Тогда жизнь в семье постепенно превращается в настоящее мучение – общение становится настолько проблематичным, что даже совместные ужины превращаются для всех в настоящую пытку.
Особенно трудным становится общение, если дети и родители совершенно не понимают друг друга, как это произошло в случае с Настей.
Настя, 14 лет
– У нас с мамой хорошие отношения, а вот отец меня совсем не понимает. У нас хороший и дружный класс, мы принимаем участие во всяких внешкольных мероприятиях. Часто приходится встречаться и репетировать. А отец не верит, что я хожу на репетиции, он думает, что мы "по подвалам шляемся".
Я несколько раз пыталась поговорить с ним и переубедить его, но ничего не вышло. Он все равно остался при своем мнении, что я шатаюсь где попало и "цепляю парней". Но я даже никогда не целовалась! Объясните мне, как справиться с отцом, ведь он сказал, что никуда меня больше не отпустит!
– Обидно и унизительно бывает, когда тебе не верят самые близкие люди. Насте стоит еще раз все обдумать и, быть может, вспомнить времена, когда у них с папой все было в порядке, им удавалось найти общий язык и она была уверена в том, что папа ее любит.
Стоит и ему напомнить о том времени, когда для маленькой девочки он был главным человеком в мире и дочь обращалась к нему за помощью и советом. Насте следует попытаться сказать отцу, что она осталась такой же любящей и преданной дочерью и ей все так же нужна отцовская поддержка. Нужно только как следует продумать тактику своего поведения – удивить человека, застать его врасплох, пока он не включил свою защитную реакцию. Надо выбрать подходящее время, соответствующее настроение.
Если у отца неважное расположение духа или он занят чем-то важным, конечно, не стоит питаться вызвать его на откровенность. Поговори с ним в спокойной обстановке, начни с такого вопроса, чтобы он сразу не заставил папу занять "позу нападающего". Продумай хотя бы вероятное развитие разговора. И самое главное – не шуми, не раздражайся, чего бы тебе это ни стоило!
У тебя в семье нет такой проблемы? Или есть, но о ней ты рассказываешь только своим самым лучшим подругам? Вы уже придумали, как тебе нужно вести себя в подобной ситуации? Вообще, сама ты уверена, что во всем права, а твои отец или мама ничего не понимают, поэтому именно они и должны что-то предпринимать, чтобы наладить мир в семье? Как правило, крупные ссоры начинаются с пустяков, а кончаются молчанием в течение нескольких месяцев. Все уже забыли, с чего начиналось это разногласие, но никто не хочет первым делать шаг навстречу.
Если ты считаешь, что так тебе живется лучше, то тогда ничего менять не стоит – все равно все усилия окажутся напрасными, потому что ты этот мир будешь заключать с величайшей неохотой. Тем более если твоя гордость не позволяет помириться первой.
Конечно, зачастую случается так, что не все зависит от тебя. Иногда родители сами провоцируют ссору, которую ни один человек не может выдержать и, конечно же, ты срываешься. Бывает, родители считают своих детей ни к чему не приспособленными и не умеющими жить в этом мире. Если дети не подчиняются родительским требованиям, это ведет к еще большему разладу, потому что первые, как правило, не склонны спрашивать разрешения и совета, как лучше всего поступить в той или иной ситуации.
Что можно тебе посоветовать, если у тебя с родителями именно такая проблема? Прежде всего сообщи им, что ты уже достаточно выросла и должна поступать так, как сама считаешь нужным. Если ты не склонна обсуждать с родителями все тонкости своей жизни, постарайся вести себя действительно по-взрослому.
Будет выглядеть совершенно нелепо, если ты скажешь, что уже повзрослела, а в твоих поступках будет проглядывать совершенно детская логика. Помни, что после этого поверить тебе будет довольно-таки сложно. Из своего желания доказать свое повзросление ты наделаешь глупостей, о которых сама же и пожалеешь, но открыто признать поражение тебе не позволит гордость. Кому от этого станет хуже? Не надо стесняться показаться "маленькой" – в этом нет ничего зазорного. Даже когда ты станешь гораздо старше, то поймешь, что и взрослой женщине иногда очень хочется вновь стать маленькой доченькой и услышать спокойный и мудрый мамин совет, что родители (будь уверена, что не только твои) всегда считают своих детей маленькими.
Скорее всего, и в твоем случае все происходит именно так. Поэтому положение осложняется еще и этим обстоятельством. Но поверь, что если на протяжении длительного времени ты будешь вести себя серьезно и осмысленно, то доверия к твоим словам будет намного больше. Только не подумай, что мы призываем тебя устроить из своего дома монастырь.
В подобной непростой ситуации не стоит выбирать такую манеру поведения, как игра в молчанку с тем, с кем ты поссорилась. Взвесив все "за" и "против", ты поймешь, что это ни к чему хорошему не приведет, а, наоборот, может сделать так, что и без того небезоблачные отношения напрочь испортятся.
Хотя мы все-таки надеемся, что у тебя нет таких трудностей в общении со своей семьей. Но в любой, даже очень дружной семье хоть небольшие трения, да возникают. К ним относится различие мировоззрений у детей и их родителей. Как бы хорошо вы друг к другу ни относились, взрослым иногда достаточно трудно понять твои увлечения (музыка, фильмы, компьютеры), а тебе практически невозможно согласиться с их требованиями.
Разговоры на эту тему занимают у вас с подругами массу времени. Ведь это же так интересно, что и как сказали родители той или иной девочки по поводу какого-нибудь супермодного наряда или прически. Вы, когда собираетесь вместе, обсуждаете их поведение и пытаетесь выяснить, почему они не могут понять ваши увлечения и стремления, ведь, на ваш взгляд, это же так легко! Вы с подругами просто убеждены, что будете прекрасными мамами и всегда будете понимать своих детей.
А ваши родители, в свою очередь, наверное, тоже собираются вместе и пытаются понять, почему все так сильно изменилось и почему их родные дети совершенно не похожи на них самих. Ведь раньше все было так легко и просто. Но на самом деле, все было не так уж гладко и безоблачно, как они утверждают. И они порой тоже убегали с уроков и тайком курили, хотя сейчас в этом ни за что не признаются.
Если быть откровенными, то в некоторых вопросах вы просто не сможете понять друг друга и разделить мнения по тому или иному вопросу. Потому что ты родилась в одно время, а они – в совершенно другое. Поэтому нам кажется, что с твоей стороны было бы бессмысленно настаивать, чтобы они согласились, что все, что сейчас делается, – это хорошо и прекрасно.
Постарайся не требовать от них невозможного и радуйся хотя бы тому, что у них возникает желание понять, чем ты живешь. При терпимом отношении к чужому мировоззрению можно добиться того, чтобы у тебя не возникало ссор с родителями по таким мелким поводам, как новая мода или татуировка на плече.
Мы приведем пример, когда родители не понимают стремления их дочери одеваться модно и красиво, и подскажем, как на это стоит реагировать.
Юля, 12 лет
– У нас в классе все девочки одеваются очень модно. Носят обувь на платформе и всякие другие модные вещи. Я просила маму, чтобы она тоже разрешила мне так одеваться, но она сказала, что я еще маленькая.
Я позвонила моей старшей сестре – это единственный человек, который меня понимает. Она поддержала меня и купила мне ботинки на платформе и кое-что еще. Но мама не разрешила мне это носить. Я возразила ей, и вышло еще хуже – она передала нашу размолвку папе, и дома был настоящий скандал. Может, это потому, что им по 50 лет уже и они совсем не понимают молодежи?
– Дело не в возрасте родителей, а в их отношении к младшей дочери: она для них всегда была и будет ребенком. И тут спорами нельзя ничего добиться. Нужно постараться изменить отношение родителей к себе – сделать что-то, чтобы они считали тебя взрослым и самостоятельным человеком, хотя бы до такой степени, чтобы разрешить тебе носить модную одежду.
Постепенно они привыкнут к мысли, что дочь растет, меняется и у нее появляются свои вкусы и желания, которые нужно уважать. Юле, конечно, здорово повезло со старшей сестрой, но если и дальше звонить ей и просить приобрести то, что тебе хочется, – родители и дальше будут решать за тебя, что тебе носить и как поступать.
Ты должна понять, что все проблемы с родителями можно решить, стоит только тебе захотеть. И тогда плохих "секретов" у вас с подругами станет намного меньше.
А сейчас мы с тобой обсудим проблему, которая не часто обсуждается среди сверстников-подростков, но тем не менее ее нужно затронуть, чтобы потом не возникало ощущения, что жизнь складывается не так, как тебе хотелось.
Мы можем предложить тебе несколько психологических тестов. Это всегда интересно и занимательно, а данные тесты еще и помогут тебе понять, какие у тебя отношения с родителями и вообще в семье, как можно их улучшить или, по крайней мере, не ухудшать.
Постарайся отвечать на вопросы тестов максимально откровенно – ведь никто не будет читать их, только ты одна! Есть ли смысл кривить душой перед собой? И еще – не думай долго над вопросами, отвечай быстро.
Тебе наверняка придет на память ситуация, похожая на описанную, и руководствуйся не тем, что ты могла бы или хотела бы в ней сделать, а как ты поступила на самом деле. Удачи тебе и мира в семье!
А теперь стоит поговорить о другой проблеме, которая часто возникает в семьях, где родители просто подавляют своих детей.
Зависимость от родителей
"Маменькина дочка" – наверняка, так ты можешь сказать о какой-нибудь своей подруге. А может, так говорят о тебе твои знакомые? С первого взгляда все обстоит нормально, даже более чем нормально – просто великолепно! Девочка всегда спрашивает разрешения у мамы, прежде чем куда-то пойти или что-то сделать, без ее разрешения шага не ступит, не противоречит ей ни в чем, одевается, как хочет мама, дружит, с кем скажет мама… "Золотой ребенок!" – говорят о ней предподъездные бабушки. Ой ли?
Просто "золотой ребенок" впал в зависимость от родителей. Не надо статистики, чтобы понять, что таким родителем чаще всего бывает мама. Почему – сейчас объясним.
Зависимость – страшное дело. С чего она начинается? Основной фундамент для нее – сильный характер мамы, ее неосуществленные надежды и большие-пребольшие амбиции. Такие семьи часто бывают неполными, то есть мама воспитывает ребенка одна. Почему? То ли потому, что описанные нами качества мамы – чересчур крепкий коктейль для мирной семейной жизни, то ли по какой другой причине – неизвестно.
Но факт – маме это довольства жизнью не прибавляет. Да и кому прибавит, спрашивается? Таким людям часто кажется, что в их женской судьбе все уже кончено и единственное, что они с толком могут в жизни вообще сделать, – воспитать своего ребенка так, чтобы он не повторил его ошибок. Надо ли говорить, что результат зачастую бывает прямо противоположным? И становится ли ребенок от этого более счастливым?
Девочку с детских лет лишают возможности ошибаться, падать, разбивать лоб. В переносном смысле, разумеется. Все за нее решают – в какой школе учиться, в какой секции заниматься, с кем дружить, как проводить досуг.
С одной стороны, это хорошо и правильно – ребенок до определенного возраста еще не может понимать, что для него лучше, и индивидуальных наклонностей пока не осознает и не проявляет. Но что происходит потом? Лишенный способности ошибаться, маленький человечек лишается права выбирать, а заодно и жить.
Для многих это, конечно, легче – опять же до определенного момента. А к этому времени и выясняется, что ему вовсе не хочется бренчать гаммы на опротивившем пианино, а хочется, скажем, играть в большой теннис. Но он уже даже толком не может высказать своего желания, а если и ухитрится, реакция мамы будет следующей: "Как? Вместо того чтобы заниматься искусством, ты хочешь бегать по корту за дурацким мячиком? Я вот всю жизнь мечтала стать пианисткой, но не вышло, не хватило денег (времени, сил, образования). Нет, нет, выбрось глупости из головы и садись за уроки!"
И садится девочка за уроки, а в ней в этот момент, быть может, умирает новая Штеффи Граф. Станет ли она великой пианисткой при таком отношении к "любимому занятию"? Вряд ли. Разбилась мамина мечта, разбилась ее мечта.
Это что касается профессиональной сферы. А когда зависимость от родителей простирается на сферу личную, бывает еще хуже – разворачиваются глубокие жизненные драмы. Послушаем рассказ Ирины Т. Этой молодой женщине всего 23 года, но огонек юности уже погас в ее красивых глазах.
"Мама воспитывала меня одна и, естественно, была ко мне очень сильно привязана. Я была единственной надеждой в ее жизни. Она надеялась, что я осуществлю все то, что в свое время не удалось ей. И я была не против – маму я очень любила.
Да и кому не хочется быть счастливой? Поэтому всегда я следовала ее жизненным установкам. Впрочем, до определенного момента это было необременительно – мне доставляло удовольствие отлично учиться, принимать активное участие в общественной жизни. Но после окончания школы у нас начались разногласия. Дело в том, что я захотела поступить в театральный институт.
Мама схватилась за сердце, когда узнала об этом. Ее гневная тирада донесла до меня сведения о том, что все актрисы – безнравственные женщины, что мне предстоит жить в нищете и позоре, и недаром театр по-древнеславянски означает "позорище". Она пересилила меня. Я поступила в институт иностранных языков.
А на первом курсе я встретила свою первую любовь. Я думала, мама будет рада – она не раз и не два повторяла, как счастлива будет, если ее девочка найдет в жизни свое счастье. Но мама опять схватилась за сердце… Я знаю, глупо выходить замуж так рано, на первом курсе. Мы могли бы, разумеется, просто встречаться некоторое время, пожениться потом.
Но мама так относилась к нашим встречам… Когда я задерживалась, то, приходя домой, не успев открыть дверь, первое, что слышала, были ее стоны, и я чувствовала запах валерьяновых капель. А дальше следовали упреки, что я плохая дочь, что она мне все отдала, а я променяла ее на… – и какими только эпитетами ни клеймила моего возлюбленного!
Естественно, обстановка дома меня крайне нервировала, после лекций я торопилась домой – очень боялась, что мама серьезно разболеется. На свидания у меня не оставалось ни сил, ни времени. Наконец, мой возлюбленный поставил мне ультиматум: либо я ухожу к нему жить, либо остаюсь с мамой, но без него. Я подумала и выбрала маму. Ее сердечные приступы сразу же прекратились.
Время шло, я закончила институт. За это время я успела полюбить будущую профессию. Меня привлекала мысль работать переводчицей. Хотелось много путешествовать, повидать мир – тогда, быть может, зажила бы сердечная рана, оставшаяся от первой любви. Но мама, как всегда, все решила за меня. Устроила меня в свою фирму, усадила за технические переводы. Сейчас я сама не понимаю, почему согласилась на ее уговоры. Она приводила веские аргументы типа "надежно, стабильно, денежно, спокойно". Но мне-то хотелось совсем другого!
С этого момента во мне будто что-то сломалось. С чувством безразличия я просыпалась утром, шла на работу, тупо глядела в бумаги. Потом – дом, телевизор, книги, сон.
Неудивительно, что посреди такого бесцветного и бесцельного существования я не заметила, как у нас дома появился Виталий – сын маминой школьной подруги, молодой и перспективный бизнесмен. Был очень мил и вежлив, приносил цветы и конфеты, пиле нами чай… Ходил-ходил, а потом заговорили о свадьбе. Тут, как в старой песенке, "без меня меня женили". Даже свадебное платье выбрала мама.
Так и живем. С мужем – ни малейшего духовного контакта. Как соседи в коммунальной квартире. Правда, никогда не ссоримся, не скандалим. Воспитание не позволяет. И вот только недавно я как будто проснулась – как я живу? Что делаю? Кто этот человек? Просто в тот день я встретила на улице свою первую любовь. Вспомнились дни, когда мы были вместе, когда мир вокруг был полон радостных надежд… Ни одна из них не сбылась, а все из-за чего? Из-за того, что мама манипулировала мной, строя мою жизнь по своему идеалу.
Я не могу ее винить – она несчастный человек и все делала из любви ко мне. Но я-то? Где были мои мысли, чувства, моя воля, наконец? Когда мама узнала, что я подаю на развод, она примчалась и уговаривала меня не торопиться. Обмолвилась, что, может быть, рождение ребенка укрепит мой брак… Вот теперь думаю".
Неизвестно, до чего додумается Ирина, но перед нами классический пример женщины, с детства попавшей в зависимость к более сильной и волевой женщине – своей матери. Налицо все признаки – неспособность что-то решить самой и отстоять принятое решение, беспрекословное следование материнской воле и очень характерная для подобной ситуации "жизнь во сне" – полное расслабление воли и притупление эмоций.
Маму можно отнести к людям-манипуляторам – они, как правило, способны так искусно управлять близкими, что те даже не замечают этого и остаются в святой уверенности, что сами вершат свою судьбу. Чаще всего, прозрение к ним приходит тогда, когда изменения в жизни чреваты катастрофами.
Что делать, если ты чувствуешь, что попала в подобную ситуацию? Во-первых, хорошо, что ты обнаружила какие-то симптомы этого явления именно сейчас, когда еще не слишком поздно что-либо менять. Во-вторых, мы позволим себе привести несколько советов, которые могут тебе помочь вырваться из замкнутого круга зависимости и обрести себя.
1. Разберись, в чем ты чувствуешь себя ущемленной. Заставляют ли тебя заниматься нелюбимым делом и запрещают ли заниматься тем, чем хочешь?
Это очень серьезный вопрос. Впоследствии родители могут настаивать (как это было с Ириной), чтобы ты поступила в нелюбимый, но престижный вуз и выбрала профессию по их вкусу. В юности многие проблемы затмевают такую важную вещь, как получение нужного образования. Слишком многие действуют по принципу" где бы ни учиться – лишь бы учиться", поэтому поддаются на уговоры родителей. Хоть им сделаю приятное, если уж мне все равно – так рассуждают молодые люди и в результате получают нелюбимую профессию на всю оставшуюся жизнь.
Но прежде чем приступать к активному сопротивлению, подумай – подходит ли тебе то дело, которое ты выбрала сама? Быть может, Ирина стала бы актрисой, не надави на нее мама, а быть может и нет. Многие девочки мечтают о карьере актрисы, манекенщицы, фотомодели, не имея для этого ни соответствующих данных, ни подготовки, ни желания долго и упорно трудиться даже на этом поприще, избранном самостоятельно. Соразмерь свои желания и возможности, и если по здравому размышлению ты придешь к выводу, что мечты мечтами, а реальная жизнь важнее – может, лучше поискать себе что-то другое или согласиться в конце концов с родителями?
2. Следующая область, в которой может проявиться твоя зависимость от родителей, – это выбор круга знакомых. Зачастую родители-манипуляторы скрупулезно выбирают друзей для своего чада – детей своих знакомых и сослуживцев. Но ведь невозможно дружить "по заказу" – это же скука смертная! Тут нужно действовать по ситуации.