- Ираклий, - канарейкой пропела Даша. - Познакомься: это наш друг из далекой Африки…
- Сото, - воробышком чирикнула Маша, - познакомься: это наш друг из недалекой, ой, то есть близкой Грузии…
- Ираклий Чавчавадзе. Князь, - надменно процедил сквозь белоснежные зубы Дашин потенциальный жених.
- Алуихиоло Мнгангуи Сото Охавало Второй. Колдун, - столь же высокомерно отрекомендовался "друг из далекой Африки".
- Колдун?! - Спесь с князя слетела, как шелуха с семечек. - Правда?!
- А то, - сказали гордые девочки. - Мы с кем попало не знакомимся.
Через двадцать минут межнациональные барьеры, препятствующие достойному общению и полному взаимопониманию, были благополучно сломлены. Ираклий, как всегда, затребовал шампанского "за знакомство", но, коль и шампанское в кафе отсутствовало, а вставать с насиженного места никому не хотелось, то джентльмены ограничились легким пивом, а дамам принесли апельсинового сока.
- Вах! - восхищался Ираклий, беззастенчиво разглядывая африканца. - Нэужели ты в самом дэле колдун, дарагой?
- Yes, - кивал Сото.
- Тэбя в Африке этому учили, да? Колдовать, да? А что ты умэешь?
Сото пожал плечами.
- Гроза вызывать умэешь? Вах… А землэтрясэние, а?
- Могу, - кивнул колдун и хлебнул пивка.
- А пэсчаный буря… можешь?
- No problem! - отмахнулся гость из далекой Африки.
Ираклий восторженно развел руками. Он вообще был экспрессивен, как перегревшаяся кофемолка.
- Ираклий, да хватит тебе его допрашивать… - Даша попыталась привлечь внимание к своей особе. Бесполезно. Ираклий вцепился в экзотического юношу как клещ.
- Льва язык понимаэшь, да?
- Нет.
- А слона?
- Нет.
- А вэрблюда?
- Тоже нет.
- Плохо! - огорчился князь. - Почему ты колдун, а языка зверей не понимаэшь?
- Потому что в нашей стране такие звери не водятся.
…Девчонки едва не уползли под столик, корчась от смеха.
- Вах, дарагой! Мой отэц всэгда говорил мине: "Ираклий! Учи иностранные языки! Если ты хорошо владэешь языком, ты всэгда будешь на высоте!"
- А мой father говорить мне everyday: "Сото! Язык не самое сильное орудие настоящего нгуни! Смелость и мужество - вот на каком языке должен говорить мужчина!"
- Харашо сказано, дарагой! Так выпьем за наших отцов!
- Даш, твой князь случайно не из этих… Что-то он очень нашим мальчиком увлекся.
- Прекрати, - отмахнулась Даша. - Ты просто посмотри на это с другой точки зрения: Ираклий - дитя гор, выходец из семьи, где процветают всякие легенды и предания со сверхъестественным подтекстом… Вот он и интересуется. К тому же он как ребенок: все так эмоционально воспринимает…
- Ничего себе дитя! Он недавно на тебе жениться хотел!
- Завидно? Завидуй молча.
- Было бы чему завидовать! Думаешь, если ты ведьма, как мама, так значит…
- Sorry, girls! - деликатно вмешался в закипающую ссору колдун. - Let me invoice…
- Куда?
- Как куда? - удивленно встрял кутаисский князь. - На джигитовку, конэчно!
- Как это понять?! - ахнули девочки, но все незамедлительно разъяснилось.
Пылкая и темпераментная натура Ираклия Чавчавадзе не позволяла ему смириться с тем, что его новый приятель превосходит его в такой ипостаси, как колдовство. Поэтому он предложил африканцу нечто вроде коктейля из рыцарского турнира, соревнований по комплексу ГТО и пресловутой джигитовки. Ираклий верил, что в некоторых моментах он колдуна непременно превзойдет.
- Рехнулись, - оценила психическое состояние джентльменов Прекрасная дама Маша Белинская, едва упомянутые джентльмены добрались до заброшенной деревянной сцены в парке, где по красным дням календаря пели народные коллективы… - Верняк, рехнулись. Ты посмотри, они из себя крутых каратистов корчат.
- Скорее, это похоже на кэндо, - авторитетно заявила Даша, наблюдая за тем, как Сото и Ираклий фехтуют рейками, похищенными из ближайшего декоративного плетня. - Вообще-то у них хреново получается.
- Зато с энтузиазмом. Тебе кто больше нравится: Ираклий или Сото?
- Мне нравится Ломоносов. Но им это не грозит.
- Я серьезно. - Маша надула губки.
- Тогда давай сначала ответишь ты.
- Ну, - помялась Маша. - Твой князь, конечно, симпатичный, но Сото лучше…
- Не забудь, у него в Африке может быть десять жен. Или больше.
- Разберемся…
Меж тем фехтование сменилось армрестлингом. Видимо, потому, что Ираклий оказался неумелым фехтовальщиком, а окончательного своего поражения признать не желал.
Парни соревновались, уперев сцепленные длани в хлипкий столик, стоявший возле сцены. Девицы Белинские с волнением наблюдали за ходом сражения.
- Щ-щени дэда! - выталкивал сквозь стиснутые зубы князь Чавчавадзе. Руку его оплели вспухшие от напряжения вены, по спине тек пот, превращая белоснежную тенниску в грязную тряпку… Но сдаваться он не собирался.
- Аохун! Ака унауна! - в ответ ругался колдун, тоже потел и тоже не сдавался.
- Они черт знает что творят… - возбужденно перешептывались сестрички. - Они просто сумасшедшие!
Наконец турнир закончился. Под жалобный треск повалившегося набок несчастного столика. Вслед за столиком, не расцепляя рук, повалились и противники. Колдун поднатужился и придавил-таки длань князя к земле. И тут же вскочил на ноги:
- Я есть победитель!
Ираклий сидел на пыльной травке и мрачно смотрел на колдуна.
- Ты сэбэ подколдовал, - сердито сказал он. - Ты обманщик, а нэ джигит! Жулик!
- Что? - Сото от таких упреков аж побуровел как перекипевший кофе. - Сказать нгуни, что он есть обманщик и жулик… Аррахуаррангу! Вставай и сразись со мной, как мужчина с мужчиной!
- Ребята, может, хватит? - жалобно воскликнула Марья.
- Прекращайте немедленно этот балаган! - маминым тоном потребовала Дарья.
Но кавалеры уже встали в боевую стойку и на требования дам ответили весьма лаконично:
- Молчи, жэнчина!
- Закрой укалаилу, мвана!
…И сшиблись в драке, как два мусоровоза.
- Нет, ты слышала?! - Даша просто булькала от гнева. - "Молчи, жэнчина"! Вот что значит их кавказское благородство! Тираны и деспоты! Ксенофобы!
- А этот… дикарь чертов! "Закрой рот"! - безошибочно перевела Марья требование Сото. - Я ему не мвана! Пусть он в Африке своих мван так воспитывает!.. Ой, Дашка, они же друг друга поубивают просто!
Дашка раздумчиво посмотрела на дерущихся оболтусов:
- До этого не дойдет. Эй, красавцы! Мы уходим, а вы деритесь, пока не надоест!
- Даш, ты чего?! Как мы колдуна бросим? Он же дорогу домой не найдет…
- Кто ищет - то всегда найдет, - возразила Дарья. И потянула Машку прочь от драки: - Мы просто позвоним сейчас домой, вызовем папу. Он приедет и разберется с этими идиотами…
Однако привести свой план в действие девочки не успели. Потому что к месту драки, завывая сиреной и посверкивая мигалкой, подкатила патрульная машина. Оттуда высыпались мужчины в сером и кинулись профессионально разнимать увлекшихся драчунов.
- Попались! - пискнула Машка.
- Влипли, - помрачнела Даша. - Если мы сейчас попробуем смыться…
- А вот этого не надо, девочки. - Подошедший сзади лейтенантик крепко взял сестричек за плечи. - Придется вам проехать в отделение. Вместе с этими хулиганами.
- Они не хулиганы! Вон тот - грузинский князь!
- А тот - принц королевства Лесото! И это… дипломат Ботсваны!
- Разберемся! - с профессиональной улыбочкой заверил девиц Белинских лейтенантик.
…Князя и колдуна уже впихнули в машину. Рассерженных девиц Белинских пришлось дольше усаживать.
- Мы все папе расскажем! - возмущались они как маленькие.
Оказавшись в тесной милицейской машине, девочки рассерженно испепелили взглядами своих кавалеров:
- Доигрались?!
Поцарапанный и с синяком под глазом Ираклий только вздохнул, а Сото жалобно прошептал:
- Это грозные духи Кусаи-Милицаи, yes?
- Еще какой yes… - мрачно согласилась Даша.
"Грозные духи Кусаи-Милицаи" привезли всю компанию в место своего постоянного обиталища. То есть в сто седьмое отделение милиции города Москвы.
Это отделение ничем не отличалось от множества других ни в интерьере, ни в равнодушной вежливости дежурного, пред очи которого и представлена была сердитая и напуганная компания, взятая в парке за драку в общественном месте.
- Садитесь, - махнул рукой дежурный на несимпатичного вида лавку, вытянувшуюся вдоль мутно-зеленой стены с наклеенными плакатами из серии "Внимание, розыск!".
- Спасибо, мы лучше постоим, - напряженно ответила Даша. В ее голове уже зрел план побега, включавший в себя гипноз сотрудников милиции, инсценировку сердечного приступа, имитацию клинической смерти и, в крайнем случае, подкоп.
- Ну, как хотите. - Дежурный потянул к себе пачку сереньких бланков. - Будем отвечать?
- Только в присутствии адвоката! - твердо заявила Маша, любительница старых голливудских боевиков. - Нас задержали незаконно…
- Разберемся… Фамилия, имя, отчество? - Карандаш обгрызенным кончиком указал на юридически подкованную девицу в серебристом мятом сарафанчике.
- Белинская Марья Авдеевна, - сказала та, как огрызнулась.
- Полный возраст?
- Пятнадцать лет. Пол называть?
- Пол я вижу, - равнодушно отрезал дежурный. - На учете в детской комнате милиции, наркодиспансере, психиатрической лечебнице состоите?
- Нет! - Это уже взвилась Дарья.
- А вы погодите. До вас очередь дойдет. Проживаете где?
Маша сказала.
- Ясненько. Паспорт имеется?
- Дома.
- Выясним. Теперь с вами, девушка. Фами…
- Белинская Дарья Авдеевна! - рыкнула девушка.
Дежурный записал, а потом вскинул удивленные глаза.
- Сестры, что ли?
- Да! - ядовито улыбнулась Дарья. - А если повнимательней посмотрите, то мы еще и близнецы.
- Для следствия это значения не имеет…
- Для какого следствия?
- Разберемся…
- Начальник, - подал голос князь Чавчавадзе и проникновенно прижал руку к груди. - Отпусти ты этих дэвушек. Они ни в чем нэ виноваты. И мы нэ хулиганы. Отпусти нас, начальник. У мэня в парке машина стоит, бэлый "мерседес". Там в бардачке мои докумэнты: паспорт, права…
- Разберемся. Номер машины?
Ираклий ответил.
Дежурный вдавил кнопку селекторной связи:
- Михалыч! Тут один из тех, которых вы привезли, утверждает, что в парке его "мерс" остался. С документами и все такое. Белый. Номер… Отгоните к нам на стоянку… Лады. Выясним. Ага. Людвиг по головке не погладит - сразу оторвет. Х-хы… Все в порядке будет с вашей машиной. Если она действительно ваша.
- Обижаэшь, начальник!
- Разберемся. Фамилия, имя, отчество?
- Чавчавадзе Ираклий Илларионович. Гражданин Грузии.
- Виза есть?
- Обижаэшь… Все есть! В машине.
- Разберемся.
- Да что ты, начальник, заладил, как попугай, одно и то же! Выпусти нас, мы приличные люди!
- Приличные люди драк в общественном месте не устраивают.
- Мы не есть драться, - подал голос доселе молчавший и с испугом оглядывавший жилище "Кусаи-Милицаи" африканец. - Мы есть соревноваться в ловкость и сила.
Он шмыгнул распухшим от "ловкости и силы" носом.
- Понятненько. Олимпиаду, значит, устроили. Ох, нету сейчас на вас нашего начальника! Он бы вам показал соревнования.
- Не надо нам ничего показывать, - расплакалась Марья. - Отпустите нас домой. Наш отец - известный писатель. Вам же хуже будет!
- На прошлой неделе пьяного задержали, который в магазине стекла переколотил, так он вообще кричал, что депутат Государственной думы и у него депутатская неприкосновенность. Оказалось, просто бомж. А вы говорите: писатель. Разберемся. Так, тут еще товарищ из Америки…
- Из Африки он.
- А, ну да. Принц. Фамилия у него имеется?
- Я есть Алуихиоло Мнгангуи Сото Охавало Второй, - с достоинством отвечал липовый принц. - Я есть подданный королевства Лесото. Я есть жить племя мошешобо.
- Угу. Документы, подтверждающие личность, есть?
- Yes. - Колдун спустил бермуды чуть ниже пупа и продемонстрировал эффектную татуировку из переплетающихся алых языков пламени. - It's my passport.
- Впечатляет. - Лейтенант внимательно, даже придирчиво осмотрел татуировку. - Но не убеждает. Значит, так. - Он отложил в сторонку заполненные бланки и утомленно посмотрел на задержанных. - Посидите пока в КПЗ. До выяснения личности некоторых принцев.
- Вы с ума сошли! - завопили Дарья и Марья.
- Помолчите, девушки. С вами еще тоже надо разобраться. Отец у них писатель, видите ли… Этак теперь любая шалава с Ленинградки будет кричать, что ее папа Лев Толстой. Семенов!
- Тут! - раздалось из каких-то дальних казематных глубин.
- Отведи эту компанию в КПЗ. Пусть посидят, остынут. Х-хе.
- Можно, мы хотя бы домой позвоним? - Маша отчаянно потянулась к телефону на столике дежурного.
- Не положено. Это служебный телефон.
Появился заспанный качок в несвежей форме. Видимо, это и был упомянутый Семенов.
- Пошли, - коротко приказал он нашим бедолагам.
Они обреченно двинулись по коридору. Идти оказалось недолго. Сразу за поворотом Семенов тормознул Ираклия и Сото у обитой железом двери с крохотным окошечком.
- Вам сюда. - Он отпер дверь, посмотрел на парней взглядом электрошоковой дубинки, и те, ругаясь и проклиная сей злосчастный день, шагнули в сумеречное пространство вонючей камеры. Дверь за ними тут же захлопнулись.
Девочки остались один на один со своим конвоиром.
- Вперед, шлюшки. Женская - дальше. - Он улыбнулся им улыбкой, за которую сразу захотелось дать по морде. Но девочки покорно зашагали по коридору.
"Машка! - зазвенел вдруг в голове Марьи Белинской комариный противный голосок. - Нам надо бежать!"
"Кому - нам?"
"Дура совсем, да? Это я тебе телепатирую! Я, Дашка!"
Маша глянула на сестру. Та очень выразительно посмотрела на нее в ответ.
"Серьезно?! Ты телепатка? Вот класс! Ты теперь мне на уроках все будешь подсказывать!"
"Сейчас не до этого. Давай рванем отсюда. Расскажем предкам, что и как, - они ребят вытащат".
"А как мы сбежим?"
"Помнишь, как ты изображала умирающего лебедя?"
"Ну".
"По моей команде начинай изображать! Дальше предоставь действовать мне. Три, два, один… Давай!!!"
Идущая тихо-мирно Марья вдруг коротко-жалобно вскрикнула, вскинула тонкие руки в каком-то балетном жесте и, повернувшись, медленно начала падать прямо на пресловутого товарища Семенова. При этом глаза у нее закатились, а голова безвольно запрокинулась, словно Марья лишилась всех шейных позвонков.
- Ой, - сказал Семенов. - Припадочная, что ли?
Марья обвисла у него в руках, а Даша пронзительно завизжала:
- "Скорую"! Вызовите "скорую"! Она умирает!
Семенов выпучил глаза:
- Ты чё?!
- У нее феромональная эмфизема легких! Это приступ! Нужен кислород! Дефибриллятор! Вызывайте "скорую", или она умрет через пять минут!
- Вот блин… - Семенов потащил Машку обратно к комнате дежурного. За ним летела Дарья и не переставая вопила:
- Анафилактический шок! Гипергликемический криз! Трансдермальная кома!!!
- Что тут у вас?! - выскочил дежурный.
- Да вот, плохо ей… - пояснил Семенов.
- Она в коме! В коме! Нужен кислород! Свежий воздух! Вы что, не видите, она умирает! - Дашка, когда надо, умела верещать так, что окружающие готовы были сделать все что угодно, лишь бы не слышать этого визга, высверливающего мозг изнутри. - Надо на улицу вынести ее! Искусственное дыхание! Непрямой массаж сердца!
Ей подчинились в каком-то трансе. Вынесли Машку в прилегающий к отделению садик, уложили в тенечке на лавочке, и тут Дарья приступила ко второму действию своей пьесы.
- Сестричка, не умирай! Что они с тобой сделали, сволочи! Убийцы!!! Насильники! Кто-нибудь, вызовите "скорую"!!!
За кованой оградой отделения собрался народ. В основном бабульки с внуками. Это был тот самый контингент, на сочувствие которого и рассчитывала Дашка. Она принялась причитать еще вдохновеннее, излагая публике историю о том, как их с сестрой несправедливо забрали в милицию, лишили всяких прав, оскорбляли, а теперь ее хронически больная сестра умирает от анафилактического шока, вызванного аллергией на милицейскую форму.
- Идолы! - ворвалась в отделение самая решительная из бабулек. - Вы что деточек обижаете?!
…Нет даже смысла описывать, какая волна народного гнева поднялась вслед за репликой дежурного: "Шли бы вы, гражданка", и как милиции пришлось отражать напор этой самой волны, норовившей навести порядок в коррумпированных правоохранительных органах авоськами с селедкой, пакетами с кефиром и тяжелой артиллерией в виде сумок с картошкой…
Если бы какая-нибудь из разгневанных честных налогоплательщиц в тот момент обратила внимание на девочек, из-за которых и разгорелся сыр-бор, то весьма удивилась бы тому, что их и след простыл. Как истерически вопившей, так и находившейся в коматозном состоянии…
- Блин, Дашка, тебе в театре играть! Ты так круто вопила! - сказала "умирающая лебедь", после того как они с сестрой, пробежав без остановки пять кварталов, сели в вагон подземки и позволили себе отдышаться.
- Играть будем вместе. Ты помирала - высший класс!
Девочки расхохотались, но тут же посерьезнели.
- Надо срочно вытаскивать ребят.
- А то.
- От мамы влетит…
- Почему?
- Скажет: я вам гостя поручила, а он из-за вас в ментовку загремел…
- Из-за нас?! Да из-за собственной глупости! И этот Ираклий тоже хорош! Как маленькие дети! Из-за совка подрались в песочнице!
Тут Машка неожиданно побледнела. Словно и впрямь с нею случился анафилактический шок:
- Мы зря сказали ментам наши данные. Приедут, права качать будут.
- Я на это посмотрю, - нечеловечески ощерилась Дашка и незаметно почесала подросший еще на пару сантиметров хвостик. - Как они смогут что-то требовать от нашей мамы-ведьмы!..