Косоглазие у детей
1. Расслабить все мышцы глаз!!!
Как у ребёнка расслабить мышцы глаз? Покрутитесь с ним, покружитесь, сделайте с ним пальминг. Сами ему сделайте пальминг. В это время рассказывайте какую-то интересную сказку. Очень дети любят, когда им рассказывают про то, как они были маленькие. Мои дочери могли часами слушать о том, как они были маленькие, в ясельки ходили, чего-то делали. Они могли часами сидеть, не отрываясь, слушать. Для них, для детей, это очень приятные воспоминания.
2. Смотреть телевизор в "пиратских очках" со щелью.
Представьте, что у вашего ребёнка косит вовнутрь правый глаз. Вы ему расслабили все мышцы глаз. Потом себе надеваете пиратские очки для солидарности. А ребёнку надеваете пиратские очки, закрываете ему сильный глаз полностью, а на слабом глазу, который косит, делаете щель - перекрываете ему путь туда, куда косит глаз. И садите его смотреть телевизор через эту дырку, правым боком, вот так вот. А ему же мультик хочется смотреть, правда? И он волей-неволей будет этот глаз сюда поворачивать, в эту дырку телевизор смотреть. А при этом что будет? Тренироваться вот эта ослабленная мышца.
Посидели минут пятнадцать с ним, посмотрели мультфильм, у него эта мышца потренировалась, эта мышца у него расслабилась, и глазки у ребёнка сами встают на место.
Если у ребёнка глаз косит наружу, то щель надо сделать где? Возле носа. Да? И посадить его смотреть вдоль носа, чтобы он эту мышцу тренировал.
Вообще когда меня спрашивают: "Владимир Георгиевич, что такое метод Бейтса?", я всегда отвечаю: "Метод Бейтса - это пять слов: НАПРЯЖЁННЫЕ МЫШЦЫ РАССЛАБИТЬ, СЛАБЫЕ - НАТРЕНИРОВАТЬ". Всё. Вот и весь метод Бейтса.
- Скажите, если у ребёнка два глаза косят?
- По очереди надо. У него напряжены внутренние мышцы, ослаблены наружные. Тут надо то один, то другой глазик, тренировать наружную мышцу - то одну, то другую. Вот и всё. Понятно?
То есть принцип очень простой.
И последнее запишите.
При астигматизме (а он почти у всех присутствует из вас)1. Расслабить все мышцы глаз!!!2. Читать при хорошем освещении, постоянно себя контролируя. Как только буквы "поплывут" - делать пальминг.
Бейтс для астигматиков рекомендует как можно чаще иметь дело с хорошо узнаваемыми предметами. Мы с вами лучше всего знаем, как выглядят русские буквы. Правда? Мы ж знаем, как они выглядят. И вот чтобы астигматизм преодолеть, надо что? Расслабить все мышцы глаз, потом делаете хорошее правильное освещение слева, хорошее сильное освещение, и садитесь читать. Поморгали, читаете, читаете, минут через десять мышцы начинают напрягаться, глаз начинает искажаться и буквы "поплыли". Они начинают "плыть": сдвигаться, прыгать туда-сюда. Стоп. Это сигнал: надо остановиться, сделать пальминг 2–3 минуты, дать отдых, расслабление глазам, потом продолжить чтение. И надо запомнить вот это состояние расслабления, когда мышцы расслаблены и глаза прекрасно видят.
Вот у меня, скажу вам, первое время, когда я восстановил зрение, садишься читать иногда. Свет сделал, плоховато, плоховато как-то видно, а потом вдруг бах! Как прояснится. Вот прямо чёткие-чёткие буквы. И сидишь, читаешь, читаешь, читаешь, в этот момент мышцы все расслабились. Минут через двадцать начинают глаза уставать, опять буковки поплыли, начали туманом покрываться, мохом зарастать. Всё, стоп. Надо взять, сделать пальминг, дать отдых глазам и продолжать читать, продолжать работать.
Словарь Шичко
Алкогольный (очковый) программист - человек, который формирует у наших детей алкогольную программу. Очень опасный человек.
Воздержанник (от слова "воздержание").
Вот в самом конце правления Брежнева в конце семидесятых годов, по всем партийным, государственным структурам была дана одна общая установка: "Максимально способствовать коллективному пьянству". Чтобы обязательно все праздники отмечались на всех предприятиях, учреждениях с выпивкой. Чтобы обязательно парторганизация, дирекция участвовала в этих пьянках для лучшей спойки с коллективом. Чтобы профсоюз на эти пьянки выделял деньги. Я работал в системе Академии Наук и у нас наш институт после этого постановления загудел. Дня не проходило, чтобы где-нибудь кто-нибудь что-нибудь не отмечал, не пьянствовал. А летом в субботу утром к институту подгоняли автобус и загружалась весёлая команда - канистры со спиртом, закуска. И везли их отдыхать на берег Обского моря, у нас там зона отдыха. И на этом берегу, соратники, начиналось такое дикое попоище, вам трудно себе представить. И вот среди этого моря хмельного разливаливанного дурева я как сейчас вижу - ходит один человек чернее сапога. Он ходит, волком на всех смотрит, зубами аж скрипит от негодования. Это - шофёр вот этого самого автобуса. Понимаете? Он бы глазами всю эту отраву в себя залил, но ему нельзя: ему эту пьяную ораву грузить в автобус и через три поста ГАИ везти назад в Академгородок. Так вот этот шофёр и есть тот самый воздержанник.
Воздержанник - это алкогольно запрограммированный человек, который по какой-либо причине не употребляет алкоголь. Испытывает мучения от своей трезвости.
Типичный пример воздержанника - это человек, пришедший от наркологов. Ему зашили ампулу, сказали: "Выпьешь - умрёшь". Всё. Страх его держит, но выпить-то он хочет, программа то у него бесится. А выпить ему нельзя. Человек мучается от того, что он трезвый. Правда?
Еще один типичный пример воздержанника - наш соратник на диете. Вот кто из вас, соратники, сидел на диете? Поднимите руки. Есть такие? Вспомните, как это было: "Так, всё, с понедельника диета". Да? Чай, газета, кефир, морковка. Три дня кефир, морковка. Первый день - кефир, морковка. На второй день глаза бы не смотрели на этот кефир и морковку. А все вокруг счастливые, чего хотят, то и едят. А холодильник, вот он, битком набит, руку только протяни. Да провались оно, этот кефир с морковкой! Налопался пельменей, и на этом вся диета закончилась. Бес оказался сильнее.
Ну, типичный пример воздержанника - это вы ещё неделю назад по отношению к очкам. Вот представьте, что неделю назад вы пошли куда-то на учёбу и забыли дома очки. Ой, ай, ай, смерть, всё. Ну как? Без очков это ж смерть, правда? А вот уже сидят второй час, сидят без очков. Оказывается, можно. Можно же без очков сидеть, если к этому подойти сознательно.
Поэтому следующее запишите словосочетание:
Сознательные трезвенники - это мы. Авансом, авансом, вы пока сильно не радуйтесь, авансом. Это мы, люди с разрушенной алкогольной программой. Испытывают радость и гордость за свою трезвость.
Я бы хотел вам, соратники, подчеркнуть ещё раз принципиальную разницу между воздержанником и сознательным трезвенником. Вот представьте - идёт пьяное застолье. Пиво, водка, вино льются рекой. А за этим столом сидят два человека, которые алкогольный яд не употребляют. Один воздержанник, вчера пришёл от нарколога, ему пить нельзя. А другой сознательный трезвенник, человек прошедший курс Шичко, разрушивший алкогольную программу и записавший себе программу трезвую. Оба сидят за столом трезвые, оба пьют сок и минеральную воду. Но что творится на душе у каждого - это небо и земля. Воздержанник жадным глазом смотрит на каждую рюмку, которая в чужую глотку льётся, и думает: "Ну почему это не я? Ну почему же им пить можно, а мне нельзя? Я же умру". И он не может в такой ситуации находиться, либо встаёт и уходит, либо говорит: "А, наливай! Лучше сдохнуть, чем такие муки терпеть". Некоторые тут же выпивают и тут же умирают. А рядом сидит сознательный трезвенник, человек, у которого разрушена алкогольная программа, записана трезвая. Он сидит и смотрит, как несчастные, сумасшедшие люди за столом травят себя алкогольным наркотическим ядом. Вот они пришли все такие добрые, хорошие, весёлые. И вот уже началось: один давай орать, второй руками махать, третий носом в салат сыграл. И он думает: "Господи, да слава Богу, я-то хоть нормальный человек". И присоединиться к этому безумию у него нет ни малейшего желания. Он - сознательный трезвенник.
Культурное, умеренное употребление алкоголя - глупость и чушь. Так как употребление наркотического яда не может быть культурным и умеренным.
Я посмотрел ваши алкогольные анкеты, которые вы вчера сдали. 95 % сидящих скромно себя отнесли к культурно и умеренно пьющим людям. Ну, судя по тому, как вы определили кто такой культурно, умеренно пьющий, и по тому, сколько раз и по сколько раз вы поднимаете и принимаете, вы в общем все себя отнесли вот к этой категории. И поэтому, соратники, я считаю, что для вас вот эта моя лекция на пятом занятии и перед перерывом, она является одной из самых важных и значимых. Вот эта лекция о культурном и умеренном употреблении алкоголя. Кроме того, некоторые соратники написали мне в замечаниях-пожеланиях: "Владимир Георгиевич, не слишком ли много в вашем курсе информации об алкоголе? Мы-то не алкоголики, мы ж пришли глаза лечить. А вы тут нам про алкоголь рассказываете". Отвечу и на этот вопрос.
В моём курсе, соратники, информации об алкоголе очень и очень мало. Очень и очень мало. Почему, почему так много информации в курсе предаётся алкогольной проблеме. Да потому что, соратники, я всем своим выпускникам курсов даю гарантию. Гарантию того, что то, что вы добьётесь на курсе, и то, что вы добьётесь после курсов, занимаясь и получив и здоровье и зрение, это с вами останется навсегда. При одном условии: если вы честно отработаете всю алкогольную программу. Если вы ёе отработаете. У меня были случаи, когда люди принципиально отказывались работать с алкогольной программой на моём курсе.
Вот моя вторая группа в Академгородке. Я только первую провёл, тут же обрушился шквал звонков: давай, набирай, тут столько желающих восстановить зрение. Вторая группа. И пришёл мой однокурсник, мы с ним не друзья и не приятели, просто учились на одном курсе в университете. Он говорит:
- Слушай, ты что, глаза что-ли лечишь?
Я говорю:
- Да вроде получается.
- Так что, действительно можно восстановить?
- Да можно. Давай работать.
Он профессор, доктор физмат наук, солидный дядя уже. Но у него была такая мощная алкогольная программа в голове, что он даже слово "алкоголь" равнодушно слышать не мог. И когда я чего-нибудь про алкоголь начинал рассказывать, он демонстративно затыкал уши, чтоб даже не слышать. Писал дневники. Не написал ответ ни на один вопрос про алкоголь. Ни анкету, ну ничего… А глазами дёргал, двигал, гимнастику делал, снял очки, на последнем занятии руку жал, благодарил: "Ты смотри, кудесник. А я-то, думал - ерунда". Спустя две недели утром, в восемь утра, жена меня будит: "Тебя к телефону". А я утром поздно встаю. Поздно ложусь, поздно встаю. Я трубку беру:
- Алё.
- Слушай, ослеп.
Я аж подпрыгнул. Ничего себе! Я две группы провёл, а человек мне звонит, что он ослеп. Я говорю:
- Не понял. Кто звонит?
- Ну я, я, этот звонит.
- Так, всё. Что случилось?
- Ослеп.
- Как ослеп?
- Ну не ослеп, но без очков ничего не вижу.
Я говорю:
- А что случилось?
- Да понимаешь, вчера была защита. Я был оппонентом. После защиты как всегда мне наливают полный стакан коньяка. Я его начал пить, я до конца ещё не допил, как у меня перед глазами всё туманом поплыло. Я, говорит, ничего не вижу. Я этот стакан ставлю, в салат прямо поставил. Мне говорят: "Ты что, идиот, люди ещё трезвые, а он в салат пальцы-руки грязные суёт". А я, говорит, не вижу ничего. Вообще ничего. Всё плывёт перед глазами. Побежали, притащили какие-то очки, нацепил, весь вечер пропьянствовал. Утром, говорит, просыпаюсь, ничего не вижу. Пришлось очки нацепить и вот чего делать дальше?
Я говорю:
- Ну, я же тебя предупреждал?
- Да, говорит. Это ты был прав. Однако снова придётся к тебе идти и честно отрабатывать всю программу по методу Шичко-Бейтса.
Вот, пять с половиной лет жду его, шестой год, не идёт. Понимаете? Он готов ослепнуть, но с алкоголем не расстанется. Готов слепой пить, пьянствовать, но с алкоголем расстаться не может. Видите, какая мощная программа.
И поэтому, я ещё раз говорю, для вас это будет одна из самых важных лекций. Вы меня послушайте, она очень весёлая и короткая, эта лекция моя, а потом выводы мы запишем под запись.
Во все века, соратники, распространение алкоголя в обществе держалось на лжи. И всё, что вы когда-либо слышали хорошего, полезного, положительного об алкоголе, всё это - от начала и до конца ложь. Но самая страшная ложь, которую распространяют об алкоголе, - это ложь о том, что, дескать, вот пили бы все культурно, пили бы все умеренно, тогда б никакого пьянства, алкоголизма у нас и не было. Я ещё не встречал за свою жизнь ни одного пьяницу или алкоголика, который бы себя в грудь колотил и доказывал, что он пьяница и алкоголик. Ни одного не встречал. Все себя в грудь колотят, кричат:
- Я пью умеренно.
- Ну как же умеренно, ты ж вчера под забором лежал?
- Ну мало ли там… Споткнулся, упал. А вообще-то пью умеренно. Я пью на свои, пью по случаю, пью с друзьями, у меня просто мера другая, вот и всё. А душа-то, как говорится, меру-то знает.
В русском языке, соратники, словосочетание "культурное, умеренное употребление алкоголя" абсолютно бессмысленно. Речь ведь идёт о человеческом пороке. Употребление алкоголя в любых дозах и по любому поводу - это одна из опаснейших разновидностей наркомании. И как к любому пороку применить понятия "слегка", "чуть-чуть", "культурно", "умеренно" - ну такая глупость получится, хохотать будете. Резанёт вам слух словосочетание такое: "культурное хулиганство"? Что бы это значило? Ну, я так понимаю, когда хулиганы по физиономии бьют, а при этом не выражаются. "О, сегодня культурные хулиганы били, даже матом не матерились". Или, скажем, "умеренное воровство". Что бы это значило? Ворую, но умеренно. Так ты воруешь или нет? Нет, я ворую, но умеренно, я, в общем, вроде и не ворую. Раз он умеренно ворует.
Геннадий Андреевич Шичко в свой метод ввёл одно из важнейших центральных понятий - "алкогольный программист". Алкогольный программист - это человек, который формирует у наших детей алкогольную программу. Очень опасный человек. А кто он физически, этот алкогольный программист?
Вот человек пьяный, лежит в луже посреди дороги. Как вы думаете - пьяный в луже посреди дороги - он является алкогольным программистом, а? Может он у наших детей вызвать положительную установку на употребление алкогольного яда? Нет. Это самый полезный в нашем обществе человек - который пьяный в луже, посреди дороги валяется. Потому что он является противоалкогольным программистом. Все наши дети, от года до пятнадцати, мимо него идут и знают: дядька налакался вот из тех вот бутылок, что в гастрономе продают. И у детей возникает сомнение: "Ну как же так? Как же так? Вот опять Штирлица показывали. Штирлиц напьётся, накурится, всех фашистов одной левой побеждает. А тут дядька с этих же бутылок, сигарет - рога в землю и не шевелится. Что-то тут не то". А кто ж тогда является алкогольным программистом?
А вот алкогольным-то программистом как раз и является человек, который пьёт культурно, пьёт умеренно. Он пьёт и ничего с ним не случается. В вытрезвитель он не попадает. Морду он, извините, никому не набивает. Да он на доске почёта висит. Вот дети на таких смотрят и говорят: "О, буду пить как этот дядя-тётя. Не как тот в луже, а как вот этот".
И получается первый парадокс Шичко. Человек, который лежит в луже под забором, он является алкогольным самоубийцей. Он себя убивает алкоголем, он очень скоро погибнет. Но при этом он приносит колоссальную пользу обществу. Он из этой лужи вопиёт к нашей совести, разуму, сознанию: "Люди, остановитесь! Да что ж вы делаете? Вот так как для индейцев в Америке вот этой лужей всё для вас и кончится". А человек, который по праздникам поднимает фужер с шампанским, этот человек по сути является самым настоящим алкогольным убийцей.
Геннадий Андреевич Шичко точно посчитал и доказал: за семнадцать лет культурного поднятия фужера с шампанским лично с этого культуропитейщика десять детей берут пример. За семнадцать лет эти десять детей втягиваются в пьянство. За семнадцать лет двое из десяти спиваются, один безнадёжно и погибает. Семнадцать лет поподнимал фужер с шампанским и одного человека убил. Не себя. Себе ничего плохого не сделал. Человека другого убил. Ещё семнадцать лет поподнимал и второго убил. Вот в этом, соратники, и заключается вся преступная суть вот этой теории культурного пития. У нас в стране бушует эпидемия пьянства. Миллион пьяниц-алкоголиков каждый день убивают. Двести пятьдесят дебильных людей калечат. Но эти алкоголики и дебилы - это жертвы эпидемии. А разносчиками эпидемии, спидоносцами, являются как раз люди, которые пьют культурно, пьют умеренно. Именно вот эти вот люди и передают эстафету пьянства из нашего поколения в поколение наших детей.
А сейчас запишите все.