О-ох, так с подачи участкового Во Всем Ведуна я окрестила себя совой и долгоспящей дамой.
– Док, но не засну ли я навсегда после приема очередного успокаивающего? – уточняла я. – Не желаю стать Спящей царевной, зевающей целыми днями как оглашенная, как ребенок-труляленок и так далее…
– Мила, от этого никто не застрахован… Сон – брат смерти.
– Считаю сон отдыхом от жизни и лучшей медициной. Но хотелось, чтобы он не был столь длинным, как у меня, – продолжала я дискуссию, зевая как живая рыба на прилавке, убаюканная монотонным голосом.
Терапевту же причина моей сонной болезни была ясна. И что тут прикажете делать?
– Просто вам нужно много сна – ваши "батарейки" быстро не перезаряжаются. Не верите мне, то же самое вам скажет, но уже за деньги, врач-сомнолог, специалист по нарушениям сна, – объяснял мне участковый, по должности ведущий всеми болезнями, но почему-то не знающий о связи сна и щитовидки.
...
Размышлизмы
• Вам все спится и спится? Вы уверены, что бриллианты сновидений лучше, чем камни преткновения наяву? Прекрасно, если это не сонная болезнь от гипотиреоза…
• Вам в просыпании помочь хочу: бурчу, рычу и щитовидочку лечу!
• Долгоспящему врачу что только не снилось! Не снилось только, что он долгоспящий от гипотиреоза. Где оно – медицинское понимание, постижение и к знаниям движение? Почему у меня нет простого счастья – нормального сна?
• Мир в проблемах и в движенье,
Его таким создал Творец.
Но где же сути постиженье?
В чем счастье наше, наконец?
М-м-м, но я чувствовала – что-то я НЕДОПОНИМАЮ, что-то здесь не так. Представьте себе, еще несколько лет назад я жаворонком вскакивала по утрам. Теперь можно было в спальне пилораму устраивать для работы по ночам. Мне хвойный аромат от распиленных досок был бы лучшим снотворным. Да и народное средство "Храпчик" из кофе с пургеном – тоже не помеха.
Гм… успокоительные лекарства я раньше переносила без летаргии, как и все. Запросто просыпалась от убаюкивания нашептыванием потрясных анекдотов.
Тысяча чертей, очевидно, все меняется, и не к лучшему! Все наперекосяк. Ой, что мне остается?
Я взяла и смирилась со свалившимся на меня "совизмом". Убедил меня терапевт – это никак не лечится. В итоге: жизнь кипит и бурлит, а я то лежу лежмя в квартирном заточении, то сижу сиднем в сомнениях. Свинтус этакий!
Короче, тогда данный тайм был проигран. Решила начать разборки с косметологом и венами. Может, тут меня ждет успех?
P. S. Мои сомнения через несколько лет разрешила тиреоидолог Леди Искренность. Более того, сон нормализовался, когда я стала лечить гипотиреоз L-тироксином. Но на тот момент, когда истина оставалась покрытой мраком НЕПОНИМАНИЯ сути, я смирилась и прекратила борьбу с "сонной болезнью". Воспользовалась прекрасным словом ПРИНЯТИЕ.
Принимай все так, как есть! Жаль, приняла то, с чем нужно было бороться и изменить. НО! Не было постижения того, что можно изменить, а что – нельзя.
Глава 7 Не путать бы ошибки с победами, или Щитовидная железа: проблема снаружи и триллер внутри
Со мною что-то происходит: лицо, глаза, волосы
Я не считала себя Леди Неотразимая Уродина. О боже, однако в последнее время я все больше и больше становилась недовольной своим лицом. Причем никто не капал мне на мозги. Комплекс зародился во мне сам. Понимаю: как выглядеть – личное дело каждого. Но не ведала – внешность зависит и от щитовидной железы.
Думала, нужно хоть немного чувства юмора, и будет приемлемым любое "как". И все больше и больше теряла чувство юмора, когда гляделась в зеркало. Цветущие женщины аллергии не вызывают. Я стала вызывать аллергию у самой себя. Дело в том, что я очень изменилась на лицо в последние годы.
Ба, где-то за зеркалом стала регулярно слышать хохот Афродиты надо мной! Из зеркала на меня стало смотреть лицо бритой медведицы – квашня с сухой, отечной, желтоватой кожей. Волосы выпадали: вились, вились, да и вывелись. Караул, у меня даже от хорошего шампуня в последнее время сухие и безжизненные волосы лишь немного оживают и основательно расползаются по всей квартире.
Словом, что бы я ни делала, у меня уже намечались залысины. И еще хуже. Голова все более и более становилась лысой как коленка. Куда подевалась моя коса до полу?
Это у мужчин залысины считаются солнечными батареями секс-машин. Я же к ним относилась как к мраку. Такова уж моя интимная непонятная особенность. От нее и популярный ветреный журнал "Енот-потаскун" казался мне совсем нераскупаемым изданием.
...
Озаренка
• Для улучшения своей внешности откажите себе во всем, чего не хотите.
• Во всем ищу хорошее, даже в плохой внешности. И вот нашла: такому телу, как мое, и вынос не грозит…
• Звоню знакомым – короткие гудки. Думаю: "Ха, наверное, они видели, какая старообразная я стала, и в ужасе не снимают телефонную трубку…"
• Мне бы глаголить: "А тех, кому мой шарм не мил, прошу меня не беспокоить…" Мои ШРАМЫ – мои звезды.
Далее: мои выпадающие с наружных краев хилые брови (почти безбровие), маленькие тусклые глазки, как у затравленного зверя, в довершение картины – жиденькие реснички. Не глаза, а обмылки!.. Еще недавно у меня были крупные, влекущие, сияющие глаза с нормальной растительностью вокруг них!
Куда же подевались они, откуда взялось это мелкоглазие? Нет, я не обижалась на предмет "гусиных лапок" вокруг глаз. Они у многих в моем возрасте. Но эта грубая деревенская внешность почему досталась мне?
...
Размышлизмы
Ах, моя необходимость с утра рисовать брови, клеить ресницы, приводить в порядок "морду лица"! Правда, делала я это только в те дни, когда не надо останавливать коня на скаку. Потому что, когда я без макияжа, кони сами останавливаются и встают на дыбы.
Это преимущество надо использовать. Как и то, что, когда я смеюсь, некоторые боятся. Особенно те, кто с детства трусил перед лошадьми.
Гм, а рот мой – почему теперь пухлый губошлеп? Раньше-то были тонкие губки! Ладно, редкие зубы – те с детства. Остальное откуда? Мне все больше и больше хотелось перелицевать свой "фасад". Нет, я не претендовала на ироническую сексуальную полуулыбочку, как у Сильверста Сталлоне. Вернуть бы то, что было!
Неужели я настолько преждевременно постарела? И постарение надо принять? Доказывать себе, что человек молод, пока не чувствует себя старым? Закрыть глаза и присоединиться к тому большинству, которое вопреки всему считает, что выглядит моложе своих лет?
Ей-ей, сделать милость – притвориться, что не замечаю отсутствие мимики на лице? ПЛЫТЬ ПО ТЕЧЕНИЮ? Что ж, это тоже стратегия приспособления к жизни.
Наконец, мучимая вопросами и хохотом Афродиты за зеркалом, я оказалась у косметолога. Ну и что ж, что только Буратино легко сделать косметическую операцию. Я готова на все. Наверное. Пусть говорят, что хирургическая косметология – концлагерь красоты. Мол, кровавые операции и прочее. С такой внешностью, что у меня, моя жизнь – жестянка. Глядела на себя в зеркало уже не со смущением, а с отвращением. Глазела даже с ужасом.
Кстати, напомню, именно по специфическому лицу Леди Искренность, посланная мне небом, и поставила мне с ходу диагноз гипотиреоза. Через минуту случайной встречи на улице. Она, моя бывшая школьная подруга, с которой мы длительно не виделись, помнила, когда меня на уроке физкультуры ударили мячом в лицо…
Косметолог: старообразная маска № 12
– Доктор, я пришла к вам из-за появившегося на лице деревенского выражения и выпадения растительности на голове. Еще мне не нравится мое губошлепство – толстогубость.
Косметолог, красивый молодой мужчина, приветливо улыбаясь, уставился на меня, забыв на мне глаза, как будто я могла взорваться. Ласково глядел так, будто был погружен в изучение журнала для мужчин. И одновременно по-деловому – как заклинатель змей на кобру. Это был самый пронизывающий взгляд из всех, которые я получала от мужчин.
– Бр-р-р, – вырвался у меня от смущения непонятный звук. По спине же пошли дрожь и холодок. И, наверное, моя обычная температура в 36 градусов снизилась до 35.
Наконец, внимательно рассмотрев мое лицо, косметолог заговорил в королевски-повелительном, но одновременно доброжелательном тоне:
– Ну, милочка, вы не за красой пришли. Вы и так хорошенькая, соблазнительная. Скорее вы пришли за любовью.
– Неужели? – поразилась я, предполагая, что он намекает на возможность наших личных отношений. – Однако мерси за комплиман…
– Три четверти женщин делают пластику лица, чтобы понравиться мужчинам. И у нас тут все для этого сделать возможно соответственно расценкам, – слащавым голосом далее объявил доктор, названный мною за импозантность Королем Красоты.
– Хорошо. Объявите ваши расценки по губам, – хмыкнув, приняла я ситуацию.
– Как раз припухлость губ я вам убирать не советую. Мы ее специально создаем, как у Мерилин Монро. В губы гель закачиваем, по четыреста долларов за пару. Действует несколько лет, пока не рассосется. А вы хотите убрать сексуальную припухлость! Вы, наверное, и не догадываетесь, с чем она ассоциируется у мужчин?
У меня мелькнула одна потрясающая догадка "ниже пояса", но я благоразумно решила ее не озвучивать.
...
Озаренка
• Лишь косметологи знают, какие женщины скрываются за ангельским лицом.
• Лишь мужчина-косметолог добьется того, чего хочет женщина.
• Каких врачей мне жизнь только не предлагала! Не предлагала лишь со знанием гипотиреоза…
• Всего и надо было – от гипотиреоза маску снять с лица…
Доктор говорил так убедительно, что я засомневалась в обоснованности претензий к своей внешности. И даже острее, чем всегда, почувствовала себя досадно неразорвавшейся секс-бомбой:
– Косметология – наука неточная. Не просчитаешь, каким будет лицо после операции. Иные наши пациентки как подопытные крольчихи. Многих после перетяжки мужья не узнают. Вы же такая, какая есть, – естественная, с простецким, но очень эротичным лицом. И в этом ваш особый сексуальный шарм…
Мои маленькие глаза стали квадратными, а ноги подогнулись в коленях от сногсшибательного сверхкомплимента. Только и смогла промямлить:
– Ах! Я-то себя считала губастым вампом, СТАРООБРАЗНОЙ женщинкой! Мерси за комплиман!
Одновременно док внимательно заглянул в мои маленькие тусклые глазенки. Хорошо, что я сидела, а то бы упала от зрачкового контакта. Моя сестра, психолог – всезнайка Манька (фи, но так уж я ее кличу) – утверждает: "Хочешь добиться результата, установи зрачковый контакт и не поддавайся давлению".
Я ответно уставилась на Короля Красоты. Ох, косметолог, доверили коту сметану! Таращится-то как на меня! Эскулап же, безо всякого смущения, не обращая внимания на мое оцепенение, после актерской паузы корректно завершил речь:
– Не надо, Мила, синдрома саморазрушения, как у Майкла Джексона. Послеоперационное лицо знаете как провисает! Лучше вспомните – есть и некрасивое очарование. Возьмите, например, Барбру Стрейзанд – очаровательная страшилина.
– Гм, а мои три волосинки везде, космы, патлы – это тоже эротично во мне? – иронизировала я в ответ на его успокаивающие речи. – И я, плешивая баба, могу воодушевляться тем, что Господь Бог наш старенький тоже с лысиной?
– По поводу остального: кому что, а лысому расческа. Рекомендую вам "попричесываться" у нас в кабинете физиотерапии специальной расческой с лечебным электромагнитным полем. И еще – особые кремы, шампуни, витамины назначу вам. Они по счастливой случайности имеются у меня здесь. Такая вот благая весть…
Подобным образом убеждал меня док, сам почесывая свои залысины так, будто у него режутся рожки.
– Хреновые маски и покрытие головы лаком из яиц куропатки мы уже проходили. Это мне до боли знакомо, – пыталась отвертеться я от уже испробованных на мне коммерческих косметологических подходов. Мало ли кто хочет меня развести на деньги! В Обществе Потребления многие люди под видом спецов втюхивают нам тюрю, увы. Мама мия, все так хотят денег…
...
Озаренка
• Лечение припарками и кремами, да чтоб им пусто! Завидуют мне пареная репа и капуста. За что? В косметике же химии полно, включая консерванты – парабены, что незаметно вызывают рак…
• Некоторые медики выдерживают все, кроме сравнения. Сравнения со специалистами, знающими и эндокринологию.
– Далее. Вам, Мила, нужна работа с психотерапевтом, чтобы отстегнуть ремни, сдавливающие душу. Чтобы жить, не замечая смирительной рубашки. Лицо – зеркало души. У вас, очевидно, есть душевные проблемы… и комплекс неполноценности, неверия в себя. Может, вас распнули любовью? Ваш психологический диагноз скорее звучит так: Болезнь Непринятия Собственного Тела. Или даже – Болезнь Ненависти К Собственному Телу. У вас ее легкая форма – ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ КОМПЛЕКС МНИМОЙ НЕПОЛНОЦЕННОСТИ.
– М-м-м… У всех есть комплексы. У меня сестра хороший психолог. Раскомплексует мигом, правда, на миг.
– Людмила, навсегда запомните: общайтесь близко лишь с теми мужчинами, которые ценят вас, с которыми возможно заключить "Пакт о ненападении". Понимаете?
– Еще как, – кивнула я, про себя подумав: "Ох и говорильня идет".
Признаюсь, несмотря на исходно критический настрой, была польщена и растрогана услышанным. Даже нервно завертела пуговицу на кофточке. Док вошел в раж:
– Общайтесь с теми мужчинами, которые положительно оценят ваше лицо, поднимут вашу сниженную самооценку. Другие – гонители, клеватели и "душители" – не нужны. И еще следует наносить немного румян на ваше бледно-желтушное лицо.
Затем Король Красоты придвинул ко мне кучу красивых баночек с "гениальными" кремами. Пришло время расплатиться и покинуть заведение, где не желают меня резать, величая красавицей.
Я выходила от косметолога в чем-то воодушевленной, посмеиваясь грустным, трагическим смехом. На подъеме, но с полуватными ногами. Развел он меня до концентрации сиропа секс-намеками. Спасибо, отговорил "резаться" и подарил надежду и сногсшибательные комплименты. Мое недомогание куда-то временно улетучилось.
Вот уж правда: синдром недомогания бывает тогда, когда тебя никто не домогается. Сосредоточишься на сексе, забудется все остальное. Сохраню я его комплименты, будто драгметаллы… В отношении меня он, похоже, использовал ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ПРАВИЛО ТРЕХ ПЛЮСОВ: в первые пятнадцать секунд общения улыбнулся мне, назвал мое имя, выдал комплимент.
Ха, может, и вправду зря комплексую по поводу своей внешности? Все дело в моей низкой самооценке? И я не хуже дюжины лучших страшилищ Голливуда? О, как ловко косметолог отшил еще одну наивную брошенную бабу! В душе у меня забрезжили надежды.
Ладно, пусть это Майкл Джексон не дает обанкротиться клиникам пластической хирургии. Пусть их "перелицовываются"! Мне хватит предстоящей операции на венах. Потом смогу носить мини-юбки. Пускай надежда торжествует над самокритичностью.
P. S. Годы спустя помню: выйдя из кабинета косметолога, я в полной оторопи почему-то долго хлопала глазами, как сова на солнце. Шагу не могла ступить. Такая хренотень со мной стала периодически случаться…
Годы спустя услышала от Леди Искренность: частое мигание может быть следствием гипотиреоза, тогда как редкое – тиротоксикоза. Ну это мелкие детали! Самая главная фишка – мое ставшее СТАРООБРАЗНЫМ лицо было классическим для гипотиреоза. Оно так и называется в спецлитературе. Именно по нему доктор Искренность и поставила мне за одну секунду эндокринный диагноз.
И совсем прикольно – я расцвела, когда стала лечить гипотиреоз, спала старообразная маска! У меня отросли брови, исчезла толстогубость и все такое прочее. Ха-ха-ха, а ведь могла бы и зазря под нож угодить. Умереть не встать…
Анестезиолог: полный капец № 13, или Чрезвычайное обличье гипотиреоза
Вскоре я улеглась в больницу – удалять варикозные вены на ногах у хорошего сосудистого хирурга. За день до операции анестезиолог быстренько расспросил меня о болезнях и удалился без комментариев. Неверное, он и без особых расспросов знал, где мне подстелить соломку?
Я же оказалась в лапах у судьбы, которая, как тигрица, наметила себе жертву. О, Господи Иисусе, далее я ничего не помню… Потому что пребывала в прострации. Последующие за операцией несколько дней стерлись навсегда с моей "корочки" мозга. Кажется, я была в центре картины Айвазовского "Девятый вал". Уфф, железобетонная фортуна нанесла удар куда сильнее, чем все предыдущие.
По рассказам окружающих, произошло конкретно вот что. После удачно прошедшей операции я проснулась в операционной. Затем в послеоперационной комнате у меня произошла остановка дыхания. Я умерла… Фенита ля комедия. Умерла по-плохому. Я не была седовласой, и никто из близких не держал меня прощально за руку.