В договор нужно внести ответственность ребенка за нарушение соглашения. Можно ему сказать, что в том случае, если он будет нарушать договоренность, вы, в свою очередь, перестанете заботиться о нем, снимете с себя ответственность за его комфортное существование: не будете ему готовить, стирать, гладить, давать карманные деньги. Это должно звучать не как угроза. Попробуйте сказать это несколько раз, потренируйтесь. Нужно добиться того, чтобы это обращение звучало спокойно, свободно, естественно, не сковывало вас. Это покажет ребенку, что вы для себя определились в решении данной проблемы и твердо готовы его выполнить.
Далее, когда ребенок усвоит, что он теперь ответствен за определенный пункт, на протяжении следующих нескольких недель точно так же передайте ребенку ответственность за остальные пункты из его списка.
Не удивляйтесь, если реакция на все происходящее у вашего ребенка окажется неожиданной. Это может быть раздражение, он может вас обвинить в нежелании о нем заботиться, в том, что вы его не любите, он может радоваться (очевидно, еще плохо представляя себе последствия подобного решения) или, наоборот, попытаться пойти на попятный, стремясь избавиться от навалившейся ответственности. Он может быть апатичным, выражать нарочитое или искреннее безразличие, а может случиться и так, что вы не заметите какого-либо отклика.
Какой бы ни была реакция ребенка, спокойно выслушайте его и подтвердите (опять же спокойно), что вы действительно собираетесь это сделать, это решение принято. При этом обратите внимание не столько на реакцию ребенка, сколько на свои ощущения. Старайтесь не задавать вопросов, говорите коротко и не превращайте решение в дискуссию.
Чего от него ожидать?
Если вы считаете, что, передав ответственность ребенку за определенные моменты жизни, вы в тот же момент получите идеального подростка, вы ошибаетесь. Ребенок изменится не сразу, и, будьте готовы и к этому, не обязательно в лучшую сторону. Чего же от него можно ожидать?
Итак, вы, наступив на горло собственной песне, изменили себя, приняли трудное решение. Поменялись вы, следовательно, остальным тоже ничего другого не остается, как поменяться, и результатов вам долго ждать не придется.
Ваш ребенок может начать вести себя еще хуже, чем раньше. Так он пытается заставить вас снова вернуть все на круги своя, то есть чтобы вы опять начали его контролировать. Почему так происходит? Как ни странно, но ребенок, с одной стороны, действительно стремится к свободе, хочет самостоятельно принимать решения, с другой стороны, он этой свободы боится, он страшится ответственности, поэтому любыми способами пытается сделать все, чтобы кто-то другой (в данном случае вы) принимал за него готовые решения и, соответственно, нес за них ответственность.
И это не только детская проблема. Многие из нас также стремятся сделать по-своему, но в то же время хотят избавить себя от ответственности. У каждого человека есть выбор. Каждый день по нескольку раз нам приходится выбирать, принимать решения. Как правило, мы предпочитаем уже готовые, опробованные решения, не стремимся к принятию новых.
То же самое и в отношениях с ребенком. Ведь не только он переживает новые события, происходящие в его жизни. Для вас это тоже переломный момент. С одной стороны, вы понимаете, что пришла пора "отпустить" ребенка, дать ему возможность быть самостоятельным, учиться принимать решения, нести ответственность за них, продумывать последствия. Другая же часть вашего "Я" заставляет вас следовать установленным внешним правилам, требованиям, воззрениям, мнению других людей.Например, вы можете предоставить ребенку самому решать, делать ему уроки или нет, и разбираться с учителями самому. Но вряд ли учителя поймут вас. Наверняка они будут звонить вам, вызывать в школу, заставлять принять меры, воздействовать на ребенка. Тут все зависит от вас, насколько вы тверды в принятом решении, в его правильности.
Снятие ответственности
Потребность принимать самостоятельные решения возникает у детей в подростковом возрасте, примерно между 11 и 16 годами. Это нормальное, закономерное явление, из которого следует, что ребенок взрослеет. И проявляется это стремление по-разному, как уже говорилось. В основном подростки начинают бунтовать, отрицать родительские установки, зачастую делать назло, отвергая все, что предлагают взрослые, даже правильное. Позже, когда ребенок "перебесится" и почувствует себя самостоятельным человеком, он вполне может принять многие ваши требования, желания, воплотить в жизнь многие ваши начинания. Но это будет возможно только в том случае, если он сам захочет этого. А для этого родители должны умудриться не потерять связи со своим чадом в этот сложный период, не оттолкнуть его от себя.
Итак, ребенок стремится к свободе и боится ее одновременно. Как это проявляется? Он хочет сделать что-то самостоятельно, принять решение, но тут у него возникает страх, и он совершает поступок, который явно не понравится взрослым, заденет их и вынудит принять решение за него. Родители, естественно, не остаются равнодушными к происшедшему, принимают меры, осуществляют контроль, говорят, как необходимо поступить, – словом, идут по накатанному пути. Так может повторяться несколько раз.
Как только ребенок заставил вас принять решение за него, он снова свободен! Свободен от необходимости принимать самостоятельные решения.Теперь он опять может возмущаться произволом родителей, кричать, что ему не дают свободы, настаивать на своем. Но в то же время ему хочется, чтобы ответственность за его поступки нес кто-нибудь другой. Сам он отягощать себя этим совсем не жаждет.
Подобные ситуации могут привести к негативным последствиям: ребенок привыкнет к происходящему, и всякий раз, как только у него появится возможность принять собственное ответственное решение, он начнет вести себя так, чтобы спровоцировать вас принять решение вместо него и взять на себя ответственность. Происходит тот же контроль за ребенком, но другим способом.
Как же поступить родителям, если поведение ребенка, после того как вы предоставили ему свободу в принятии решений, ухудшилось? Сразу возникают мысли, что если сейчас он ведет себя так, дальше будет только хуже и нужно срочно принимать какие-то меры, возобновить контроль. Естественно, что первая реакция родителей на подобное поведение – гнев, досада, желание опять взять бразды правления в свои руки.
Прежде всего, нужно постараться сдержаться, не рубить сплеча, не принимать скоропалительных решений или произносить что-то, что может потом сыграть на руку ребенку.Ваши эмоции – это первый шаг на пути к предоставлению ребенку негативного внимания, которым он обязательно воспользуется. Так вы можете только поощрить и зафиксировать безответственное поведение ребенка.
Вспомните, о чем мы уже говорили: подобное поведение ребенка влияет только на его жизнь. Ваши эмоции – это просто ваша реакция. Нужно попытаться сделать так, чтобы гнев, досада, возникающие у вас в этот момент, стали бы и переживаниями ребенка.
Успокойтесь, рассмотрите возникшую ситуацию в перспективе. Попытайтесь взглянуть на все это со стороны, представить, что все это делает не ваш ребенок, а кто-нибудь из его друзей или ребенок ваших знакомых.Вы сразу увидите, что ваши эмоции изменились: у вас может возникнуть чувство сожаления, озабоченности в связи с тем, что у другого человека существует такого рода проблема.
Ребенок своими действиями как бы подталкивает вас к тому, чтобы вы опять начали его контролировать, вести себя с ним как раньше. Вы можете посчитать, что это означает, будто ребенок еще не состоянии справиться с ответственностью. Не переживайте, на самом деле в нем есть все необходимое, что поможет принять правильные решения, взять на себя ответственность за свои поступки. И это произойдет, как только закончится "война" между вами.
Поэтому, какими бы ни были ваши импульсивные переживания в сложившейся ситуации, оставайтесь тверды в своем решении не брать снова управление ребенком в свои руки, при этом нужно придерживаться спокойных, дружелюбных отношений.
Поскольку подобные вспышки со стороны подростка могут повториться, нужно подготовиться к ним заранее. Если раньше вы находились в зоне негативного внимания со стороны ребенка, сейчас вам нужно избрать другую тактику, предложить что-то взамен. Постарайтесь использовать такназываемые "я-высказывания". Что это такое? Г. Н. Сартан дает такое определение: "я-высказывания" – это способ сообщения кому-либо информации о ваших собственных нуждах, чувствах или оценках без оскорбления или осуждения того, к кому обращено высказывание. Вы говорите о том, чего выхотите, что вамнеобходимо или что выдумаете, а не о том, что следует делать или говорить другому.Вы отстаиваете свои интересы, но при этом не оказываете давления на другого человека. Таким образом, другой не осуждается, не обвиняется и не атакуется. Он не будет чувствовать себя припертым к стенке, у него не будет необходимости защищаться и, следовательно, затевать или обострять конфликт. С помощью "я-высказывания" обсуждается поступок человека, а не его личностные качества.
"Я-высказывания" просто начинаются с местоимения "Я" и выражают собственное чувство или реакцию…
Фраза начинается с нейтрального необвинительного описания поведения другого человека, которое вас не удовлетворяет. Затем следует описание ваших рациональных и эмоциональных реакций на это поведение. Объясните, почему это поведение не устраивает вас, или просто укажите, как оно на вас отражается. Наконец, в очень вежливых неагрессивных выражениях опишите то, чего бы вы желали. При этом используйте такие обороты, как "Мне бы хотелось", "Я был бы вам признателен" или "Я бы предпочла" .
Четко формулируйте, что вы хотите сказать. Например, вы сообщаете ребенку: "Сегодня звонила классная руководительница и сказала, что ты уже который день не готов к уроку". Далее опишите свои чувства по этому поводу: "Меня это расстроило". Далее вы можете описать, что его ждет, если он будет продолжать вести себя подобным образом: "Если ты и дальше будешь продолжать так же, ты не сможешь сдать экзамен".
Если вы серьезно обеспокоены сложившейся ситуацией, то вполне допустимо и присочинить кое-что, может быть, даже довести свою мысль до гротеска. Например, можно сказать следующее: "Я представляю, как тебя оставят на второй год (будешь пересдавать экзамен осенью, в то время как остальные твои одноклассники уже устроят свою судьбу; бросишь школу, будешь шататься по улицам). Ты не сможешь найти приличную работу и будешь вынужден довольствоваться самыми низкооплачиваемыми должностями".
Можете признать свою беспомощность и в то же время сказать, что, по вашему мнению, ему необходимо сделать: "Мне хочется, чтобы ты сдал экзамен и перешел в следующий класс (окончил школу), но все зависит только от тебя".
Если у вас есть такое желание (и если это упоминание уместно), скажите вашему ребенку, что, если он хочет, вы можете его поддержать, помочь ему, подсказать. Но сделать такое заявление следует только один раз и только в том случае, если обстановка располагает (ведь ребенок может расценить вашу помощь как желание опять взять контроль в ваши руки и отказаться).
Если ребенок согласится с вами и попросит вас ему помочь, сами для себя удостоверьтесь, что вы всего лишь помогаете, а не берете контроль над всей ситуацией в свои руки. Спросите, что именно ждет от вас ребенок, в какой помощи нуждается, и ограничьтесь только этим. Инициативу пусть проявляет подросток. Если же он в помощи не нуждается, то оставайтесь вне ситуации, не настаивайте.
Особое внимание обратите на следующий момент: покажите ребенку, что вы уверены в том, что он способен принять сейчас и в будущем правильные решения, непосредственно относящиеся к его жизни, скажите ему: "Я знаю, ты примешь правильное для себя решение" или "Я знаю, что ты способен увидеть все последствия принятого решения".
Вы и общество: две стороны медали
Ребенок вполне может поступать так, что общество будет делать все возможное, чтобы только вы приняли на себя ответственность за него. Постарайтесь не поддаваться. Спокойно делайте то, что, по вашему мнению, является правильным. Безусловно, у вас может возникнуть сильное искушение взять все в свои руки, но подумайте: если вы уверены в своей правоте, зачем делать то, что хотят от вас другие?
Если вам звонят из школы и сообщают, что ваш ребенок безобразно себя ведет, ответьте, что даете учителям полное право делать все, что принято в подобных случаях, что они считают нужным для улучшения ситуации. А затем передайте содержание вашей беседы ребенку.
Не удивляйтесь, что в первое время после того, как вы передали ребенку ответственность за его поступки, на вас обрушится шквал последствий, причем они поначалу могут быть самыми разными – от быстрого улучшения ситуации до еще большего ухудшения поведения ребенка. Вас могут преследовать эмоциональные вспышки со стороны ребенка, опасаться их не стоит. Если вы готовы к этому, то они вас не испугают. А если вы к тому же полны решимости и искренни в своих намерениях и поступках, то эти вспышки, скорее всего, будут слабыми и кратковременными и постепенно сойдут на нет.
Если проблемы влияют на жизнь родителей
Лучший способ сделать детей хорошими – сделать их счастливыми.
О. Уайльд
Итак, мы разобрались с проблемами, за которые должен отвечать только ваш ребенок.
А как быть с теми проблемами, которые затрагивают жизнь родителей? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте вернемся к вашему списку проблем и найдем те особенности поведения ребенка, которые влияют также и на вашу жизнь.
Если вы нашли что-либо подобное, то, скорее всего, в какой-то момент вы сами позволили, чтобы к вам так относились. Чтобы избавить вас от подобных отношений с ребенком, вам нужно научиться отстаивать свою точку зрения. Для того чтобы сделать это, надо усвоить последовательность действий по развитию настойчивости и самоуважения.
1. Постоянно удерживайте в сознании ваши цели.Ваша главная цель – быть счастливым самому, а это вряд ли возможно, если вы считаете, что ваш ребенок не стал ответственным и порядочным человеком. И, желая доказать свою правоту, воспитать его во что бы то ни стало в соответствии с этими целями, вы начинаете вести себя так, как будто вашей главной целью является доказать всем (и в первую очередь ему), что вы правы, что вы хороший родитель. Вас начинает заботить, что скажут о том или ином поступке окружающие, какова мораль общества на этот счет.
Это неправильно и сводит на нет все ваши предыдущие усилия по воспитанию самостоятельности. Несмотря на все стрессы и неудачи, помните, к чему вы на самом деле стремитесь, что является истинной вашей целью. То есть, прежде чем что-либо сделать или сказать своему ребенку, подумайте, ради чего вы это делаете и говорите. Что является целью ваших действий? Иными словами, что вам важнее – мнение окружающих, посторонних людей или то, какие человеческие качества вы воспитаете в своем ребенке?
2. Не позволяйте негативным эмоциям заглушить ваше положительное отношение к нему.
Дети не рождаются на свет плохими. Они изначально хорошие, с большим набором положительных качеств, как и все остальные люди, они тоже хотят добра, справедливости, понимания между людьми. Поверьте в то, что ребенок – хороший, и, общаясь с ним, исходите именно из этих его качеств.
Все люди воспринимают мир по-разному. Есть модель восприятия через принятие, а есть – через отрицание. Например, девушка, которая хочет выйти замуж, может нарисовать себе портрет избранника исходя из первой модели: чтобы он был умным, красивым, с чувством юмора и т. д. А девушка, относящаяся ко второй модели, скажет, как звучало в одной песенке: "Чтоб не пил, не курил…", был не злым, не бедным… и т. д.
В общении с ребенком нужно придерживаться первой модели поведения – через принятие.
Мы призываем вас в общении с ребенком придерживаться первой модели. Говорите ему, каким вы хотите его видеть, что вы хотите, а не чего вы не хотите.
3. Измените атмосферу ваших взаимоотношений с ребенком.
Ваше восприятие той или иной ситуации влияет и на вашего ребенка, причем сильнее, чем на вас. Поэтому, естественно, от вас зависит создание атмосферы взаимопонимания и доверия в отношениях с ребенком. Вас не должно волновать, что скажут по поводу методов воспитания ваши соседи, знакомые, друзья и даже родственники. Не поддавайтесь провокациям с их стороны, не позволяйте втянуть себя в борьбу, в которой вы должны победить во что бы то ни стало. Если в ваших отношениях с ребенком есть проблема, вы можете ее решить только в том случае, если создаете позитивную атмосферу. Ответственность за это лежит на вас.
4. Постройте равноправные отношения с ребенком.Когда родители считают своей обязанностью заботиться о детях, обеспечивать их всем, принимать за них решения (то есть налицо – гиперопека), то дети, как правило, в таких случаях считают, что все так и должно быть, принимают все как должное и не считают, что должны что-то взамен, то есть ни о какой отдаче с их стороны речи не идет. И если то, что предлагают им родители, не соответствует их ожиданиям, они чувствуют себя обманутыми, начинают злиться, делать назло.
Если вы задумались о равноправных отношениях с вашим ребенком, прежде всего определите, в чем ваши права, и начинайте их отстаивать. Если вы до сих пор обслуживали ребенка и он уверен, что так будет всегда, вам придется переучивать его, и вряд ли это станет легким делом, ведь он уверен, что так и надо. Тем не менее вам придется сделать так, чтобы ребенок ваши новые правила принял.
5. Столкновения неизбежны.
Итак, вы определили, в чем ваши права, вы решили их отстаивать. Следующий шаг – продумайте всевозможные столкновения с ребенком, которые могут возникнуть. Многим родителям страшно даже представить, что может последовать после того, как они начнут "качать права" своему ребенку, который уже привык жить в свое удовольствие. Подросток может заявить, что он вас ненавидит, угрожать, что он сбежит из дома, совершит еще какой-нибудь безумный поступок, упрекать за то, что родитель не уделяет ему внимания, показывать всем своим видом, что с ним плохо обращаются, закатывать истерики, делать это в людных местах.
Почему так происходит? Такое поведение со стороны ребенка – это шантаж. Так он пытается оказать на вас давление, манипулировать вами, заставляет вас пойти ему на уступки (что еще раз доказывает, как хорошо он вас изучил, возможно, даже лучше, чем вы его).