Значит, у вас есть лишний резон использовать упреждающие, а не аварийные меры. По-настоящему быстро нужно действовать только в условиях применения аварийного плана Б. В критической ситуации, когда вы стоите перед выбором, не колеблясь выбирайте план Б.
Между прочим, некоторые дети вполне способны повременить со взрывом, пока родители выдерживают паузу, перебирая возможные варианты действий. Другими словами, далеко не во всех ситуациях решение необходимо принимать немедленно. Если вам кажется, что ваш ребенок в состоянии немного подождать, вы можете сказать что-нибудь вроде: "Дай мне подумать, как быть. Можешь минутку подождать?". Иногда родители предпочитают отложить выбор плана действий потому, что не хотят заводить подобные разговоры в машине или в магазине (то есть в тех местах, где им будет нелегко справиться с ребенком в случае скандала).
Как-то к психологу пришла мать, охрипшая после скандала с дочерью, произошедшего у них по дороге на прием.
– Из-за чего вы поскандалили? – спросил психолог.
– Алиса очень расстроилась из-за того, что нам придется менять планы, касающиеся ее дня рождения, – ответила мать.
– Что ж, из-за этого действительно можно расстроиться. Но из-за чего вышел скандал?
– Сегодня туман, а я вообще боюсь водить в темноте, – ответила мать. – И в довершение всего у меня на заднем сидении раздраженная дочь, которая заявляет, что я ее не люблю.
– Как же вы отреагировали?
– Я на нее наорала, – призналась мать. – Теперь, сидя здесь, у вас в кабинете, я не могу себе этого простить. Наверное, когда она заводится, я тоже начинаю заводиться.
– Чего вы хотели добиться, когда она начала раздражаться?
– Понятия не имею, – ответила мать. – Я просто хотела отделаться от проблемы и забыть о ней.
– Интересная формулировка, – заметил психолог. – Особенно, если учесть, что ваша дочь как раз не умеет отделываться от проблем и забывать о них.
– Что верно, то верно, – согласилась мать. – Чего же я должна была добиваться?
– Полагаю, вам следует подумать о том, стоит ли заводить неприятные для Алисы разговоры в машине, поздно вечером, и к тому же в тумане. Иными словами, оценить, возможен ли вообще продуктивный диалог в подобной ситуации? Если вы приходите к выводу, что сейчас неподходящее время и место для подобного разговора, то нужно попытаться его отложить. Как по-вашему, Алиса могла подождать?
– Она бы все равно ревела на заднем сидении.
– Понимаете, мы не можем запретить ей переживать, но мы можем подумать о том, как перенести обсуждение на более подходящее время, когда разговор даст желательные результаты.
Мой муж не желает использовать план Б. Посоветуйте, что мне делать.
На свете немало взрослых, которые опасаются, что ребенок не услышит их мнения или не обратит на него внимания. Поэтому, когда у них появляются определенные соображения, они сразу переходят к плану А. Почему они боятся остаться не услышанными? Потому, что когда они сами были детьми, их собственные соображения никто не принимал во внимание и с ними не считался. Чтобы выйти из этого заколдованного круга, нужно осознать, что при действиях по плану Б ваши соображения принимаются во внимание так же, как и при действиях по плану А. Думаю, что людей, подобных вашему мужу, нужно просто учить пользоваться планом Б.
Мой муж утверждает, что его воспитывали по плану А, и это работало.
Очень может быть. Ему повезло. Но с его-то ребенком этот план явно не работает. Если у ребенка отсутствуют некоторые ментальные навыки, и план А не вызывает у него ничего, кроме истерик, враждебности и ощущения безнадежности, то совершенно непонятно, почему ваш муж так упорно продолжает придерживаться неэффективного метода. Возможно, он считает, что единственная альтернатива плану А – это план В? В таком случае, ему следует объяснить, что существует третий вариант.
Мой ребенок не может действовать в соответствии с планом Б. Я пытаюсь искать решения, но он в этом не участвует.
Обязательно прочтите следующую главу. Как уже упоминалось выше, есть различные факторы, могущие препятствовать полноценному участию ребенка в плане Б. Дело не в нежелании ребенка использовать его, а в том, что у него нет навыков, необходимых для использования этого плана. Ему необходимо помочь овладеть недостающими навыками.
Когда я излагаю свои побуждения и потребности, мой ребенок отвечает, что его это не волнует. Как можно использовать план Б, если его это не волнует?
Ребенок не обязан воспринимать ваши побуждения и потребности как свои собственные, чтобы принимать участие в решении проблем. На самом деле большинство взрослых тоже не особенно волнуют, например, побуждения и потребности собственных супругов. Они не волнуют их по-настоящему, просто они не говорят об этом вслух. Ваши потребности не обязаны волновать ребенка, он просто должен принимать их во внимание для того, чтобы участвовать в поисках решения проблемы, которое устраивало бы обе стороны.
Взрослый: Билли, я знаю, что после школы тебе хочется поиграть с друзьями и иногда трудно оторваться, чтобы вовремя вернуться к ужину.
Билли: Ага.
Взрослый: Понимаешь, для меня очень важно, чтобы мы ужинали все вместе, всей семьей.
Билли: А меня не волнует, как мы ужинаем, – всей семьей или не всей.
Взрослый: Гм... хорошо... Может быть, для меня это важнее, чем для тебя, но мне хотелось бы решить эту проблему. Ты хочешь играть с друзьями, а я хочу садиться за стол всей семьей. Давай подумаем, как найти выход.
Мы с ребенком находим решение, а потом он не выполняет то, что обещал.
Как вы узнаете из восьмой главы, обычно это означает, что найденное решение либо не является реалистичным и/ или выполнимым, либо не устраивает обе стороны. Не забывайте, что план Б – не упражнение на развитие фантазии. И вы, и ваш ребенок должны быть в состоянии следовать принятому решению. Если ребенок не выполняет того, что обещал, скорее всего дело не в том, что он не хочет, а в том, что он не может. В таком случае сделайте еще одну попытку и найдите посильное решение.
Мне всегда говорили, что родители не должны спорить о методах воспитания на глазах у ребенка. Что бы вы посоветовали в ситуации, когда один из родителей действует в соответствии с планом А, а другой считает это неправильным?
Истерики гораздо более пагубны для отношений в семье, чем споры родителей о методах воспитания, даже если они происходят на глазах у ребенка. Обратите внимание, если потребности родителей совпадают, то, по крайней мере, по главному пункту они уже согласны друг с другом. Потребности родителей учитываются как планом А, так и планом Б, поэтому, если один из родителей движется в том направлении, которое вряд ли приведет к положительному результату (план А), другому супругу следует вмешаться (быстро), изложить потребности ребенка (план Б), предотвратить истерику и положить начало решению проблемы. Затем, уже наедине, родители могут обсудить, как донести до ребенка свои соображения, не провоцируя взрывных реакций.
Труднее разобраться с ситуацией, в которой один из родителей использует план А, а другой – план В. Обычно это означает, что родители не пришли к единому мнению о том, стоит ли вообще излагать свои соображения. Прежде, чем вовлекать ребенка в обсуждение какого-либо вопроса, стоит обсудить его наедине и решить, есть ли в данном случае смысл настаивать на своем.
В течение какого времени следует придерживаться плана Б? Каких изменений в поведении ребенка мне ожидать, и как скоро?
В течение какого времени вам следует придерживаться плана Б? Давайте подумаем, что вы, в сущности, делаете. Вы вместе с ребенком ищете решения стоящих на вашем пути проблем, чтобы перестать из-за них ссориться. Вы слушаете друг друга и слышите. Вы улучшаете свои взаимоотношения. Вы объясняете ребенку, что достойные идеи могут рождаться не только в вашей голове, но и в его собственной. Вы показываете ему, что цените его идеи и соображения. Почему, собственно, вы хотели бы от этого отказаться, даже если он и перестанет взрываться?
Многие родители начинают использовать план Б, втайне мечтая о том дне, когда они смогут вновь вернуться к плану А. Но на самом деле, по мере того, как дети и родители приноравливаются к плану Б, их взаимоотношения становятся спокойнее и дружелюбнее, и необходимость в плане А практически отпадает. И никто не жалеет об этом и не тоскует по "добрым старым временам".
Сроки, требующиеся на то, чтобы применение плана Б начало приносить плоды, могут быть очень разными, тут все зависит от конкретных людей. Для начала необходимо как можно скорее вынуть из огня дрова: резко сократить применение плана А и столь же резко инициировать применение планов Б и В. Такая перемена в характере взаимоотношений между детьми и родителями снижает частоту, продолжительность и интенсивность истерик. И, естественно, использование плана Б означает, что многие дестабилизаторы – т. е. проблемы, требующие решения, – устраняются, т. к. проблемы начинают разрешаться. В одних семьях на это уходит несколько недель, в других – несколько месяцев, но бывает, что процесс растягивается и на более долгие сроки. Иногда дети продолжают устраивать единичные остаточные скандалы еще на протяжении двух-трех месяцев, но эти вспышки быстро гаснут и не сравнимы по интенсивности с прежними. В следующей главе вы прочтете о том, что, миновав данную стадию, обретете возможность работать уже непосредственно над отсутствующими у ребенка стабилизаторами.
Следует ли поощрять ребенка за участие в плане Б?
Снижение количества истерик и хорошие отношения с родителями обычно сами по себе оказываются достаточным поощрением.
Означает ли применение метода СРП, что мы должны полностью отказаться от метода поощрений и наказаний?
Не обязательно. Но если вы дочитали книгу до этого места, то у вас уже должно сложиться четкое представление о реальных возможностях второго метода, а также о том, что поощрения и наказания следует с большой осторожностью применять по отношению к взрывному ребенку. Суть вопроса состоит в том, поможет ли дополнительная мотивация вашему ребенку овладеть недостающими навыками? Ответ: скорее всего, нет. Но давайте еще раз задумаемся над этим вопросом.
Во-первых, уверены ли вы в том, что вашему ребенку на самом деле нужна дополнительная мотивация для того, чтобы вести себя хорошо? Ведь дети ведут себя хорошо, если могут. За этим утверждением стоит убеждение в том, что ваш ребенок уже достаточно мотивирован. Во-вторых, задумайтесь о цене вопроса: стоит ли применять мотивационные стратегии, если наказание или не полученное поощрение нередко становятся причиной истерик?
Если вы обсудите с ребенком вопрос о том, как исправить то, что он сотворил в разгаре истерики, результат может оказаться гораздо продуктивнее, чем если вы его просто накажете. Но подобные разговоры не следует заводить во время взрыва или сразу после него. Лучше отложить их до того момента, когда к ребенку вернется способность мыслить здраво. Подобный разговор может выглядеть примерно так:
Взрослый: Карлос, я хотел бы напомнить тебе про стол, который ты вчера сломал.
Ребенок: Но я же извинился.
Взрослый: Я знаю, и, конечно, принимаю твои извинения. Но все же сломанный стол – это неприятность, от которой так просто не отмахнешься, и так просто ее не забудешь. Как с этим быть?
Ребенок: И как?
Взрослый: Я не знаю. Ты ничего не можешь придумать?
Ребенок: Ну, накажи меня, если тебе от этого легче станет.
Взрослый: Вряд ли мне от этого станет легче. И, к тому же, это не помешает тебе в следующий раз опять что-нибудь сломать. А давай, ты лучше поможешь мне сделать что-нибудь по хозяйству?
Ребенок: Я могу вымыть пол.
Взрослый: Было бы здорово. Это и есть то, что ты хочешь сделать ради моего утешения?
Ребенок: Ну да. Или мусор могу вынести.
Взрослый: Если ты вымоешь пол, ты мне действительно очень поможешь. Но только давай впредь так договоримся: когда ты в следующий раз начнешь раздражаться, то вместо того, чтобы ломать столы, ты позволишь мне тебе помочь.
Ребенок: Ладно, я постараюсь.
Как вы относитесь к отправке в угол или запиранию ребенка в комнате?
Некоторым детям изоляция действительно помогает успокоиться, но это скорее исключение из правила. Все-таки изоляция – это наказание. Для большинства взрывных детей любые попытки физического контакта в момент истерики лишь увеличивают ее интенсивность, причем нередко до невыносимых пределов. Если изоляция усиливает взрывную реакцию – забудьте об изоляции. Для детей старшего возраста и подростков она обычно не рекомендуется даже при оптимальных обстоятельствах.
С другой стороны, изоляция детей и родителей друг от друга нередко помогает разрядить напряженную обстановку.
Если разговор заходит в тупик или оказывается невозможно найти решение проблемы, есть смысл разойтись по разным комнатам, чтобы немного подумать и успокоиться. Не все взрывные дети идут на это, но на удивление многие соглашаются. Когда все придут в себя и немного подумают, можно продолжить обсуждение.
Все-таки меня не покидает ощущение, что мой ребенок ведет себя так намеренно или мне назло. Как тут разобраться?
В момент истерики решать вопрос о том, делает ли ребенок что-то специально или не специально, – последнее дело. У вас нет на это времени, да и выяснить это непросто. В подобные моменты вы можете совершить одну из двух ошибок. С одной стороны, вы можете подумать, что поведение ребенка ненамеренное, в то время как оно именно таково. С другой стороны, вы можете решить, что поведение ребенка намеренное, хотя на самом деле это не так. Если ошибки не избежать, то лучше уж совершить первую из двух вышеназванных. Иными словами, если вы не уверены в ответе, исходите из предположения, что его поведение не является намеренным, и ведите себя соответственно. Вторая ошибка может привести к куда более серьезным последствиям.
Мой ребенок выходит из себя из-за вещей, не связанных с со мной или с другими людьми. Он может впасть в истерику, когда у него что-то не получается, например, в компьютерной игре. А иногда его раздражение прорывается как отложенная реакция на что-то, произошедшее раньше в течение дня. Что делать в таких случаях?
Действительно, иногда бессмысленно искать компромисс, поскольку ситуация, вызвавшая раздражение, не имеет отношения к родителям или другим людям. И раздражение ребенка может быть вызвано тем, что случилось несколько часов назад, например, в школе. Но ваша роль остается прежней: выяснить причину раздражения и найти решение проблемы (возможно, сегодня вам придется обратиться к аварийному плану Б, но если ситуация будет повторяться, следует подумать об упреждающем плане Б).
Мать(стояна дорожке перед домом): Шарлотта, мы едем на пляж. Собирайся скорее, мы ждем тебя в машине.
Шарлотта(в дверях): Я не поеду.
Мать: Что? Шарлотта, ты же любишь пляж!
Шарлотта(пятясь назад, в дом): Я же сказала – никуда я не поеду!
Мать(направляясь к двери и прибегая к плану А): Шарлотта, все уже в машине, мы спешим, и у меня нет ни малейшего желания разбираться сейчас с твоими капризами. Захвати ключи и марш в машину!
Шарлотта(захлопывая дверь и запирая ее изнутри): Не подходи ко мне! Я никуда не поеду!
Мать(все еще план А): Шарлотта, немедленно отвори! (Обращаясь к мужу): Ты взял свои ключи от дома?
Отец: Нет, а что?
Мать(в ярости, обращаясь к запертой двери и продолжая действовать по плану А): Шарлотта, сейчас же открой дверь! Это не смешно!
За дверью молчание.
Отец(подходя к двери): Что происходит?
Мать(сквозь стиснутые зубы): Твоя дочь заявила, что не поедет на пляж, и закрылась в доме вместе с ключами.
Вот прекрасный пример того, как не следует поступать. К счастью, в книге есть возможность "отмотать пленку назад" и переписать этот небольшой эпизод, чтобы посмотреть, каким был бы результат при другом подходе.
Шарлотта: Я не поеду.
Мать(сочувствуя и уточняя): Ты не поедешь?
Шарлотта: Нет, не поеду!
Мать: Солнышко, что случилось?
Шарлотта(протирая глаза): Я просто не хочу никуда ехать.
Мать(присев на корточки, чтобы оказаться лицом к лицу с дочерью): Что-то случилось? Обычно ты ждешь – не дождешься, когда мы поедем купаться.
Шарлотта: Да еще слишком рано ехать на пляж!
Мать: Что ты имеешь в виду? Почему слишком рано?
Шарлотта: Мы всегда сначала идем в церковь, а потом уж на пляж. Мы никогда не ходим на пляж с самого утра.
Мать(подтверждая свое сочувствие): Тебя беспокоит, что мы едем на пляж слишком рано.
Шарлотта: Мы никогда не ходим на пляж с самого утра. Чего мы вдруг собрались туда сейчас?
Мать(выявляяпроблему): Хорошо, что ты объяснила, в чем дело. Проблема в том, что мы уже собрались ехать. Давай подумаем, что теперь делать. Может быть, мы сможем найти выход из этой ситуации?
Так-то лучше.