Когда ребёнку приделывают этот "синдром больного ребёнка", то он понимает, что выглядеть хорошо это не есть гуд. Ребёнок приходит весь радостный, а у родителей возникает в этот момент чувство зависти "что вдруг это ему так хорошо?!". Дескать "Мне же так плохо, я всю жизнь прожил в дерьме, в какой-то вонючей коммуналке, ничего не имею, а ему хорошо, что за несправедливость такая?!". Возникает своего рода зависть к собственному ребёнку. Это, конечно, крайний случай, но в более мелких масштабах он существует сплошь и рядом. И ребёнок это очень быстро просекает, что если он приходит домой радостный, то его "по закону подлости" все стараются подковырнуть. А если он приходит с маской "как мне плохо, меня обидели", то всё нормально.
Конечно, никто этого впрямую говорить не будет! Я не помню, чтобы мне говорили "не выделяйся из серой массы", наоборот говорят "будь собой", "покажи индивидуальность" и т. д. Т. е. вербально-то это говорится, но невербально показывается совершенно противоположное. Родители говорят так, потому что это вроде как надо так говорить, потому что принято. А когда доходит до дела, когда ты начинаешь чем-то выделяться, то в этот момент родители и прочие доброхоты кривят нос.
Иногда я просто поражаюсь родительской зависти к детям. У меня есть одна знакомая девушка, которая поняла, что ни в коем случае нельзя приходить и дома говорить, что всё хорошо, жизнь налаживается, деньги текут, потому что сразу начинается "опускалово". У меня было всё то же самое - бывало, я приходил домой со своими мелкими детскими радостями, и видел, что всем на это было глубоко до узды и вообще наплевать. Где я гулял, с кем я познакомился, каких я завёл друзей, им было абсолютно начихать! Никакие мои радости их вообще не волновали, ни разу, ни ухом, ни рылом.
У моей матери и тётки, как и у любой живой гниды, в поведении чувствуется такой момент. Они что-то делают не ради того, чтобы всем было хорошо, у них есть вот этот единственный вектор жизни "как бы не стало ещё хуже". Т. е. не так, что "сейчас вот хорошо, и что нам нужно сделать такого, чтобы было ещё лучше", а "чего бы такого делать, чтобы не было хуже". "Главное не испортить!". "Давай не будем этого делать!". "А вдруг случится пук!".
Дейл Карнеги говорил про западный мир, что "улыбайся", "лучись улыбками" и всё остальное. А в России, такое ощущение, что прививается "хмурься", "делай морду тапком", "бычься". Вплоть до того, что если человек живёт в бедных районах города, то ему нужно выйдя из дома надевать специфическую маску. Потому что ты просто счастлив, идёшь по улице и улыбаешься, то обязательно какой-нибудь гандон подойдёт и пристанет.
Где вы видели улыбчивых людей? Я хожу и не вижу улыбчивых людей. И что самое смешное, если я выхожу на улицу улыбаясь, то я себя чувствую неловко и некомфортно. Будет, например, какой-то человек идти по улице с набыченным лицом - менты к нему не подойдут! А вот когда случится так, как у меня однажды была история, что мы с друзьями перебегали дорогу, и при этом громко смеялись. Мимо проходил какой-то мент, который тут же подошёл и начал быковать под предлогом того, что он сейчас отведёт нас в отделение "за нарушение правил дорожного движения".
Это же жизнь в этой стране так устроена, чтобы не было слишком радостно!!!
Идёшь по улице, улыбаешься, а у самого мысли в голове крутятся о том, что "Без палева, без палева, как бы кто не подошёл и не спросил "чё это ты такой радостный?"". А если подойдёт "представитель власти", то тут уже будет:
- Что улыбаешься, пьяный? Обдолбился чем-то?
У нас в стране считается, что если человек улыбается, то он странный и подозрительный тип. ЭТО ЖЕ ДИЧЬ!!! Это общество, в котором улыбаться считается странным и подозрительным! Общество, где улыбка воспринимается как что-то такое подозрительное, как нечто такое из ряда вон выходящее, это же трешь и ужас!
Большинство людей выглядят как баклажаны. Они просто атрофированы. И всё из-за этой элементарной фигни, потому что даже если не давят родители, то давит общество! Выходишь на улицу, в школу, в институт, т. е. в массы, где находится людей больше, чем один ты, и сразу тебя начинают подавлять. Прямо передаётся состояние этой толпы. Вот это подавленное состояние всеобщего дерьма!
А потом удивляемся "а где счастье в жизни?". А это же элементарная идиомоторика! Т. е. если ты улыбаешься, то у тебя автоматически и настроение повышается, и как-то жить хочется. Это всё взаимосвязано - настроение и поведение. У человека чисто физиологически бывают периоды, когда хреново, а бывает наоборот периоды, когда колбасит и он этому радуется. И у него совершенно нет способности и возможности делать так, что когда он радуется, делать так, чтобы он радовался ещё сильнее. Потому что обязательно подойдут и дадут по шапке! Или закритикуют и подавят. Но в то же самое время, если человек на минусе, то его будут "жалеть", т. е. поощрять его неудачи и гнобить его удачи. Получается своего рода инверсия. На радостное состояние - отрицательно подкрепление, а на хреновое состояние - положительное подкрепление.
А потом удивляются "как вылезти из этой энергетической ямы?". Ну, если с детства даже не с молоком матери, а просто "дышишь" этой вонью, то вот и думай, как из неё вылезать. А как тут вылезти, если тебя целенаправленно будут гнобить, если ты радуешься, дескать "что, скушал что-то, выпил, бухарик, наркоша?" и подвергать остракизму. В нашем обществе к радостным людям относятся подозрительно и настороженно! А вот если ты идёшь с такой мордой "не влезай - убью!", то, как минимум не подойдут, а как максимум: - Что, братишка, хреново? Да, жизнь нынче не сахар, - подойдут и ещё пожалеют!
Это всё в воздухе витает! Этим воздух отравлен!!
Почему люди стремятся ходить в клубы и отрываться? Народ испытывает дефицит того, чтобы просто, безусловно, выражать свою радость. Жёсткий фейс, всякое бычьё и гопоту не пропускают, только "детей солнца, неба и воды". Среди своих улыбаться не страшно. Никто не подойдёт и не пристанет "чё лыбишься?".
* * *
Я помню, как я сознательно прививал все эти шаблоны. Я отлично помню это состояние, когда я шёл из школы, радовался этому состоянию, когда во мне ещё не было задавлено вот это чувство детской радости, которая изначально заложена в человеке. Подходишь к дому, раз, улыбочку с лица долой, уже морда тапком, весь такой загруженный и озабоченный делами! Озабоченный!! Т. е. "быть озабоченным, замороченным и "серьёзно" относится к жизни" - это вот нормально. А просто порадоваться и посмеяться от души нельзя, сразу какой-то гандон подойдёт и пристанет "чё, сука, такой радостный, съел что-то не то?". Или может пристать какая-нибудь бабка, сидящая на скамейке, или тётка, моющая полы в подъезде. Потому что им неймется, они видят, что человек улыбается, они начинают завидовать, в заднице начинает зудеть, дескать "я всю жизнь прожила в говне, а он имеет наглость ходить тут довольным, когда я получаю 5 тыс. в месяц и у меня трое детей!".
Это выглядит смешно, но у меня, когда я вкусно поем, соответственно выделяются эндорфины, гормоны радости, и я начинаю похихикивать, особенно когда от пуза нажрусь. Даже это не давало покоя матери с тёткой! Я помню, как она меня гнобила:
- Что, опять обожрался, что такой радостный сидишь?
Т. е. я просто банально поем и мне становится хорошо. Даже эту элементарную радость, даже вот её отобрать и задушить на корню!
Или как мать мне всегда заявляла:
- Что-то ты больно много отдыхаешь! Прямо как дворянин живёшь! Больно много радуешься!
Не могут люди жить спокойно, когда рядом кому-то хорошо. Сразу начинает давить жаба. Настолько жадные до чужого счастья! И потом все удивляются:
- Где же оно счастье, где оно? Мы счастья не увидели, вот хоть ты увидишь… Мы своей жизнью пожертвовали ради тебя, чтобы ты был счастлив.
Но вот не дай бог хоть крупица счастья на твоём лице проявится, тут же подойдут и спросят:
- Опять чем-то обдолбился? Что-то ты больно радостный. Работаешь, наверное, мало! Что-то тебе больно легко живётся. Больно много смеёшься!
Где счастье? Если рассмотреть это элементарно с точки зрения физиологии, то вот вам и ответ, где счастье! Не надо никаких религий, не надо никаких абстракций, экзистенциальных поисков "есть ли бог на марсе и в чём смысл жизни", а просто элементарная физиология и гормоны. Бывает, что гормоны прут. Вот элементарно подкреплять, когда прёт и не замечать, когда не прёт. И вот вам рецепт счастья! Рядом! Простой и понятный!
Но нет, задушит жаба, если кому-то рядом хорошо! И это настолько въедается в мозг, что и сам становишься завистливым, когда видишь, как кому-то хорошо. Точит этот червячок. Я с собой ещё справляюсь, но как же людей точит, когда ты радуешься и прямо видно, как их корёжит. И ты начинаешь радоваться только дома при закрытых дверях на толчке, когда тебя никто не видит.
Я помню, как я к завтраку выходил радостный, то они обязательно портили настроение на весь день. Обязательно! Я помню, как я просыпался радостный, лежал какое-то время на кровати, потом понимал, что уже пора вставать, давил в себе улыбку и вставал. Куда уходит счастье, в какие города! С утра встаёшь, приток гормонов, хорошо, повышенная двигательная активность и тут ты вдруг вспоминаешь, что если сейчас ты выйдешь улыбающимся к столу, к этому "семейному столу" и тут тебе скажут:
- Чего такой радостный, а уроки то ты выучил?
Как вспомнишь, тут же морда тапком и уже с утра "озабочен проблемами". Решать надо срочно! Т. е. человеку 14 лет, он встаёт с кровати и уже столько проблем! А в 11 лет сколько проблем у человека!
Или ещё я помню такую фигню как:
- Вот я работаю на работе, устаю. А ты в своей школе до часу дня учишься, а весь остальной день у тебя свободный! А я работаю!
Или так:
- Какого хрена ты опять пошёл на улицу с друзьями играть! Почему ты такой радостный на улице!
А вот когда сидишь грустный за уроками, вот тут всё хорошо. Тут уже подойдут и спросят:
- Не переучился ли ты? Может ты пойдёшь поешь, я тебе тут пироженку приготовила?
"Ой, он учит уроки… Наверное, он запарился. Как это прикольно, что он запарился, может подойти и предложить ему пожрать!"
Вот когда ребёнок запарился за этими уроками так, что у него уже шары на лоб лезут, вот тогда они подойдут и "погладят белобрысенький кучерявенький лобик своей доброй материнской ладонью".
А вот если ребёнок прибегает с улицы и лыба до ушей, то тут сразу:
- Что, опять бегаешь! Хоть бы уроки выучил!
А потом эти дети приходят и говорят, что у них ничего не получается, всё из рук валится и вообще ничего не охота делать! И как, дескать, нам быть? Как повысить мотивацию? Чего тут "повышать мотивацию", когда всё на корню отбито в понос!
Как люди становятся наркоманами? Принял таблетку, ширнулся, жабанул, покурил и хорошо. Любые наркотики. В том числе алкоголь и табак. Это тоже наркотики. Наркотики это перманентное счастье. Алкоголизм, героиновая или амфетаминовая зависимость, зависимость от снотворных. Уход от реальности. Это простой путь - принял и сразу хорошо. Нет этой цепочки, что нужно что-то делать, достигать и потом будет всё классно. C наркотиками всё быстро.
Наглядным примером может служить история, рассказанная мне одним моим другом Олегом про своё детство:
- Я родился в Питере нормальным ребёнком. У меня отец был военным и в полтора года меня увезли в Германию, потому что наши части там тогда стояли. Вот тогда я жил в раю по совковским меркам. У меня была радиоуправляемая машинка, танк, который стрелял пульками и ездил от батареек. Я ел всякие йогурты, жвачки, конфетки.
Когда мне исполнилось 6 лет и войска из Германии были выведены, меня отвезли в военную часть в 140 км от Москвы. У моей маман случилась истерика, потому что должны были дать квартиру в Москве, но не дали. Возможность была, но мои тупые предки её протуканили. И поэтому пришлось ехать в этот городок. Дорог нет, мусорка горит, полуразваленные общежития. А когда она узнала, что мы будем жить даже не в самом городке, а в общежитие для офицеров, вот тут у неё случилось реальная истерика:
- Всё, мы разводимся, я уезжаю к матери!
Потом, когда это всё утряслось - начался двухлетний трешь. Родители решили, что я не могу там жить, и увезли меня к бабушке в деревню. А я тогда был таким цивильным воспитанным ребёнком из Германии, на немецком говорил ещё лучше, чем на русском. И вот тут я весь такой культурный попадаю в первый класс среди всего этого быдла, и меня все начинают обзывать "фашист, фриц, гитлер". Я тогда был довольно боевым ребёнком, с сознанием того, что "мы русские, живём в Германии, мы крутые!". Поэтому в деревню я приехал наглым, самоуверенным интеллигентным парнем.
Сначала на меня давили не сильно. Потом случился один инцидент. Как-то я на перемене купил себе булочку и побежал обратно в класс. Тут ко мне подбежал пятиклассник и выхватил у меня эту булочку. Я подошёл к нему, дал в репу и отобрал эту булочку. На следующий день бегу я по этому же коридору и вдруг отключаюсь. Уже прозвенел звонок, меня поднимают учителя, отправляют с опухшей головой и в предобморочном состоянии на урок и на меня наезжает учительница! Потом я 3 дня валялся дома, у меня было сотрясение мозга, я блевал.
Потом началась разборка в школе. Когда я смог более или менее говорить я объяснил ментам ситуацию. Этого пятиклассника нашли. Я обрадовался и продолжил быть тем самоуверенным мальчиком.
И тут на уроке физкультуры физкультурник мне делает "взыскание":
- Ну и что ты сделаешь в следующий раз, когда произойдет такая ситуация?
- По морде дам.
- Нет, это неправильно!
И вот с этого момента всё пошло наперекосяк! В школе меня начали регулярно бить, я вообще ни с кем не общался и жил у бабки, которая встречала меня из школы и провожала.
Во второй класс меня привезли в этот военный городок. Горячей воды нет, электричество постоянно отключают, у маман постоянно истерика. Грызня дома была вообще без перерыва.
Большинство парней на территории этой части были реперами. Ну и чтобы меня не лупили я тоже прикинулся репером. Там нужно было выучить название десяти реперских групп. Это был момент затишья.
Прошло где-то полтора года, я учился уже в 3–м классе, и вот тогда началась жесть. У меня в классе была просто мегадеспотичная классная руководительница, которая носила рыжий парик. Она постоянно на нас орала, рвала тетради и била нас указкой. У детей в классе была истерика. Неоднократно приходили разбираться родители, но ей было пофигу. У меня была фобия по поводу этой училки. Я не хотел идти в школу, я упирался просто всеми конечностями! Плюс была фобия, что пока я шёл полтора километра до школы, могла вылезти какая-нибудь сволота и за то, что я не репер дать в репу.
В соседнем классе был один мальчик, который постоянно на всех бычился. И как-то мы начали цапаться, я понял, что сейчас будет драка, и отошёл от этого дела. Но он уже был заведённый, прицепился к другому мальчику и рассёк ему голову металлической линейкой. После этого я стал ещё меньше хотеть ходить в школу.
Где-то классу к пятому у нас в школе появилась тенденция "ставить на бабки". Шестиклассники были отморозками и поджидали всех, кто был младше перед школой:
- Деньги есть?
- Нет.
- Сейчас по мордашке настучу, всё, что найду - всё моё.
По мордашке настучали, ничего не нашли. Идёшь домой. А дома разборки, вечная грызня, потому что очень ждали квартиру в Москве, а вместо этого отсутствие горячей воды, отключение света, а дом весь течёт и рассыпается.
Отец в основном был на работе. Предыстория его примерно такая. Его матушка - тётка с 4–мя классами образования. Максимум как она его воспитывала, это могла дать котлету, рубашку и когда приезжал дед, нажаловаться на батю, чтобы тот его выпорол. У меня была примерно такая же модель воспитания. Он мне всё запрещал. Меня постоянно били и ругали.
Когда мне исполнилось 11 лет, я словно съехал с катушек. Я узнал, что такое рок-музыка и вошёл в эту тусовку, хоть она и была маленькая. Вот тогда стало помягче, потому что была какая-то защита и уже было не так страшно ходить по улицам. Но там было жуткое бухло, а в 12 лет я первый раз попробовал наркотики.
За пределами школы у меня была какая-то защита, а в самой школе нет. Я был единственный волосатый в школе и носил косуху. Ну и начиналось: - Эй, волосатый, а ну как иди сюда!
Я принципиально не мог подстричься или поменять шмотки. Это значило бы, что я вылечу из той рок-тусовки. С одноклассниками было ещё более или менее, но зато до 8–го класса я систематически был бит всеми старшеклассниками.
Однажды я прихожу на рок-сейшн и выпиваю много-много водки. И один парень говорит:
- Фигня ваша водка. Вот у меня есть тема!
"Темой" оказался реактивный эфедрон, т. н. "мулька". 2 шприца, 4 человека и нормально. Это была моя первая проба. Я так ничего и не понял, потому что мулька оказалась недоваренной и поэтому довольно слабая. Я был пьяный, ничего не почувствовал и мне только обожгло вену. Не факт что это вообще была мулька, потому что там всё готовилось очень быстро на пьяную голову. Мне было тогда наплевать что это, было просто круто попробовать и покрасоваться перед старшими товарищами, дескать "что я лох, что ли?"
Все ребята, с которыми я дружил, торчали уже давно. Т. к. дома были бесконечные скандалы, на улице и в школе постоянные проблемы, поэтому я тусовался с ними. Для меня это был залог безопасности, и к тому же тогда мы были схожи по идеологии. Все тусовки происходили в подвале.
Потом я так же попробовал второй раз, третий, четвёртый. И как-то мне предложили попробовать "винт" (самодельный первитин). Это такая субстанция, которую можно сварить прямо в подвале. Там много примесей, поэтому происходит нехилая интоксикация организма. Опять же всё это было грязно и в подвальных условиях. Меня это дико впёрло! Естественно, что с мулькой этого не сравнить.
Все знали, что в этом подвале существует наркоманский притон. И когда я выполз из подвала, то мимо проходила какая-то знакомая женщина:
- Ты что тут делаешь?
Я дико сел на измену и решил посидеть дома. Потому что если бы дошли слухи до отца, то он меня просто убил бы. Чтобы не спалиться, мы кололи не в руки, а под колени. У тех, у кого уже не было вен, кололи под язык или под мышку, кто куда мог.
Через некоторое время, когда дома случилась очередная потасовка, то я опять сбежал в подвал. И я поставился второй раз. Мне сказали, дескать, давай денег, хватит халяву. Денег у меня не было, поэтому я просто на это забил и больше туда не ходил.
Через какое-то время у нас был следующий сейшн и мне опять предложили:
- Ну что, ты будешь?
- У меня денег нет!
- Ладно, не парься, там есть.
Я поставился в третий раз. Четвёртый. Пятый. Потом кто-то принёс героин… Я поставился…