А как в этом случае поступите вы? Напишите, что сделаете наиболее понравившиеся вам упражнения. Вы напишите, что завтра на автобусной остановке я сделаю упражнения вверх-вниз, вправо-влево, диагональ, прямоугольник, циферблат. Так?
Дальше. Двадцать три. Проясненность сознания. Обведите кружочком, поставьте восклицательный знак. Это очень важный вопрос в дневничке. Я не буду давать особых подсказок, но я только вам скажу, что мы здесь собрались для того, чтобы прояснить свое сознание. И я вижу, что уже у некоторых начало сознание проясняться. Кое-кто очки снял, а кое-кто их уже и в сумку положил. Это говорит о том, что сознание начинает у человека проясняться.
Двадцать четыре. Ваши предложения, замечания, вопросы. Вот с этой минуты, соратники, я вам не разрешаю на занятиях задавать мне вопросы, пожелания и делать замечания. Почему? Вас, во-первых, много. Во-вторых, всем всё непонятно. Всем непонятно, что и зачем надо. И самое главное - мой курс таким образом построен, что на последнем занятии никаких вопросов у вас не останется. На последнем занятии всем станет все ясно: зачем и что мы с вами делали. Но если какой-то ваш вопрос вас мучает и спать не дает, то вы его можете написать в дневничке. Допустим: "Владимир Георгиевич, а вот правду ли говорят, что новые лапти воду пропускают? Да? Вот спать не могу, мучает вопрос и всё". А я вам проверять буду и напишу, что про лапти в пятницу я целый час буду рассказывать, только про ваши лапти. Вам на ваш вопрос ответ будет, вы спокойно спите.
Дальше. План работы на завтра по улучшению зрения. Надо написать, что завтра я сделаю утром пальминг, на остановке автобуса сделаю упражнения на подвижность глаз, на работе, в перерыве или на учебе сделаю упражнения на подвижность глаз. Скажем, в столовой в очереди поделаю упражнения. Поеду на занятия, сделаю упражнения на остановке. На занятиях сделаю и вечером. Так? Вот уже у вас план. А план - закон, надо его выполнить и вы уже завтра будете работать с глазами не просто так, а по плану, который наметите вечером.
Двадцать шесть. Ваш настрой на завтрашний день. Надо написать: "Настрой боевой. Победить! Восстановить здоровье, зрение!"
И двадцать семь. Текст самовнушения, написать по памяти, левой рукой. "Левой рукой" аккуратненько зачеркните, написать по памяти. А сам двадцать седьмой пункт обведите кружочком и три восклицательных знака рядом. Сегодня на этот вопрос не отвечайте, а завтра я вам дам под запись специальное самовнушение, которое вы будете писать в конце дневника как заключительный, так сказать, аккорд. Я завтра вам его дам под запись.
Вот такое вам сегодня будет домашнее задание. Написать анкету, отложить листочек. Второй листочек, написать дневник, положить. После этого ложитесь в кроватку делаете пальминг лёжа, я сейчас покажу как это делается.
Пальминг лежа делается следующим образом. Вы ложитесь в кровать, подушку кладете себе на грудь, трете руки до тепла, складываете ладошки домиком, надеваете себе на глаза, локти на подушку, чтобы они не висели, начинаете думать о чем-то добром, хорошем, приятном. Расслабляетесь и чтоб вы с расслабленными глазами сегодня спали.
Вот такое будет домашнее задание. Всем понятно? Всем понятно.
А сейчас, соратники, все, пожалуйста, возьмите в руки листочек, который называется "Заявление обязательством". И все напишите:
Руководителю курса Жданову В. Г. от (ваша настоящая фамилия и инициалы).
Примечание автора сайта: здесь имеет место быть проблема с записью. Несколько секунд невозможно разобрать слова.:(
… и здесь специалисты, ассистенты мои будут с вами раз в месяц встречаться, консультировать вас, помогать до конца довести это дело - восстановление вашего здоровья и зрения.
В случае нарушения мной этих обязательств, что может привести к срыву, возврату к вредным привычкам, недостижению желаемого результата, претензий предъявлять не буду.
Зачем пишется это "Заявление обязательством"? Послушайте меня внимательно.
Дело в том, соратники, что мы с вами вступаем в серьезные и сложные отношения, в том числе отношения финансовые. Мы на себя берем серьезные обязательства научить вас методу Шичко-Бейтса, помочь вам восстановить ваше здоровье, зрение, но и вы на себя берете серьезные обязательства. А именно:
Первое. Посетить все занятия. Можно было пропустить первое занятие, но второе-третье-пятое-шестое пропускать нельзя, потому что человек одно занятие пропустил и у него уже выпадает, оно одно за другое цепляется, он уже не понимает на следующем занятии, о чем идет речь.
Второй момент. Регулярно вести дневник, выполнять все домашние задания. 99 % успешной и быстрой работы по восстановлению вашего зрения заключено в правильном, грамотном выполнении домашних заданий. Вот написание этих анкет, дневников и выполнение тех упражнений, которые вы будете делать. Это 99 % вашего успеха. Поэтому выполнение домашнего задания, ответ на анкету и дневник, - это обязательные условия нашей успешной работы.
Ну, и если вы согласны с этим, то поставьте число. Сегодня какое у нас, второе августа 2000 года. И вашу подпись.
А теперь переверните обратной стороной заявление и сверху напишите: "Уплачен взнос столько-то рублей". И вашу подпись.
Теперь, кто школьники здесь? Поднимите руки, кто в школе учится. Значит, школьники напишите ниже: "Ученик/ученица такого-то класса такой-то школы". Нам важно, в какой школе вы учитесь, чтобы понять, из каких школ ученики у нас были на курсах.
А теперь, соратники, передайте, пожалуйста, мне это сюда.
А сейчас все, пожалуйста, откройте ваши конспекты и напишите тему:
Словарь Шичко
Геннадий Андреевич Шичко - автор нашего отечественного направления психоанализа. Это серьезная наука и как всякая наука она имеет свой понятийный аппарат, то есть те слова, которыми наука оперирует.
Ну, медицина так и сыплет направо и налево названиями болезней, лекарств. Математика - синусы, косинусы склоняет. А вот в психоанализе Шичко тоже есть специфические слова, которые мы будем выписывать время от времени, давать им определения, чтобы говорить на понятном друг другу языке.
Итак, запишите первое словосочетание. Абсолютный алкоголь - стопроцентный этиловый спирт (химическая формула - C2H5OH) - наркотический протоплазматический (то есть действует на уровне клеток) яд. Смертельная доза (а это смертельный яд) - больше восьми грамм на один килограмм веса. Наркозная доза (это наркотик, может привести человека в состояние наркоза) - 4–6 грамм на один килограмм веса. Для детей - в пять раз меньше, и наркозная, и смертельная дозы.
Так вот, соратники, абсолютный алкоголь, этиловый спирт входит в состав в всем вам, к сожалению, известного пива, вина и водки. Но почти никто у нас в стране не знает, что абсолютный алкоголь является наркотическим смертельным ядом. Если человеку за раз дать употребить больше восьми грамм на килограмм веса и не дать вырвать, чтобы он в организм всосался, то этот яд человека должен убить. Ну, скажем, человек семьдесят килограмм, семьдесят на восемь - пятьсот шестьдесят грамм спирта его убьет. Вы скажете, есть клоуны, которые себя приучили к этому яду. Восемьсот грамм чистого спирта убивает любого почти мгновенно.
Этот яд является наркотиком. И медицина двести лет использовала алкоголь как наркотик при операциях. И вот во время войны у белорусских партизан не было никаких медикаментов, и они использовали самогон как наркотик при операции. Раненому натощак наливали три стакана самогона, он выпивал и впадал в состояние наркоза, потери болевой чувствительности. Его резали, делали операцию, он ничего не чувствовал. Но три стакана самогона - наркоз, а четыре - это уже смерть. Вот почему от алкоголя отказались как от наркотика в медицине - очень узкая наркотическая широта: пьет-пьет, больно-больно, выпил и умер. Проскакивает, пока не больно, сразу человек умирает.
Мы жили на севере (у меня отец служил), и наш сосед подполковник как-то поехал на зимнюю рыбалку. "Нарыбачился" он там до наркозного состояния и уснул возле костра. Ночью у него выгорел бушлат, выгорела гимнастерка, выгорело белье, выгорела кожа, выгорела почка - он так и не пошевелился. Шофер унюхал - паленой человечиной пахнет (кстати, удалось спасти, вырезали ему почку, зашили, вот так вот кривой потом по гарнизону ходил, детишек пугал).
Для детей и наркозная и смертельная доза алкоголя примерно в пять раз меньше. У нас в стране известны тысячи трагедий, когда десятилетнему ребенку для смеха наливают сто пятьдесят грамм водки, он выпивает, у него блокируется работа гипоталамуса (который регулирует дыхание), прекращается дыхание, задыхается, синеет, чернеет, и спасти его просто невозможно.
Еще раз оговорюсь, что все вы знакомы с этим ядом, но почти никто не знает, как его делают. А я знаю и с удовольствием расскажу.
Люди научились делать алкоголь с древних времен следующим образом. Они брали сосуд и в сосуд наливали виноградный сок. Это водный раствор витаминов, сахаров, ферментов, кстати, очень полезный для человека. И запускали туда дрожжевые бактерии. А дрожжи, они очень большие сладкоежки. И под микроскопом видно, вот она бактерия, вот у нее глаз, рот, вот она поедает сахар, а сзади из-под хвоста, из клоаки у нее как раз и выходит этиловый спирт, C2H5OH. Поэтому, все, пожалуйста, запишите: "Абсолютный алкоголь - это моча дрожжевых бактерий". Вот что это, оказывается, такое. По научному - "экскременты", да?
И вот эти бактерии поедают сахар, мочатся мочой, и когда концентрация мочи достигает в бочке одиннадцати процентов, как всякий живой организм, в собственном дерьме они захлебываются и подыхают. Если это тут же разливают по бутылкам, то называется это вино сухое ординарное. Будьте любезны, у вас на каждом углу его продают. А если два года отстаивают, отцеживают трупики и сливают только мочу с остатками сока, то это уже называется вино сухое марочное. Стоит оно в два раза дороже, орден прилепят, медаль, сбывается намного эффективнее.
Вот очень многие молодые люди, особенно молодые женщины, почему-то любят шампанское. А вот как делают шампанское не знают. А я знаю и тоже с удовольствием расскажу, потому что я специально ездил на экскурсию в Абрау-Дюрсо, это родина советского шампанского в Краснодарском крае. Я прошел всю технологию от начала до конца, посмотрел. Шампанское делают следующим оригинальным образом.
Берут специальную зеленую толстостенную бутылку и наливают туда букет виноградных соков пяти разных сортов, причем в зависимости от их соотношения получают сухое, полусухое, полусладкое, сладкое и брют. Пять сортов шампанского. Заливают эти соки и запускают туда дрожжи и временно бутылку забивают специальной деревянной пробкой. И у них там в горах вырыты длинные штольни, а по стенкам штолен высверлены отверстия для бутылок. И они новый урожай туда завозят, вставляют, значит, это все дело, закрывают эту штольню, опечатывают. Круглый год температура в штольне не меняется - плюс четырнадцать градусов, и зимой и летом. И вот два года в полной темноте и покое эти бактерии перерабатывают сахар в это самое зелье.
А когда через два года пора уже план выполнять и процесс к концу подходит, они открывают эту штольню, закатывают туда мощнейший прожектор и врубают яркий и сильный свет. От неожиданности и страха эти бактерии прохватывает сильнейший понос. И они от этого страха и поноса разом все дохнут. Но прежде чем подохнуть они еще со страху "газуют", газами исходят туда. И вот почему-то пьяницы в шампанском больше всего любят и ценят как раз газы. Да? Выпьет он шампанского, как оно в нос ему бабахнет, ну совсем пьянице хорошо.
Интересно, что эти бактерии могут переработать в алкоголь не обязательно сахар - любую органику. И вот у вас в Усть-Абакане на гидролизном заводе перерабатывают опилки. Замачивают опилки, запускают дрожжи, есть нечего, едят опилки, мочатся мочой. У Высоцкого даже песня была, помните? "Если б водку гнать не из опилок, то что б нам было с трех-четырех-пяти бутылок?" Да, гидролизная водка, гидролизный спирт делается из древесных опилок.
Эти бактерии могут переработать в алкоголь даже, извините, человеческое дерьмо. Я сам родом из деревни, с Алтайского края и у нас летом есть такая тонкая хитрая месть - какому-нибудь злому хозяину в летний туалет полкило дрожжей как туда бросят, как там начинается процесс, и с газами, и с запахами. Вот мимо идешь, и знаете, полусухим шампанским оттуда потягивает.
Ну а вы зарисуйте, пожалуйста, все вот эту вот схему, нарисуйте эту бактерию, дома обязательно детям расскажите, что же родители на праздник-то употребляют, детям это так весело, так нравится.
Ну а вам, соратники, если не дай Бог перепадет еще где-нибудь фужер шампанского и ударят вам в нос эти газы, то теперь-то вы уж обязательно вспомните, что это прощальный привет от подыхающей бактерии. Они со страху поднапукали туда, ну и вам с этого пука в светлый праздник "пучок" и перепал.
Запишите еще одно словосочетание. (Мы пишем словарь Шичко.) Алкогольные напитки - алкогольные яды.
Вот с этой минуты в нашем Народном университете категорически запрещено употреблять словосочетание "алкогольные напитки". Почему?
Дело в том, что в русском языке слово "напиток" имеет корень "пит". Это то, что питает, то, что питательно, то, что можно пить. Наркотическим смертельным ядом можно только травиться, пить его нельзя. А зачем эти яды назвали напитками? А их назвали напитками для того, чтобы нас запрограммировать на их употребление и детей наших запрограммировать. Ребенок знает, чай - напиток, молоко - напиток, а оказывается пиво-водка-вино тоже напиток, ну раз напиток, открывай рот и пей. А пить-то и нельзя.
У нас в восемьдесят третьем году в Новосибирском Академгородке началось массовое трезвенное движение. Тысячи людей повыливали эти яды и с тех пор живут трезво и живут, кстати, прекрасно. Не употребляют этот яд. Тысячи людей. И это движение, как ни странно, перекинулось на город Новосибирск и его там поддержали студенты строительного института. А у них возле общежития открыли виноводочный магазин, открыли пивную. И вот студенты-строители сколотили гробик, прошли по общежитию, собрали туда все бутылки, вышли, похоронили, отплакали, но криминал им приписали другой. Они пождошли к вино-водочному магазину, там была красочная вывеска - "Горпромторг", часы работы, администрация. Они ее взяли попытались отковырнуть, а она стеклянная, лопнула и разбилась. И тогда студенты на это место приколотили фанерный щит, на котором довольно красиво написали - "Лавка по продаже алкогольного наркотического яда", открыто для всех дураков с одиннадцати до девятнадцати часов, администрация.
Они возле этой вывески у магазина с фотоаппаратом просидели три часа, пока милиция не пришла и их не забрала. Ни один человек под эту вывеску в магазин не зашел. Даже забулдыга-пьяница подошел, почитал-почитал, затылок почесал, задом-задом и бежать. А почему? А они просто написали, чем торгуют в этом магазине: торгуют наркотическим смертельным ядом. Покупать и употреблять этот яд может только дурак.
И вот смотрите, стоило грамотно и правильно назвать явление, и даже у алкоголика изменилось отношение - он-то шел выпить, а его там травить собираются. Э нет, даже алкоголик себя травить не хочет давать.
Так, записали? Ну а сейчас запишите тему нашей еще одной сегодня небольшой лекции. Напишите все:
Раздельное питание
Меня в 88-м году летом пригласили в город Хабаровск. А у них там темнело поздно, и на первом занятии они не хотели расходиться: "Ну Владимир Георгиевич, ну дайте какое-нибудь задание. Ну сегодня, вот дайте нам задание". Я говорю, ладно, все на листочке напишите и дома дайте определения-ответы: Что такое абсолютный алкоголь? Что такое алкогольные напитки? Что такое лечебное голодание? Что такое раздельное питание? Что такое "сухой закон"? Кто такой пьяница? Кто такой алкоголик? Ну, дайте вот эти вот определения.
На следующий день они мне сдали бумажки и один соратник пишет: "Раздельное питание - мы с женой второй год питаемся раздельно.:-) Я на кухне, она меня видеть не может, в комнату уходит". Ну вот у него было такое понятие о раздельном питании.
На самом деле все продукты, которые употребляет современный человек, условно можно разделить на три большие группы. Разделите тетрадочки на три большие зоны. Первая группа называется "белки". Вторая группа называется "живые продукты". И третья группа называется "углеводы". Белки, живые продукты и углеводы.
Значит, к белкам относятся, запишите: мясо, рыба, яйца, грибы, бобовые, соя (очень важный продукт), баклажаны, орехи и семечки. Это белки.
Теперь давайте запишем углеводы, третью графу. К углеводам относятся хлеб, крупы, сахар и все производные от сахара (конфеты, варенье, чай с сахаром, мёд), картофель.
И давайте заполним среднюю графу, живые продукты. Это зелень, фрукты, сухофрукты, овощи (кроме картофеля, бобовых), соки свежие, ягоды, арбузы.
Подведите черту под живыми продуктами и ниже напишите: жиры. Они к живым продуктам не относятся, но они в срединке стоят.
А теперь вопрос на засыпку: чем отличаются белки от углеводов? Если не знаете, даже не напрягайте память. Основное отличие белков от углеводов заключается в том, что для нормального переваривания, расщепления и усвоения продуктов белкового характера, в желудочно-кишечном тракте человека должна быть создана кислая среда. А для нормального переваривания-расщепления-усвоения продуктов углеводного характера должна быть создана среда щелочная. Вот в этом принципиальное отличие белков от углеводов. Там кислая среда, а здесь щелочная.
А теперь возьмем простого советского человека, который в этом вопросе, как говорится, "ни петь, ни свистеть" - ничего не знает. Он в правую руку берет кусок колбасы, а в левую - кусок хлеба. Ням-ням-ням-ням, набил живот, сидит и радуется. Он-то сидит и радуется, а в желудочно-кишечном тракте начинается следующий процесс.
Колбаса - белок, требует кислых ферментов: "Кислоты давай, кислоты давай!" Пошли кислые ферменты. А хлеб - углевод, требует щелочных ферментов: "Щелочи давай!" Пошли туда щелочные ферменты. Встретились кислые и щелочные ферменты в желудке и что с ними произошло? Взаимонейтрализовались, да? Урок химии, седьмой класс, все об этом знают. Ни колбаса, ни хлеб не переваривается. Тут начинает колбаса вижжать: "Кислоты давай!" "Щелочи давай", - кричит хлеб. Все органы внутренней секреции человека начинают в этот момент работать с максимально возможной, примерно стократной перегрузкой. Входят в желудочно-кишечный тракт кислые щелочные ферменты, они там взаимонейтрализуются, процесс пищеварения не идет.