- Я не смогла снимать дальше, - пояснила Марго. - Нам с мужем стало так плохо при виде этого огня, что мы незаметно для племени ушли на кладбище и не смогли охотиться в ту ночь.
- Но зато, видимо, в последующие ночи вы наверстали упущенное…
- Вика, мы же договорились.
Я встала и вытащила злополучную кассету.
- Мы ни о чем не договорились, Марго.
Вампирша опешила:
- Как?
- Чего вы от меня хотите?
- Чтобы вы меня… защитили.
Мне стало смешно.
- И каким образом вы себе это представляете, Марго? Нет, я не хочу сказать, что умываю руки в этой ситуации! Но посоветуйте мне, как вас защищать?! Я, знаете ли, не сильна в возведении защитных укреплений, бронированных склепов и гробов, выдерживающих прямое попадание ядерной боеголовки… Я ведьма, а не солдат спецназа, и мой дом - не окоп, в котором можно рискнуть пересидеть танковую атаку.
- Но вы могли бы…
- Что?
- Противостоять этой Силе и уничтожить ее…
- Не думала, что вампиры настолько слабы интеллектом, - не стесняясь в выражениях, сказала я. - Иначе бы вы поняли, Марго, что такой Силе противостоять невозможно. Все равно что идти с авоськой апельсинов против землетрясения… Это одно. А другое - с какой стати я должна подставлять себя и, возможно, свою семью под удар? Ради защиты вампиров? Это мне нужно? Как говорят в народе, у вас своя свадьба, у нас - своя.
Марго сидела, являя собой аллегорическое изображение безграничной скорби.
- Но я могу хотя бы погостить у вас дома? - наконец спросила она.
- А смысл? Думаете, здесь Сила вас не найдет?
- Да…
- Ошибаетесь. Когда я была с Романом Кадушкиным (да не изойдет его дух из Тьмы и сени смертной!), то пыталась возвести вокруг него защиту от Силы. Бесполезно.
- Что же мне делать? - Глаза Марго стали нехорошего ртутного оттенка.
- Свяжитесь с Мастером московских вампиров. Насколько я знаю, в каждом городе и каждой стране есть такая персона. Предупредите его об опасности (впрочем, если колдуны нгуни хотят отомстить только вам, с вашей гибелью Сила может самоустраниться). И с достоинством, присущим настоящему вампиру, встретьте свою окончательную смерть.
- Нет! - взвизгнула Марго. - Я не хочу!
- А придется… - вздохнула я.
Как напророчила!
Воздух в моей гостиной внезапно сгустился и нагрелся так, что невозможно было дышать, не обжигая легкие. Стены поплыли у меня перед глазами в каком-то пурпурном мареве. А вампирша Марго взлетела под потолок, но тут же рухнула обратно с оплавленными крыльями.
- Спасите меня! - корчась, завопила она. Из ее разинутого в вопле рта метнулся язык раскаленного багрового пламени.
Если бы я и хотела спасти ее, то никак не смогла бы. Присутствие африканского Огненного Мстителя впечатало меня в стену и полностью обездвижило. Хотя ни боли, ни чего-либо подобного я, как ни странно, не ощущала. Словно меня аккуратно спрятали в кулаке великана, чтоб не лезла не в свое дело и не пыталась предотвратить взрыв, который в клочья разметал любительницу африканской экзотики Марго.
Останки вампирши пылали, обугливаясь и рассыпаясь темным пеплом на моем любимом ковре. "Теперь его придется выбросить", - вяло подумала я. Отчего-то закружилась голова, и я, благополучно падая в обморок, успела лишь заметить возле окна в гостиной какую-то темную фигуру.
"Кого еще черти принесли…"
…Судя по растерянным восклицаниям моих близких, черти принесли к нам домой кого-то совершенно невероятного.
Собственно, я и проснулась-то оттого, что сначала Машка (а возможно, Дашка) истерически взвизгнула: "Ой, мамочка моя!", а затем Авдей абсолютно нехарактерным для него басом брякнул выражение, не приводимое в тексте по причине его полной ненормативности.
Когда прославленный писатель-фантаст переходит на нецензурную брань, следует принимать меры.
Спала я, оказывается, в гостиной на полу, где меня свалил обморок. Осмотрев комнату, я не обнаружила никаких следов горения вампирши Марго. Ковер был чист и пушист, на мебели признаков пожара не наблюдалось, а в раскрытое окно, отдувая портьеру из натурального индийского шелка, влетал свежий ветер с ароматом дивного летнего утра. Уже хорошо.
Только вчера, насколько я помню, окно оставалось захлопнутым…
Я напряглась, изгнала из тела остатки сна и ринулась навстречу утренним новостям.
Новость сидела, а точнее сидел на кухне, расположившись в плетеном кресле-качалке с непринужденностью короля на отдыхе. Перед "королем" стоял оцепеневший строй из моих пунцовых от смущения дочек и не менее пунцового, но уже от злости, супруга.
- И что это значит? - спросила я.
- Это нам у тебя хотелось бы узнать! - рыкнул муж. - Девочки пришли пить чай, а тут извольте: сидит этот тип, вся срамота наружу, и пялится на них! Это что, твой коллега-вудуист из Университета дружбы народов? Скажи ему, чтоб прикрылся!
Я посмотрела на виновника общей истерики. Красавец афро, блестя кожей, переливчатой, как жидкий шоколад, одарил меня ответным взглядом, прекрасным и волооким. Толстые чувственные губы изобразили улыбку.
- Авдей, - сказала я, тишком любуясь чернокожим гостем. - Это не мой коллега. Точнее, не совсем коллега. Это колдун племени мошешобо, явившийся отомстить вампирам Пальцевым за то, что они отправили всех нгуни на кладбище… Этой ночью у нас в гостиной погибла Марго (не вскакивайте, там нет никаких останков!). Благодаря таланту вот этого голого гражданина. Давайте пить чай, и я вам все события изложу в строгой последовательности…
- Какой чай?! Убери этого типа отсюда! - ярился супруг, указывая пальцем на юного колдуна.
Гость, видимо, решил внести ясность.
- Мошешобо! Нгуни! - гортанно изрек он и величаво указал на себя пальцем. - Ака ахараху маутакуао! Ака уаиноаи!
- Вот видишь, ситуация понемногу проясняется, - принялась успокаивать я мужа. - Он представился, поприветствовал нас, попросил извинения за внезапное вторжение…
- Ты что, понимаешь его язык? - подозрительно воззрились на меня домашние.
- Нет, но, будь я на его месте, именно это и сказала бы в первую очередь.
- Ака нгануиоаууаоингуоного! - выдал африканский гость и расправил великолепные плечи.
- Он пришел к нам с миром и не желает нам вреда… - неуверенно перевела я.
И тут треснула и рассыпалась на мелкие, не подлежащие реинкарнации кусочки наша новехонькая микроволновка!
Девчонки опять завизжали и спрятались за моей спиной, а муж сжал кулаки:
- Говоришь, с миром пришел?! Щас я ему покажу миротворца! Чертов дикарь! Только с пальмы слез, а уже микроволновки ломает у порядочных людей!..
И тут произошло невероятное.
- Я не есть дикарь, - с достоинством и сильнейшим акцентом произнес наш незваный гость. - Я не есть слезать с пальма never.
- Он говорит по-русски! - ахнули мы.
- Немного могу, yes. English тоже могу. Немного.
- Нормально. - Я поддержала мужа, чтобы он не рухнул в обморок, а дочки поддержали нас обоих.
Однако мы быстро опомнились. Некогда тут в обмороки падать, когда всякие нгуни сидят голяком, да еще и портят бытовую технику!
- Ты зачем микроволновку распаял, колдун? - сурово спросила я, указывая на жалкие останки шедевра фирмы Philips.
- Я не есть делать это со зла, мвана. В тот box сидел злой дух. His name is Кусаи-Попо. Он насылал немощь на твоего нвангу. Твой нванга перестал охотиться на буйвол и иметь наложниц. Я есть убить Кусаи-Попо. Ты, нванга, - обратился он к шалому от услышанного Авдею, - теперь будешь охотиться на буйвол и иметь много наложниц, yes.
- Wow, - протянул нванга Авдей, возбужденный такой перспективой, но тут же получил тычок в бок.
- Только попробуй! - прошипела я. - Только тронь буйволов! Я тебе этого никогда не прощу!
Мой нванга сразу посмурнел лицом. Однако было не до него.
- О великий колдун племени мошешобо, почтивший своим могуществом нашу скромную хижину! - вдохновенно заговорила я, чувствуя, что мой мозг начинает плавиться от творящегося в квартире идиотизма. - Не изволишь ли ты препоясать свои могучие чресла поясом дружбы и доброжелательности в знак нашего полного взаимопонимания?.. (Девочки, быстро тащите полотенце из ванной!)
Едва полотенце было принесено, колдун встал (мы сдавленно охнули) и торжественно препоясался. Но даже в таком виде он все еще оставался угрожающе-сексуальным. Вот что значит настоящий мужчина, не изуродованный цивилизацией! Дикарь! Монстр! Гигант!.. Ой, что-то я того… Разошлась. А тут все-таки дети. Невинные целомудренные дочери, которые уже все глаза об этого гиганта обмозолили.
- Будь гостем в нашем доме и в знак наших дружественных отношений выпей с нами…
- Vodka, yes! - перебил меня колдун, радостно сверкая очами-маслинами.
- Tea, please, - охладила его пыл я. - Пить по утрам водку недостойно настоящего нванги.
- Чай так чай. - Колдун и Авдей как-то очень заговорщицки переглянулись и уселись рядом за обеденным столом. - Давай, мвана, накрывай к завтраку.
Я решила не ударить в грязь лицом перед африканским колдуном. В результате моих пощелкиваний пальцами стол уставили чашки, подарочный тульский самовар, заварочный чайничек; из холодильника выметнулись палка сырокопченой московской колбасы и голландский сыр, самонарезались и веером разложились на тарелках; из настенного шкафика выпрыгнули сахарница, вазочки с печеньем, песочными пирожными и конфетами…
- Класс, - сказала Марья, отвлекаясь от созерцания юного колдуна.
- Я тоже так могу, - решила выпендриться Дарья и, щелкнув пальцами, заставила банку с джемом слететь с подоконника и опрокинуть содержимое на нарезанную колбасу. - Ой, извините!
- Ничего. Москва не сразу строилась, - ободрила ее я. - Я сейчас колбасу поменяю…
Но наш гость умоляюще сложил ладони:
- Мвана, я есть просить тебя дать это аухиоа мне, please…
- Колбасу с джемом?!
- Yes! - Колдун притянул к себе тарелку и светился неприкрытым восторгом. - Боги Драконовых гор едят эту food, yes!
- Хорошо, - пробормотала я. - Приятного, как говорится, аппетита.
Если не считать колбасы с джемом, в остальном наше чаепитие проходило, как… нормальный завтрак нормальных людей. Правда, юный колдун вносил легкий диссонанс своими безуспешными попытками превратить кипяток из самовара в классический российский алкогольный напиток…
- Сото, - обратилась я к колдуну, когда тот с видимым удовольствием подъел с тарелки всю перемазанную джемом колбасу и принялся за эклеры, щедро орошая их кетчупом. - Скажи, пожалуйста, зачем тебя принесло в Россию? И почему ты оказался в моем доме?
- Твоя мвана, - колдун заговорил, повернувшись к Авдею, - есть много понимать в колдовстве. Но в делах настоящих нванги она неразумна, как антилопа во время гона. Разве я могу рассказывать ей о делах, в которых она not understand?
- Можешь, - милостиво кивнул Авдей. - Моя мвана самая мванистая из всех мван мира. Если не сделать так, как она хочет, будет полный horror. Так что лучше все ей рассказать, если она велит.
- Yes! - с нежной улыбкой гюрзы подтвердила я слова мужа.
- У нас в племени говорят, - сказал гордый колдун, - разъяренная мвана страшнее войны с целым миром.
- Правильно говорят, - одобрила Машка. - Мир - он где? А мвана - под боком. Так откуда исходит реальная угроза?
- Машка, не перебивай гостя. И перестань на него так глазеть, yes.
- А я что? Я ничего… - смешалась Машка.
Дашка ехидно хмыкнула.
- Так я жду ваших слов, о могучий колдун племени мошешобо, - напомнила я увлекшемуся блестящими фантиками от конфет вызывальщику таинственной Силы.
Тот украдкой сграбастал фантики и сунул их себе под полотенце. Потом опять напустил на себя величавый вид.
- О мвана! - начал он. - Я есть исполнитель воли духов мошешобо. В начале прошлой луны наше племя посетили strangers…
- Чужеземцы, - кивнула Дашка.
- Вождь принял их как друзей, они вошли под кров Хижины Совета и приняли дары племени. Они приходили к нам с заходом солнца и исчезали, едва лучи Оохауа касались вершин хуахоао.
- То есть с рассветом…
- Yes. И с каждым рассветом мы оплакивали неожиданную смерть кого-нибудь из нашего племени. Поначалу мой великий и мудрый отец считали, что злой дух Драконовых гор прогневался на нас за то, что мы перестали приносить ему в жертву наших самых красивых аллаули…
- Девственниц, - тоном знатока сказала Дашка.
- Дойных буйволиц, - нашел русскоязычный эквивалент колдун.
- Мы сделали copy of worst enemy…
- Подобие злейшего врага?
- И призвали Огненного Мстителя.
- Вот здесь поподробнее, please, - попросила я. - What fair is it? This fire has greatest terrible power, or not?
- Твой английский просто чудовищен, - шепнул Авдей.
- А у тебя вообще простатит. Так что молчи. Understand me?
- Yes, - кивнул колдун Сото. - Это есть огонь великой Силы, дарованной нгуни великим колдуном-каруихи сотни и сотни лет назад. Он пришел к нгуни с неба, научил ткать ткани, добывать алмазы и рожать детей…
- Вот молодец, - неслышно восхитилась я.
- И когда он снова вернулся на Оохауа, то оставил нам Силу, которая защитит нас от врага и отомстит за нас.
- Этой Силой владеют все жители племени?
- Только колдуны. Остальные люди - охотники. А мвани должны ткать и готовить пассауату.
- Вот так-то. Сплошной патриархат. Мвани, значит, у вас даже не люди. Ц-цивилизация… Ладно, я отвлеклась. Скажи же мне, о великий хранитель Силы, свершилась ли твоя месть?
- Нет, - ответствовал великий и с вожделением посмотрел на остатки сыра.
- Здрасьте! Ты же уничтожил вампиров, погубивших твое племя! Этого недостаточно?
- За каждого нгуни - десять на десять vampire, - непреклонно подсчитал на пальцах деловой мститель.
Тут уж и я сказала:
- Wow! Да у нас в Москве их, сердешных, столько и не наберется! В турпоездку по всей Руси-матушке махнешь, что ли?
- Don't understand, - озадаченно захлопал густыми, как сапожная щетка, ресницами великий колдун.
- Не хватит тебе вампиров для мести, говорю! Завязывай ты с этим делом! Отомстил, сколько смог, и хорош!
- Хорь-ошь? - недоуменно вздел толстую гусеницу-бровь юный Сото.
- Yes! Ты и так за пару дней дел наворотил - вся оккультная Москва за столетие не разберется! Кстати, о Москве! Ты бросай-ка вампиров палить почем зря и погуляй по одной из величайших, прекраснейших столиц мира…
- Moscow is a greatest beautiful city, - заученно подтвердила Даша.
- В ней множество музеев, парковых ансамблей, исторических памятников, торговых центров, бензозаправок и Тверская улица…
- Мам, это я переводить не буду…
- Одним словом, великий нгуни, я предлагаю тебе некоторое время пожить под моим гостеприимным кровом и оказать честь своим посещением лучшим музеям нашей столицы.
Колдун ошарашенно посмотрел на меня. Потом перевел внимательный взгляд на моих красавиц-дочек.
- Good, - широко улыбнулся он, демонстрируя ослепительные и ровные, как жемчуг, зубы. - Но пусть эти девушка будут ходить со мной в… мью-зей.
- Куда угодно! - улыбнулась в ответ я. - Только не по Тверской.
- Don't worry, be happy! - улыбнулись "эти девушка".
- Так я не понял, - подал голос супруг. - Он что, у нас жить остается?
* * *
Прежде чем выпустить Алуихиоло Мнгангуи Сото Охавало Второго (именно так звучало полное имя нашего африканского гостя) на гостеприимные улицы столицы в качестве экскурсанта, мне пришлось выдержать несколько горячих, но, по счастью, кратковременных и некровопролитных баталий.
Первая русско-африканская война (с нашей стороны - я и мой муж, со стороны королевства Лесото - юный колдун) разгорелась из-за непреклонного отказа упомянутого колдуна надевать брюки. Или хотя бы шорты.
- Ака нахуаминона! - отбрыкиваясь от непривычной детали мужской одежды, Сото перешел на родной язык.
- Ой, кошмар какой-то! - Авдей аж вспотел от усилий и принялся обмахиваться штанами. - Вика, объясни ты этому оболтусу, в штанах нет ничего демонического! И без штанов его на улице первый мент в кутузку заберет!
- Сото! - Я потрясла классными бермудами (все в пальмах, попугаях и мулатках. Авдей привез их, то есть штаны, а не мулаток, года три назад из вояжа на Таити), - Put on shorts, please!
- No! - затряс тот курчавой головой. - Это есть позор для настоящий нгуни! Нгуни не есть укрывать свои охломахаи!
- Ничего твоим охломахаям в шортах не сделается! - заверила я. - А вот если ты пойдешь по тропам нашей московской саванны голый, как кусок мыла, тебе в момент эти самые охломахаи оторвут!
- Кто? - подобрался колдун и потуже затянул полотенце на бедрах.
- Злые и непобедимые духи, с которыми даже ты не сможешь справиться! Их зовут Кусаи-Милицаи! - грозно воскликнул Авдей. Все. Полный crazy.
Похоже, заявление моего мужа о "злых духах" произвело-таки впечатление на нашего несговорчивого африканца. Он, кривясь от отвращения, взял из моих рук бермуды и вопросительно поглядел на меня.
- Дорогой, помоги ему одеться, а я выйду. Позовете, когда можно будет войти.
Я отправилась в бывшую детскую, где девчонки увлеченно старались перещеголять друг дружку обилием косметики на лице и нахально примеряли мой новый, еще не надеванный летний костюм от Валентино. Мое появление их нимало не смутило, только Дарья спросила, нет ли у меня блестящего лака для волос.
- Девочки, - посуровела я. - Вам не кажется, что вы несколько перебарщиваете с макияжем?
- Ой, мам, ладно тебе! Жалко, что ли?
- Жалко. Очень жалко нервную систему нашего чернокожего колдуна. Он же когда увидит вас такими, впадет в кататонический ступор!
- Ну и хорошо! Значит, мы производим впечатление.
- Безусловно. Циклон тоже производит впечатление. С жертвами и разрушениями. Так что требую введения моратория на использование салатовой губной помады и вот этого кошмарного серо-буро-козявчатого лака для ногтей! Вы мои дочери, а не…
- Кто?
- Почечные колики. Так. Я схожу к нашим мужчинам, вернусь через две минуты, и чтобы вы выглядели менее… помоечно. И костюм мой вернуть на его постоянное место в гардеробе!