либо учится подстраиваться под взрослых, либо бунтует, отстаивая свою точку зрения.
Если вернуться к ступеням ответственности родителей, то можно отметить, что на первой родители полностью, безоговорочно и постоянно несут ответственность за ребенка.
На второй ступени родители уже начинают использовать "нет" – у ребенка уже пробуждаются разум и способности отличать, что позволено, а что нет.Родители при этом еще не стараются апеллировать к понятиям "хорошо" и "плохо", а попросту дают ребенку знать об угрозах, от которых и защищают его. Эти "нельзя" связаны с настоящими опасностями, например, прикоснувшись к горячему, можно обжечься, если сунуть палец в розетку – "стукнет" электричеством и т. п. На этой ступени происходит формирование своего рода условного рефлекса.
На третьей ступени у родителей возникает взаимопонимание с ребенком, основанное на объяснении, почему нельзя.
Эти три ступени в реальной жизни не идут строго одна за другой, как классы в школе. Они тесно переплетаются между собой. Так, первая ступень, на которой родители несут полную ответственность за ребенка, как правило, незаметно уходит в прошлое. Если первая ступень пройдена, это означает, что ребенок вырос и больше не нуждается в опеке родителей, он стал самостоятельным.
Если же родители продолжают оставаться на этой ступени долгое время, продолжают брать на себя ответственность за жизнь ребенка, они тем самым лишают его возможности научиться быть самостоятельным. В этом случае так называемая симбиотическая связь ребенка с кем-либо из родителей, чаще всего с матерью, осложнит не только его вступление в самостоятельную жизнь, но и возможность создания собственной семьи.
Симбиотическая связь ребенка с матерью– это биологический термин, перенесенный в социальные науки. Он отражает взаимосвязь ребенка с матерью. Понятием "симбиоз матери и ребенка" принято обозначать восприятие ребенком материнского объекта и себя как двуединого существа(mahler & gosliner, 1955). Нормальная симбиотическая фаза длится от шести недель до одного года. Ребенок адекватно удовлетворяет свою потребность в безопасности. Мать получает заряд энергии и испытывает удовлетворение. Очень важным является завершение симбиоза и своевременное протекание процесса сепарации (отделения). Несвоевременное или чересчур резкое отделение ребенка от заботящегося объекта может привести к серьезным осложнениям и искажениям развития и адаптации .
В случае несвоевременного завершения этого процесса мать будет долгое время соперничать с тем спутником жизни, которого избрал ее ребенок, что, как показывает практика, ни к чему хорошему не приводит.
На второй ступени родители навязывают ребенку свое понимание жизни. Здесь часто возникают запреты, и это естественно. Ребенок познает мир, полный опасностей. Родители беспокоятся, поэтому слова "нет", "нельзя", "не трогай" звучат в этот период практически каждую минуту. Правильно ли это? Запрет запрету рознь.Нужно быть терпеливым и внимательным родителем.
Нельзя все время запрещать!Многие матери таким образом проявляют свое состояние беспокойства и дискомфорта. Они произносят "нельзя" очень часто и в самых различных ситуациях, тем самым запутывая ребенка. Если все время говорить "нельзя", это слово в конце концов перестанет восприниматься ребенком. Чем реже вы его произносите, тем действеннее оно будет. Родители должны четко представлять себе, что можно разрешить ребенку, а что запрещено, и четко этого придерживаться.
Если вы сказали своему ребенку "нельзя", то должны придерживаться этого. Нельзя сказать "нет", а через пять минут "да". Поэтому прежде чем что-то запретить, хорошо подумайте, не придется ли этот запрет через какое-то время отменять?И чего в таком случае будет стоить ваш запрет, если его так легко обойти? Поэтому если вы чувствуете, что в какой-то ситуации можете обойтись без запретов, – обойдитесь. Это пойдет на пользу и сэкономит нервы и вам, и вашему ребенку. Ведь ваши бесконечные запреты не спасут ребенка от опасностей, а его развитие будет тормозиться.
Если вы сказали "нет" своему ребенку, приготовьтесь к долгой осаде. Мало кто из детей принимает запрет безоговорочно и безропотно. Сначала они пытаются добиться своего любой ценой, капризничают, злятся, рыдают, упрашивают, убеждают, – словом, в ход идут все доводы, какие есть в арсенале ребенка. Родителям потребуется колоссальное терпение и выдержка. Когда же ребенок понял, что ваше "нельзя" нерушимо, и начал выполнять ваше требование, не забудьте его похвалить, поддержать. Самое главное – не искушайте ребенка. Если вы запрещаете ему сладкое – уберите его с глаз долой, чтобы не соблазнять ребенка и не провоцировать скандалы.
Запреты должны быть нейтральными, не подкрепленными вашими эмоциями: злостью, раздражением и т. п.В противном случае ребенок все относит к своей персоне, а не к ситуации запрета. То есть он считает, что, если мама сердито говорит, чтобы он вынул руки изо рта, она его не любит. Воспитательного эффекта в данном случае не будет никакого.
Ну и стоит заметить, что если вы что-то запретили, то остальные члены семьи должны быть с вами солидарны.Хуже нет ситуаций, когда мама что-то запрещает, ребенок идет к папе, который тут же отменяет запрет. Родители должны выступать единым фронтом, если можно так сказать. Ребенок должен понять, что запрет – это не прихоть одного из членов семьи, а необходимость, вещь, которой нужно следовать.
Вторая ступень плавно переходит в третью ступень – объяснения. На этом этапе родители могут объяснить детям, почему нельзя то или иное. Объяснения зависят от развития ребенка. Если годовалому ребенку бесполезно объяснять, почему нельзя есть немытые фрукты, брать что-то с земли в рот или есть много сладкого, то теперь уже ребенок в состоянии понять и принять элементарные объяснения.
Переходы от одной ступени к другой могут зависеть от того, какими темпами идет умственное развитие ребенка. Но важно отметить, что само наличие таких переходов или длительное пребывание на одной из ступеней целиком и полностью зависит от родителей, от выбранного ими порядка воспитания.
Родительская ответственность – ответственность за самих себя
Итак, что же такое "родительская ответственность"? Исходя из вышесказанного, это прежде всего ответственность родителей именно за самих себя. Только тогда родители смогут сформировать самостоятельность и ответственность у своего ребенка, когда сами научатся отвечать только за свои действия, а не за действия другого. Это вовсе не означает, что нужно перестать заботиться друг о друге. Просто вам, родителям, нужно отдать часть ответственности собственному ребенку.
Если у вас возникают трудности в общении с вашим ребенком, то, по всей вероятности, вы пытаетесь управлять его жизнью, брать на себя ответственность за его будущее. А это находится уже не в вашем ведении, а является прямой обязанностью вашего ребенка.
Что значит руководить жизнью ребенка? Это стремление родителей предвидеть каждый следующий поступок ребенка и подсказать ему, как, по их мнению, можно сделать лучше. В результате ребенок привыкает, что ему не надо думать о том, как вести себя в том или ином случае, об этом всегда побеспокоятся его родители. Самое главное, в этом случае не надо отвечать за результаты своих действий: раз родители решили за него, как ему себя вести, следовательно, они за него и в ответе.
Очень хорошо написано об этом в книге Р. и Д. Байярд "Ваш беспокойный подросток", что еще раз доказывает: проблемы подросткового возраста затрагивают родителей всех стран. Они дают советы исходя из собственного опыта воспитания. Попробуем применить некоторые моменты к нашей действительности.
Еще раз посмотрите в список проблем, который дан в начале этой главы. Вы можете дополнить его или сократить, в зависимости от того, что волнует вас. А теперь давайте попробуем выяснить, за что ответственны вы, а за что – только ваш ребенок.
Еще раз внимательно просмотрите весь список и выберите из него все то, что имеет конкретные последствия для существования ребенка, но никак не воздействует на вас.Отдельные пункты связаны только с жизнью вашего ребенка и, соответственно, относятся к событиям его жизни; другие же тесно связаны только с вашей личной жизнью и, таким образом, к вышеперечисленным проблемам не имеют отношения.
Но есть и такие пункты, где вы не можете определиться: относится ли он к событиям жизни ребенка либо к вашим, какой из них воздействует на вас, а какой – нет. Спросите себя, властны ли вы над этими обстоятельствами, способно ли ваше влияние что-либо изменить?К примеру, вы даете ребенку деньги на еду в школе, а он их потратил на что-то свое (диск с музыкой, поход в кино и т. д.) и снова просит денег. Вы вправе ему их не давать, так как это был его выбор.
Если же ваш ребенок начал курить вне дома, вы вряд ли сможете открыто изменить ситуацию, так как у вас нет такого прямого рычага воздействия. Во втором случае вы над обстоятельствами не властвуете. То есть, как говорят в своей книге Р. и Д. Байярд, "пункты, которые не влияют на вашу жизнь, – это обычно то, с чем вы ничего не можете поделать",как ни печально это звучит. По их мнению, настаивать там, где у вас нет влияния, – это проигрышный вариант. Поэтому самым мудрым в этой ситуации будет переложить ответственность за то, где у вас нет влияния, на ребенка и поберечь свои нервы и силы для тех ситуаций, где ваше влияние окажется действенным.
Приведу пример с одной женщиной, у которой ребенок поздно ложился спать, что заставляло ее нервничать, так как она не могла уснуть, если где-то горел свет. Долгое время они воевали с сыном, она пыталась его то увещеваниями, то запретами заставить ложиться спать раньше, но ничего из этого не получалось. Тогда она возложила ответственность за эту ситуацию на сына (он не высыпался), а себе купила повязку на глаза для сна. И проблема была решена.
Если ребенок поздно ложится спать и на следующий день клюет носом и спит на ходу, это имеет значение для жизни самого ребенка и вашей жизни не касается. Поэтому, продумывая, к чему относятся проблемы из нашего списка, взвешивайте все. Не обманывайте себя и не пытайтесь присвоить себе те заботы, за которые несет ответственность ваш ребенок. Ведь его самостоятельность тесно связана с ответственностью за те поступки, которые он совершает. Ребенок должен понять, что самостоятельно принимать решения означает и отвечать за них. Этому ему еще предстоит научиться.
Так, если он небрежно обращается с новой одеждой, можно сказать ему, что вы не собираетесь проверять, как он носит вещи и что с ними делает, что вы доверяете ему самому следить за их сохранностью. Но в следующий раз, если вы увидите, что купленная одежда в плохом состоянии, вы оставляете за собой право отложить следующую покупку до тех пор, пока испорченная вещь не износится, то есть на тот срок, за который бы она износилась сама естественным путем, если бы ребенок за ней следил.
Такой договор с ребенком можно установить практически по каждому пункту из вашего списка. Итак, давайте рассмотрим, какие же пункты можно отнести к ответственности ребенка, какие последствия следует оговорить. Начнем с наиболее часто встречающихся.
1. Ребенок поздно ложится спать.
Эту проблему мы и решили отнести к событиям его жизни. Это легко сделать в том случае, если подобная ситуация не затрагивает ваших интересов (ребенок не мешает вам спать, не ворчит и злится утром из-за того, что не выспался, вас не вызывают в школу по причине его невнимательности и вялого состояния). Если же его позднее засыпание на вашей жизни все же сказывается, попробуйте четко установить время отхода ко сну. Если ребенок его нарушил сегодня, завтра он будет вами оштрафован на столько минут, на сколько минут позже он лег в постель. Так устанавливается ответственность ребенка за точное соблюдение времени сна. Кстати, если такое четкое время отхода ко сну было установлено с младенчества, у родителей, как правило, не возникает подобных проблем в подростковом возрасте.
2. Если ребенок слишком много смотрит телевизор(или сидит за компьютером и т. д.).