А сейчас мне хочется дать слово мужчине. Привожу выдержки из статьи Ильи Дурачкова "Почему мужчин нужно хвалить?". Давайте вслушаемся, о чем же просит нас автор. Что необходимо мужчинам? Мы, женщины, очень тяжело и агрессивно реагируем на критику (одна из наших черт). Мы тут же нападаем и ощетиниваемся. Но все же – давайте попробуем забыть об обидах, нанесенных нам отдельно взятыми мужчинами, и попробуем выделить самое главное. Ведь не ради того, чтобы ругаться с читательницами, написана эта статья. Воспримем же ее как крик души. Или тихую просьбу.
Автор приводит меткое наблюдение, касающееся различий в подходе к партнерским отношениям между мужчиной и женщиной: мужчина любит ту, которую он полюбил. Он надеется, что она останется такой. А женщина любит того, кто изменится к лучшему, следуя ее желанию.
"При этом женщины понимают, что рискуют, но они, как самые настоящие реалистки, верят сказкам, что этот, новый, который стал еще лучше, по-прежнему будет с ней, любить ее, только ее. <…> И тут мы подходим к неразрешимому и трагическому конфликту любовей: получается, что мужчина способен любить женщину как она есть, тогда как женщина в лучшем случае любит мужчину "на вырост".
И не знаю, что там девушки думают себе, но мне как мужчине кажется, что наша, мужская, любовь больше похожа на истинную любовь. И я от лица большинства мужчин могу согласиться, что ваша, девушки, любовь похожа на настоящую только тогда, когда вы принимаете нас, мужчин, такими, какие мы есть. Причем не смиряетесь и терпите, а искренне нами восхищаетесь.
Знаю, трудно восхищаться искренне, но могу подсказать способ: понемножку старайтесь, выдавливайте из себя любовь по капле, и, уверяю вас, в какой-то момент может открыться немаленький поток. <…>
А вот хвалить мужчин необходимо. Мы должны чувствовать вашу любовь и желание примириться с вашими недостатками. Должны видеть, что вы стараетесь, что вы заинтересованы в союзе с нами, что вы дорожите нашей любовью. Мы, мужчины, находимся в куда более невыгодном положении, чем женщины, – именно потому, что нам постоянно следует заслуживать женское расположение, покупать любовь.
…Нам нужен стимул – мы готовы стараться, когда не чувствуем, что наши силы уходят впустую и что вы не платите нам своей любовью.
<…> Мужчина, как и женщина, не уверен, что вы с ним не только по привычке или потому, что некуда уйти. Мужчина хочет слышать, что он самый лучший, потому как он живой, настоящий…
Мужчине надо позволить быть собой, что бы под этим ни подразумевалось, и, если это окажется совсем не то, что вы любите, не мучьте ни себя, ни его. А если по какой-то причине вы все же остались рядом, тогда извольте не говорить, что он вам молодость сломал: вы не его жертва, а жертва своих заблуждений. <…> И все время ставьте себя на наше место, не отмазываясь, что "женщины иначе устроены". Каждый, слышите, каждый человек хочет быть собой. И если вы признаете за собой такое право, то признайте его и за мужчиной.
<…> Критика благотворно ни на кого не влияет. От критики обычно можно отгородиться, но заткнуть уши куда труднее, чем выпалить ответное "на себя посмотри". И женщина, у которой молекулы недовольства всем вокруг и собой в частности носятся по организму верхом на эритроцитах, которая не замечает, как постоянно грызет свое любимое существо, получив критику в качестве алаверды, искренне считает это ударом ниже пояса".
Будем справедливы. Мы не всегда показываем нашу любовь. Мы распускаемся и опускаемся. И если мы начали потихоньку признавать, что очень плохо и губительно для любви, если женщина дома ходит в замусоленном халате, нечесаная-немытая, то давайте признаем, что еще страшнее, когда в быту мы распускаемся настолько, что показываем даже не истинное свое лицо, а именно худшие черты своего характера, которые никогда не посмеем показать посторонним.
Мужчина смотрит. И делает выводы. Иногда, кстати, ошибочные. Он же судит по поведению, по словам. Ему не дано заглядывать в самые глубины нашей кристально чистой и бархатно-мягкой души, где мы надежно похоронили не смеющую пикнуть любовь. Обратите, пожалуйста, внимание на мелочи. Когда же мужчина убеждается, что его не любят?
• Если вы в случае плохого настроения (или самочувствия, ПМС например) регулярно говорите ему: "Уходи". И ведь уйдет!
• Если вы отказываете ему в интимной близости ("Я устала").
• Если вы не встречаете его с улыбкой и нежностью.
• Если вы на повышенных тонах предъявляете претензии.
• Если вы не благодарите и не хвалите его за то, что он для вас делает.
• Если он слышит, как в разговоре с подругой вы пренебрежительно отзываетесь о нем. Вы просто побравируете, поупражняетесь в остроумии и забудете об этом, закончив разговор, он же не забудет ваших слов и сделает выводы.
• Если упрекаете его по мелочам, употребляя к тому же обороты "опять ты…", "сколько раз можно говорить…", "когда ты, наконец…" и тому подобное.
• Если вы неуважительно высказываетесь о его привычках и предпочтениях.
• Если вы постоянно критикуете его действия.
• Если вы не создаете дома благоприятную атмосферу.
• Если вы не заботитесь о нем.
• Если постоянно что-то требуете.
Мужчина, убедившийся, что он попросту "нужный в домашнем хозяйстве предмет", который к тому же и не слишком берегут, отправится на поиски настоящей любви. Постарайтесь не доводить ваши отношения до подобных поисков. От вас очень многое зависит.
А на вопрос, поставленный в начале этой темы, – можно ли повернуть процесс "измельчания" наших дорогих, любимых, так сильно необходимых нам половинок, ответ один: это зависит от каждой из нас. От той атмосферы, которую мы создаем в доме, от степени нашего самоконтроля и готовности работать над собой, учась терпению и снисхождению. Я не говорю сейчас о случаях патологических (хроническом алкоголизме, наркомании, например). Тут, по моему глубокому убеждению, терпением и самоконтролем не поможешь. А вот научиться не раздражаться по мелочам, гасить вспышки собственного гнева и сварливости – вполне посильная задача для тех, кто хочет сберечь главное: любовь партнера, его уважение, его желание, наконец, после трудного дня возвращаться к вам.
Недавно мне довелось почитать книгу для немецких домохозяек, изданную в 20-х годах прошлого века. Некоторые советы заставили улыбнуться: уж очень далека наша нынешняя реальность от тех времен и установок. Вот, например, как положено было встречать главу семейства – мужа – по возвращении с работы. Жене предписывалось: обязательно снять фартук, подпудрить лицо, поправить прическу, выглядеть свежей и доброжелательной. Дети должны были быть умыты и аккуратно одеты. Стол накрыт к семейной трапезе. В доме полный порядок. Кормильца-мужа встречают в прихожей сияющая жена и благополучные образцовые дети. Обязательно припасена какая-то добрая домашняя новость или шутка. Никаких разговоров о неприятностях, плохих отметках в школе, подорожании продуктов в лавке. Мужу нужно видеть положительные результаты своих трудовых усилий, чтобы у него были доказательства не напрасно растрачиваемой на неблагодарных домочадцев жизни. Он должен быть уверен, что возвращается в надежный тыл, где может передохнуть и расслабиться. Сначала полагалось порадовать, накормить, дать отдохнуть. И только потом обсуждать проблемы, если таковые имелись. Он видит, что о нем заботятся, его уважают, домашний покой берегут. Тогда и ему легче выполнять свой долг: зарабатывать на содержание семейства.
Время вспять не повернешь, но кое-чему поучиться стоит. Ну, хотя бы самой идее спокойного семейного вечера в кругу любящих домочадцев. Правда?
Установки и тренинги
Постарайтесь запомнить самое основное!
• Общаясь с мужчиной, помните, что имеете дело именно с мужчиной. У него совсем иные реакции, ощущения и выводы из ситуаций, чем у вас, поскольку вы – женщина.
• Учитывайте, что мужчина иначе воспринимает время и пространство (обратите внимание: девочки играют на плоскости, мальчики карабкаются вверх и скатываются вниз: у женщин – горизонталь, у мужчин – вертикаль).
• Не полагайтесь на свой опыт и – главное – не ставьте себя в пример, советуя что-либо партнеру.
• Постарайтесь смириться с разбросанными по комнате носками и другими предметами одежды. Примите это как мужскую данность (мы уже говорили, что таким образом мужчина подсознательно помечает свою территорию).
• Не запускайте себя, не позволяйте себе дома выглядеть затрапезно. Обращайте внимание на собственную внешность. Мужчинам очень важны визуальные впечатления.
• Никогда, ни при каком случае не употребляйте в адрес партнера бранные слова и оскорбления. В противном случае он рано или поздно скажет те же слова вам.
• Помните об эмоциональности, ранимости мужчин, их тревожности, которая подтачивает и разрушает их здоровье.
• Не ругайте и не пилите мужчину: он не сможет долго и с неослабным вниманием выслушивать ваши обличительные речи, его мозг попросту отключается, а слова ваши будут восприниматься как некий шум. О своих претензиях лучше говорить коротко и дружелюбно. А еще правильнее изложить их в виде просьбы. Но без тени иронии и сарказма.
• Ни в коем случае не ставьте в пример других мужчин, не сравнивайте с более успешными и благополучными.
• Радуйтесь и отмечайте любое достижение. Мужчин нужно хвалить, они должны чувствовать нашу любовь и заинтересованность.
• Помните, что у мужчин более высокая уязвимость нервной системы.
Важно понять и принять следующее: даже самый терпеливый мужчина не согласен годами исполнять роль громоотвода или унитаза для слива ваших негативных эмоций. Он в конце концов сбегает. И не называйте его после этого подлецом.
А вот несколько несложных тренингов, помогающих повысить уровень самооценки. Это тренинги-игры. Желательно, чтобы в этих играх участвовали 4 и более человека. Главное условие каждой игры: дружелюбие, доброжелательность, взаимодоверие.
Игра 1. "Я не люблю…"
(Помните, как в песне Владимира Высоцкого, где он перечисляет все, что не любит, а заканчивает словами: "Я не люблю, когда мне лезут в душу. Особенно когда в нее плюют".)
Каждый участник записывает на листе бумаги, что именно он не любит.
Потом игрок зачитывает то, что записал. Остальные дополняют: "А мне кажется, ты не любишь еще и то, и то…" Если игрок согласен с наблюдениями своих партнеров по игре, он вписывает их в свой перечень.
Это информативная игра, располагающая к доверию.
Игра 2. "Какой ты молодец…"
Все участники по очереди находят позитивные и достойные похвалы черты и действия одного из игроков. Каждая похвала должна начинаться словами "Какой ты молодец…". (Например: "Какой ты молодец, что выбрал именно этот галстук!", "Какой ты молодец, что пришел сегодня к нам!", "Какой ты молодец, что сумел нас всех развеселить!".)
Эта игра учит находить слова похвалы и настраиваться позитивно.
Игра 3. Положительные черты (дополни список).
Один из играющих пишет на листе бумаги свои положительные черты.
Остальные тоже записывают каждый на своем листе положительные черты обсуждаемого игрока с примерами, на основании которых он выдвигает то или иное качество.
Эта игра помогает устранить дефицит внимания, а также способствует повышению самооценки.
Игра 4. "Что во мне хорошего?"
Продолжим фразы, обращаясь к выбранному игроку:
– ты мне нравишься, потому что…
– я доверяю тебе, потому что…
– ты кажешься мне сильным, потому что…
– ты надежный человек, потому что…
– ты интересный человек, потому что…
– ты привлекательный человек, потому что…
– ты добьешься многого, потому что…
Эта эффективная игра направлена на повышение самооценки.
Игра 5. "Как тебе удается?.."
Игроки задают выбранному участнику вопросы, которые должны обязательно начинаться словами "Как тебе удается…" (Например: "Как тебе удается так хорошо выглядеть?", "Как тебе удается столько читать?", "Как тебе удается так замечательно заботиться о…?".)
Эта игра помогает выявить ресурсы личности.
Игры – веселое, занятное и очень полезное времяпрепровождение. Вы можете придумать или отыскать свои игры. Главное, чтобы игры проходили в приятной и доброй атмосфере, а общение было бы по-настоящему дружеским.
Избавляемся от иллюзий
Рассуждая с позиций собственных представлений об устройстве жизни и собственной роли в ней, мы склонны предаваться иллюзиям, которые нас ослепляют и не дают возможности трезво, без розовых очков, взглянуть на реальность и просто принять ее. Заканчивается очередная глава книги. Мы покидаем кабинет мужчины. И, покидая это мужское пристанище, избавляемся от ложных представлений.
Иллюзия № 1. Вы заблуждаетесь, если думаете, что легче всего добиться чего-либо от мужчины можно с помощью нытья, брани, сопоставления его с другими, более успешными существами мужского пола.
Иллюзия № 2. Ошибочное женское представление: "Встречу его хмурая, мрачная. Пусть жалеет, ласкает, добивается моего внимания. А я еще посмотрю, сменить ли гнев на милость. Он мужчина. Пусть терпит". Какое-то время потерпит, верно. Потом раскусит вашу игру. Далее последует отчуждение.
Иллюзия № 3. Ошибка пытаться лепить из мужчины существо, соответствующее вашим представлениям об идеальном партнере. Или примите его таким, как есть, или не портите жизнь человеку.
Иллюзия № 4. Ошибка думать, что если мужчина молчит и сдерживается в ответ на ваши упреки и колкие замечания, то он попросту ничего не чувствует. Он чувствует, и еще как! А вы, терзая его, расшатываете здоровье близкого человека и вызываете у него резонный вопрос: "Почему я до сих пор с ней?"
Комната № 3. Танцевальный зал
Как не пораниться осколками мечты
Давайте представим себе, что мы оказались в прекрасном просторном зале. Звучит музыка. Пары танцуют и мило беседуют. Все нарядны, оживленны. Мужчины галантны, девушки нежны, улыбчивы и стройны. Атмосфера напоена ожиданием счастья. На наших глазах завязываются новые знакомства. Юноши любуются своими спутницами. Девушки с надеждой поднимают глаза на партнера. Ах, какие мечты парят в воздухе! Даже самые безнадежные реалисты верят в этот очаровательный вечер, что у каждой кружащейся в вихре танца пары все сложится замечательно. О, если б навеки так было! Однако у каждого приглашенного на бал жизни своя программа, свои требования, цели, стремление осуществить мечту, свои привычки, своя система взглядов, свой уровень гибкости и умения приспособиться к реалиям существования. Поэтому стоит задуматься на тему "после бала". Могут ли все мечты осуществиться? И нужно ли им осуществляться? В момент знакомства и сближения природа награждает нас слепотой особого рода: мы видим в понравившемся нам незнакомце те черты, которые ждем, а не те, какими он обладает в действительности. Это настоящее Обыкновенное чудо! Ведь если бы мы были всегда сверхзрячими, человечество наверняка давно прекратило бы свое существование. Мы очаровываемся, влюбляемся, заблуждаемся, прикипаем душой. И потом, постепенно прозревая, видим: не тот! Обманул! А вот и нет! Никто никого не обманывал: ни вы его, ни он вас. Это коварство нашей природы сыграло с нами шутку. И чтобы не быть очень разочарованными, постарайтесь принять и полюбить мужчину таким, какой он есть, а не таким, каким он жил в ваших представлениях.
Что нам "должен" будущий муж?
Собирая материал для этой книги, я попросила ответить на некоторые мои вопросы учеников выпускных классов из разных московских школ. Вопрос для девочек: "Каким я представляю себе своего будущего мужа?"
Привожу несколько типичных ответов.
"Мой муж должен быть богатым и обеспечивать меня и детей. Он должен помогать мне во всем и слушать мои советы. Он должен быть красивым, старше меня примерно на 5 лет, хорошо одеваться и следить за собой. Мы должны проводить много времени вместе, ужинать в ресторанах. У нас будет красивый дом".
"Я хочу, чтобы мой муж был моим лучшим другом, чтобы нам никогда не было скучно вдвоем. Я жду от будущего мужа понимания. Хочу, чтобы он всегда меня любил и гордился мной. Хочу, чтобы он заботился обо мне. Очень важно, чтобы он никогда не врал. И конечно, хотелось бы, чтобы он хорошо зарабатывал".
"Мой муж должен быть добрым, щедрым. Он должен не пить и не курить. Это самое главное. У него должна быть хорошая работа".
"Мой муж должен быть богатым, сильным, отвечать за свои слова, надежным, добрым, щедрым, красивым, высоким".
"Мой муж должен любить меня и детей. Он должен заботиться о нас. Готовить он тоже должен уметь и помогать во всем по хозяйству. Он не должен быть ленивым, должен уметь делать все по дому. Мы будем все свободное время проводить вместе".
"Главное, чтобы мой муж не пил, был добрым, чтобы не было ругани, чтоб он не орал. Работа тоже очень важна".
"Мой муж должен быть очень успешным и обеспеченным. На него всегда и во всем можно будет положиться. Он должен будет ничего для меня не жалеть. Он должен заниматься спортом".
"Мой муж должен быть хозяйственным и заботливым. И любить меня".
"Мой муж должен понимать меня, быть ласковым, нежным, все время говорить мне приятные слова, чтобы я чувствовала его любовь".
"Мой муж должен быть настоящим мужчиной всегда и во всем".
Итак, материальная обеспеченность, красота, мужественность, "настоящесть", щедрость, любовь, забота, отсутствие вредных привычек.
Первое, что меня удивило, – постоянные обороты долженствования в ответах. Ведь в вопросе слово "должен" отсутствовало. Там было "Каким я представляю своего будущего мужа"! Тем не менее большинство 17-летних девушек использовало оборот "мой муж должен". Понимаете? Его еще нет, а он уже должен! Он ее знать не знает, но уже ей должен! Вот бедняга! Все эти бессознательно, автоматически выбранные конструкции – очень яркая иллюстрация девичьих требований, грез и иллюзий.
И вот еще что интересно. На вопрос "Какой женой я представляю себя?" ни одна девочка не ответила, используя формулу долженствования. "Я буду…", "Я хочу быть…" И ни разу – "я должна"!
И первый вывод: будущие жены заранее готовы больше спрашивать с мужчин, чем с себя. Даже если их ожидания вполне реалистичны, не завышены, вполне согласуются с реальностью, все равно: "он должен – я буду" не говорит о равновесии и равноправии предполагаемых сторон в период формирования представлений о браке.
Второй вывод: женщина, став матерью, как правило, начинает осознавать и хорошо чувствовать то, что отныне должна она. Но собственное (не всегда предполагаемое заранее) долженствование она воспринимает как некий подвох, обузу и обман. Отсюда – недовольство жизнью в целом и своим спутником в частности.