Если человек выслуживается на босса, лишь бы ему сменили надпись на двери на более длинную и дали стол побольше – это ли не клиника? Когда я вижу на полке в магазине творожок обычный и творожок с космическим мишкой в суперупаковке с пимпочкой, но в два раза дороже, я, не раздумывая, беру первый. Делая ремонт в комнате, я придумываю оригинальное оформление сам, а не приглашаю самого дорогого в городе, непонятной ориентации дизайнера с буйными фантазиями.
Блок 2. Новые люди
Время летит. На смену одному поколению приходит другое, и каждый раз намного сильнее, умнее, шустрее и технологичнее.
Сегодня на наших глазах стартует молодое "поколение 2000".
Дерзкие, уверенные в себе, владеющие навыками ПК и познавшие Интернет молодые ребята – это уже не просто дети Пепси или дети Радио. Это целое поколение технического прогресса в наш информационный век смелых открытий и сенсационных решений.
Будучи первокурсником в конце 90-х, помню, ехал я с утра в автобусе в институт. Оплатил проезд 1,50 руб. В обычном пакете на коленях лежала пара тетрадок, линейка и ручка. В кармане побрякивала мелочь на буфет и на дорогу обратно. Накануне я посмотрел с товарищем очередной боевик по НТВ, почитал новую популярную книжку, написал в блокноте письмо приятелю в Питер, чтобы потом купить марку и отправить на почте. Сидел, скучая, пялился в окно. В голове маячили курсовая по математике, вопрос подработок и большие женские сиськи.
Давайте сегодня зайдем в автобус и посмотрим на студента десять лет спустя. Оплачивает он по карточке проезд 20 рублей. На коленях ноутбук, в кармане коммуникатор с Wi-Fi и GPS, в ухе торчит наушник от mp3-плеера или Bluetooth гарнитура с синеньким маячком. Накануне он прогуглил сотню сайтов, выкачал дюжину гигов кинчиков, пообщался "вживую" по скайпу с товарищами со всего света. В голове у него идеи, что написать в своем блоге, задача обновить "Андрюшу" на коммуникаторе, вопрос как обналичить Яндекс-Деньги, и на фоне мерещатся большие женские сиськи. Без них никуда.
Человек стал более оснащен технологически, теперь ему доступна практически любая информация. Стали ли мы ближе с сотовой связью и Интернетом?
Мы стали более информированными, но в тоже время, доступнее и избалованнее.
Подклассы и подвиды
Какая-то нездоровая нынче тенденция группироваться по единому признаку: в одноклассниках общество однофамильцев, в моём мире – круг поклонников певицы МакSим, в фэйсбуке – выпускники из одной области.
Бывает, встречаешь человека, спрашиваешь "что нового?", а он тебе: "у меня во вконтакте 17 новых друзей". И не знаешь, порадоваться за человека, или его пожалеть. Живя по ту сторону монитора, люди теряют возможность радоваться тому, что остается по сторону эту. Это из серии: "Вы были в Египте?". – "Ага, видел Сфинкса на фотках".
Если честно, я уже давно, сам того не замечая, начал мысленно "объединять" людей на типажи по безусловному абсолютному признаку. Ну, или типа того.
Предлагаю мою собственную градацию мужских типажей, возможно в них вы узнаете своих знакомых:
• Красавчик в галстуке. Часто офисный работник, в классическом костюме, чисто выбрит, любит свою работу, в речи куча терминов и спец. лексики. Старается лидировать, любит поучать, дома куча х/б рубашек и галстуков под каждую из них.
• Перец или Реальный чувак. Нормальный чел, говорит по-свойски, чувствует ситуации, всегда в теме, адекватен, надежен. Такие ребята – редкость. Перцем хочет стать каждый.
• Задротушка. Обязательный атрибут – отвратительные старые ботинки, пусть и при неплохом костюме. Часто встречается со старым портфелем, с лохматой гривой, с неуместными шутками, несмешными анекдотами и заискивающими манерами.
• Гопак. Кепочка, лысый чердак, сигаретка, шансон, ВАЗ 21099. Такие начинают любую фразу "слышь, чё...". В голове у таких ребят ветер и понты, все они живут по фене и по понятиям, но разницу между "фраером" и "мужиком" объяснить зачастую не могут.
• Крепыш. Невысокого роста, со спортивной сумкой. Руки не опускаются из-за "крыльев" – перекачанных широчайших мышц. Походка раскачивающаяся. Главное достижение в жизни – годовой прирост 5 кг чистой мышечной массы.
• Фэтта. Или по-нашему Жирный ублюдок. Толстозадый увалень в классических брюках. Любит пиво, любит читать. Работает обычно на непонятных средних должностях, не злой. Главная особенность: изо рта несет как из заброшенного коровника.
• Маменькин сынок. У этих всегда выстирана и выглажена рубашка. Живут они с мамой, всегда сыты, всегда моют руки перед едой. Если заходит разговор о женщинах, краснеют и отпрашиваются "выйти".
• Весь такой из себя бизнесмен. Гарнитура в ухе – это ещё полбеды. Хуже, когда каждая фраза начинается со слов: "Значит, смотри…" или "На самом деле…". Такие делают вид, что вечно куда-то спешат, что такие прям из себя деловые. Любят говорить сложным книжным текстом с причастиями и деепричастиями.
• Сисадмин. Если в кармане коммуникатор со взломанной осью и всегда включенным wi-fi – это он! Сисадмины технически подкованы, очень любят пиво, небедные, однако не всегда успешны у женщин. Знают абсолютно всё про шлюзы, домены, хабы, свитчи, пинги. Короче, компьютеры с такими ребятами на Вы. А ещё они страсть как любят "погамиться по сетке".
• Алконавт. Такие ребята, как правило, душа компании. С ними весело, они не забывают вовремя подливать, травят только свежие анекдоты. К сожалению, если слишком много общаться с такими ребятами, можно по уши застрять в "синей яме" и потерять без пользы лучшие годы и даже десятилетия.
• Мистер добряк. Идеальные приятели. Они воспитаны и интеллигентны, с ними легко, можно поговорить обо всем на свете. Они гостеприимны, всегда дадут в долг, но у них есть один недостаток – они, как правило, бедны, предсказуемы и бесперспективны.
• Хулиган.
Только не путайте с барыгой. Хулиган – не преступник, а эдакий негодяй, разрушитель девичьих сердец. Потертые джинсы, модные фенечки и прихваты, уверенная походка – всё это безусловные атрибуты хулигана. Меткий и едкий на язык, такой человек всегда может постоять за себя, он знает, где достать денег, самодостаточен, к нему тянутся другие ребята.
Добавьте к моему списку свои типажи и скиньте мне на почту – с удовольствием почитаю!
И на десерт немножко дамских типажей.
• Фифа. Или попросту, гламурный бабец. Такие всегда безупречно одеты, на шее модный шарфик в цвет кофточки, на ногах новые сапожки с тонким каблучком. Любят важничать, одеваться "сиськами наружу", любят дорогие подарки и приторные комплименты. Становясь постарше, в прямом смысле сосут, чтобы получить ключи от красивой красной машины.
• Милашка. Это наше всё! Скромная симпатяга из хорошей семьи, которой приятно купить мороженку. На таких девочках не грех и жениться, с такими приятно заниматься сексом, таких не стыдно показать маме.
• Беспощадная стерва. Можно прямым текстом назвать её сука. Меня всю жизнь раздражает такой типаж вечно недоперетраханных девиц, с язвительными подколами и пальцами "в растопырку". Где-то в глубине души у них, столь сильных и волевых с виду, таится горькая обида на весь мир, смешанная с комплексами неполноценности. Есть даже определение "сучий щит". Очень метко!
• Отличница.
У меня никогда не было такого, чтоб в школьном дневнике хотя бы на одном развороте стояли одни пятерки. Да и скучно это, наверно. Красивая двойка с подписью учителя: "На английском стоял в углу" намного прикольнее.
Отличница всегда делает домашнее задание, дома на обеденном столе у неё идеальная сервировка. Взрослея, такие девочки, с первого раза сдают на права, знают наизусть все вредные к пище консерванты, умеют оказывать неотложную медицинскую помощь. По сути, они – идеальные домохозяйки, некудышные собутыльницы и скрытые нимфоманки. Когда в промежутке между 18 и 25 годами её вдруг переклинивает с пятёрок на оргазмы, можно ожидать чего угодно. Такие легко рожают от незнакомцев и на раз-два совершают глупости вселенского масштаба.
• Молодая мамочка. На ваше радостное "привет, как дела?" как правило, можно услышать что-то вроде "а у нас первый зубик", "мы напекли головку", "мы только что покакали" и т. п. Без комментариев.
• Пацанка. Такая может в легкую вкатить вам люлей. Одеваются такие "девочки" в брюки и ботинки, часто курят, не стесняются ругаться матом, умеют пить водку, не закусывая. У меня есть предположение, что к пенсии у них от суровости вырастает член.
• Деловая леди. Чувство стиля, официальные нотки с юных лет, хорошая подтянутая или даже спортивная фигура – такие женщины, как свежие цветы на широкой клумбе жизни. Отдавая себя денежным и деловым вопросам, часто страдают от одиночества в поиске более сильного партнера, а клюют на таких чаще халявщики и жиголо.
• Пупс.
Вообще, пупсы прикольные. А ещё они любят готовить, всегда добрые, и в прямом смысле мягкие как паралоновый матрац. Главное – у них есть наливные дыньки спереди, и большая подушка безопасности сзади. Мне нравятся пупсы тем, что с ними весело и у них всегда полный холодильник.
Изо дня в день нас окружают неидеальные люди со своими "тараканами", проблемами и недостатками.
Кто-то написал, что вся наши жизнь – это одни сплошные миксы, т. е. смешение чего-то многого во что-то одно. Это относится и к еде, и к напиткам, и к технологиям, и к экономике … и даже к людям! Действительно, согласитесь – каждый из нас должен быть удачным сочетанием добра и зла, должен быть одновременно и идеальным, и неправильным.
Никогда не поздно поменяться. Не нужно быть по жизни кем-то одним с чугунным однополосным мышлением. Ещё лучше – спросите ваших приятелей или коллег, каким они вас видят? А то бывает, строит из себя человек Джона Рэмбо, спичку кусает, сапожки кожаные прикупил и думает, что таковым его считают и окружающие – крутым ковбоем. А на самом деле, все думают, что он просто бестолковый клоун. Петрушка на палочке.
Подумайте об этой обратной связи – может всё-таки есть смысл её спросить?
Люди не равны.
Впервые я об этом задумался ещё в 8 классе. Учительница русского языка пыталась донести мысль, что все мы для неё одинаковые, все мы – её дети, её ученики, у нас одинаковые шансы сдать однажды экзамен и поступить в МГУ.
Прямо демократия: равным людям – равные права. Брехня!
...
Нежный фругурт в бардачке и дышащая туалетная бумага в багажнике – это ли счастье?
Все люди разные: счастливые и несчастные, богатые и бедные, таланты и бездари. Я уж не говорю про качественные показатели: сила, ум, наделенность властью, финансовое состояние, успешность. Мы делимся на социальные группы и классы, имеем различия по расовому признаку, боремся за своё гражданство.
Помните: ресурсы вокруг нас ограниченые (хорошо оплачиваемая работа, чистые водоемы для купания, красивые интересные девушки, лучшие места в кинотеатре и даже партия шоколадок со скидкой в магазине).
В каком-то смысле все мы друг другу по жизни конкуренты, потому что на всех всего не хватит однозначно. Потому мы и разные: с разным достатком, с разным уровнем жизни, с разными жилищными условиями, с разным интеллектом в голове.
Обеспеченный человек может позволить себе наиболее безопасный автомобиль, самую качественную еду, лучшую медицинскую страховку, самых красивых женщин, любой вид отдыха в любой точке планеты. Сильный человек может сам постоять за себя, может влегкую перекопать гектар картошки, без страха гулять с девушкой в трущобах по ночам. Умный человек знает ответ на любой вопрос, с ним прикольно разгадывать кроссворды и смотреть "Что? Где? Когда?". Глупый и недалекий человек обычно живет в дыре, получает гроши и петушит какую-нибудь курицу.
А теперь кульминация!
Каждый должен знать своё место.
Если вдруг во время работы вас привозит домой на обед водитель, не надо приглашать его подняться на чай. После, вынесите ему булочку или пирожок в фольге, но это максимум.
Я твердо уверен, что нужно избегать путаницы "ролевых установок", потому что она нарушает социальную гармонию и мешает вести дела.
Сегодня модно панибратствовать с кем не попадя. Обращения "слышь, брат", перевод названия одной тысячи рублей в просто "рубль", вольные переходы на ты – меня всё это отталкивает.
Мой армейский шеф однажды настолько оборзел, что имел наглость – попросил мою "зеркалку" для своей поездки на Юг. Спрашивается, а самому купить себе слабо?
Когда я нанимаю людей для какой-то услуги, то при оплате я просто отдаю деньги, не соглашаясь на прощанье "выпить по пиву". Бригада по ремонту в моей квартире всегда может рассчитывать на охлажденные соки и морсы, но никогда на обед за хозяйским столом.
Я всегда вежлив с уборщицами в офисе, но я не сажусь с ними обедать в один угол. Так же как я не подсаживаюсь к нашему директору.
Если кратко – то это так.
Блок 3. Новые порядки
Наступила эра пиара!
Это значит, что во всех типах отношений, самое главное теперь – подача, упаковка, атрибуты сервиса, но никак уже не начинка! Увы…
Покупая новый флагманский смартфон через Интернет-магазин самовывозом с неотапливаемого оптового склада, вы отдадите 700$. В салоне-магазине возле "Совы" уже 800$. В фирменном салоне с мягкими креслами и очаровательными, слегка глуповатыми девушками-консультантами – сразу всю 1000$.
Зайдем в аптеку. Дайте цитрамон. Сколько, 40 рублей? А есть без баночки и без подробной инструкции на 7 языках? Да, хорошо, сколько – 3 рубля? Ок, я возьму 6 упаковок. Что, нет сдачи? Вот 20 рублей, сдачи не надо.
Всё в жизни на самом деле намного проще, чем может показаться на первый взгляд. К примеру, что такое сегодня квалифицированный доктор в хорошей клинике? Это белый кабинет с плакатами, кривой почерк в рецепте и кушетка с полиэтиленом и марлечкой. Консультация такого врача в подобном кабинете может доходить до 500$ за приём. С другой стороны, этот самый врач по знакомству на дому даст вам рекомендации за пару минут прямо в джинсах за бутылку коньяка. А если его застать в государственной больнице, можно обойтись обычным полисом ОМС. Врачи в последнее время работают и там, и там одновременно.
Хорошо иметь "своего" врача, "своего" парикмахера, "своего" сисадмина, "своего" автослесаря. Но не обязательно.
Чем больше антуража (мраморные таблички, большой ресепшн, кофе и журналы, дорогие стулья, галстуки, улыбки) – тем, вроде бы, и солиднее, но в итоге куча денег в трубу. Заметьте, ваша куча денег в трубу!
Вывод один: знайте и умейте как можно больше сами, помогайте иногда "задешево" другим людям, и иногда обращайтесь к ним за тем же в ответ.
Промывание мозга
Я уже, наверно, года 4 не смотрю "ящик". Просто не могу видеть всю эту пустоголовую канитель.
Не недооценивайте силу телевидения! Вы же понимаете, что если в рекламном блоке показывают подгузники и говорят, что они рекомендованы Ассоциацией педиатров, то уже доподлинно известно, что эта ассоциация создана специально по заказу рекламодателей с целью рекомендовать именно эти подгузники. То же с союзом терапевтов, гильдией стоматологов, обществом выдающихся педиатров-гомеопатов.
История с 11 сентября и террористической атакой Всемирного торгового центра в США – так вообще вымысел. Какие там к черту пилоты-смертники из гор? Они на ослах-то ездить не все умеют! Обязательно посмотрите замечательный фильм "Дух времени", который держит повествование на фактах и научном подходе. Особенно поучительна информация про финансовые кризисы, как они фабрикуются и кому это выгодно.
Под манипуляцией общественным сознанием я понимаю следующее:
1. Искажение фактов.
Заголовок в газете: "Пьяный милиционер расстрелял прохожих". В самом тексте всё иначе: милиционер вышел после работы из бара слегка под пивом, за углом на него напали какие-то панки, он отбивался и выстрелил в одного из обидчиков, который достал нож. Ну и кто здесь "прохожие"?
2. Управление общественным мнением.
Террористы совсем рядом, они могут напасть в любой момент. Они – фанатики, у них ядерные бомбы, они готовы на всё. Защитить вас может только государство. Поэтому вы ему обязаны всем до самой смерти.
3. Дискредитация.
Пару лет назад СМИ усиленно порочили людей в форме для лоббирования новой служебной реформы и обновления закона о Полиции.
4. Распространение извращенного позитива.
Ну, какая рыбалка или баня без пива, а какое же пиво без водки? Ну, какой это русский мужик, если он без бутылки?!
5. Политические спекуляции.
Вспомните, как больного Б. Ельцина сделали нашим президентом. Б. Березовский не так давно дал прекрасное интервью, в котором, не стесняясь, раскрыл многие подробности без купюр. Найдите и посмотрите его!
И так далее, в рамках этой книги расписывать всё подряд не хочется. Если приспичит окунуться в тему глубже, или придет в голову мысль написать реферат – могу порекомендовать автора А. Филатова, у него есть увесистый труд на эту тему, причем подробный и с примерами. Скачайте в Интернете.
Современное навязывание якобы правильного образа жизни и призыв постоянно "вкалывать" на новые "игрушки" бесит. Пиджак от Армани, OLED-TV, новый BMW X9, нежный фругурт в бардачке и дышащая туалетная бумага в багажнике – это ли счастье?!
Я бы хотел посмотреть на человека, который питается одними чипсами, шоколадками и пивом. Неужели он думает, что его желудок "железный"?
Чушь! Выбрасывайте ваш телевизор на помойку! Да здравствует Интернет и Торренты!
Кавабанга!
Блок 4. Кружок гомофобов против цирка нудистов
Человек – существо коллективное.
В молодом возрасте, когда вы ещё не нашли себя, особенно важно быть на чеку и не попасть в социальную ловушку под названием секта.
Любая группа (коллектив), собранная по единому признаку – это, разумеется, сила и защита, но это также одновременно зависимость от других и уязвимость в подчинении лидеру.
Не теряйте себя, не следуйте чьим-то правилам. Когда надо, смело поворачивайтесь и уходите, создавайте для себя свои правила. Когда вам говорят "это не по понятиям", спрашивайте: "а по каким именно?".
Если говорить юридическим языком, то единственный человек в нашей стране, который может вам указывать, что по "понятиям", а что нет – это судья в суде. И то, его решение всегда можно обжаловать через апелляцию выше. Ваши права и свободы гарантированы Конституцией РФ и Гражданским правовым кодексом.
Никогда не стыдно просто развернуться и молча уйти. Ваша жизнь, время и нервы намного дороже.
Если говорить уличным языком, то прав всегда тот, за кем сила. Если у вас есть сила, прикидывайте, пускать её в ход или нет. Если у вас есть мозги, лучше потратьте свою силу на что-нибудь более продуктивное.