– экстремальные, особенно маргинальные условия жизни (тюремное заключение, одиночество, утрата семейного и общественного положения),
– острые травмирующие ситуации (такие, как внезапная потеря родных и близких),
– наркомания и алкоголизм.
Также немаловажны и такие факторы, как сниженная устойчивость к эмоциональным нагрузкам, отсутствие настоящих друзей и полноценных семейных отношений, неадекватность самооценки (причем опасны обе крайности – как чрезмерно завышенная, так и неоправданно заниженная самооценка), утрата ценности жизни.
Во-вторых, существуют достоверные признаки готовящегося самоубийства, и если вы заметите в поведении близкого человека тревожные моменты, будьте готовы прийти на помощь. К таким признакам относятся:
– приведение своих дел в порядок (особенно если обычно человеку это не было свойственно),
– прощание, которое выражается в том, что человек благодарит различных людей, оказавших ему помощь на разных этапах жизни (опять же, особенно этот признак важен, если ранее человеку это не было свойственно),
– неожиданное умиротворение, состояние удовлетворенности, контрастирующие с предыдущей депрессией: это связано с облегчением от принятия (наконец-то!) решения,
– бессонница после наступления умиротворения – накануне готовящегося события,
– письменные или словесные указания – намеки, разговоры "об одном знакомом" и т. д. – особенно это характерно для подростков.
В обществе распространено немало мифов о самоубийстве, ничего общего не имеющих с действительностью и опасных тем, что они существенно затрудняют адекватную оценку сложности ситуации и тяжести процессов, происходящих в психике человека.
Так, в обществе распространен миф о том, что человек, говорящий вслух о самоубийстве, никогда его не совершит. На самом деле учеными было доказано, что такое представление является опасным: многие люди, пытавшиеся покончить с собой, напротив, пытались раскрыть свои намерения, говорили о самоубийстве вначале как об общей проблеме, затем – проецировали ситуацию на себя "вот если бы меня не стало", и делали это в явной (в беседе с близкими) или косвенной форме (в виде дневниковых записей, вырезок соответствующих материалов из газет и журналов – "неожиданно" попадавшихся их родным и близким незадолго до суицидальной попытки, или даже "просто" обращений к врачу с жалобами на апатию, депрессию и отсутствие сил и желания жить). По статистике, свыше 80 % людей, совершающих суицид, предварительно дают знать о своем намерении другим людям так или иначе.
Происходит это потому, что самоубийство, за редким исключением, не совершается спонтанно (хотя в результате внезапного возникновения непереносимой психотравмирующей ситуации такое возможно) – оно "зреет" в течение определенного периода, проходя последовательно стадии от замыслов к намерениям и только потом – к их реализации.
Истинная причина самоубийств – не желание прекращения самой жизни, а желание прекращения боли, возникшей в этой жизни, желание прекращения невыносимой ситуации, способ которого видится только в прекращении самого существования.
Из этого следует, что истинным мотивом любого самоубийства является крик о помощи. Именно послание: "Обратите, наконец, внимание на то, как мне плохо, помогите мне!" – лежит в основе суицида.
Другое дело, что далеко не все самоубийства являются истинными. Зачастую, особенно в юном возрасте, попытка лишить себя жизни является демонстративной, однако даже самое несерьезное заявление подростка на эту тему заслуживает самого пристального внимания, поскольку мысль, однажды поселившаяся в сознании, может развиться до намерения и его осуществления, а поступок, даже самый демонстративный и насквозь фальшивый, может неожиданно для всех, включая самого самоубийцу, завершиться, если так можно выразиться, "удачей" – когда все действительно "получится" и демонстративное повисание в петле на глазах у несправедливых родителей или стервы-жены закончится настоящей смертью в случае, если те, кому адресован спектакль, задержатся на несколько минут: застрянут в пробке, остановятся побеседовать с соседями по подъезду…
Кроме того, часто повторяемый трюк с угрозой самоубийства в конце концов делает человека заложником своих же угроз, рано или поздно он получит в ответ либо полное невосприятие всерьез его слов, либо даже подстрекательство к реальному действию: мол, столько раз говорил, а на самом деле врал? Слабо? В подростковом мире таких подначек оказывается достаточно для фатального шага.
Бытует еще одно заблуждение относительно личности решившихся свести счеты с жизнью: что это слабые, а то и душевно больные люди. В реальности это не так: душевно больных среди суицидентов не более 40–50 %, остальные – психически здоровые, однако попавшие в сложное положение и не нашедшие из него выхода в силу своих личностных особенностей люди. Самоубийцы – личности сильные, способные на решение, даже такое страшное. Именно поэтому своевременно оказанная помощь и поддержка могут стать спасительным мостиком из мира смерти в мир жизни, которым человек, попавший в трудную ситуацию, сумеет воспользоваться: просто без посторонней помощи он может не увидеть иных возможностей решения, кроме ухода.
Что же можно противопоставить суицидальным настроениям? На каких струнах души можно сыграть, к чему можно взывать, чтобы вытащить человека из пучины отчаяния? Как правило, это ресурсы самой личности. Использовать в качестве "союзников" в борьбе с тягой к саморазрушению можно все, что значимо и существенно для человека:
– глубокую эмоциональную привязанность к родным и близким;
– выраженное чувство долга;
– инстинкт самосохранения (боязнь причинения себе физического вреда, боли);
– значимость общественного мнения и избегание осуждения со стороны окружающих;
– убеждение в неиспользованности всех жизненных возможностей;
– поиск ситуаций и людей, в которых и для которых этот человек действительно нужен и любим;
– наличие нереализованных пока творческих, семейных, профессиональных планов и замыслов, наличие значимых и еще не достигнутых жизненных ценностей и целей;
– наличие духовных, нравственных и религиозных ценностей, могущих выступить в данной ситуации в роли "тормозов";
– и даже живописание внешнего вида после самоубийства – все это может выступить сдерживающими факторами, и даже стать "точками возврата".
Конечно, человеку, пережившему попытку самоубийства и даже находящемуся во власти пока лишь настроений и замыслов, необходима профессиональная помощь. Но и повседневное окружение неравнодушных и внимательных людей может оказать ему неоценимую услугу.
Как пережить горечь утраты?
Наиболее сильным стрессом, конечно, является смерть наших близких. Человек, к сожалению, не вечен. И даже самые лучшие, самые любимые люди рано или поздно покидают нас…
Пережить это сложно, горечь утраты на время затмевает для нас все на свете – но, так или иначе, жизнь продолжается и нам необходимо найти в себе силы идти дальше.
Как это сделать? Давайте поговорим…
Как бы нам ни было плохо и больно, процесс горевания необходим нам как особая работа души – работа по очищению, взрослению и принятию этого мира таким, какой он есть.
Для того чтобы эту работу выполнить, нам необходимо пройти все стадии горя до конца, принять его полностью и выпить эту чашу до дна. Если же нам не удается пойти по этому пути правильно, если мы застрянем на некоторых пунктах в пути следования, процесс горевания становится патологическим, и порой без помощи психотерапевта уже не обойтись.
С чего же начинается этот путь?
Первой нашей реакцией на смерть близкого человека является шок и оцепенение. "Не может быть" – это первое, что приходит в голову практически каждому: нам не хочется и даже физически "не можется" верить в произошедшее. Иногда человеку так больно, что все его реакции как бы притупляются, и внешне это может даже выглядеть как равнодушие: "ни слезинки не проронил". Однако обычно это просто защита нашей психики от слишком сильных эмоций, с которыми она не готова справиться. Увы, некоторые и не справляются, им не удается пойти дальше, и они психологически "каменеют" навсегда, особенно в случае потери горячо любимых людей – детей, супругов, родителей, эмоциональная привязанность к которым была чрезвычайно сильна.
На смену оцепенению приходит стадия поиска: человек принимает тот факт, что умершего нет рядом, но ему не верится, что это – навсегда. Умерший словно преследует горюющего: вот на улице показалось, что он прошел мимо, вот кто-то засмеялся точно так же, вот в его комнате что-то скрипнуло и на спинке стула – его свитер… Постоянно преследует ощущение, что тот, кто умер, на самом деле находится где-то совсем рядом. Иногда человеку начинает казаться, что он сходит с ума (а порой, увы, это происходит в действительности), особенно если горе в его жизни очень сильное или же просто первое, то есть ничего подобного он раньше не испытывал. Длится эта фаза от 9 до 40 дней: верующие люди считают, что душа умершего в это время находится на земле и прощается со всем, что было дорого.
В конце концов человек осознает реальность потери, и наступает стадия острого горя, когда отчаяние буквально "накрывает" с головой и появляется множество пугающих чувств и мыслей: о бессмысленности жизни, о собственной вине перед умершим, которую теперь не искупить; о тех словах, что не сказаны, и о тех обещаниях, которые не выполнены и уже не могут быть выполнены никогда… Умерший кажется нам лучше, чем мы думали о нем при жизни: вспоминается все хорошее, вытесняется из памяти все плохое. Поговорка "о мертвых или хорошо, или ничего" придумана не зря…
Иногда на этом этапе горюющий человек почти полностью уходит в себя, замыкается, отдаляется от близких, порой отождествляет себя некоторым образом с умершим: перенимает его привычки, походку, жесты; могут даже появиться симптомы заболеваний, которыми страдал умерший: признаки радикулита, гипертонии или мигрени у ранее совершенно здорового человека. К сожалению, не все выходят из этой фазы, оставаясь мысленно навсегда ближе к умершему, нежели к рядом живущим.
Пережить все это тяжело, но важно: в завершение этого этапа происходит разрыв старых эмоциональных связей с умершим и зарождение новых. Рано или поздно, но жизнь входит постепенно в привычную колею, и потеря дорогого человека перестает быть самым важным событием в жизни. Горе теперь не болезненно-острое и неотступное, а словно накатывает волной в связи с определенными событиями: вот наступает первый новый год без умершего; вот первый его день рождения прошел – без него самого; вот пришел по почте документ на его имя или позвонил старый знакомый из тех, кто ничего не знал о смерти… Слезы накатывают и подступает комок к горлу, однако мы уже смиряемся с тем, что случившееся – это данность, и что нам жить дальше. Годовщина смерти обычно является окончанием этого цикла.
Завершающая стадия – конструктивная, она адаптирует нас к реальности и примиряет с нею. Горе перерождается в памятование, в светлую печаль и грусть об ушедшем. В нашем сознании больше не живет покинувший нас человек – но остается его образ.
Этот этап – чрезвычайно важен: ведь можно пережить все предыдущие, но заблокировать воспоминания и не пустить образ умершего в свою нынешнюю жизнь. Тогда работа горя не будет выполнена до конца и облегчение так и не наступит.
Так нередко в семье, где погиб ребенок, родители словно "вычеркивают" этот страшный эпизод из жизни, запрещая и себе, и родственникам, и другим детям возвращаться к тем тяжелым событиям. Это путь к саморазрушению для всех членов такой семьи, поскольку позволить образам ушедших быть рядом – это очень важно, как важно и сохранить память обо всех, кто был частью нашей жизни, и радость от того, что эти люди в нашей жизни – БЫЛИ…
Глава 8
Победа над стрессом
"Вижу цель – не вижу препятствий". Как правильно ставить цели, чтобы гарантированно их достигать
Итак, как мы уже знаем, стрессы и кризисные периоды – это не только опасности, но и новые возможности, новые цели. Однако как же их достичь?
Определимся для начала с терминологией. Что такое цель? Цель – это достижение желаемого результата. Поэтому, чтобы достичь цели, мы должны очень хорошо представлять себе этот результат – то есть чего же именно мы хотим добиться? Однако цель и результат – не одно и то же. Если цель – образ желаемого результата, то сам результат – это конечный продукт всей нашей титанической деятельности на пути к цели.
Какой же должна быть достижимая цель, то есть такая, которая не уподобляется горизонту, удаляющемуся от нас по мере того, как мы приближаемся к нему?
Во-первых, позитивной, то есть формулироваться утвердительно. Правильная цель не должна содержать частичку "не", а также не должна звучать как "избежать", "избавиться" и т. д. Плохо поставленные цели – это "не пить", "избежать нищеты", "избавиться от лишнего веса". Хорошо поставленные цели – это "быть трезвым", "быть богатым", "быть стройной".
Если ничего позитивного в голову не приходит и крутится постоянно что-то типа "не хочу развода", попробуйте переформулировать задачу для себя: "Это то, чего я НЕ хочу. А чего же я хочу вместо этого?"
Будьте внимательны: если в формулировке цели присутствуют слова вроде "должен", "нужно", "необходимо", "следует" – это снижает эффективность цели в разы, поскольку эти слова создают сопротивление в нашем сознании: почему должен? кому должен? достали все с этим "должен"!!! Ведь "должен", "надо" – это антиподы "хочу", а как же мы можем чего-то захотеть, если используем для побуждения блокирующие слова? Поэтому, опять же, попробуйте переформулировать задачу для себя, заменив многочисленные "надо" на "хочу", "могу" и "сделаю".
К примеру, плохо поставленные цели – это "я должен заработать денег, чтобы отдать долг", "мне надо разгрузить себя и поехать в отпуск". Хорошо поставленные цели – это "я могу зарабатывать и заработаю", "я хочу отдохнуть и поеду в отпуск".
Цель лучше всего формулировать в терминах не процесса, а результата: то есть не "хочу лучше работать", а "хочу сделать то-то".
Во-вторых, ваши цели и способы их достижения должны находиться в сфере вашей же компетенции. Невозможно достичь цели, сформулированной как: "Я хочу, чтобы муж бросил пить". Это не в границах ваших возможностей. Вы можете сколько угодно хотеть, однако бросать-то ему. Мы не можем заставить кого-либо что-либо сделать напрямую. Казалось бы, где выход? В ключевом словечке "напрямую". Меняясь сами, мы меняем и мир вокруг нас, и наших близких, мы способны подвигнуть на изменения и тех, от кого их ждем. Изменив свое поведение и реакции, мы можем создавать ситуации, в которых нужный нам человек сможет повести себя по-другому, не так, как всегда, то есть не так, как нас не устраивает. Люди, сталкиваясь с нашей неожиданной, нетипичной реакцией, изменяются с гораздо большей вероятностью, нежели в случае нашего "стандартного поведения".
В-третьих, цель должна быть максимально конкретна. Мы должны очень хорошо представлять себе, чего же мы хотим, представлять цель так, словно она уже достигнута: в образах, красках, звуках… "Я хочу достичь вершин в карьере" – это неконкретно, расплывчато и, скорее всего, достигнуто не будет. А вот прочувствованное представление образа: "Вот я просыпаюсь в удобной постели (не забываем про цвет, ткань!) в прекрасной огромной квартире, выхожу на балкон, смотрю на чудесный вид за окном (желательно представить и вид), еду на работу (марка машины, как выглядит офис), поднимаюсь в свой кабинет (максимально подробно визуализируем), занимаюсь своим любимым делом (конкретно: каким?). А теперь хорошо бы предаться воспоминаниям на тему "Как же все это было достигнуто?", разматывая клубочек из будущего к своему нынешнему, настоящему: тогда-то – курсы повышения квалификации (или вообще смена рода деятельности), тогда-то – поездка на стажировку за границу, что дало связи и возможность "подтянуть" язык… Шаг за шагом!
Что это дает? Во-первых, сознание успешности усиливает мотивацию. Даже если эта успешность выдумана (пока!), кровь уже побежит быстрей. Во-вторых, такая детальность позволяет человеку понять: этого ли я на самом деле хочу, это ли мне действительно нужно? Предположим, женщина теоретически хотела бы быть "успешной женщиной", но с удивлением обнаруживает, что выглядит (в собственных же глазах) как полная дура на шпильках в этом холодном кожаном кресле в прозрачном офисе, а прокручивая в уме тему "Как я этого достигла", на этапе "Поехала на стажировку" ловит себя на мыслях типа: "Зачем только, непонятно? Надо было вообще уходить оттуда, нервы были бы целее, дочку видела бы не полчаса в день… а как мне хотелось на свободный график, а какие я умею делать фотографии, каким бы роскошным я стала бы фотохудожником в режиме фриланса…" Ведь в сущности то же самое (успех) достигается, но другим путем: на самом деле хотелось не столько карьерных высот и гулких кабинетов, сколько самостоятельности, чувства реализованности и собственных денег.
Следующий момент: четкая конкретизация и визуализация дает возможность зафиксировать критерии достижения цели, то есть на основании каких внешних признаков мы поймем, что цель УЖЕ достигнута (это важно, чтобы цель не превратилась в горизонт и чтобы мы, уже в принципе ее достигнув, не шли бы к ней, как в песенке: "дерево, а за деревом – дерево, а за деревом – куст… нет-нет-нет, еще дерево, а за деревом – дерево…" И так до бесконечности).
В-четвертых, важна так называемая экологичность цели, то есть не плохо бы заранее выяснить для себя, не противоречит ли достижение цели нашим убеждениям или объективной реальности? Сможем ли мы вписать достигнутый результат в нашу жизнь или же, подгоняя под данную цель, нам придется кардинально переменить весь уклад нашей жизни? Кроме того, нам необходимо понять, не конфликтуют ли разные наши цели между собой, не создадут ли они нам с трудом разрешимых противоречий? Не нарушает ли достижение цели какие-то наши уже существующие отношения, ценности? Пример: если девушка одновременно ставит себе цель, скажем, в этом году родить ребенка и получить высшее образование, эти цели будут изрядно конфликтовать друг с другом, особенно в случае, когда помощников у нее нет. Если у парня близорукость высокой степени, но он упорно ставит себе цель научиться водить машину, он тоже не может быть уверен в экологичности этой своей цели, в том, что она достижима в условиях объективной реальности и не вступит в конфликт с такими понятиями, как "безопасность" и "здравый смысл".