Последствия неадекватного материнского реагирования на потребности малыша в любви и телесных контактах видны в исследованиях госпитализма. Суть этого явления заключается в том, что ребенок, разлученный с мамой по тем или иным причинам в течение первого года жизни, начинает отставать в овладении собственным телом, нарушается его способность к адаптации в окружающем мире, снижается сопротивляемость организма к инфекциям. Бывали случаи, когда новорожденные дети, от которых мамы отказались сразу после их рождения в родильном доме, сначала сильно теряли в весе, а потом погибали из-за лишения их эмоционального контакта с мамой. Но явления госпитализма могут возникнуть и в обычных семьях, где мама малоэмоциональная, холодная, уделяющая мало внимания и заботы малышу.
С середины прошлого века по настоящее время ведутся пренатальные (внутриутробные) исследования, в которых можно увидеть взаимозависимость отношения будущей мамы с еще не рожденным малышом и его состоянием. Зарубежные исследователи считают возможной ситуацию внутриутробного госпитализма и пренатальной запущенности, придавая большое значение таким явлениям в развитии психосоматических заболеваний.
Если мама ребенка неспособна удовлетворить его потребности (в любви и заботе, тактильных ощущениях), то, скорее всего, он испытывает страх, так как сам не только не может удовлетворить свои нужды, но даже не имеет телесного представления о себе. Чтобы "спастись" от такой ситуации, ребенок начинает использовать средства защиты, которые еще не успели созреть, не имея благоприятного симбиотического единства с мамой. Не пройдя корректно этот этап развития, малыш часто застревает на этой стадии, адекватно не "поняв" себя самого и своего тела. Так возникают некие очень глубокие нарушения в восприятии себя и внешнего мира, впоследствии сказывающиеся на жизни ребенка и взрослого. Такой взрослый может постоянно искать ответ на вопрос "Кто я?", потому что у него нарушена идентичность – основа для восприятия и понимания себя.
Мать и дочь
Мать и дочь – дикая мешанина эмоций, растерянности и разрушительности. Все возможно под личиною любви и избытка чувств. Ущербность матери унаследуется дочерью. Все промахи матери оплатит дочь. Несчастье матери станет несчастьем дочери. Будто мы никогда не сможем разрезать связывающую нас пуповину.
Неужели это так? Неужели несчастье дочери – это триумф матери? Мама… Мои страдания – это твое тайное наслаждение?
Неужели мы никогда не перестанем быть матерью и дочерью?
К. Эльячефф
Для дочери мать не только пример взрослого человека, но и символ женщины и материнства. Как вы уже поняли, все впитывается ребенком в процессе общения с мамой: физические ощущения, эмоциональные установки, отношение к телу, создавая внутренний образ женщины и матери в сознательных и неосознанных мечтах. Такой образец всегда будет стоять перед глазами дочери, чтобы она могла походить на него и отличаться, строя свой собственный образ женщины и матери.
?
Какой же должна быть мать, чтобы дочь смогла правильно развиваться рядом?
Когда мы говорим о хороших матерях, то чаще всего имеем в виду заботливых, а когда говорим о плохих, то имеем в виду равнодушных, хотя обе эти крайности одинаково вредны для дочерей.
Так какая же мать действительно хорошая? Как высчитать оптимальную меру любви, ухода и количества пространства между дочерью и матерью? Давайте обратимся к замечательным, на мой взгляд, ответам на эти вопросы К. Эльячефф и Э. Фромма, говорящих о материнской любви.
Каролин Эльячефф (известный французский психоаналитик) считает, что ребенку необходим такой доступ к матери, чтобы у него не возникало тревоги. Но материнская любовь не должна подавлять его независимость и не должна стоять на пути его взросления. Частью материнской любви должно быть желание отделить и отпустить от себя своего ребенка, позволив ему развиваться.
Эрих Фромм (немецкий социолог, философ, психолог) пишет о материнской любви так: "…Все эти ощущения кристаллизуются и объединяются в одном чувстве: меня любят. Меня любят, потому что я мамин ребенок. Меня любят, потому что я беспомощный. Меня любят, потому что я красивый, очаровательный. Меня любят, потому что я нужен маме. В более общем виде это звучит так: меня любят таким, какой я есть, или, точнее, меня любят, потому что я есть. Ощущение ребенка, что мать его любит, пассивно. Мне ничего не нужно делать, чтобы меня любили: любовь матери не требует никаких условий. Все, что я должен делать, это быть, быть ее ребенком. Материнская любовь – благодать, покой, ее не нужно ни завоевывать, ни заслуживать. Однако безусловная материнская любовь имеет и отрицательную сторону: ее невозможно приобрести, вызвать к жизни, заслужить, ею нельзя управлять. Если она есть, она подобна благословению; если ее нет, жизнь словно бы лишается всей красоты, и я ничего не могу сделать, чтобы сотворить ее". "Материнская любовь – это безусловное утверждение жизни и потребностей ребенка. Большинство матерей дают своим детям "молоко", но лишь немногие дают еще и "мед"", – пишет Э. Фромм.
Материнская любовь должна внушить малышу любовь к жизни, а это могут сделать только счастливые женщины. В ином случае ему передается тревога. Суть материнской любви – способствовать росту ребенка, любить растущего ребенка, помогать ему отделиться. На это способны женщины, умеющие любить других.
Важно!
Хорошая мать счастлива сама, дарит своему ребенку безусловную любовь, эмоционально и физически доступна ему при необходимости (забота, ласка, тепло, уход и т. д.), вовремя и комфортно отдаляется, позволяя ему самостоятельно развиваться и взрослеть.
Типы матерей и их влияние на дочерей
В своей книге "Дочки – матери. Третий лишний?" К. Эльячефф подробно описывает взаимоотношения матери и дочери. Давайте рассмотрим некоторые типы матерей и их влияние на личность и жизнь их дочерей.
"МАТЬ более, чем женщина"
Это некий вид "материнского захватничества", некая форма тюремного заключения. Такие матери демонстративно преувеличенно заботливы и предупредительны к своему ребенку, не позволяя ему становиться "другим", самостоятельной личностью. Такая мать с радостью будет строить планы совместной жизни с собственной дочерью до конца дней, словно они супружеская пара. Она отказывается уважать пространство дочери и претендует на нее и ее личную жизнь. В таких взаимоотношениях стерты границы, существует взаимная близость и склонность доверять друг другу свои мысли и чувства. Дочь в этих взаимоотношениях эксплуатируется не только как личность, но и как объект, компенсирующий неудовлетворенные потребности матери. Мать становится зеркалом для дочери, а дочь – проекцией матери.
У дочери в таких взаимоотношениях нарушается идентичность. Она может быть такой же, как ее мать, или ее полной противоположностью. Чаще всего такой дочери не хватает ресурсов на разрыв этой связи. Она терпеливо переносит "захват собственной личности" и не осознает, как можно жаловаться на то, что тебя любят. Так как невозможно предать такую материнскую любовь, дочери испытывают чувство вины.
Можно выделить два типа таких матерей:
• чрезмерно заботливая (эгоистичная) мать – такая женщина чувствует к ребенку неосознаваемую враждебность, и слишком сильная внешняя любовь – это компенсация ее действительного отсутствия;
• жертвенная мать – думает, что благодаря ее жертвенности дети поймут, что такое любовь.
Дети подобных матерей несчастливы, неуверены в себе, боятся огорчить их, тревожны и напряжены. Жертвенность не дает возможности критиковать мать и приводит к еще более худшему результату – они обязаны любить свою мать и получают урок нелюбви к жизни.
"ЖЕНЩИНА более, чем мать"
Для такой женщины ребенок является скорее приложением. Она может жить ради любви к супругу, ради престижа и высокого положения в обществе, ради любовных эмоциональных связей, ради профессионального успеха.
Таким образом, женщина использует свою дочь как зеркало, подтверждающее собственную значимость, как объект привязанности, пока ее сердце пустует после очередного эмоционального увлечения. Такой матери присуща фальшь, так как она думает, что внешне ведет себя как идеальная мать, а донести до ребенка ей удается лишь пустоту собственного внутреннего мира.
Взрослея в таких условиях, дочери трудно впоследствии полюбить мужчину, так как она не имеет образа супруги, любящей мужчину. Холодность и неприступность родят в девочке чувство собственной неполноценности, чувство собственной нежелательности, позволяют вообще усомниться в собственном существовании. Из-за такого отношения у дочери возникает эмоциональная ущербность.
Боль и трагедию таких дочерей мы можем увидеть в цитатах из книги К. Эльячефф: "…нелепая, состарившаяся девочка, напялившая взрослую одежду…", "…ты носила меня в своем холодном чреве, а затем вытолкнула с отвращением. Я любила тебя, несмотря на то, что ты находила меня гадкой, бездарной. Ты постаралась сделать меня такой же неспособной к жизни, как ты сама…".
Динора Пайнз (врач, психолог, член Британского психоаналитического общества) считает, что если девочка в раннем детстве не ощущала, что она удовлетворяет мать и что мать удовлетворяет ее, то впоследствии она уже никогда не восполнит недостачи первичного чувства телесного благополучия и благополучия образа своего тела, что может быть очень важным для женщин с бесплодием.
Также стоит отметить, что если мать счастлива сама и удовлетворена своей жизнью, то симбиотическая фаза жизни ее ребенка не будет неоправданно затянута, она сможет корректно отделяться от дочери, давая ей свободу взросления. Когда мать удовлетворена собственным Я, собственным телом, это дает дочери не только хороший объект идентификации (образ для подражания), но и надежду на то, что ее судьба сложится так же. Поэтому отделение матери от дочери очень важно, чтобы впоследствии девочка чувствовала, что ее мысли – это ее мысли, а ее тело – это ее тело.
"Не мать, не женщина"
Такие женщины непостоянны и ведут себя то как матери, изливая любовь на ребенка, то как женщины, покидая и отвергая его.
Дочери этих матерей могут пытаться воссоздать такие отношения со своими будущими мужчинами (значимыми близкими людьми). Они будут то все значить для них, то быть для них ничем.
Также важно, что такое непостоянное отношение матери к своей дочери (и к ее зачатию, и рождению) осложняет идентификацию девочки и ее будущее отношение к собственной беременности.
Неосознанное чувство вины за выживание вопреки материнскому непостоянству к зачатию может породить у девочки проблемы, не позволяющие ей жить полноценной жизнью.
"Экстремальные матери"
Эти матери вызывают экстремально сильные субъективные эмоции у своих дочерей в восприятии их поведения. Эльячефф отмечает, что эти эмоции не сразу отражаются на психике дочери, а именно уходят корнями в ранние эмоциональные реакции на мать.
В нормальном варианте превосходство матери становится основой для устремленности дочери в будущем, например, быть такой же красивой, т. е. способствует уверенности в себе. А в экстремальном варианте мать подавляет дочь своим превосходством, и у нее рождается представление о собственной неполноценности.
Такое восприятие дочери само по себе становится источником страдания и ощущения безнадежности. Матери совсем нет дела до своей дочери, ее не интересует ни то, что с ней происходит в настоящее время, ни то, какой женщиной она сможет стать в будущем. Так происходит негативное влияние на развитие идентичности дочери и ее личности.
В другом проявлении экстремальности мать намного уступает дочери и занимает нижестоящее положение, что так же проблематично сказывается на поиске своей идентичности. Дочь стыдится своей матери, хочет отличаться от нее и испытывает чувство вины за это.
Мать, которая колеблется между позициями надежной матери и безалаберной подружки, родит в дочери чувство незащищенности и тревоги, которое впоследствии может негативно отразиться на беременности дочери, так как организм (природа) не стремится беременеть в незащищенной среде.
Сюда же мы отнесем "дочерей своих дочерей". У девочек, чьи матери перемещают их на место собственной матери или принуждают их играть ее роль, никогда не бывает детства. Сможет ли такая дочь забеременеть, если позиция ребенка уже занята собственной матерью, непомерно требующей внимания и любви?
Стоит упомянуть и о разрыве отношений с матерью или ее смерти в детстве дочери. Это всегда и неизбежно оставляет свой глубокий негативный след на всю жизнь. Такая дочь обязательно столкнется с проблемами идентичности, везде будет искать образ матери, с которого она сможет брать пример, и, поскольку рядом нет живого образа, девочка, скорее всего, будет идентифицироваться с идеальным образом матери (выдуманным, взятым из книг и т. д.), что может серьезно повлиять на ее жизнь.
Даже на таких небольших примерах мы уже видим, насколько обширна и серьезна тема взаимоотношений женщины с собственной матерью, насколько важны для будущей жизни и здоровья женщины эти отношения. Ключевыми моментами этих взаимоотношений, на мой взгляд, являются: безусловная любовь матери к ребенку и своевременное психологическое отделение от матери.
Дочери, испытавшие недостаток любви со стороны неудовлетворенных матерей, равнодушных к чувствам собственных дочерей, несут на себе весь груз негатива, самоуничижения и депрессии, которые скрывают в себе их матери. В плохом материнском отношении они осознанно или бессознательно всю жизнь обвиняют себя. Сможет ли такая дочь относиться к себе с любовью? Или она примет и передаст эстафету нелюбви и непринятия следующему поколению. Как и чем она будет компенсировать недостаток любви?
Чтобы стать женщиной, дочери необходимо избавиться от влияния матери, ей необходимо психологически отделиться от нее. Если этого не происходит, у нее нет чувства себя, и не может быть ответственности за собственную жизнь и собственные чувства.
Непризнанные, непроговоренные, неозвученные чувства дочери превращаются в безмолвное одинокое страдание, которое, не находя выхода и тем более отвергаемое, может "обернуться в собственное тело" и стать соматическими проблемами.
Практические советы
Холодно! Теплее, теплее, горячо! (Поиск внутреннего конфликта)
Невозможно осчастливить человека против его воли…
Мы с вами говорили о внутреннем конфликте, или внутренних неосознаваемых противоречиях, которые мешают достижению наших сознательных целей. Кстати, если уж говорить о достижениях и целях, то наверняка вы замечали, что при равных возможностях один человек легко и быстро устремляется к вершинам карьеры, а другой "пыхтит и топчется на месте", никак не раскрывая своего потенциала. Про первых чаще говорят "везунчик", а вторых жалеют и говорят о "вселенской несправедливости". Но дело здесь не в везении, и уж никак не во Вселенной. Дело как раз в наличии или отсутствии внутренних противоречий в нашей деятельности, т. е. мешает какой-то внутренний конфликт нашим достижениям или нет. Многие факторы играют роль в получении или неполучении нами желаемого (наши способности, активность, личностные качества, наследственность и т. д.), но ведущую роль все-таки стоит отдать наличию или отсутствию внутреннего конфликта. Если вам постоянно не хватает денег, вы ищете возможность подзаработать, страдаете от безденежья, но при этом с детства имеете внутреннюю убежденность, что "деньги – это грязно", "желать богатства низко". Вам нельзя помочь, пока вы не измените противоречие: "хочу денег" – "деньги – это плохо". Если у человека два высших образования, пять лет он активно проработал в своей фирме, надеясь на хорошую должность, лучше начальника разбирается в делах, но при этом цепко держится за свое знание о том, что все в его семье всегда были рабочими, вряд ли он получит руководящую должность, даже трижды ее заслуживая. Очевидно, что надо осознать противоречие: "хочу быть руководителем" – "в моей семье только рабочие".
Обратитесь внутрь себя. Если что-то идет не так, если на ваши усилия всякий раз приходит "пустой невод", если какие-то неприятности регулярно повторяются в вашей жизни, если есть некие телесные симптомы, остановитесь и ищите внутренние противоречия. Можно совершенно измотать себя и довести до печальных последствий, если не обращать внимания на конфликты наших внутренних частей, которые по каким-то причинам вступили в борьбу в важном для вас вопросе: одна часть говорит "да" и "хочу", другая настаивает "мне это не надо", "для меня это плохо".
Обнаружить в себе такую внутреннюю войну самому достаточно сложно. Если не получается, прибегните к помощи специалиста. А пока давайте попробуем справиться сами, пройдя небольшой тест.
У1
Перед вами незаконченные предложения, которые необходимо самостоятельно продолжить. Некоторые фразы покажутся вам странными, какие-то простыми, какие-то сложными, не раздумывайте об этом сейчас, а просто отдайтесь своей работе. Если вам кажется, что некоторые фразы повторяются, все равно не пропускайте их. Важно писать свои ответы быстро, не задумываясь. Записывайте первое, что приходит в голову.
Важно!
Чем дольше вы размышляете над фразой, тем больше вероятность того, что ваш ответ будет навеян социумом, т. е. воспитанием, установками, окружением, менталитетом, психологическими защитами. Тогда это напрасный труд, вы не получите значимого результата.
Выполнение этого задания должно занять у вас всего несколько минут.
Пример.
• "Я думаю, что солнце… это большой огненный шар".
• "В московском планетарии… я встречусь с загадочной Вселенной".
Простые, глупые, некрасивые ответы пусть вас не смущают. Во-первых, в таком задании не бывает неправильных ответов, все, что бы вы ни написали, важно для вас. Во-вторых, ваши ответы никто, кроме вас, не увидит. Если вы готовы, то приступим. Предлагаю вам закончить следующие фразы.
Многие думают, что беременность…
По сравнению с другими мой будущий ребенок…
Женщина, имеющая детей…
Мой муж думает, что будущий ребенок…
В детстве мои родители…
Мой папа считает…
Если я не работаю…
Надеюсь, что мой ребенок…
Я со своими друзьями…
Моя мама считает, что мой будущий ребенок…
В будущем я…
Я думаю, что роды…
Когда я стану мамой…
Когда родится ребенок, мы с мужем…
Мы с моей мамой…
Думаю, что мои друзья…
Надеюсь, что когда у меня родится ребенок…
Когда женщина ждет ребенка…
Я со своим отцом…
Мое детство было…
Я знаю, что когда родится ребенок, мой муж…
Мой ребенок будет…
Когда я на работе…