8. От кого зависит инициатива и качество ваших интимных отношений?
9. Кто будет заниматься повседневными покупками?
10. Боитесь ли вы денежных трудностей?
11. Важно ли вам сочувствие партнера, его поддержка?
12. Умеете ли вы держать слово?
13. Пунктуальны ли вы?
14. Чем вы способны пожертвовать, от чего отказаться ради вашего союза?
15. Есть ли у вас вредные привычки, неприемлемые для вашего партнера? Попытаетесь ли вы их преодолеть или считаете, что задача партнера – смириться с ними?
16. Какие, на ваш взгляд, вредные привычки есть у вашего партнера?
17. Одобряют ли ваши родные и друзья ваш выбор? Если да – почему? Если нет – почему?
18. Согласны ли вы, что супруг(а) имеет право на собственный досуг, на проведение отдыха без вас?
19. Любите ли вы гостей?
20. Должны ли супруги рассказывать друг другу обо всем?
21. В полной или неполной семье вы росли?
22. Может ли ваша родительская семья быть примером для подражания? В чем именно?
23. Что бы вы ни в коем случае не хотели позаимствовать из родительского опыта?
24. Какие недостатки вы видите в своем партнере?
25. Любите ли вы покупать все, что понравится?
26. Надо ли записывать все траты?
27. Как вы относитесь к разводу?
28. Допускаете ли его возможность?
29. С кем, на ваш взгляд, должны остаться дети в случае развода?
30. Если бы вы стали заключать брачный договор, какие бы пункты обязательно туда внесли? Что гарантировали бы партнеру? Что партнер должен гарантировать вам?
Примите к сведению ответы партнера, не возлагая надежду на то, что он переменится. Примите его "здесь и сейчас". Если кое с чем смириться тяжело, взвесьте трезво собственные намерения.
Тренинг. Создаем образ потенциального партнера
а) Перечислите качества идеального партнера.
б) Как вы думаете, существует ли в реальности такой человек?
в) Каких качеств не хватает вашему реальному партнеру?
г) Какие внутренние черты вы совсем не принимаете у вашего будущего супруга (супруги)?
д) Проявляются ли эти качества у вашего реального партнера?
е) Пробовали ли вы изменить, устранить эти качества?
ж) Каков был результат?
з) Перечислите собственные недостатки, которыми может быть недоволен ваш избранник.
и) Пытались ли вы измениться?
к) Каков был результат?
л) Что еще, кроме перечисленных качеств, важно для супружества?
Результатом анализа необходимых партнеру качеств должен стать его приблизительный личностный портрет.
Избавляемся от иллюзий
Наши заблуждения на ранней стадии знакомства
а) Вы познакомились, пару раз встретились, а теперь он не звонит. Вы прикованы к телефону, вы изобретаете версии: потерял номер, потерял телефон, в который был забит номер, невероятно занят. Не заблуждайтесь! Если человек хочет позвонить, он звонит, даже если невероятно занят: на минутку всегда можно отвлечься. Если вы ему небезразличны, ваш номер он будет беречь и хранить. Просто он не считает, что должен позвонить и отрапортовать: "Больше не позвоню. Не жди". Само по себе отсутствие звонков – уже сообщение вам, которое надо принять.
б) Он не пишет, хоть и обещал. Вы ждете и утешаете себя: у него нет возможности. Когда человек по-настоящему заинтересован вами, возможность всегда найдется.
в) Встречались, все было так замечательно, но вдруг он исчез: телефон не отвечает, а то и выключен. Вы убеждаете себя: у него важные дела. Ну, он же не капитан подводной лодки? Если нет, если он хочет продолжать отношения, если вы ему интересны, никакие дела не помешают заранее о них предупредить (а если не заранее, то по ходу этих самых дел).
г) Он исчез, не звонит, не пишет, не отвечает на ваши звонки. И вдруг вы встречаете его с другой девушкой. Вы говорите себе: "Ну, мало ли это кто может быть: двоюродная сестра, знакомая… У меня все равно есть шансы". Не тратьте время на самообман. Скорее всего, он и думать забыл о вас.
Наши ошибки до брака
а) "Ничего, не получится – разведусь. Наберусь опыта, а потом встречу "ту самую" ("того самого")". Никакой опыт общения с одним человеком не гарантирует проблем с другим, все люди разные. Травма же при расставании с "пробным" партнером обеспечена.
б) "У нас такой замечательный секс! Нас впереди ждет море удовольствия и счастья". Увы! Одним сексом супружество не ограничивается.
в) "Я покорю всех своим совершенством". Ваш партнер может быть просто подавлен вашим превосходством и страдать от комплекса неполноценности. Результат: стремление сбежать.
г) "Мы похожи абсолютно во всем!" Излишнее сходство сужает жизненные горизонты, со временем человек начинает интересоваться непохожими на себя людьми.
д) "У меня в жизни было столько горя. Я ищу сочувствия своим неудачам". Люди пугаются неудачников.
е) "Я покорю ее дорогими подарками". А что потом? Так и будете всю жизнь складывать дары к ее ногам? А если нет? Партнерша будет уверена, что ее разлюбили.
ж) Стремление как можно скорее вступить в брак, уверенность, что дальнейшее узнавание ни к чему. Это часто ведет к разочарованию.
Комната № 9. Гостиная
Моя семья
Гостиная – это комната для всех членов семьи. Во многих языках она так и называется: жилая комната. Тут собираются все вместе, тут отдыхают, развлекаются, а бывает – бурно ссорятся, не считая нужным сдерживать свои негативные эмоции. Тут можно расслабиться, поваляться на диване, уставившись в экран телевизора, можно повозиться с детьми, придумывая всевозможные игры. Это – центр дома. И очень важно сделать так, чтобы всем хотелось собираться в этом центре, чтобы каждый член семьи радовался, а не тяготился, возвращаясь домой, предвкушал взаимную любвь, а не боялся очередного скандала, упреков, выражения раздражения.
Этапы семейной жизни
Каждый имеет собственные мотивы, по которым мечтает о создании семьи:
• Желание никогда не расставаться с любимым.
• Устроить свою жизнь.
• Иметь постоянного сексуального партнера.
• Иметь детей.
• Чувствовать себя нужным.
• Побороть одиночество.
• Убежать от родителей.
По каким бы причинам ни была создана семья, она на время или навсегда становится единым организмом, который имеет свой жизненный цикл. Каждый цикл несет свои задачи, проблемы, кризисы и счастье их преодоления.
1. Начальный этап. Формирование супружеских отношений, притирка супругов друг к другу, знакомство с новым кругом родственников.
2. Появление ребенка. Адаптация к его присутствию, к сужению личного пространства, забота о младенце, организация семейной жизни. (До возраста ребенка 2,5 года.)
3. Воспитание ребенка-дошкольника (до 6 лет) – понимание потребностей ребенка, задач его воспитания, преодоление трудностей, главная из которых – усталость.
4. Семья с детьми-школьниками, помощь детям в обучении, достижении успехов в школе. (Ребенку от 6 до 13 лет.)
5. Семьи с детьми-подростками. Основные задачи: преодоление подростковых кризисов, собственный карьерный рост, круг интересов супругов, не связанных с родительскими заботами. (Ребенку от 13 до 20 лет.)
6. Дети освобождаются от опеки родителей и покидают родительскую семью.
7. Средний возраст родителей (до ухода на пенсию). Ощущение "пустого гнезда". Поддержание родственных связей с выросшими детьми.
8. Старение.
Как видим, у каждого периода свои задачи, сложности и радости. Каждый новый период может означать радость преодоления трудностей, возросшее умение бороться с ними и выстраивать отношения или, наоборот, невозможность дальнейшего сосуществования пары, не справившейся с кризисом данного периода. Каждый этап требует большой гибкости, умения перестраивать взаимоотношения в соответствии с новыми задачами.
Нужны ли семье правила?
Осознаем мы это или нет, но каждая семья существует по определенным правилам, даже если правила эти не оговорены заранее мужем и женой. Эти правила привносятся супругами в семью из своих родительских гнезд (или вопреки тому негативному опыту, от которого супруги предпочитают отказаться).
Правила ведения хозяйства, семейного бюджета, разрешения конфликтов имеет смысл определить заранее, перед вступлением в брак. Постепенно в семье вырабатываются новые правила, главное, чтобы все члены семьи понимали смысл новых правил, принимали их.
Слишком жесткие правила могут породить ощущение несвободы, отсутствия радости от семейной жизни, разочарование, поиски счастья на стороне.
ГЛАВНЫЕ ДОСТОИНСТВА СУПРУГОВ – ТЕРПЕНИЕ, СТРЕМЛЕНИЕ ДОГОВОРИТЬСЯ, ОБОЮДНОЕ ЖЕЛАНИЕ ПРИСПОСОБИТЬСЯ, СПОСОБНОСТЬ СЛУШАТЬ И ПОНИМАТЬ ДРУГ ДРУГА.
Если в семье нет никаких правил и норм – это опасно для всех ее членов, для их психического здоровья. Семья в таком случае не воспринимается как оплот личной безопасности.
Поэтому правила необходимы. Они не должны быть противоречивыми, с ними должны быть согласны все члены семьи. Если один из членов семьи, приняв на словах правила, на деле не исполняет их, это ведет к глубокому разочарованию в браке его партнера, к ощущению обманутости и опустошению.
Дом – разница в мужском и женском понимании
Некоторые семейные разногласия возникают оттого, что мужчине и женщине присуще разное понимание дома. Для женщины изначально дом – это место приложения главных ее сил: и физических, и моральных, и творческих. Как любят девочки играть с кукольными домиками, переставлять игрушечную мебель, готовить на игрушечной кухне. Дом для женщины всегда связан с понятием труда и удовольствием от результата труда. Это чувство наслаждения от совершенствования своего дома не исчезло и сейчас, когда женщины много времени и сил отдают работе, карьере. Это заложено в нас природой.
Для мужчины же дом и работа – понятия чаще всего несовместимые. Давным-давно глава семьи, добытчик, кормилец уходил из дома, например на охоту. Он тяжко трудился, преодолевал опасности, тратил время и силы. Вернувшись домой, то есть туда, где безопасно ("мой дом – моя крепость"), он справедливо считал себя вправе отдыхать и набираться сил для дальнейших трудовых подвигов.
Так длилось тысячелетия. Вот и остался у многих мужчин такой атавизм: дома он хочет просто полежать, расслабиться, наслаждаясь уютом, покоем и довольством домочадцев.
А женщину в это время одолевает жажда улучшения быта, ей хочется переставить мебель, сменить занавески, побелить потолок.
Что же делать нам, таким разным?
Женщине – понять существенную разницу между ее подходом к домашним хлопотам и отношением к этому мужа. Не обвинять, не укорять, не пилить. Просто сказать себе: "Это надо мне больше, чем ему. Я не буду дергать его по мелочам. Договорюсь с ним о помощи в определенный день и точно определю задачи. Все остальное сделаю сама".
Мужчине – постараться пойти навстречу жене. В конце концов, когда дома уютно и красиво, от этого лучше всем его обитателям.
Теща и свекровь
Будьте готовы к тому, что, выходя замуж, вы связываете свою жизнь не с одним человеком, которого успели хоть как-то узнать, а с еще несколькими: родителями мужа, его братьями и сестрами. И мужу предстоит принять вашу родню, хочет он того или нет. Говорят, хочешь посмотреть на свою жену через 25 лет взгляни на ее мать. Полная правда! И еще важно: в полной ли семье выросла женщина или воспитывалась одной матерью. Если в полной, следует обратить внимание на отношения отец – дочь. То, как ведет себя женщина с отцом, расскажет о многом. Во-первых, о ее восприятии мужчин (модель мужского поведения она усваивает в семье, глядя на отца), во-вторых, что она ждет от мужчины. На примере своей родительской семьи девочка учится вести себя по отношению к мужу. Если в семье деспотичная мать и подчиняющийся ей отец – внимание: будущая жена будет требовать того же, если, оговоримся, мать-деспот и девочку не подавила, навязав ей на всю оставшуюся жизнь роль жертвы. Если отец внимателен к матери, оберегает ее, опекает, девочка будет ждать от своего мужа того же. Если отец баловал свою дочку, хвалил, гордился ею, она вырастет уверенной в себе, любящей себя женщиной, очень дружески относящейся к мужчинам.
Если девочка росла только с матерью, она усвоила модель "И без него обойдусь". При любом семейном конфликте она немедленно высказывает желание развестись (даже сама того не желая). Влияние примера матери-одиночки приводит к тому, что в конце концов женщина заявляет: "Я с ребенком не пропаду, моя мама меня вырастила одна, и я справлюсь. А вы все, мужики, подлецы, как один". Беда еще и в том, что в этом поддерживает женщину и ее мать, склонная даже мелкую размолвку между супругами рассматривать как повод для разрыва отношений. Из уст такой тещи часто можно услышать, как она говорит о себе и замужней дочери "мы". Она заявляет мужу дочери: "нам надо, чтобы ты…", "мы надеемся, что твое отношение к нам изменится…" и т. п. Таким образом она выстраивает иерархию: она с дочерью главенствуют, диктуют свои условия – муж дочери подчиняется, если он "порядочный человек", "настоящий мужчина". Понятно, что мало какой мужчина способен на подобную "порядочность" и "настоящесть".
Мать мужа, то есть свекровь, особенно если она растила сына одна, часто не может смириться с тем, что у женатого сына есть право на собственную жизнь. Если ваш муж – сын одинокой матери, вполне возможно, он будет (по крайней мере, поначалу) слишком инфантилен, избалован. Жену может обижать разница в отношении мужа к ней и к его матери: мягкость, нежность, и к жене, с которой мужчина, выросший без мужского примера, имеющий смутные представления о проявлении настоящей мужественности в супружестве, может быть слишком жёсток и даже жесток (именно от желания показать себя настоящим мужчиной в новых отношениях). Мужчина, оставшийся на всю жизнь сыном, будет ждать опеки, поддержки всю жизнь, так и не научившись быть опорой и защитником. Жена сына, который очень привязан к матери, будет удивлена, что ее муж делится с матерью любыми подробностями их семейной жизни, плоть до самых интимных. Мало какая женщина способна принять вмешательство в свою интимную жизнь третьего лица (а уж тем более собственной свекрови). Если в отношения мать – сын примешивается мощная доза материнской ревности, беда: она, любящая мать, сумеет раскрыть глаза сыну на "истинное лицо" невестки, покусившейся на самое дорогое: сыновнюю к ней любовь. Я недавно услышала от одной совсем молоденькой мамочки 10-месячного сына: "Может, его (сына-младенца) жена еще и на свет не родилась, а я ее уже так ненавижу, так ненавижу!" Как тут можно прокомментировать ее глубокие чувства? Не надо быть ясновидящей, чтобы предсказать: всего через каких-то лет двадцать одного симпатичного молодого человека и его очаровательную возлюбленную ждут бооооольшие проблемы!
Есть масса примеров замечательных, достойных, мудрых тещ и прекрасных, понимающих, добрых и ненавязчивых свекровей. Их, кстати, большинство пока, иначе плохо пришлось бы роду людскому. Но наша задача сейчас говорить именно о сложностях сосуществования с другим типом тещ и свекровей и о том, каким образом можно их избежать.
Прежде всего: если вы решили создать семью, живите отдельно от родителей. Ни при каких обстоятельствах, даже временно, не начинайте свою супружескую жизнь в семье родителей (мужа или жены, не важно). Пройдите все трудности притирки друг к другу один на один, распределите семейные роли так, как вы это себе представляете.
Те, кто живет в венчанном браке, помнят слова, произносимые во время венчания: "Жена да отлепится от родителей и прилепится к мужу. Муж да отлепится от родителей и прилепится к жене". Теперь вы – самые главные люди друг для друга.
Но никто не отменял заповедь:
Чти отца своего и мать свою.
Родителей должно почитать, о них заботиться.
Родителям же положено понять и принять свои новые роли.
Советы молодым невесткам: если хотите сберечь любовь мужа, ни в коем случае не критикуйте его мать. Это – табу! Ваши отношения со свекровью пусть останутся вашими. Найдите в себе силы, ум, благородство промолчать, не заметить, спустить на тормозах.
Вы, конечно, сумеете, если захотите, на первых порах развенчать материнский образ в глазах мужа, но помните: только на первых порах. Потом все вернется на вашу голову – в виде раздражения, неуважения и всех остальных отвратительных проявлений зла.
Результаты исследований показывают: мужчина гораздо легче уживается с тещей, чем женщина со свекровью. Они, мужчины, не склонны реагировать на всякие мелочи, превратно понимать невинные реплики. И в этом их большое преимущество перед нами, женщинами.
Главным достоинством женщины считается кротость. Не слабость, нет! Именно кротость – то есть способность, умение спокойно, без ропота и раздражения принимать все, что пошлет жизнь, реагировать на поступки и слова окружающих, терпеть, выстаивать, смиряться.
Именно в этом наша сила, этим мы все преодолеем, а не гневом, не искаженным, ужасным выражением лица, сведенным судорогой злобы, не бессвязными воплями.
Один молодой муж как-то снял свою жену во время ссоры. Не скрытой камерой причем! Она даже не заметила, как он ее запечатлевал, настолько была поглощена выплеском раздражения. Зато когда он показал ей "передачу" из серии "Сам себе режиссер", героем которой была не бешеная собачка, не рассерженная обезьянка, а она сама, считавшая себя даже красивой (многие подтверждали), у жены был шок. Она испугалась сама себя! До отвращения! Не надо было лишних слов: она не понимала одного – как это муж, не раз видевший ее в таком обличье, до сих пор с ней? Она прониклась к нему особым уважением за проявленный героизм, терпение и мужество "во время боевых операций" на семейном фронте. Поскольку она не дура, одного показа оказалось достаточно. При первых признаках грозы муж несет ей камеру. А она начинает смеяться. Нервным, правда, смехом. Но все же – смехом. Который, как известно, лучшее лекарство.