Я нарушил так нагло и так много, что у него тряслись руки, когда он искал по карманам дырокол. Я, естественно, обреченно молчал: это была третья "дырка", сейчас он увидит это, отберет у меня права.
– Старший сержант Головко? – услышал я голос незабвенного моего шефа по АЗЛК Диамара Александровича Острина, академика "контактных наук", человека, умеющего нестандартно мыслить и поступать.
Дырокол замер в руках блюстителя.
– Откуда вы знаете мою фамилию?
– Знаю, знаю, потому что перед поездкой я звонил генералу (следовали имя и фамилия тогдашнего начальника ГАИ СССР). Вот еду, говорю, Толя, на юг, на испытания, а он мне отвечает: "Там на посту ГАИ в пункте Ненашево служит хороший сержант… Головко, кажется, его фамилия, имей в виду…"
Простодушное лицо сержанта в продолжение монолога Острина раза три сменилось с восторженного на недоверчивое и обратно: "Солидный, седой человек, одет по-столичному: врет, не врет? Машина из Москвы, номер "проба", причем с двумя нулями, простым такие не дают… А вдруг не врет?!"
Дырокол под ликование моей души исчез, и через пять минут мы поехали дальше.
– Откуда вы его знаете? – завопил я тут же.
– А я его вовсе не знаю. Просто в коляске мотоцикла фуражка лежала околышем кверху, а на нем написано химическим карандашом: "Головко".
– А пост Ненашево?
– Так мы же его незадолго до сержанта проезжали, откуда же он еще может быть?
Но настоящее потрясение ждало меня на обратном пути, когда на том же месте я, уверенный, что "снаряд дважды в одну воронку не попадает", нарушил так же нагло, но был остановлен уже другим сержантом. И дырокол так же дрожал в его руке. И я так же безнадежно молчал. И так же подошел мой шеф – великий шеф.
– Как Миша Рогов поживает? – вежливо осведомился он.
– Старший лейтенант Рогов в настоящее время болен, – отрапортовал сержант, и дырокол так же замер в его руке.
– Я тут обещал ему кое-что, – с облегчением от болезни лейтенанта сказал мой шеф, по-хозяйски вытащив мои многострадальные права из его рук, и кивнул мне в сторону машины: – Принеси "комплект номер один".
Я рванул за "джентльменским набором", который каждый испытатель держит в бардачке: ремень вентилятора, свеча, лампа фары, бегунок. Подал его шефу.
– Передай это Мише Рогову, он просил. Жаль, что он болен, а то бы заехали. Будь здоров, сержант, и еще привет твоему другу Головко.
– Ну а откуда же вы знаете какого-то Рогова?! – заорал я в полном восторге, лишь только захлопнулись дверцы.
Шеф вытянулся на сиденье с удовольствием и, улыбаясь, держал паузу.
– Ты вот когда права свои от Головко получил, обос… от радости и в машину побежал, верно? А я еще с человеком поговорил, порасспросил его, кто начальник поста, как его зовут, всегда же пригодится…
Это то, что касается общения, так сказать, каждодневного. Но вы должны знать и о другом общении.
К великому сожалению, коммерциализация не обошла и органы МВД, в том числе и ГИБДД. Не буду утверждать, что продаются все, но если очень захотеть, то права, сделанные по всей форме, можно сегодня купить за 500–700 долларов. Если же вы решили сдавать правила и вождение даже после прохождения обучения на курсах, то для гарантии сдачи с первого раза это обойдется по 100 долларов за то и другое. А недавно меня потряс откровениями один следователь. В теплой дружеской компании он обмолвился информацией: если вы совершили аварию, в которой погибли один-два человека, то откупиться от закона и остаться на свободе вам будет стоить 12–15 тысяч долларов. Но это уже не ГИБДД – это следственные органы.
Вот такие грустные дела.
...
Не умеешь – не нарушай.
Закон – тайга!
Гаишников следует "гладить по головке" лишь тогда, когда ты виноват. Но бывает масса случаев, когда виноваты они, инспекторы. Вернее, не виноваты, а качают права, инкриминируют вам то, чего вы не совершали, или превышают свои полномочия, нарушая тем самым закон. Что делать здесь?
Ответ не простой, потому что палитра таких случаев велика, и в каждом из них нужно вести себя по-разному.
Для разминки – случай самый простой. Инспектор утверждает, что вы нарушили правила, в то время как вы абсолютно уверены, что вы их не нарушали. Например, он утверждает, что вы не включили "мигалку" при повороте. А вы ее включали, но теперь, при остановке, она, естественно, у вас выключена, и доказать обратное невозможно. Что делать?
Два варианта. Первый – спокойный: ничего не подписывайте, делайте все, что требует инспектор, кроме того, чтобы отдавать ему ключи от машины или техпаспорт на нее – это ваша собственность. Объясните ему спокойно, что вы с ним категорически не согласны, что поедете сейчас в ГИБДД, напишете на него телегу-заявление, обратитесь в суд, что не пожалеете на это времени и сил. Можете намекнуть, что у вас есть опытный адвокат и так далее, в том же духе. Скорее всего, этого хватит в крупных городах, где хоть какой-то порядок есть, он не станет с вами связываться. Ему гораздо проще настричь шерсти с других баранов.
Второй вариант – жесткий: вы подлетаете к своей машине, включаете "мигалку" и тотчас хватаете за лацканы ближайших прохожих: "Вы видели? Мигает? Видели? Дайте мне ваш телефон, вы сможете подтвердить?"
Теперь уже гаишнику придется доказывать, что все это вы сфальсифицировали, а подтвердить это он сможет вряд ли. Скорее всего, обалдев от вашей наглости и поняв, что имеет в вашем лице головную боль, он вас отпустит.
Случай посложнее – произвол. Тут тоже лучше привести примеры.
Еду я как-то, весело, с музыкой, по Садовому кольцу. Естественно, наружные звуки до меня не долетают, и поэтому требование следующего за мной гаишника остановиться "номеру такому-то" я не слышу. Слышу только третий его заход: "Номер… остановитесь, е… твою мать!"
Останавливаюсь, отдаю в милицейские руки все имеющиеся у меня документы и опрашиваю проходящих мимо меня людей:
– Вы слышали, как из этой "канарейки" только что на пол-Москвы ругались матом?
Слышали, конечно, все, и пара человек дают мне свои координаты. Когда с ними я возвращаюсь к гаишнику, на него жалко смотреть. "Не губи!" – говорит весь его облик. Впору мне взять с него штраф.
Среди гаишников наметилась в последние годы очень тревожная тенденция даже не вымогательства, а почти бандитской "разводки" на немалые деньги. Это когда инспекторы на дороге пытаются сделать из совершенно трезвых водителей – пьяных. Я знаю о тех случаях, когда у них это не получилось. Технология такова.
Инспекторы останавливают машину и требуют, чтобы водитель прошел алкотест. Человек божится, что он "ни в одном глазу" – не помогает. Хорошо, его приглашают то ли на пост, то ли в милицейскую машину, то ли в комнату, где сидит человек в белом халате. Дует не в трубку, заметьте, а все как положено – в солидный прибор со шкалой и стрелкой. И он вдруг показывает… ноль пять промилле, опьянение, надо же?! Да как же такое может быть. Человек начинает лихорадочно вспоминать: он же вчера всего пару рюмок беленькой махнул или три бутылочки пивка, надо же организм так замордовать, что прибор показал! А против прибора не попрешь…
Но! Если вас собираются везти на экспертизу, а вы держитесь уверенно: не пил – и все тут, тогда вас скорее всего отпустят. Или вас привозят трезвого, а прибор показал опьянение – ноль четыре там или ноль шесть (напомню, что ноль два промилле это уже криминал). А вы упираетесь: "Ерунду ваш прибор показывает! Поехали в другую экспертизу, не может быть у меня в организме алкоголя!" И тогда инспектор или человек в белом халате обязательно засуетится, скажет типа: "Ну-ка подождите, тут до вас такой алкаш дышал, сейчас мы его…" Что-то они там с прибором сделают, чего вы не увидите, а потом опять попросят вас дунуть. И прибор покажет ноль! Вы уедете. Может быть, перед вами даже извинятся, но скорее всего нет. Вы уже все поняли?
Да, жулье в погонах придумало новый способ отъема денег у населения: они что-то там химичат с прибором, и у тех, кто "вчера себе позволял", он показывает то, чего у них нет. А люди, как бараны, ничего понять не могут, но с деньгами расстаются. Человек в белом халате – подставной, врачи таким промыслом заниматься не станут.
Если вас попытаются таким способом развести, не дуйте в прибор ни на посту, ни в милицейском автомобиле, ни в комнатенке, где сидит человек в белом халате, если на входе не написано "Врач-нарколог" или "Наркологическая экспертиза" или если вы не уверены, что вас привезли в медицинское учреждение. Знайте, что наркотестер должен быть опломбирован, на него должен иметься сертификат о его последней проверке и дата проверки следующей.
И как только вы окажетесь на свободе, звоните в службу собственной безопасности МВД, ее телефон вам обязаны дать в любом отделении.
Появился и еще один способ обобрать автомобилиста людям в погонах. Правда, это уже "зарабатывает" не ГИБДД, а "экологическая полиция", но от этого не легче.
Представьте, что вы едете с красивой девушкой на машине. Музыка играет, гормон играет, глаза ее, девушки, красноречиво говорят, шепчут, орут: "Я – твоя, любимый!" – а вы лихорадочно соображаете: "Где?! Ну где?! Куда поехать, чтоб уединиться, остаться, наконец, вдвоем?" Дома – никак нельзя, это каждый мужик поймет – не убрано там. У девушки родители строгие, когда угодно могут прийти.
Гостиница – долго ехать, хлопотно: паспорта давай, да и недешево. У друга квартира только послезавтра в шестнадцать ноль-ноль освободится, а счастье – вот оно, так близко, так возможно!..
И вы сворачиваете в спасительную лесопарковую зону, благо парков в любом городе и в пригородах хватает. Вот пошла грунтовка, вот по травке между деревьями и вот он, роскошный куст, за которым машина скрывается от любых глаз: делай что хочешь, отдавайся самому длинному разговору с любимой, читайте стихи друг другу хоть до рассвета… да здесь, вдали от дорожек и тропинок, если один человек в неделю пройдет – уже много!
Проходит минут пять, десять, пятнадцать, но вы времени не замечаете, вы без ума от. общения друг с другом, закрыв глаза, вы дышите запахами любимой, слушаете ее шепот, наслаждаетесь ее богатым внутренним миром.
– Ой! – говорит девушка, потому что она первая открывает глаза. Когда открываете глаза вы, то видите вокруг своей машины двух-трех людей в форме, один из которых фотографирует вас через лобовое стекло. Сколько он снимков сделал – вам неизвестно, но наверняка все они высокохудожественные. Путь отступления вам перекрыла милицейская машина, в которой сидят еще двое, это называется – приехали.
Представляете картину, когда вы, натянув, простите, штаны, выходите из машины разбираться? Она достойна пера Гоголя и кисти Репина: не ждали, называется. В общем, по словам моего знакомого, который в такую ситуацию попал, вас охватывает ужас, и вы готовы вывернуть все карманы, чтобы эти люди исчезли, либо исчезли отсюда вы.
Оказывается, они – экологическая милиция, оказывается, вы нарушили закон, заехав в лесопарковую зону, оказывается, фотографии через лобовое стекло нужны для того, чтобы зафиксировать. не угадали – вовсе не ваши голые задницы, а номер вашей машины на фоне зелени для доказательства вашей вины, – у вас и вашей девушки требуют документы, потом пишут на капоте протокол со всеми вашими фамилиями, адресами, местом работы, оказывается, светит вам штраф тысяча рублей – короче, времени у вас более чем достаточно для того, чтобы договориться разойтись полюбовно, а ужаса столько, что избавление от него потянет на кругленькую сумму.
И только потом, умчавшись с этого позорного места, отдышавшись от этого унизительного "экологического" шоу, вы вспоминаете, что никто из них вам не представился, – а обязаны были, даже в том случае, если бы вы их не испугались и продолжали. разговор с любимой. Никто не предъявил вам никакого удостоверения сотрудника этой самой экологической милиции, никто, получив с вас деньги, не порвал составленных протоколов и не засветил пленку с компроматом. А значит, все это у них останется и всем этим вас можно будет при желании шантажировать.
– И ты знаешь, – говорил мне мой попавшийся знакомый, – у них это поставлено на поток: когда мы выезжали из парка, то видели еще пару затаившихся машин – не милицейских, но набитых ментами. И не сержантами какими-нибудь, а со звездами на погонах, даже один майор был, а он ведь наверняка какой-нибудь начальник отделения – и на тебе! – на парочках зарабатывает!
Поверьте: инспекторы ГИБДД, да и вообще люди в милицейских погонах, такие всемогущие и неуязвимые на дорогах, на самом деле люди очень зависимые, потому что прилично зарабатывают на "баранах" и за свое место очень и очень держатся.
А поскольку "верхи" имитируют борьбу со злоупотреблениями в своих рядах перед населением, то регулярно своим "низам" вламывают – тем, на кого есть повод. Этот-то повод вы и можете дать. Не надо только жалеть времени и сил для наказания хама. Это цепная реакция: наказав одного, другого, каждый из нас расчищает путь и другим и себе в конечном счете, потому что через какое-то время вы опять с тем хамом встретитесь. И если он напичкан вашими, моими, его деньгами, то вам в другой раз придется заплатить за свое же бездействие гораздо больше. Оплачивая его хамство, вы стимулируете свое бессилие. И – наоборот.
Как завести автомобиль после зимней спячки
Проблема "заводки" автомобиля (не только весной, но и вообще) для российских любителей была особенно актуальна до начала 70-х годов, пока не появились "Жигули", которые заводились на порядок лучше "Волг", "Москвичей", "Запорожцев" и "Побед". Не снята она и теперь, в век иномарок на российских дорогах. Мой же опыт в этой части относится только к отечественным автомобилям.
Заорали вороны, заголубело небо, и стало ясно, что вот-вот, на днях, вам придется реанимировать свой автомобиль после зимней комы. С чего начать? Как сделать это грамотно, ничего не испортив и не прибегая к помощи автосервиса, который оценивается нынче космическими суммами?
Конечно, проще и элегантнее всего было бы смести с машины снег, сесть за руль, повернуть ключ в замке зажигания и… Не жили хорошо и нечего начинать – не получится. (Зато вас всю зиму грела мысль, что точно так же не получится и у угонщика.) Если получилось – я очень рад за вас, прочитайте эту главу в следующем году, когда не получится.
Перво-наперво займитесь аккумулятором. Если стартер плохо крутит, не спешите тащить аккумулятор на зарядку. Сначала снимите клеммы, тщательно зачистите их мелкой шкуркой и попробуйте опять завести машину "малой кровью", обязательно подкачав ручным насосом бензин в карбюратор.
Если "малой кровью" не получилось, попробуем "средней": снимите аккумулятор, отогрейте его за ночь дома. Долейте в него дистиллированной воды, подключите к нему зарядное устройство. Не оставляйте аккумулятор без присмотра. Во-первых, при зарядке выделяется водород, смесь которого с кислородом воздуха взрывоопасна и называется "гремучий газ". Во-вторых, пластины аккумулятора могут замкнуть, да мало ли что еще!
Зарядив аккумулятор, тащите его к машине. Затяните клеммы. Проверьте уровень масла, натяжение вентиляторного ремня: не болтается ли, не лопнул ли? Проверьте по прибору, есть ли бензин в баке, подкачайте его ручным приводом бензонасоса в карбюратор (лучше снять бензошланг с карбюратора и посмотреть, идет ли он. Это секундное дело). Протрите сухой тряпочкой провода, крышку трамблера (прерывателя-распределителя) изнутри и снаружи, а еще лучше использовать против сырости специальный аэрозоль.
Бензин вы проверили, проверьте теперь искру: вытащите из крышки трамблера центральный провод (который идет от катушки) и расположите его конец в одном сантиметре от какой-нибудь некрашеной детали "массы" автомобиля. Попросите жену покрутить стартер. Если искра есть, вы не сможете ее не увидеть и не услышать характерное щелканье. Услышали? Это значит, что катушка высокое напряжение на трамблер дает, а вот разносит ли тот его по цилиндрам?
Чтобы проверить эту "маленькую" искру, снимите провод с любой свечи (а центральный вставьте на место) и проделайте то же самое (жена крутит стартер), но конец свечного провода держите от "массы" ближе, миллиметрах в пяти-шести. Эту искру труднее и услышать и увидеть, особенно если под капот заглядывает солнце, зато ее легче почувствовать: если дернет, то все в порядке. Если искры нет, вызывайте специалиста, но опять же не из сервиса, очень дорого, а лучше "дядю Васю".
А теперь – за руль! Если с трех-четырех попыток двигатель не завелся, выверните свечи и погрейте их на плите или паяльной лампой, но не очень, а так, чтобы плюнешь – шипит. Если машина опять не завелась, попросите у кого-нибудь "прикурить" – присоединитесь проводами к чужому аккумулятору. Обратите внимание: к аккумулятору, а не к генератору, потому что если вы накинете свои провода через зажимы-крокодильчики просто на чужие клеммы, то у той машины-донора может сгореть электронное реле-таблетка. Оно не рассчитано на такие токи. И сами таким образом других не заводите: отсоедините клеммы генератора, а уж к аккумулятору можете смело присоединять чужие провода.
Если и это не помогло, остается единственное – буксир. Единственное, но очень нежелательное, поскольку вы за зиму дисквалифицировались как водитель – дорога либо скользкая, либо мокрая, тормоза после зимы срабатывают через силу, а то могут и отказать вовсе. Проверьте уровень тормозной жидкости. Долейте.
Если уж решились на буксировку, то сначала включите последнюю, четвертую или пятую передачу – пусть на небольших оборотах ваш двигатель несколько раз прокрутится. Заводите на третьей. Если скорость буксировки меньше 30 километров в час, а на третьей не заводится, заводите на второй. Но не забудьте включить при этом зажигание.
Если буксировка по каким-либо причинам исключается, а ничто другое не помогает, то есть один очень эффективный способ – залить в цилиндры через свечные отверстия по нескольку граммов эфира. Взревет ваш движок, как молодой.
Не гоняйте холодный двигатель на больших оборотах, проверьте тосол и показания всех приборов. Прогрейте двигатель и сделайте пару кругов по окрестностям. Прищурьтесь на солнышко – двигатель работает ровно. Поздравляю!
Вы завелись, а это значит, что весна действительно пришла.
Когда воды по колено
Несколько ливневых дождей в столице – и вот она, новая проблема: что делать, когда вода по пороги, а то и выше, когда машина превращается в катер или в беспомощное корыто?
Вообще-то, на автомобиле я плавал за всю свою жизнь всего-то раза три, так что особенного опыта в этом деле не имею, но вот рассказы друзей, знакомых, читателей дают возможность дать несколько советов.
Если вам приходится ехать по глубокой большой луже, делайте это на минимально возможной скорости. Вода – не грязь, где нужен запас скорости, когда вода попадает на электрику двигателя, он глохнет. Спортсмены, например, чтобы герметизировать самый уязвимый узел двигателя – трамблер, перед ралли надевают на него хирургическую резиновую перчатку, продевая в каждый ее пальчик по проводу – четыре на цилиндры, пятый – центральный.
Если ваш автомобиль имеет ременный привод вентилятора, перед глубокой лужей снимите ремень, чтобы вентилятор не крутился, не разбрызгивал воду под капотом.