Замечу здесь одну неприятную деталь, которая относится ко всему нашему обществу и которая может осложнить прохождение этого этапа. Дело в том, что наша речь родом из СССР, а в этой стране секса не было. Из-за этого наша эротическая речь скорее напоминает выжженную пустыню, нежели красивую зелёную долину. Вы можете испытывать определённую скованность, разговаривая о своих или чужих сексуальных фантазиях. В русском языке половина используемых для этого слов имеет слишком холодное медицинское звучание, а большая часть оставшейся половины являются грубыми. Возможно, когда-нибудь наш язык обогатится красивыми и выразительными эротическими выражениями. Но будет это ещё не скоро. Так что пока приготовьтесь преодолеть в себе некоторое косноязычие при разговоре.
Шаг третий – договариваемся
Итак, второй шаг пройден, и теперь вы со своей второй половинкой можете спокойно обсуждать собственные фантазии. Это уже очень большое и важное достижение. На практике оно уже открывает для вас большие перспективы для того, чтобы договориться о чём угодно, вплоть до свинга. Но если вы всё же хотите перейти от фантазий к реальным действиям, вам нужно будет договориться со своим супругом о чём-то конкретном. То есть от обсуждения абстрактных пожеланий перейти к рассмотрению возможности реализации того или иного пожелания одного из супругов. И если вы являетесь инициатором, то, скорее всего, встретите немало сопротивления.
Сразу предупрежу, это вполне нормально и даже закономерно. Расслабьтесь! Если бы в нашем обществе не существовало преград для того, чтобы реализовать в браке свои самые смелые фантазии, то, наверное, люди свингом занимались бы так же часто, как и обычным сексом. Но этого пока не происходит и тому есть совершенно определённые причины.
Дело в том, что менять взгляды не так легко. Мы не являемся совершенно свободными. Тысячи лет жизни в опасной среде сделали нас склонными к тому, чтобы повторять свой позитивный опыт. В детстве и юности мы накапливаем поведенческие паттерны и из них формируем наши ментальные карты относительно любой ситуации. Те ситуации, для которых нет ментальных карт, нас пугают, и мы подсознательно стараемся их избегать. Это нормально. В результате тем, кто уже один раз "попробовал" что-то новое и понял, что это не страшно, кажется глупым и иррациональным поведение тех людей, у которых еще нет такого опыта. Но на самом деле, те, у кого нет соответствующих ментальных карт, ощущают себя на краю пропасти. И то, что они делают шаг вперед и не падают, для них выглядит скорее чудом, чем закономерностью.
Получается, что вы можете предложить что-то супругу, но он будет избегать или игнорировать это предложение не столько потому, что он принципиально против этого предложения, а просто потому, что у него нет соответствующей ментальной карты, и он вообще не представляет себе, как себя вести в предлагаемой ситуации. Например, один мой знакомый предложил жене заняться сексом в присутствии друзей. Я и дальше буду использовать эту фантазию для иллюстрации того, о чём рассказываю. С одной стороны, она выходит далеко за рамки того, что допустимо с точки зрения классических взглядов на брак. Найдётся немало людей, кого такое предложение от супруга попросту шокирует. С другой стороны, если не нарушать изначальный сценарий, она является довольно безобидной. Если две пары только занимаются сексом в присутствии друг друга и больше никак не контактируют, то не существует никаких гигиенических проблем и опасности возникновения беременности от чужого мужа.
Так вот, один мой знакомый предложил жене заняться сексом в присутствии друзей. Она на это ответила, что ей кажется, что после такого они вообще больше не смогут общаться с этими друзьями. И это вполне нормальная реакция. Если у нас нет ментальной карты для какой-то ситуации, то мы видим там пропасть. Супруга не могла представить себе, как себя вести после такого опыта и ей казалось, что дальше общение продолжить не удастся. Правда, через некоторое время они всё же реализовали эту фантазию и, насколько я знаю, продолжили нормально общаться с этими людьми. Так что определённое сопротивление одного из партнёров – это вполне нормально. Возможно, многие из нас с большей лёгкостью согласятся делать то, что просто не очень хочется делать, чем делать такие действия, для которых у нас нет отработанных поведенческих паттернов. Причем учтите, что вы сами можете попасть в эту ситуацию, если партнёр предложит что-то, к чему вы совершенно не готовы. "Что же с этим делать?", – спросите вы. Ответ достаточно простой. Нужно двигаться потихоньку. Ниже я расскажу на примере, как именно это делать.
***
Еще в процессе обсуждения с партнёром вы можете столкнуться с ситуацией, когда ваши интересы на первый взгляд не пересекаются. Например, вы предлагаете действие А. Партнёр отвечает, что ему это не очень интересно, но он не прочь попробовать Б. А это уже не интересно вам. С первого взгляда кажется, что это тупик. Но не спешите с выводами.
Во-первых, я хочу обратить внимание, что в данной ситуации вы обсуждаете не свой опыт, а свои представления. В реальности ощущения могут сильно отличаться. То, что вам кажется приятным, может оказаться совершенно пресным. А то, что с первого взгляда пугает, может оказаться совсем не страшным. Поэтому не будьте слишком категоричны в обсуждении своих представлений. Дайте шанс себе и партнёру. Сначала попробуйте хотя бы разок то действие, которое у вас не вызывает симпатии. После этого прислушайтесь к себе и оцените свои ощущения: что же вы реально испытали. Если негатив сохранился, то, скорее всего, это не для вас. В некоторых случаях стоит попробовать несколько раз, так как негатив может проявляться просто как реакция на всё новое. А после 3-4 попыток оказывается, что это новое действие уже не вызывает того отторжения, как в первый раз. Ну а уж если и после нескольких попыток негатив остаётся, то данное действие точно не для вас. Но вы хотя бы попробовали, вы попытались пойти навстречу партнёру. А это совсем не то же самое, что отказать на этапе умозрительного обсуждения. То есть, выходя на новые территории, не рубите сплеча! Дайте шанс своему партнёру и попросите его поступать для вас так же.
Во-вторых, старайтесь идти навстречу партнёру! Перед тем, как пояснить этот пункт, я расскажу одну притчу.
Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.
Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными– длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполеную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Ты сейчас только что видел Ад".
Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю".
"Это просто", – ответил ему Господь, "Эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе".
Ад и Рай устроены одинаково. Разница – внутри нас.
Так вот, супруги очень часто находятся в положении этих людей. Очень многие радости для одного из супругов зависят от другого. И только супруги решают, во что превратить свой брак – в ад или рай. В приведённом мной примере, когда один хочет А, а другой хочет Б, супруги могут "сделать морду кирпичом" и отказать друг другу. Тогда они не сделают ничего и, скорее всего, каждый будет недовольны своим партнёром. А могут пойти друг другу навстречу. Один согласится на А, другой – на Б. В результате они попробуют и то и другое. Но важнее всего то, что каждый из них проявит чуточку доброжелательности и заботы о своём партнёре. Какие бы переживания не принёс этот новый опыт, их отношения станут чуточку ближе, так как они пошли друг другу навстречу.
Правда, здесь не стоит забывать о том, насколько сложно выполнение того, или иного пожелания. Вообще, на этапе общения можно использовать простую шкалу желанности. Все свои пожелания и желания партнёра можно расположить на ней:
Лучше умереть, чем сделать это: -10 баллов
Мне очень не хочется делать это: -5 баллов
Мне не очень хочется делать это: -2 балла
Мне всё равно: 0 баллов
Мне это интересно: 2 балла
Мне очень хочется это сделать: 5 баллов
Я умру, если это не сделаю: 10 балов
Предположим, что партнёры оценивают так свои пожелания:
1-й партнёр желает действие А на -3 балла, а действие Б на 5 баллов
2-й партнёр желает действие А на 6 баллов, а действие Б на -2 балла
Получается, что у партнёров отличаются интересы. Но уровень неприятия чужих интересов не очень высокий, и, если они смогут пойти друг другу навстречу, то в результате оба получат больше удовольствия, чем стресса.
Правда, может быть и такая ситуация:
1-й партнёр желает действие А на -7 баллов, а действие Б на 4 балла
2-й партнёр желает действие А на 4 балла, а действие Б на -6 баллов
В данном случае чужие желания у партнёров вызывают больше стресса, чем может принести удовольствия реализация собственных. В этом случае, если партнёры реализуют обе фантазии, то, скорее всего, просто измучают друг друга этим, а взамен получат мало удовольствия.
Вывод очень простой. Идите друг другу навстречу, особенно, если вам это не трудно. Возможно, этим вы доставите своему возлюбленному много радости. Таким способом вы запросто создадите рай в своей семье. Но не впадайте в крайности. Никто не обязан выполнять все капризы своего супруга, особенно – если для него это не очень важно, а для вас – очень сложно.
Кстати, эта схема прекрасно работает для любых желаний, а не только сексуальных. Возможен и смешанный вариант, когда желание одного из партнеров связано с сексом, а желание другого – нет. Супруги часто забывают о том, что можно договариваться друг с другом. В результате многие предложения с ходу отклоняются фразой "я против". Но если бы просящий элементарно поинтересовался "а могу ли я что-то для тебя сделать взамен?", то ответ зачастую мог бы быть другим. Повторю, не нужно доводить до абсурда. Если жена начнёт готовить мужу за деньги или подарки, это будет уже не брак, а сожительство с гувернанткой. Естественно, домашние обязанности должны быть гармонично распределены между супругами на основании здравого смысла. Но в единичных чувствительных вопросах, в которых одному из супругов трудно пойти навстречу, нелишним будет задуматься: а просящий может в чём-то сам пойти навстречу, или сделать что-то для своего возлюбленного взамен?
***
Теперь вернёмся к проблеме, которую я описал в начале этого шага. Пересмотр норм допустимого в браке – процесс непростой. Многие просто помыслить не могут о том, чтобы нарушить те поведенческие шаблоны, которые они впитали с молоком матери и которые они поддерживали всю свою сознательную жизнь. Вполне возможно, что любое действие, нарушающее эти рамки, будет оценено партнёром на -10. Как я уже говорил, это происходит не столько из-за того, что действие является неприятным, сколько из-за того, что для реализации этого действия у партнёра нет готового шаблона поведения. Что же делать? Ответ довольно простой – двигаться понемногу.
Весь процесс, который описан в этой книге, фактически заключается в том, чтобы плавно и мягко нащупать в сексе границы свои и партнёра, ограничив дозволенное не нормой, а соображениями комфорта, интереса и т.д. Если для какой-то ситуации у нас нет ментальных карт, то их можно сформировать, подходя к целевой ситуации плавно и постепенно. Не обязательно сразу проигрывать свою фантазию в конечной форме. Иногда потребуется несколько итераций, чтобы сделать это.
Сейчас мы вернёмся к примеру, когда фантазия одного из партнёров заключается в том, чтобы заняться сексом в присутствии другой пары. О том, как наладить взаимодействие с другими людьми, я напишу в следующем шаге. А пока представим, что у нас уже есть-таки еще одна пара с похожими пожеланиями.
Итак, предположим, что партнёра пугает секс при посторонних. Это не приговор. Давайте посмотрим, от чего можно в этой ситуации оттолкнуться? Чем отличается этот сценарий от того, что люди обычно делают при посторонних? Во-первых, когда люди занимаются сексом, то обычно полностью раздеваются. Кроме того, они будут проявлять по отношению друг к другу определённое сексуальное поведение. Таким образом, навскидку видно два направления для того, чтобы "нащупать" границы партнёра: одежда и поведение. В первом случае самая приближенная к такому сценарию ситуация – это купание. Обычно все плавают в купальниках, которые в последние годы стали совсем минималистичны. Спросите у своего партнера, если предположить, что найдутся люди, которые составят вам компанию, то готов ли он искупаться с вами и с ними голышом на каком-нибудь диком пляже, или сходить вместе со всеми в баню? Если партнёр – женщина, то возможно, для начала попробовать купание топлесс? Если вы всё же вместе решитесь на такой промежуточный шаг, то когда всё закончится, обязательно поговорите с ним о том что он испытал и насколько это была сложная и стрессовая ситуация для него. Если не слишком, то в следующий раз, скорее всего, он сможет немного продвинуться, так как уже будет иметь положительный опыт некоторого отклонения от привычных поведенческих шаблонов. Его ментальная карта, хоть и не включает пока область желаемой вами фантазии (секс в присутствии других), но уже включает новые области (купание голышом в присутствии других). То есть теперь пропасть немного отодвинулась. Если всё нормально, то итерацию можно повторить один или несколько раз до тех пор, пока не произойдёт одна из двух возможностей:
1. целевая фантазия реализована
2. партнер достиг границы своей зоны комфорта, но уже не из-за отсутствия ментальной карты для этой ситуации, а по каким-то другим, личным причинам. Если это произошло, нужно приостановиться и не двигаться до тех пор, пока причины не будут устранены. А если совсем не удастся их устранить, то значит, совсем не двигаться.
Для приведённого примера есть второе направление для движения – это поведение. Аналогично можно поговорить с партнером, какие ласки он готов осуществить в присутствии других людей, согласных участвовать в этом. Большинство супругов нормально обнимаются и целуются в присутствии посторонних. Соответственно, можно обсудить какие-то более откровенные ласки, которые можно выполнить в одежде. Например, поглаживание шеи, ягодиц или груди. Всё остальное – так же как и для варианта с одеждой. Вы и ваш партнер выполняете какие-либо не совсем привычные действия и прислушиваетесь к себе. Если всё нормально, продолжаете освоение новой территории. Если нет, то обсуждаете свой опыт и не двигаетесь дальше до тех пор, пока препятствия не будут устранены. Если их никак не удастся устранить, необходимо остановиться совсем – либо выбрать еще какое-то направление, либо выбрать другую фантазию.
Для этой фантазии возможно и третье направление. Можно узнать у партнера, каковы его минимальные требования для комфортного занятия сексом. Например, допустимо ли для него это занятие, если другая пара делает то же самое в соседней комнате? А если в комнатах открыты двери? А если это будет большая, вообще не освещенная комната с кроватями в разных концах, а пары будут под плотными одеялами? И так далее. В общем, варьировать можно различные условия. Какие именно – зависит от содержания конкретных фантазий и от склонностей партнёров. Главная идея заключается в том, что в принципе не существует четких границ между сексуальным поведением и обыденным. Всегда существует что-то, что мы свободно можем делать на людях и что-то, что мы однозначно трактуем как секс. Всегда между этими двумя типами поведения существует граница, которую можно "нащупать" – какое-то такое поведение, которое уже не обычно, но еще приемлемо для самого стеснительного из партнеров. Придумать, как подобраться к этой границе, это уже задачка для более инициативного партнёра.
***
Еще один способ сформировать новую ментальную карту – это наше воображение. Действительно, многие вещи нас могут пугать не столько из-за того, что они неприятны, сколько из-за того, что мы их попросту никогда в жизни не делали. Нас пугает неизвестность и когда мы не знаем, какие последствия ждать, это нас слегка парализует. Помимо того, чтобы двигаться итерационно к желаемым фантазиям, можно воспользоваться нашим воображением. Попробуйте представить себе ту ситуацию, которая вас так пугает. Задайте себе вопрос: какие самые страшные последствия могут вас ждать? Возможно, в первый раз детально представленная сцена вас шокирует. Попробуйте ещё. Скорее всего, после того, как вы прокрутите в голове несколько раз то событие, которое для вас казалось невозможным, оно уже не будет вызывать таких сильных эмоций.
Шаг четвёртый – высовываем нос наружу
Итак, третий шаг пройден, и вы смогли договориться о том, чтобы попробовать привнести в свою сексуальную жизнь что-то необычное. Но теперь перед нами новая проблема. Если наши фантазии распространяются на посторонних людей, то возникает вопрос – к кому идти с такими необычными предложениями? И как вообще понять, кто на такое согласится? Тут есть два пути. Первый – установить контакт с незнакомыми людьми. Второй – попытаться наладить такое общение с кем-то из знакомых. Каждый из этих путей имеет свои достоинства и недостатки. Какой из них выбрать, это должны решать сами супруги.
Учтите! Даже если муж с женой разошлись в этом вопросе, то не стоит отчаиваться. Всё-таки нужно помнить, что у обоих нет реального опыта в этой области. И они могут спорить только в меру своих представлений о том, как всё будет. В реальности же всё может оказаться совсем не так, как мы это представляем у себя в голове. Так что не стоит до смерти стоять на своих убеждениях. Лучше всего попытаться понемногу продвинуться по одному из путей и посмотреть, какие ощущения вызвал в обоих этот опыт. И дальше уже корректироваться по получаемым впечатлениям и эмоциям, регулярно их обсуждая. Вполне возможно, что в процессе экспериментов один из супругов изменит своё мнение на 180 градусов.
Путь первый – люди незнакомые. Сейчас не сложно найти людей, которые тоже интересуются новым опытом в сексе. В интернете существует большое количество сайтов и групп в соц. сетях, где можно найти человека или пару, связаться с ними и начать общение.
Плюсы данного пути:
– Участники не обязаны поддерживать отношения, и могут прервать общение в любой момент.
– Есть возможность завести новые знакомства. Если опыт будет удачным, то на этом пути можно найти новых друзей.
– Открывается больше возможностей для разнообразия общения и обмена опытом с другими людьми.
Минусы: