Продолжаем! Каждый член семьи решил для себя, на каком месте он хочет стоять по отношению к другим членам семьи, отцу и матери, братьям и сестрам. Теперь каждый может передвинуться на шаг или просто посмотреть в другом направлении. Тогда вырисовывается новая картина. Как вы все чувствуете себя после смены мест? Что изменилось? Что стало лучше, хуже? Вам легче? А кому тяжелее? Между кем в семье возник больший контакт, между кем меньший? Есть ли у кого-нибудь желание сделать еще один шаг?
Здесь можно попробовать любые варианты. Какая новая система больше всего нравится каждому из вас? Что нужно для того, чтобы воплотить ее в жизнь?
Ответьте на следующие вопросы:
1. Кто в семье занимает главное место? Что делает это место главным?
2. Какая последовательность возникла среди братьев и сестер?
3. На каких ролях родители оказались по отношению друг к другу?
4. Как возник новый порядок мест?
Положение членов семьи в иерархической системе особенно четко заметно за семейным столом.
За семейным обеденным столом
Ребенок не должен занимать место кого-либо из родителей за столом. Анна и Максим развелись пару лет назад. Теперь Анна живет вдвоем с десятилетним сыном Колей, и когда они садятся за стол, Коля занимает освободившееся место отца. Когда Максим еще жил с семьей, Коля сидел между родителями, это было по справедливости его место – место единственного ребенка в семье, между папой и мамой. После развода родителей он получил место отца, то есть занял несоответствующее место в системе семьи. Вместе с тем он неосознанно начал вести себя на равных с матерью, перестал быть послушным, как прежде, а проблема лишнего веса, которая была у Коли и прежде, значительно усугубилась. Было бы значительно разумнее оставить место отца за столом незанятым, а ребенку следовало остаться на своем месте – месте ребенка.
Родители за столом должны быть в равном положении.
Кирилл и Мария в браке уже 15 лет и имеют 13-летнюю дочь Наташу. За обеденным столом между матерью и дочкой, занимающей за столом центральное место, регулярно разгораются споры. Отца это нервирует, но он молча и терпеливо выносит это. Мария сердится, что Кирилл не поддерживает ее в конфликтах с дочерью, отгораживается от происходящего газетой или утыкается в телевизор, словно семейные дела его не касаются. И так происходит всегда: Кирилл не хочет участвовать в "женских склоках". Наташа прекрасно видит, что между родителями тоже не все гладко, и пользуется этим: она специально переключает внимание матери с той темы, которую они обсуждают, на отца, снова занятого газетой. Разлад в семье усугубляется. В этой ситуации было бы правильно усадить отца на центральное место между женой и дочерью, чтобы он почувствовал себя активной частью семьи и перестал отгораживаться от своих близких.
И в неоднородной семье должен быть четко установленный порядок. Елена состоит во втором браке с Владимиром. Они живут вместе с двумя общими детьми Катей (9 лет), Мишей (13 лет) и с сыном Елены от первого брака Никитой (15 лет). У Миши избыточный вес и за столом он постоянно соперничает со своим сводным братом Никитой. Никита сидит ближе к матери, так как она – его единственный родной человек из двоих родителей. Мать и отец сидят напротив друг друга, оба во главе стола, как и положено. Катя, младший ребенок, сидит справа от матери, и Мише остается выбирать: сидеть ли ему рядом с Никитой слева от матери или рядом с Катей – справа, но у него нет возможности сидеть рядом с мамой, так как оба места рядом с ней заняты другими детьми. Место Миши, таким образом, не определено, он "разрывается". А ведь избыточный вес иногда – это проявление бессознательного желания сделать себя больше, наполнить собой пространство. Именно это и происходит с Мишей. Ему необходимо окончательно определиться, где его место в семье.
Иногда расположение членов семьи за столом указывает на скрытый конфликт. В семье Петровых две дочери: Нина (17 лет) и Лиза (9 лет), Лиза довольно полная. Порядок мест за столом давно определен: дочери сидят рядом, напротив окна, а мать и отец – напротив друг друга и на довольно большом расстоянии, так как стол не маленький. Бросается в глаза, что родители не стремятся к общению друг с другом, не сближаются, хотя это было бы возможно – достаточно посадить одну из дочерей спиной к окну и не раскладывать стол на полную длину. Когда и с чего начался конфликт между родителями? Им больше нечего сказать друг другу за столом? Порядок мест за столом – это картина отношений в семье, и если она отражает проблемы, то их необходимо решать.
Открытый конфликт между родителями: ребенок на линии огня. Если родители переживают трудный период в отношениях друг с другом, часто вспыхивают ссоры или держится постоянное напряжение, стоит пересадить ребенка с места между ними. Ребенок, оказавшийся в центре конфликта родителей, принимает на себя все отрицательные эмоции взрослых и тяжело переживает это. Он будет неосознанно стремиться разрешить противоречия, такая задача ему, естественно, не по силам, и это обязательно скажется на его здоровье. Лишний вес в этой ситуации может стать той проблемой, с помощью которой ребенок неосознанно постарается отвлечь родителей от их конфликта, уравнять их и вновь связать.
Когда кто-то уходит… В жизни неизбежно происходят перемены. Старшая дочь выходит замуж и уходит из семьи. Ее место за столом естественным образом освобождается. Все члены семьи замечают это, каждый раз садясь за стол. Постепенно они переживают утрату и привыкают к новому положению вещей. Здесь неизбежна грусть или даже скорбь, у каждого в семье в этот период могут активизироваться глубинные ощущения потери и покинутости, идущие еще из детства. Помочь семье преодолеть сложный процесс привыкания к новому порядку может изменение распределения мест за столом. На освободившееся место старшей дочери можно посадить ее младшую сестру. Изменения – часть нашей жизни, и мы должны принимать их и приспосабливаться к новым условиям. И для ребенка в этой ситуации будет полезно занять место старшего ребенка – возможно, теперь ей придется взять на себя часть домашних забот, которые раньше выполняла старшая дочь. Эта перемена даст ей сильный эмоциональный толчок, девочка станет вдруг взрослее, самостоятельнее, совершит скачок в развитии. Так перемена принесет семье пользу.
Новые члены семьи, и снова перемены! Нередки ситуации, когда в семье происходят прибавления, и это не обязательно рождение еще одного ребенка. К вам может переехать бабушка, которая не хочет жить одна после недавней смерти мужа. И где она должна сидеть за столом? Скорее всего, рядом со своей дочерью, и если прежде это место занимал кто-то из детей, то теперь ему придется уступить место бабушке. Что бы ни происходило, порядок мест за столом должен быть логичным и справедливым.
Как установить правильный порядок мест за столом
Правильный, справедливый порядок мест за столом создает ощущение надежности, обеспечивает гармонию, внутреннее спокойствие и удовольствие от приема пищи всем членам семьи. Обязательно должно быть разделение на взрослые и детские места, так же как взрослые и детские порции еды. Дети не должны занимать главных мест за столом, ведь на них не лежит ответственности за других членов семьи. Если ребенок занимает неподобающее своему положению место, он обязательно начнет предъявлять чрезмерные, необоснованные требования к другим членам семьи.
Порядок мест за столом определяют родители. Дети занимают те места, которые им указывают родители, и капризов и конфликтов здесь быть не должно.
Однажды определенное место может меняться, только если для этого появляется достаточное основание – кто-то уходит из семьи, появляется новый член семьи или какие-то еще столь же значимые перемены.
Места закрепляются за членами семьи, и только в особенных случаях могут быть сделаны исключения. Например, когда в доме гости, у кого-то в семье день рождения и так далее.
У квадратных и круглых столов не столь явно выделены главенствующие позиции, как у стандартного прямоугольного стола. Все места выглядят одинаковыми. Такой стол подойдет только семьям с четкой системой внутренней иерархии, где родителям нет причин опасаться за свой авторитет.
У каждого места есть своя история
Не зная прошлого, нельзя изменить настоящее. И вот пример из жизни, подтверждающий справедливость этого утверждения. Яше 12 лет, и у него довольно много лишнего веса. Та же проблема и у его матери. Однако в семье на первый взгляд все хорошо: мама, папа, двое детей, заметно, с какой любовью и заботой они все относятся друг к другу. И тем не менее, какая-то проблема у них есть. Возможно, она лежит за пределами этого узкого семейного круга? В разговоре выясняется, что беда произошла в предыдущем поколении этой семьи: отец матери семейства, дедушка ее детей, в детстве потерял младшего брата, тот умер от тяжелой болезни, его не смогли вылечить. Дедушка не любил вспоминать эту историю, но все последующие годы винил себя в смерти брата, он считал, что недостаточно внимательно относился к нему, что если бы раньше заметил, как сильно малыш болен, его бы спасли. Когда мать Яши рассказывает эту историю, видно, что и она сама очень тяжело переживает случившееся, принимает близко к сердцу. Яша, слушая, как его дедушка потерял младшего брата, разрыдался. Прежде он даже не знал о его существовании, но все же эта история лежала и на нем тяжелым грузом. Когда вся семья вспоминает умершего мальчика и словно бы прощается с ним, наступает ощутимое облегчение. Появляется радость, потому что еще один член семьи обрел свое законное место.
Внутренние конфликты
У каждого человека бывает ощущение при принятии каких-либо важных решений, будто какая-то внутренняя сила диктует ему, какой выбор будет для него более правильным. Это похоже на необъяснимое предчувствие, мы словно чувствуем, что для нас будет лучше, хотя для принятия этого решения нет никаких логических предпосылок. Мы просто знаем, что этой внутренней силе можно доверять. Некая глубокая мудрость в нас дарит нам особенное знание, которое мы называем интуицией. Это что-то вроде компьютерного жесткого диска, на котором собрана масса полезной информации, однако у нас нет открытого доступа к этому багажу знаний, он дает о себе знать в особенные моменты нашей жизни – у кого-то чаще, у кого-то реже. А основывается интуиция на нашем собственном жизненном опыте, в том числе и неосознанном, а также на памяти поколений, живущей в нас, хотим мы этого или нет. В каком-то смысле мы носим в себе столетия истории человечества.
Порой интуитивные знания, наш внутренний опыт влияют на нашу жизнь самым решительным образом. С одной стороны, они поощряют нас в стремлении к росту, и, возможно, опасному. Нерешенные внутренние конфликты, существующие в нас на подсознательном уровне, порой управляют нами, и мы не в силах сбросить этот тяжкий груз. Дешифровка бессознательных проблем требует большой и тщательной проработки. Внутренние конфликты подают нам знаки: например, лишний вес. Это ключ к проблеме, требующей решения. Когда внутренний конфликт будет снят, пропадет и симптом, указывающий на него, ведь в нем больше не будет необходимости.
Во сне, в состоянии глубокой релаксации, мы устанавливаем достаточно прочную связь со своим бессознательным. Сновидения, различные образы и истории, которые мы можем вспомнить, уже проснувшись, многое говорят о нашем внутреннем состоянии, о тех проблемах, которые существуют у нас внутри, и могут указывать на наши внутренние конфликты.
Зигмунд Фрейд нашел потрясающую метафору для описания бессознательного и его силы: он сравнивает наше сознание с ореховой скорлупкой, плывущей по морю бессознательного. Если море неспокойно, в нем действуют какие-то мощные течения, скорлупка будет неуправляема – море будет нести ее, куда пожелает. Эта картина дает представление о том, насколько велика сила бессознательного, и как незначительны наши способности к контролю над ним.
Теперь представьте, что в бессознательном человека скрыты все беды и переживания, которые он перенес в своей жизни, добавьте к этому еще память поколений его предков. Такой груз может привести к появлению самых разных симптомов, и цель каждого – указать на определенный внутренний конфликт, требующий внимания и разрешения. Наша внутренняя мудрость порождает различные внешние симптомы, чтобы дать нам толчок к совершенствованию. Каждый симптом подталкивает нас к решению какой-либо внутренней проблемы. Избыточный вес может указывать на проблемы во внутреннем мире самого человека или на противоречия и конфликты, имеющиеся в семье. Большой вес – очень серьезный симптом, ведь это то, что сразу бросается в глаза и влияет на многие сферы жизни человека. Внутренняя проблема, стоящая за ним, всегда будет достаточно серьезна, и, не обнаружив и не решив ее, от лишнего веса не избавиться.
Внутренний защитник
Существует еще один весьма значимый компонент человеческой личности – это так называемый "внутренний защитник". Это сила, которая стремится защитить нас от всех неприятных, тяжелых, нерешенных проблем, а также от связанных с ними отрицательных эмоций: боли, скорби, ярости и бессилия. Если внутренняя мудрость стремится показать нам, какие внутренние конфликты в нас требуют решения, то внутренний защитник не дает нам увидеть и понять их. Возникает противоречие: внутренняя мудрость вызывает определенные симптомы, чтобы донести до нас какую-то важную информацию, а внутренний защитник мешает нам воспринять ее и разобраться с имеющейся проблемой. В результате человек, страдающий лишним весом, мечется и никак не может похудеть. Две мощные силы работают против друг друга, и человек становится заложником этого противоречия. Это состояние достаточно мучительно, так как в человеке постоянно идет внутренняя борьба, и ни одна из сил не может окончательно взять верх. Многие дети, а также и взрослые, стремящиеся избавиться от лишнего веса, чувствуют это противоречие, они говорят что-то вроде этого: "С одной стороны, я хочу похудеть, а с другой стороны, искушение оказывается сильнее меня". Внутренние компоненты личности борются друг с другом.
Постарайтесь понять, что при избыточном весе речь идет не только и не столько о силе воли ребенка. Перед вами стоит сложная задача – разобраться во внутренних проблемах его личности, снять существующие противоречия и разрешить конфликты.
Возможные причины появления избыточного веса у детей
Здесь мы рассмотрим несколько самых распространенных проблем, которые, как показывает практика, становятся причиной появления у детей избыточного веса. Пожалуйста, обратите внимание на то, что речь идет лишь о возможностях, гипотезах, которые могут не работать в случае вашего ребенка. Каждый человек сугубо индивидуален, и в этой книге я могу лишь дать вам некую путеводную нить, руководство к размышлению и к действию.
Размышляя о причинах появления у ребенка лишнего веса, не стоит сосредотачиваться на каком-либо единственно верном ответе, у проблемы вполне может оказаться целый комплекс причин.
Темные страницы есть в прошлом практически любой семьи. Такие семейные "истории" могут сказываться на детях, вызывая у них избыточный вес, даже если дети не знают подробностей этих прошлых трагедий и в семье не принято вспоминать о них. Это может быть потеря членов семьи, насилие, побег из дома, истории, связанные с убийствами, изменами и различными преступлениями.
Другой типичный источник проблемы лишнего веса – страхи, депрессии и мании, еще только зарождающиеся в ребенке. Они могут проявляться симптомами вроде нерешительности, чрезмерной стеснительности и других необычных особенностей поведения. Для детей вполне естественно, к примеру, бояться темноты, однако если страх становится чрезмерным, это повод для беспокойства.
Иногда в семьях, где есть дети с избыточным весом, вроде бы нет никаких проблем: ни ужасных трагедий в прошлом, ни нерешенных конфликтов, да и дети, на первый взгляд, абсолютно здоровы и благополучны в психическом отношении. В этом случае стоит вспомнить о том, что прием пищи – это весьма приятное времяпровождение. Вся семья собирается за столом, который ломится от великолепных блюд домашней кухни, люди испытывают наслаждение от еды и общения. Ребенок может начать переедать, стремясь продлить ощущение этого праздного и приятного процесса. Особенно часто это происходит с чрезмерно загруженными детьми, у которых слишком мало свободного времени. Еда для них связана с отдыхом, которого им остро не хватает.
Самоограничение – как этому научить ребенка?
Помните сказку о волшебном горшочке, которому достаточно сказать: "Горшочек, вари!", и он наполняется вкусной кашей? А что произошло, когда мама забыла, что нужно сказать, чтобы горшочек перестал варить кашу? Она стала литься через край и затопила весь город… В жизни нам тоже порой нужно знать волшебный секрет, чтобы вовремя остановиться и не набрать лишнего веса. В сказке это фраза "Горшочек, не вари!", а в жизни?
Самоограничение – то, с чем приходится сталкиваться каждому, и не всегда это дается нам легко. Наши желания и настоящие потребности могут достаточно сильно различаться. Родители должны научить ребенка понимать, когда он удовлетворяет свои насущные потребности, а когда уже "каша льется из горшочка через край" – происходит переедание. То же самое ведь и во всех других сферах жизни: нужно гулять, но если слишком долго бегать под дождем, можно и простудиться; ничего плохого нет в том, чтобы посмотреть мультфильм, но сидеть целый день перед телевизором – не дело.
Разумно ограничивая себя, мы задаемся простым вопросом: хорошо ли для меня то, что я делаю? В отношении питания, досуга, общения и во всех прочих смысл в том, чтобы остановиться, когда процесс перестает приносить нам пользу.
Как научить ребенка понимать, что для него полезно, а что – уже нет? В первую очередь – своим собственным примером. Дети очень чутко воспринимают все особенности поведения родителей, а затем, осознанно или нет, копируют их. Если вы сами разумно ограничиваете себя, то и ваш ребенок постепенно научится этому непростому искусству. У тех же родителей, которые сами не способны трезво оценивать и удовлетворять свои потребности, и дети, с очень большой вероятностью, не научатся самоограничению.
Вспомните, как вы обычно оцениваете свои потребности? Как относитесь к своим желаниям? Умеете ли вы сами разумно ограничивать себя? А как вы относитесь к желаниям своих детей? Родственников, друзей, коллег? В вашей семье принято исполнять свои желания или, может быть, лишь иногда вознаграждать себя исполнением особых, заветных желаний за какие-то заметные достижения? Это касается не только еды, но и всех остальных сфер жизни. Относитесь ли вы достаточно внимательно к удовлетворению своих настоящих потребностей? Или же загоняете их вглубь и, тихо страдая, становитесь угрюмыми, печальными и неудовлетворенными? Помните: ваши дети будут копировать вас в точности…