- Ну что, три недели не пил?
Тот говорит:
- Нет, не пил.
- А шоколад не ел?
- Нет, шоколад не ел.
- Ну что, на сколько будем кодироваться?
- Давайте на три года.
Он ему говорит:
- Давай на всю жизнь.
- Не, не, не, не, не! На всю жизнь не надо.
И вот он подходит к этому человеку, берет его за голову и большими пальцами что есть силы начинает выдавливать ему глаза. Давит туда, вот прямо аж так пальцы запускает. Человек такого хамства-то не ожидал, он цепляется руками в это кресло, а ему надо, чтобы он от боли закричал, рот открыл.
А рядом стоит помощник уже наготове, у него есть такая аэрозольная упаковочка (хлорэтил, вонючая жидкость с типичным алкогольным запахом). И вот когда он от боли закричал, он ему как в рот, нос как шиканет, аж из затылка что-то вылетает. Человек вообще одурел: больно, глаза давят, что-то в рот там шиканули. И в этот момент он его берет, резко встряхивает голову, по лбу "щёлк": всё, на три года закодирован.
Ну конечно, соратники, в моем пересказе выглядит это все очень весело и очень забавно, но вот это кодирование вещь настолько страшная, что вы себе даже представить не можете. Вот во всех этих так называемых "сифилизованых" (Примечание автора сайта: как я понял, он так переиграл слово "цивилизованых".) странах, откуда к нам вся это гадость-то и идет, вот такое кодирование уже давно признано уголовно наказуемым преступлением. В уголовном кодексе Франции написано: "Врач-психотерапевт пациенту может говорить все что угодно, но если при этом хотя бы пальцем дотронется до лба - это тюрьма". Потому что даже пальцем дотронувшись до головы, все, что наговорил, может там закодировать.
Что же происходит при этой стрессовой психотерапии Довженко? Человек пришел на сеанс, его усыпили и вдруг неизвестным грохотом разбудили. У человека в подсознании возникает мощнейший очаг тревоги. Не страха, страх конкретен ("я его боюсь" - это страх), а тревоги ("я боюсь, но чего боюсь - не знаю"). На этот очаг тревоги он очень ловко наложил очаг страха смерти ("зять помер, тебя-то уж точно никто спасать не будет, раз зятя не спасли"). Потом когда человек сел, он на эти два очага наложил очаг боли (глаза начал выдавливать), а когда человек от этой боли закричал, он это замкнул на что? На алкоголь. По лбу щелкнул, и человек три года ходит и три года у него в голове это сидит.
И упаси его господь в течение трех лет хотя бы грамм алкогольного яда в рот взять. Потому что накануне кодирования каждый кодируемый пишет вот такую стандартную расписку, послушайте, что здесь написано.
"Ученику доктора Довженко. Расписка. Я, такой-то такой, адрес такой-то, предупрежден сотрудниками центра, что нарушение противоалкогольного противонаркотического психического кода доктора Довженко Александра Романовича опасно для жизни. При нарушении кода может наступить смерть, общий паралич рук и ног, слепота, инфаркт миокарда, судороги, паралич сердца, алкогольные психозы, сумасшествие и другие тяжелые нарушения здоровья. При нарушении кода я лично отвечаю за свое здоровье и свою жизнь, в чем и расписываюсь. Подпись, число".
Он эти бумажечки собрал и до свидания. И люди мрут, и с ума сходят, и слепнут, и никто никакой ответственности у нас в стране за результаты этого кодирования не несет.
Что же происходит при самокодировании по методу Иванова?
Смотрите. Человек вышел на природу и просит у Бога себе здоровья: "Господи, дай здоровья моим глазам". И в тот момент, когда человек у Бога просит себе здоровья, он на уровне подсознания у себя активизирует те центры, которые за процесс оздоровления отвечают.
И вот он раз попросил здоровья, выдохнул. Вдохнул, опять попросил здоровья. Выдохнул. Третий раз попросил здоровья, а потом берет он, ведро воды ледяной на голову выливает и это возбуждение - что? Кодирует, фиксирует. Он ложится спать, а оздоровление идет всю ночь. Утром вышел, ага, глазкам лучше, сердечку попрошу здоровья, сердечко оздоровлю.
То есть человек сам себе задает оздоравливающий код, и не на страхе это завязано. И может его подправить, может все что угодно с ним сделать.
2. При обливании ледяной водой холоднее одиннадцати градусов у человека резко подскакивает температура тела (до сорока двух градусов) и тут же приходит в норму. При этом болезнетворные микробы погибают.
Кстати, вода теплее двенадцати градусов никакими целебными свойствами не обладает.
И вот у нас в Новосибирске все ивановцы мучаются - нету холодной воды. У вас-то есть в Енисее, а там у нас нет, вода из крана идет плюс восемнадцать, а в Обском море - плюс двадцать два. А она никакими целебными свойствами, эта вода, не обладает.
У человека на теле, соратники, находятся миллионы температурных датчиков. И мы любым участком тела чувствуем температуру окружающей среды (локтем чайник задели - ой, горячо, щекой к окну - ой, холодно). То есть мы телом чувствуем температуру. И вот в тот момент, когда человек на себя переворачивает ведро ледяной воды, в это мгновение все датчики в мозг дают одну и ту же информацию: "Дикий холод".
Но реакция организма на этот мгновенный дикий холод не "брррррр" (замерз), а организм вырабатывет изнутри огромное количество внутреннего тепла. И в этот момент организм изнутри разогревается до максимально возможной температуры (сорок два градуса, выше уже кровь свернется).
Вода схлынула, датчики успокоились, и температура тут же пришла в норму. Но все микробы в организме при сорока двух градусах гибнут.
И поэтому Порфирий Иванов в своей "Детке" написал: "Если вы здоровы, то обливайтесь утром и вечером, чтобы вам было хорошо. Если заболели - обливайтесь каждые три-четыре часа, вы поможете ледяной водой изгнать из себя болезнь".
Я хочу особо подчеркнуть разницу между обливанием и моржеванием. Когда "моржи" плавают в проруби, им там холодно (я сам плаваю в проруби, там дикий холод, зуб на зуб не попадает). А когда человек на себя переворачивает ведро воды, обливается, он в этот момент разогревается.
Я десять лет назад начал обливаться. Весной, летом, в зиму вошел с обливанием. Зимой как-то вышел на улицу, минус тридцать градусов, облился ледяной водой, домой прихожу - у меня подмышки вспотели. То есть пот горячий прошибает в этот момент обливания.
3. Обливание - лучшая профилактика опухолевых заболеваний.
Порфирий Иванов как всякий крупный ученый обладал даром научного предвидения. И он, к сожалению, даже предвидел Чернобыль. Он умер в восемьдесят четвертом году, а Чернобыль рванул в восемьдесят шестом. Но в одной из своих тетрадей Порфирий Иванов написал, что если человечество дальше будет так же губить природу, то оно обречено жить в отравленном мире. В том числе радиационно отравленном мире.
А дальше написал: "Те, кто будет обливаться по моей системе - останутся живы". Откуда взял? Никто не знает.
А в другом месте написал, что он убежден, что обливание ледяной водой выводит из организма раковые клетки.
Уже после смерти Порфирия Иванова его эти тетради изучало несколько институтов, Академий наук СССР и Академия медицинских наук СССР. Было проведено пять всесоюзных конференций по научному наследию Порфирия Иванова.
И решили проверить этот факт на крысах. И вот у меня в руках ксерокопия статьи опубликованной в докладах Академии наук СССР, серия "Физиология". Называется статья (представлена академиком Соколовым) "Влияние закаливания крыс в ледяной воде на их радиационную чувствительность".
Взяли двадцать крыс, поделили пополам, облучали радиацией. Но десять крыс утром-вечером обливали ледяной водой по системе Иванова, а десять крыс ничего не делали. Так вот с теми крысами, с которыми ничего не делали, они все заболели и сдохли от рака. Те, которых обливали, остались живы и здоровы.
Начали выяснять, почему. И выяснили. Оказывается, в любом живом организме, в том числе у человека, постоянно возникают так называемые высокоэнергетичные клетки. Это клетки, которые набирают избыточную энергию и готовы начать бесконтрольно делиться. Так вот в момент обливания ледяной водой по всему организму идет такой мощный энергетический импульс, что все высокоэнергетичные клетки избирательно изнутри разрываются (лопаются) и выводятся из организма.
И вот наши соратники уже несколько лет ездят в чернобыльскую зону (это три области: Брянская, Гомельская, Черниговская, там, кстати, до сих пор живут люди на этой отравленной земле), и они учат людей: "Обливайтесь ледяной водой - останетесь живы даже на этой радиационно отравленной земле".
4. Вода в ведре "заряжена" вами. Она целебная, очистительная.
Многие, наверное, помнят феномен Алана Чумака. Помните, заряжал он воду, кремы? Как ни странно, под этим тоже есть научная основа.
Дело в том, что вода имеет более ста сорока различных структурных модификаций. И человек, сложнейшее психофизиологическое существо, своим биополем может менять структуру воды находящейся рядом с ним.
А в тот момент, когда человек выходит на природу, ставит ведро перед собой, поднимает руки к нему и просит у Бога себе здоровья, этот момент через него и через воду проходит мощнейший энерго-информационный поток. И он меняет структуру воды в ведре и заряжает эту воду против лично ваших всех болезней.
И вот почему все ивановцы со стажем, они никогда после обливания не вытираются. Они ждут пока эта целебнейшая вода через поры всосется в организм и будет способствовать его более лучшей очистке и оздоровлению.
5. Обливание - это прекрасная закаливающая процедура. Домашнее задание
Перед написанием дневников облиться ледяной водой. У вас из крана идет как раз самая прекрасная вода.
Я вам, соратники, всем сегодня предлагаю приобщиться к одной из самых мощнейших и простейших систем безлекарственного оздоровления, к системе Порфирия Иванова (обливание ледяной водой).
Интересно, что до обливания ледяной водой даже йоги не додумались. А Порфирий Иванов додумался, что это вещь просто потрясающая.
Где и как обливаться?
Обливаться, конечно, лучше всего на улице. Дело в том, что Порфирий Иванов в своих тетрадях писал, что для человека, для его здоровья, нет ничего более важного, чем его контакт подошв с сырой землей. Более того, он во многих местах пишет, что по его наблюдениям все болезни у человека через босые ноги уходят в землю.
И я когда начал обливаться лет десять назад (я начал обливаться весной у себя на даче, у меня в колодце ледяная вода), недели через две я вдруг заметил, что у меня полопались пятки. Ну вот как в детстве, помните? Цыпки, пятки. Я позвонил ребятам в клуб, говорю:
- Что-то у меня пятки полопались.
- О! Это хороший знак, хороший знак. Не вздумай ничего ни мазать, ни лечить. Порфирий Иванов писал: "Полопаются пятки, через трещины болезни уйдут в землю". Обливайся, продолжай. Как только все болезни уйдут, пятки сами собой зарастут. Ходи как можно больше босиком.
Я продолжал летом ходить босиком, все делал. И месяца через два заметил, что у меня пятки-то заросли. Но какие-то неведомые мне болезни из меня вышли. Я стал чувствовать себя просто великолепно.
Можно, конечно, обливаться и в ванной. Но в ванной контакт с землей у вас идет через городскую канализацию. То есть здесь такого хорошего контакта с землей не получается.
На самом деле, ничего здесь стыдного нет, очень много людей обливается. Я вот, глаз наметанный, особенно зимой возле подъезда видно, где люди обливаются. Я когда начал обливаться лет десять назад, тогда это была диковинка. Я живу на восьмом этаже, я поздно ложусь спать, где-то часов в двенадцать набираю ведро воды холодной и в плавочках, в тапочках с пупырышками вниз с восьмого этажа с ведром и иду. На улице мороз минус двадцать пять. Поначалу какой-нибудь сосед запоздалый вверх идет, сопит, поднимается, меня увидит, аж обомлеет, рот разинет (ну явно, что человек на улицу мыться идет).
А я ему говорю: "Здравствуйте". Он говорит: "Д-д-дравствуйте, здравствуйте". Ну я же не ворую, правда? Я пошел за здоровьем, ну так и ты иди. Это ж так просто, самому взять и заработать себе здоровье.
Если вы, соратники, боитесь облить себя из ведра (этот страх может присутствовать), ну возьмите тогда кастрюльку, литров на пять. Кастрюльку маленькую взяли, налили водички, поставили, "Господи, дай здоровьица", и на себя перевернули и облили. Ну, если кто-то кастрюльку боится, возьмите кружку воды.
Людей бояться не стоит. Что людей бояться? Попозже, часов в одиннадцать, уже темно, вышли, спокойно сбросили халат, облились, надели и пришли домой.
Так что, соратники, давайте дерзайте. Система, конечно, очень сильная и очень потрясающая.
А сейчас еще одно общее домашнее задание.
Сегодня дома, вечером, перед сном (всем понятно, почему перед сном?) придете домой, поужинаете, все дела сделаете, кроватку разберете и прежде чем лечь в кровать спать, выполните домашнее задание.
Обольетесь, согреетесь, поделаете какие-нибудь разогревающие упражнения, наденьте на себя что-нибудь тепленькое и после этого выполните домашнее задание: возьмете двойной лист бумаги в клетку и сверху все напишите: "Анкета алкогольная".
И взяли все в руки эту алкогольную анкету (я вам ее раздал).
Значит, пьете вы, не пьете, едите, курите, не курите - разницы нет. Взрослые, пожилые, дети - всем сегодня одно и то же домашнее задание: ответить на вопросы анкеты алкогольной.
Сами вопросы писать не надо. Только номер вопроса, ответ. Но ответ полный, развернутый и чтобы я понял, на какой вопрос вы отвечаете.
Итак, первый вопрос. Псевдоним, имя, отчество, дата рождения и так далее.
Второй вопрос. От какой привычки вы приняли решение избавиться? Была ли эта привычка у ваших ближайших родственников? Здесь надо написать: "Я решил избавиться от вредной привычки носить очки, калечить свои глаза. Калечили глаза папа, мама, дедушка, бабушка. Кроме того, хочу избавиться от раздражительности, лени и табака".
Третье. В каком возрасте вы впервые попробовали спиртное? Как вы относились в то время к этому занятию, как относитесь сейчас? Вот некоторые отвечают на этот вопрос очень странно. Они пишут: "3) в 11 лет". Всё. Я читаю и думаю: "Что в одиннадцать лет? Кирпич на голову упал? Машина переехала?" Это ж не ответ, правда? Ответ, соратники, должен быть абсолютно полным и точным: "В возрасте одиннадцати лет мама на моем дне рождения налила мне шампанского (мочи дрожжевых бактерий, да еще и с газами)". Газы обязательно помяните.
Я вот, кстати, когда в восемьдесят восьмом году сидел в точно такой же группе и изучал этот метод, я дома долго вспоминал, когда же я впервые попробовал спиртное. И я вспомнил. В четыре года после бани отец мне налил пива и сказал: "Мужики после бани пиво пьют". И я в четыре года стал взрослым. У меня до пяти лет всего три воспоминания: паровоз увидел, на всю жизнь запомнил, отец пива дал, и Сталин умер (помню, Сталин умер, были похороны). Вот у меня три воспоминания до пяти лет.
Четвертое. Ваши обычные дозы употребления спиртного в возрасте до шестнадцати, до двадцати одного, до тридцати лет, в настоящее время. Имеется ввиду, как вы травили себя до того, как попали сюда, на эти курсы.
Дальше. Возраст, когда появилась привычка употреблять спиртное.
Ваше отношение к людям, употребляющим спиртное.
Ваше отношение к трезвенникам.
Ваше понимание терминов "культурно пьющий", "умеренно пьющий", "пьяница", "алкоголик", "трезвенник", "сухой закон". Оценка сухого закона.
На восьмой вопрос надо ответить так: "8) Культурно пьющий -". И дайте определение кто такой с вашей точки зрения культурно пьющий.
Примечание автора сайта: здесь имеет место быть разрыв в записи, поэтому продолжение идет с середины предложения.:(
… в игру, которая называется "Заседание Государственной Думы Российской Федерации". Я - председатель Госдумы, депутат Геннадий Селезнев, а вы все депутаты от Республики Хакасия.
Итак, уважаемые депутаты Государственной Думы, должен вам сказать, что в адрес расстрелянного Ельциным Верховного Совета, в адрес первой, второй и третьей Государственной Думы каждый день приходят сотни писем. От наших избирателей, от трудовых коллективов, нам пишут целые деревни и поселки, где люди требуют, чтобы Госдума положила конец тому неслыханному разгулу пьянства, которое снова вернулось в наши города и села. Вплоть до того, что люди требуют, чтобы Госдума ввела в стране сухой закон.
С другой стороны, должен вам сказать, что есть другие письма, есть выступления средств массовой информации, где от нас, наоборот, требуют: раз уж нас всех досыта накормить не можете, так уж напоите досыта, побольше и подешевле.
У нас нет с вами возможности открывать дебаты по этому вопросу, я думаю, каждый из вас имеет свое отношение к сухому закону и выскажет его в виде голосования.
Итак, ставлю на голосование вопрос: "Кто за то, чтобы в Российской Федерации ввести сухой закон?" Прошу поднять руки.
Примечание автора сайта: в зале некоторые люди поднимают руки, похоже, они играют в такую игру.
Так, ну где-то процентов сорок. Спасибо.
Кто против? Процентов тридцать. Спасибо.
Кто воздержался? Процентов пятнадцать воздержалось.
Значит, мы сегодня сухой закон с вами не приняли. И вот сегодня вечером, соратники, вы напишите: "Сухой закон - это…" И каждый напишите, кто за что голосовал. Кстати, все голосовали за разное. У каждого свое понятие о законе, он за него и голосовал. У меня в Новосибирске один соратник пишет: "Сухой закон - это когда омоновцы пьяных на улице стреляют с пулемета. Я против. Против!" Ничего себе закон. Людей с пулемета стрелять.:) Это сколько ж ему надо было этой водки выпить, чтобы до такого закона додуматься.
Дальше, девятый вопрос. Как часто употребляется спиртное? Ежедневно, несколько раз в неделю, несколько раз в месяц? (Имеется в виду до того как пришли на курсы.)
Как вы себя чувствуете, как себя ведете, если хотелось выпить, но не удалось?
Особенности употребления спиртного, предпочитаемые изделия. Все в одиннадцатом пункте слово "изделия" зачеркните, напишите "яды". И здесь надо написать: "Особо предпочитаю алкогольный яд в виде шампанского". Опять же газы эти вспомните.
Дальше. Каков промежуток времени между запоями? Длительность запоев. Самочувствие во время запоев. Опишите подробно свой наиболее сильный запой. Вот вы улыбаетесь, недоумеваете, а на самом деле ведь вы не знаете что такое запой. Что такое запой? Неделю пьет. Кто еще что придумает? Так вот, соратники, запой - это отравление своего драгоценного организма алкогольным ядом более чем один день. Вот вы тридцать первого декабря провожали старый год, а первого января встретили. Я вас поздравляю, формально все вы побывали в двухдневном запое. Кстати, можете его и описать, я с удовольствием почитаю, как ваш новогодний запой проистекал.