– Прекрати меня строить, Манюха! Сколько можно с упорством осла ходить по врачам? Хватит, моя песня спета. Отцвету сама, и ладненько. Все хреново, да и ладно! Уж я как долго по струнке ходила, докторов все слушала. Что имею в сухом остатке? Все-все, Маняха! Не стреляй в пианиста – он играет как может, точнее, как понимает ноты.
Это я цитировала надпись на стене в ковбойском кафе. Манька знала: эта цитата – наш условный знак: отстань, а? НО! Сеструха чудовищно настаивала:
– Знаю, ты упряма, но твоя аллергия упрямее. Солнышко, жизнь не всегда солнечна, действуй, чтобы избавить судьбу от мрака болезни! Сходи еще раз в поликлинику. Эх, раз, еще раз!
– Ну ты злая! Знаешь же, что я выше всего ставлю внутренний покой, внутреннее счастье и безмятежность. Роднулечка, дорогулечка, я не скучаю без приключений типа "Эх, раз, еще раз".
Аллергия же не сдавалась, прогрессировала. Вот холера! Вначале я надеялась на чудо – все пройдет само, рассосется (ведь не беременность же!). Кроме того, сам старина академик Амосов утверждал, что, если процесс не острый, недельку можно понаблюдать. Организм многое сам компенсирует. Впрочем, надежда – хороший завтрак, но плохой ужин.
Разумеется, я понимала: поздно надеяться, надо действовать. Я действовала – по-своему. Чтобы хватало энергии чесаться, начала пить тонизирующие средства. Вскоре стала чесаться все ночи напролет. В моей ситуации праздники жизни сменялись не просто серыми полосами, а Варфоломеевскими ночами. Ночью на теле стали появляться крупные зудящие высыпания. Вот тебе и мое право на божественное личное процветание!
Только фильмы ужасов, которые я смотрела перед сном, несколько смягчали мою действительность. И вот тогда камни обиды на врачей из моей души переместились за пазуху.
Наконец, доведенная до отчаяния, я поплелась к аллергологу вялой, исстрадавшейся походкой. Безусловно, я не маленькая девочка, боящаяся ответственности. Надо разбираться, вносить ясность. В жизни приходится уделять внимание не только свету, но и тьме. Конец света мы уже пережили, осталось дождаться конца тьмы. Не так ли, дорогой читатель?
Так убеждала я себя. Пианист играет как может. Точка.
P. S. Однако, увы, мало кто из взрослых людей, в том числе врачей, способен внести ясность в вопрос связи аллергии и щитовидной железы. Между тем данная связь существует.
Как вы догадываетесь, тогда я этого не знала. Видно, надо мной тяготело какое-то заклятие. Миазмы Тиреоидного Неведения опутали меня. Они, как наваждение, пропитывали и всех приближающихся ко мне медиков. Я еще оставалась жертвой околдовавшего меня Призрака Тиреоидного Неведения, как и аллерголог, к которой попала.
...
Озаренка
• Трудно быть здоровым – медики мешают: всех признают больными.
• Не успеешь оглянуться на старое лечение, как новое впереди.
• Одним все, а другим – все остальное, вроде нехватки гормонов успеха…
• Годы берут свое, а медицина – свое…
– Голубушка, у тебя крапивница, – поставила мне с ходу диагноз пожилая дама, приветливая седовласая аллерголог, которую я мысленно ехидно окрестила Мадам Зудилкина. – Ты аллергик. Твоя страшная реакция на наркоз неслучайна. А аллергическое дело часто идет от пищеварительного тракта. Запорами не маешься?
– Маюсь много лет, док. Еще у меня часто бывают синяки на коже и кровь из носа, – разоткровенничалась я врачихе, широко взглянувшей на мою ситуацию со здоровьем…
– Вот рецепт от крапивницы, – протянула мне бланк с модным лекарством фамильярная докторша. – И! Шагом марш к гастоэнтерологу и гематологу на консультации. Причина аллергии может скрываться в недиагностированных болезнях. И! Посети дерматолога. Кожа у тебя сухая, отечная. Пусть и дерматолог поучаствует в разгадке тайны твоей болезни, – заключила она свою речь как-то загадочно.
Весьма озадаченная, я покидала кабинет. Безусловно, у старушки Зудилкиной широкий кругозор. Столько консультаций навязала… Теперь впереди у меня масса обследований и волнительных задач. Опять счастьем в моей жизни не пахнет. Так к чему дома весит подкова на счастье?
Ха, подковы, видно, приносят счастье преимущественно лошадям. Не мне. Это однозначно. Не сиять мне уже как солнце. Весь мир против меня. Все болезни на меня. Человеку всегда приходится платить по счетам. Прошу покорнейше, я готова, когда знаю за что. Брр, но мои бесконечные болезни – за что я плачу?
Другие вон по две сигареты сразу курят, и ничего им.
Меня просто скрутило от зависти к здоровым. А может, я чешусь, зеленею и вся серею от зависти? Вот тебе и счастлива сама по себе! Стоп! Прочь, невыгодные сравнения со здоровыми. Точка. У меня гены послабее.
Психиатр: дурилка № 15, или Как отыграть оптимизм обратно
Кажется, капнула последняя капля моего терпения в отношении медицины. Я совершенно не хотела идти обследоваться. Более того, мне все реже стали приходить в голову такие ценные мысли, которыми хочется угостить. Наоборот, в голову лезли такие думы, которые не знаешь, как выгнать или убить.
Мысли НЕНУЖНЫЕ, вредные, тухлые, а отбоя от них нет и нет. Пора ПУТЕВКУ в дурдом мне выписывать? Там, говорят, люди отсыпаются и быстро приходят в чувство и нормальные мысли. Я пыталась критически, шутливо мыслить, но…
Все же я медленно зверела. Вообще-то я человек спокойный, медленный, задумчивый. А тут на тебе – стала готова кусаться, царапаться, бодаться и все такое прочее. Видно, никто не умеет так жить, как я не умею. Опять со мной нечто поганое приключилось.
Почему же я стала злой и раздражительной, как буянистый хулиган? Иногда ору как резаная по любому поводу. Опа! Даже любимые домочадцы стали меня раздражать.
Это здоровые и уравновешенные люди мило говорят: "Я никогда не встречал человека, который бы мне не понравился. Каждый встречный – мне Друг или Учитель". Я же стала психовать на всех. Надо думать, пришла моя пора создавать "Записки городского невротика". Мне было стыдно за себя перед родными. У меня что-то с головушкой? Все проблемы – в башне?
М-да, Господь пришел на землю и сказал не о том, чтобы мы постились. Он говорил, чтобы мы любили друг друга…
Я же злилась, будто шизанулась, будто нервы мои оголенные провода. Точно белены объелась. Что ли от скуки ошалела? Бродила по дому как третий лишний. Нагрязню – убираю. Пачкаю – стираю. Вот и все. Что за жизнь у меня стала? И что мне прикажете – витать в облаках? Что я, совсем обалдела?
Ненавижу свою апатичную жизнь. Зачем мне такая жизнь? Такого качества…
Болезни высосали из меня все соки. Я очень устала ходить по врачам. Жаль, что Господь не сказал врачам: "Учите лучше тиреоидологию!" Было бы основание жалеть об этом. В меня, некогда оптимистку, нахально вселилась депрессия. От гипотиреоза! Увы, поняла я это гораздо позже, встретив Леди Искренность. Разорвать бы Тиреоидное Неведение на мелкие клочки!
НО! В мой драматический момент моя жизнь просто потеряла смысл. Знаете ли, из меня вытянули все жилы: бессилие, женское одиночество, невозможность творческой работы и так далее. Силы покинули меня. Уготовил ли ад мне еще худшие испытания? Что еще покинет меня? Что сделает мое одиночество еще ощутимее? Моя теперешняя жизнь – просто АД.
В то адское время я была явно не в том состоянии, чтобы стоически переносить удары судьбы. Жаль, я не умею, как некоторые, обрастать мужеством на глазах у распоясавшейся фортуны… Гм, но должен же быть хоть какой-то выход?
Вспомнился злой пример из литературы. Я все чаще стала вспоминать Анну Каренину. Сначала, как она, думать: все, выхожу из игры, раз ехидная судьба выкидывает такие коленца! Каренина, бедняжка, в своем аду не могла найти такого положения, чтобы ей не было больно. Фрр… и я подобным образом стала маяться, правда, по причине своих болезней. Ой, жить с ними трудно, а умереть от них нельзя. Каждый день у меня что-то да болит.
Наконец дошло до того, что мою голову стали посещать злобные мысли о самоубийстве. Нет, конечно, умирать под колесами, как Каренина, совершенно не эстетично. Мерзко, дико, сверхжестоко по отношению к другим. Тем не менее в моем состоянии СТРАХ СМЕРТИ СМЕНИЛСЯ СТРАХОМ ЖИЗНИ. Это был признак тяжелой клинической депрессии. Все плохо – я, другие и мир. Депрессия – болезнь пессимистического восприятия всего.
...
Размышлизмы
• "Умирать не страшно. Природа защитила психику умирающего от страданий" – так оптимистично писал академик Н. Амосов. Страшно не жить. Да какая у меня жизнь? Откровенное одряхление в тридцать пять лет… С этим надо смириться? Нет! Не согласна! Что делать?
• Полюс "Жить хочется, смерть страшна" почему-то поменялся местом с противоположным: "Жить страшно, умереть хочется". Замена произошла из-за гипотиреозного депрессняка, но я об этом тогда еще не ведала…
Боже, но как умереть красиво? Гм… я придумала военную хитрость. На войне с судьбой, как и на обычной войне, годится и блеф. В моем деле кроме меня самой никто мне не поможет. Так мне по-идиотски тогда казалось. Психиатры – они обязаны не давать нам убиться?
Опа! Тут я придумала пойти к психиатру, рассказать про свое желание умереть, но не для того, чтобы лечиться. Расскажу спецу про обиды на всех, про чувство, будто все вокруг – предатели. Понимала: в моей ситуации совершенно нечего бояться клейма психиатрии. Так – не так, мне все равно крышка. Больше нет иллюзий, зацепок за жизнь.
Психиатр выпишет стандарты лекарств от депрессии. Я выпью все сразу и засну навсегда, как Ромео, а не как Джульетта. Ей, бедняжке, пришлось неэстетично орудовать кинжалом. Ромео не оставил ей ни капли отравы. Все сам вылакал, оторва отчаянная.
М-м-м… а как же родители, любимая умница-сестрица, которую мы так небрежно зовем Манькой? Очень жаль их, конечно. Особенно было жаль сестру, над которой я неосознанно куражилась за высказываемые ею гениальные идеи…
Родные, конечно, постепенно смирятся с моей смертью. А куда они ДЕНУТСЯ? Так устроен мир. Я, честно, не виновата. Я-то еще пожила на земле, а у других вообще – мотыльковый срок. Пожила сколько было, и хватит. А в моем грустном деле, как и во многих других, проще получить прощение, чем разрешение.
Мне еще хотелось, чтобы близкие вспоминали обо мне не с грустью, а с радостью. С радостью мне всегда хотелось жить, но не получилось. Из-за недиагностированного гипотиреоза, с которым я никак не могла познакомиться, так сказать. Именно из-за него мне не удавалось зажечь в себе Радостное Мужественное Солнце, как я поняла впоследствии. Из-за него я не отличала благородство ухода из жизни от жуткой глупости непоправимой, СВЕРХОШИБКИ…
...
Размышлизмы
• Почему мои глаза, некогда сверкавшие непобедимым огнем оптимизма, теперь уныло бегают из угла в угол? Знать бы мне: попью я немного L-тироксина – и отыграю оптимизм обратно. Уйдут опрометчивые, предательские суицидальные мысли. Появится единственное желание – ЖИТЬ! Жить смело, пусть с сумасшедшинкой, но так, как хочется…
Механизм рокового суицидального шага от сложной СИТУЕВИНЫ часто не так страшен, как кажется отчаявшемуся. Часто ситуацию можно исправить или принять. А иногда необходимо только полечить предательницу – злую тетку Депрессию. И появится умение отключаться от саморазрушающего поведения.
Возможно, мамуля на мой суицид, рыдая, прокричит, что я тупая стервоза. Нанесла ей жесточайший, зверский удар. Что она воспитала ядовитую змею в собственном доме. Однако с меня уже взятки будут гладки.
Сказано – сделано. Я человек драмы, а не комедии. Разве что трагикомедии?
Опа! Я уже на приеме у участкового психиатра.
Психиатр Непсихайлов – мужчина-коротышка средних лет воинственного вида, показался мне настоящим Мозговедом. Внимательно выслушав меня, он так высоко поднял брови, что белый колпак на голове стал дыбом. Поднялся, словно божественный нимб.
"Он похож на Бога", – промелькнула в моей голове странная мысль. Ох, трудно быть Богом, когда тебя окружают далеко не ангелы. Хотя бы такие, как хитрая я.
– О, Мила, у вас болит то там то сям, я правильно понял? Вам не хочется жить? – сочувственно отчеканил вопросы Мой Психиатрический Бог, а точнее – Мозговед, возвращая меня к реальности. В вопросах он повторял мои слова – есть такой прием типа "Я вас услышал, я вас понял".
– Э-э-э, док, к сожалению, именно так…
– Мила, но суицид – это окончательное решение временных проблем.
– Божественная фраза, – вторила я. – Э-э-э, но я уже устала ждать, когда я вконец надоем собственным болезням и они пришлют за мной Смерть. Мне НАВЕРХУ еще не подписано?
– Дайте мне три дня, и мы найдем как разрешить красиво ваши временные трудности, – пообещал психиатр помочь с размахом Господа нашего. – Все ваши ненужные, злые мысли идут от нездоровой головушки. Когда болит душа, ноют и другие органы. Давайте полечим вашу депрессию, ваш мозг, управляющий психикой. Депрессия – всего лишь синдром биохимической нехватки в мозге вещества серотонина . Мы вам восполним серотонинчик. Вы на дневном свету гуляете, чтобы превращать пищевой серотонин в собственные гормоны радости?
Ха-ха-ха, все мы не так безумны, чтобы понять психиатров. Тем более моего Мозговеда, который брался за меня все решить. Дневные прогулки меня спасут? Хо-хо.
НО! По непонятным причинам я почему-то автоматически подписала бумажку, подсунутую мне врачом. В ней отмечалось мое согласие на госпитализацию в психиатрическую больницу. Что меня в полсекунды "срубило" на подпись? Психиатр-волшебник, наверное, загипнотизировал меня. Умеют такие типы огорошить собеседника! Точнее, прекрасно знают всю СУММУ ТЕХНОЛОГИЙ УБЕЖДЕНИЯ.
Только потом, выйдя из депрессии, я поняла: он своим профессионализмом спас меня от рокового шага. До этого мои мысли и предположения были иными, а именно следующими.
Думал Мозговед об одном: меня надо запереть в дурдом. В Дом скорби, как говаривали раньше. Может, я и хороший человек, полагал он, но на свободе оставлять меня нельзя. Ему это было ясно как день-деньской. Я опасна для СЕБЯ САМОЙ. Могу наделать непоправимых бед.
Тьфу! Уже через час я была в психушке как у Христа за пазухой.
Психиатрическая скорая помощь взяла меня под белые ручки и моментально доставила в дурку.
После осмотра врача острого психиатрического отделения медсестра насильно сунула мне в рот горсть лекарств и впорола укол. Сволочные сволочи! Планета сволочей!
Кошмарный кошмар и ужасный ужас. В первую минуту от психиатрических медикаментов в моей душе все осело, как весенний снег. Затем я вырубилась окончательно. Погрузилась в глубокий обморочный сон. Проснулась только следующим утром.
Пробудившись, осознала что произошло со мной. Меня поместили за решетки! Вот она, КАРАТЕЛЬНАЯ ПСИХИАТРИЯ. Двери на замках! Кошмар! Вокруг ходят настоящие психи и несут очевидную чушь! Судьба кинула меня, и не просто, а на ржавые гвозди. Смесь реальности с вымыслом, как в страшном сне.
Пфф! Сделают меня тут уколами идиоткою, доведут до галлюцинаций.
Ужас, вот она, большая психиатрия – предательство, не знающее границ! Что делать?
Наверное, надо требовать моей выписки от лечащего врача. Надо сказать ей: я хочу жить. Иначе век воли не видать.
Я попросила медсестру срочно пригласить ко мне врача. Она проигнорировала мои слова. Игнорирование слов пациента – коронный прием в психиатрии.
Тогда я категорично пригрозила: "Доведу дело до суда – международного…"
...
Озаренка
• Похоже, что в психиатрии, как и в политике, чистоплотность практически невозможна.
• Когда созревают суицидальные мысли, падают головы.
• Мадам реальностью подранена. И вот уже чулок поехал, щитовидка, а за ними едут и чердак, и крыша… "Тут дело в БАШНЕ", – слышу.
• Все мы по-своему пациенты Кащенко, а лица с гипотиреозом – и по фактам частого ошибочного пребывания в Кащенко.
Спасти меня от самой себя было бы проще через препарат L-тироксин
Появившаяся через час у моей больничной койки лечащая психиатр Неволновайлова – деловая дама средних лет с лицом Девы Марии – категорично заявила мне:
– Ух, Людмила, говорите, уже захотели жить? Не верю вам! Большое станиславское "Не ве-рю!". Ха-ха. Суицидальные мысли так быстро не проходят. Лечитес-с-сь, голубушка моя золотая. Мы призваны спасти вас от самой себя, золотце.
Как цивилизованный человек, я показала фигу в кармане психиатру Неволновайловой. И продолжала требовать выписки из психбольницы. Пыталась доказать – попала сюда случайно. Но она не стала меня слушать, а рявкнула:
– Вы будете судом оставлены на недобровольную госпитализацию. У нас тут все случайно и все здоровы… Лишь забывают: нельзя являться к Всевышнему без приглашения!
С этими словами док Дева Мария всепонимающе усмехнулась, театрально щелкнула пальцами, развернулась и пошагала прочь, не желая меня слушать. Я осталась в одиночестве, совершенно ошарашенная ситуацией. Да никакая эта врач не Божественная Дева. Она же Мадам Принудительница, натурально, Мозгоклюй!
Наверное, ее душа ожесточилась и очерствела от постоянного общения с психами… Говорят, для психиаторш ни один мужчина не герой. Что уж там я…
От ужасов психушки вся моя депрессия тут же прошла. Такого потрясения я никогда не испытывала.
Я жаждала свободы, жизни на свободе. Поняла – мои мысли о самоубийстве были дурью. Ой, да я суицида и не совершила б! Еще со школьных времен я славилась находчивостью и талантливой изобретательностью. И прекрасно понимала: в небытие мы всегда успеем… Там – бесконечный сон. Это тут все ограничено. Глупо самому "сдать" туда свою единственную жизнь.