Ребенок попадает в чужую для него среду и остается большую часть времени один на один со своими трудностями, он еще не умеет ни надеяться, ни предвидеть, ни ждать, поэтому для него совершенно не является утешением тот факт, что рано или поздно мама появится, возьмет на руки, покормит, – дети живут в ощущении "здесь и сейчас", и если это "здесь и сейчас" плохо, значит, и весь мир – таков же, это место негостеприимное, недоброе и ничего хорошего от жизни ожидать не приходится. В этот момент у ребенка формируется страх ненужности, который становится его спутником и во взрослой жизни. Когда люди боятся принимать самостоятельные решения, постоянно видят опасности на ровном месте, цепляются за надоевшие отношения, боясь остаться в одиночестве и не веря в собственные силы, – все это отдаленные последствия тех младенческих страхов. Именно поэтому большинство из нас, прошедших через отечественные роддома и культуру воспитания, пропитанную идеями доктора Спока насчет "не балуйте вниманием", выросли в парадигме, сформулированной героиней Лии Ахеджаковой: "У верблюда два горба, потому что жизнь – борьба". Все, мироощущение уже сформировано: "Жизнь – штука тяжелая, все блага мира нужно добывать непростым путем". Каким? А единственным доступным ребенку – плачем. И вот фрустрированные с момента появления на свет детишки сводят с ума своих родителей криками и, как мы полагаем, "постоянными капризами" – в то время как в тех культурах, где матери не разлучаются с новорожденными и до года постоянно находятся рядом с малышом, их плач бывает реже, чем там, где ребенок живет отдельно от мамы в собственной – отдельной! – комнате, в собственной – отдельной! – кроватке. В школьном возрасте наши наследники, безусловно, оценят все прелести личного пространства – то есть своей комнаты. Однако у новорожденного другие приоритеты: он рассчитывает практически все время проводить с мамой – у нее на руках или хотя бы в непосредственной от нее близости, он надеется, что при любых проблемах мама придет и поможет, – ведь именно такая программа заложена в человеческом детеныше тысячелетиями. И то обстоятельство, что мир в последнее время стремительно меняется, вовсе не изменяет самих малышей – поскольку так быстро ни один вид адаптироваться к смене условий не умеет. Дети не виноваты в том, что общество теперь устроено кардинально по-другому, что мамы работают и (или) ставят во главу личные блага и комфорт, и малышовые потребности в близости к матери не изменились оттого, что в свое время доктор Спок и его последователи высказали мысли о целесообразности кормления строго по режиму и о вреде "приучения к рукам". Младенцам нет дела до теорий ученых на тему "как правильно", они живут в реальном мире.
Однако инстинкт самосохранения, руководящий ребенком, подсказывает, что для выживания необходимо во что бы то ни стало добиться родительского внимания. И малыш делает это как умеет: он становится беспокоен и капризен уже с рождения. Причем такую модель поведения дети проносят через всю жизнь: чтобы нормально чувствовать себя и "притянуть" хоть немножко заботы и тепла со стороны окружающих, обделенные вниманием во младенчестве люди, вырастая, постоянно жалуются на жизнь, ноют, болеют, попадают в аварии (это так называемая склонность к повышенному травматизму) – иначе жизнь им не в кайф.
Так что если хотите вырастить ребенка благополучным, счастливым, доброжелательно настроенным к миру и к вам человеком, помните: дети – не враги, которых надо "победить" любой ценой. Не тренируйте на них свою силу воли, когда ребенок захлебывается криком в детской, а вы из "педагогических" соображений не подходите к нему, пока не замолчит, не бойтесь таким образом малыша "испортить": избалованность – это совершенно другое! В результате игнорируя потребность малыша в телесном контакте и чувстве защищенности, вы рискуете вырастить неуверенного в себе человека с богатым спектром комплексов и страхов.
Конечно, нельзя впадать и в другую крайность: необходимо давать возможность ребенку побыть в одиночестве, нет смысла все время таскать его на руках (ничего, кроме физического и морального истощения у мамы и несамостоятельности у ребенка в результате не получится) – приходить ребенку на помощь нужно, только если он попросит, без собственных "шишек" трудно чему-либо научиться.
Но собственный разум и – главное! – инстинкт слушать нужно в первую очередь. И если мама испытывает потребность спать с новорожденным малышом и кормить его грудью по требованию – пусть поступает так, как ей кажется правильным: в данном случае в ней говорит здоровый инстинкт, не заглушенный "цивилизацией".
Дайте малышу возможность самостоятельно исследовать мир, набираться собственного опыта, а помогать имеет смысл только когда он попросит (а просить они умеют!). Вот в этот момент – когда ему стало неуютно, одиноко, страшно, – взрослый и должен прийти малышу на помощь, вернуть ощущение комфорта и веру в то, что "все будет хорошо". Тогда ваш кроха будет и любознательным, и не тревожным, и самостоятельным.
Позволив ребенку познавать мир во всем его разнообразии и дав ему почувствовать, что в любой момент окажетесь рядом, если будет нужно, вы сформируете его базовое доверие к миру. Малыш вырастет в убеждении, что он – органичная часть бытия, что за сам факт благополучного существования не надо ожесточенно бороться с собственными же родителями, – а значит, нет смысла дергать их без надобности, проверяя на "надежность" – ведь куда интереснее заняться исследованием окружающего. Период защищенности для того и нужен, чтобы у ребенка в подсознании не закрепился страх.
Согласно исследованиям, проведенным во второй половине XX века британским психоаналитиком Джоном Боулби, в первые месяцы жизни малыша устанавливается тесная эмоциональная связь между ним и его мамой, которая не сводима ни к сексуальности, ни к инстинктивному поведению, – то, что в предыдущей главе мы назвали бондингом. Боулби доказывал, что мать для маленького ребенка является надежной защитой, своеобразной базой, которую он время от времени покидает, стремясь исследовать окружающий мир. Однако эта исследовательская активность получает полноценное развитие лишь в тех случаях, когда ребенок уверен, что он может в любой момент вернуться под защиту матери. Таким образом, главная цель формирования эмоциональной связи между ребенком и матерью – дать ему ощущение защищенности и безопасности. Для ребенка в первые годы жизни важны в первую очередь именно тепло и ласка, исходящие от мамы, а не правильный уход и обучение. Исследования Дж. Боулби показали, что дети, имеющие тесный эмоциональный контакт с матерью, демонстрировали более высокие результаты в уровне познавательной активности, чем дети, которые росли в эмоционально холодных семьях, или дети, потерявшие мать в дошкольном возрасте. Он также доказывал, что у подростков, которые не имели устойчивой эмоциональной связи с матерью, чаще наблюдаются депрессии и формируются негативные изменения в структуре личности.
Итак, как видим, если базовая потребность в защищенности не была обеспечена в младенчестве, отпечаток этого человек несет на себе всегда: даже когда ему ничего не угрожает, он все равно испытывает неуверенность и тревожится, не верит в свои силы, чувствует себя обделенным и все время переживает из-за мнимых опасностей, причем эти тревоги часто делают невыносимой жизнь и ему самому, и всем окружающим.
А вот если человек чувствует себя защищенным, то даже под действием реальных угроз он сохранит присутствие духа и сможет овладеть ситуацией.
Потребность, которая удовлетворена в раннем детстве, исчезает; потребность же, которая остается неудовлетворенной, никогда полностью не уходит, возвращаясь позднее в форме "болезни отчуждения" – агрессии, злости, неуверенности или ухода в себя.
Поэтому постараемся дать нашим малышам ощущение безопасности и нужности – обеспечив им тем самым возможность вырасти сильными духом и психически полноценными людьми.
Отношения с мужем после родов
С рождением ребенка мужчина получает, помимо роли мужа, новую роль – отца. Это новая ступень взросления, новый неоценимый жизненный опыт, возможность научиться не только брать, но и давать – свое тепло, внимание, поддержку маленькому, ничего пока не умеющему существу.
Папа способен дать ребенку много такого, чего малышу не получить от мамы – умение справляться с трудностями, идти к цели и добиваться своего, мастерить что-то своими руками и решать элементарные бытовые проблемы самостоятельно (если, конечно, он и сам на это способен) – словом, все то, что мы называем "мужской моделью поведения".
Папа может многое дать и маме: и моральную поддержку, и конкретную физическую помощь (постирать-убрать-погладить, встать к малышу ночью), и уверенность в том, что она любима и желанна… Словом, "папа может все, что угодно!"
Вот только на практике все оказывается не так радужно: молодой отец иногда оказывается не готов давать. Случается так, что мужчина привык к ситуации, когда все и всегда (от мамы и бабушки – до жены и тещи) давали ему любовь, уход, заботу, – и таким мужчиной появление малыша в доме порой воспринимается как конкуренция. Папы, как это ни парадоксально, могут демонстрировать полную инфантильность и ревнуют к малышу, обвиняя жену в том, что ему теперь недостаточно внимания, секса, а также почета и уважения (иногда и не прямо, но косвенно давая понять романами "на стороне" или самоустранением от домашних дел).
Это имеет свои корни. Женщины в нашей стране уже в нескольких поколениях сами справляются со всеми трудностями и полагаются только на себя. Печальные результаты этого мы видим повсеместно.
Во-первых, мельчают мужчины. Нет, они внешне очень даже ничего: спортивные (мамы и бабушки водили в секции), крепкие (мамы и бабушки хорошо кормили), нередко умные (мамы и бабушки нанимали репетиторов)… Однако при этом, воспитанные сильными женщинами в семьях, детсадах, школах и институтах, наши мальчики и вправду лишились типично мужских личностных качеств: решительности, ответственности, самостоятельности, инициативы, способности отвечать за свои поступки… А откуда бы им взяться, если женщины вокруг требуют других добродетелей, в первую очередь – послушания и спокойствия. Безусловно, такие мальчики в качестве объектов воспитания удобнее. Но в реальной жизни с ними сложно. И самим им тоже невесело.
Во-вторых, и девочки, недополучившие от папы энергетического заряда в виде любви и приятия, не сумевшие постичь сложную науку гармоничного взаимодействия с существами противоположного пола, вырастают не вполне уверенными в себе женщинами. Вот не верят они, что их можно любить, восхищаться ими, что они достойны ласки и внимания – причем все это за "просто так", а не за особые заслуги. Чтобы почувствовать себя нужной, такая женщина взваливает на себя весь груз работы по выстраиванию отношений в паре: она своему мужчине и мама, и любовница, и психотерапевт, и массовик-затейник, и добытчик, и вожак стаи… То есть принимает на себя в том числе и чисто мужские функции – и порочный круг замыкается.
В результате в современных семьях с появлением детей муж и жена переживают нечто вроде "психологического развода". Мужчины оказываются не готовыми к "смещению с трона" (забывая о том, что в нормальной семье трона вообще быть не должно ни для кого – ни для отца, ни для младенца, – это союз равноправных людей). Столкнувшись с ограничениями в сексе и внимании, они даже не пытаются адаптироваться к этому периоду и попытаться его изменить (к примеру, помочь жене и разгрузить ее) – им ближе философия эскапизма, т. е. убегания от трудностей.
Женщины же, в свою очередь, также оказываются не готовыми к новой роли и, будучи неуверенными в своих силах и своих позициях, включают жесткий контроль ("Где был, с кем, когда, почему не рассказал?!") и массированное давление, похожее на шантаж ("Ты меня больше не любишь!"). Если мужчине сказать такое раз 10 – он и сам поверит в это: мальчики у нас привыкли слушаться женщин еще с детсадовского возраста, поскольку те умеют быть чертовски убедительными! И вот уже муж нагружен чувством вины (вне зависимости от того, есть ли к тому реальные предпосылки), а жена изображает жертву (опять же – вне зависимости от). Жертвы – очень опасные существа, сила их – в слабости, и они потрясающе умеют связать по рукам и ногам – особенно тех мужчин, у которых развито чувство долга. И любимейшее средство "привязки" – как раз рождение малыша. Даже в XXI веке множество женщин все еще живут в плену стереотипа о том, что "мужчину можно удержать при помощи ребенка".
Однако на самом деле дети – отнюдь не средство решения проблем родителей, они – скорее индикатор их наличия и катализатор разрушительных процессов в тех семьях, которые изначально были "нежизнеспособны". Если двое не справляются с управлением своими чувствами, не умеют наладить отношений – ребенок только усугубит ситуацию. Именно по этой причине разводится так много молодых пар в первый же год после появления малыша: это случается, если семья была обречена и до его рождения. Люди, которым не стоит быть в месте, которые категорически друг другу не подходят и постепенно ломают друг друга, тем не менее, могут протянуть вместе довольно длительное время – по инерции, не задумываясь, потому, что им в чем-то удобно и привычно, потому что страшно что-то радикально менять и признавать свои ошибки… Однако появление ребенка в такой семье очень быстро актуализирует все проблемы приводит к окончательному отчуждению и расставанию – сначала психологическому, а потом – и фактическому.
Если семья создана совершенно разными людьми – с разными представлениями о жизни, с разными ценностями и приоритетами, эти несовпадения встают в полный рост практически сразу. В результате семейная атмосфера довольно быстро протухает.
А ведь правильный психологический климат в семье – одно из самых главных условий формирования здоровой психики у ребенка. Именно родительскую модель отношений копирует малыш, именно ее, вырастая, он вносит в собственную семью. Какими должны быть отношения мамы и папы друг к другу и отношения между родными людьми вообще, ребенок узнает от родных с самых первых дней.
Однако, как уже было сказано, мужчина в семье теперь не только муж – он еще и папа.
Умница-природа устроила так, что для выращивания маленького человечка необходимы оба родителя, ведь ни мать, ни отец в одиночку не могут сформировать у ребенка полноценную картину мира, создать в его сознании адекватную модель человеческих отношений и гендерного поведения.
Никто, кроме мужчины в семье, не сформирует у мальчика образ мужчины, не даст ему возможность приобщиться к мужскому миру, а девочке не даст шанса почувствовать себя женственной и красивой.
Кроме того, отцы умеют пользоваться совершенно другими воспитательными приемами. Они не лучше и не хуже материнских, они просто – другие. Мама (как правило) ласкова, нежна, заботлива, а папа (опять же, как правило) уравновешивает это логикой и трезвым подходом к сложным ситуациям. Там, где мама пожалеет и утешит, папа научит подниматься и идти дальше (а маленькому человечку нужно и то, и другое!). Образно говоря, мама – это воспитание чувств, папа – это воспитание духа.
Поэтому, если папы сами проявляют инициативу пообщаться с малышом или же помочь маме в уходе за ним, нужно не пренебрежительно отсылать к их "мужским обязанностям", а активно с ними сотрудничать. Ну а если не проявляют – учить и направлять, руководствуясь двумя правилами: "глаза боятся, а руки делают" и "дорогу осилит идущий".
Ведь папа, который "настроен на волну" своего ребенка, может легко заменить маму, когда ей нужен отдых, или успокоить (даже лучше мамы! не верите? попробуйте!) расплакавшегося или разыгравшегося малыша. Отцы, установившие раннюю близость с ребенком, чувствуют себя более важным, компетентным, и в будущем принимают больше участия в воспитании.
Если опросить наугад сотню будущих отцов, как они предполагают помогать своей жене в заботах о малыше, практически все они скажут одно: "материально обеспечивать". Примерно половина будущих пап будет гораздо более многословна, у них будут обширные планы, однако все они начинаются словами: "когда малыш подрастет, начнет ходить и говорить …" и далее последует перечень от рыбалки до поиска кладов. Это, безусловно, похвально, однако до тех пор, пока малышу исполнится 3–4 года, надо ведь еще дожить… И лишь небольшое количество будущих отцов упомянут о практической помощи по уходу за ребенком, о намерении развивать наследника, играть с ним уже с рождения, – и уж тем более немногие реально будут этим заниматься.
Почему так? Здесь играют роль несколько факторов.
Семейный сценарий. Если в семье папы было не принято помогать маме с малышом, если его собственный отец четко поделил обязанности по дому на мужские и женские, и возня с младенцем в "мужской список" не входила, – то с большой вероятностью та же ситуация передастся, что называется, "по наследству". В этом случае положение изменится только в том случае, если новоиспеченный папа осознает проблему и допустит в сознание мысль, что может быть и по-другому, а не так, как было в родительской семье. Если же он считает такой вариант единственно правильным, а жена воспитана в кардинально другой парадигме – конфликтов не избежать. В данном случае спасут только гибкость мышления мужчины и его готовность идти навстречу.
Возраст. Чем мужчина моложе, тем менее склонен активно заниматься своим потомством, поскольку слишком еще ориентирован на самореализацию, а не на семью. И работа, и учеба, и друзья, и увлечения – все это гораздо более значимо (пока!) для молодого человека до 25, а то и до 30 лет. Немногочисленные исключения только подтверждают общую тенденцию, однако положение поправимо – в данном случае, как в пословице, "время лечит". Как только мужчина становится по-настоящему взрослым, давать для него становится важнее, чем брать, и тогда возня с малышом начинает по-настоящему доставлять удовольствие, а не исполняется по обязанности. К кому-то это приходит в 20, а кто-то не готов и в 40 – и тогда можно говорить, что причиной всему – эгоизм.
Эгоизм. Чем более сосредоточен мужчина на себе, любимом, тем меньше шансов, что у него останутся силы и время на малыша. Если папа не занимается малышом по причине издержек воспитания, или же в силу возрастных особенностей (о чем было сказано выше) – ситуация не безнадежна, поскольку до него все же можно достучаться и разбудить отцовские чувства. Однако с эгоистом этот номер не пройдет, и жене следует быть готовой к тому, что весь груз обязанностей и ответственности ляжет на ее плечи, поскольку слишком занятый собой папаша считает возню с маленьким либо ниже своего достоинства, либо отвлекающим от "главного" досадным фактором.
Как же можно изменить ситуацию? И здесь имеются свои "три кита".