Каждый раз я сажусь к компьютеру с твёрдой уверенностью устроить свою судьбу. Одна моя коллега предупредила, что зачастую через Интернет пытаются завязать знакомство либо женатые, либо сумасшедшие, которые начинают отравлять жизнь той, с кем познакомились.
Многим женщинам приходят фотографии одних и тех же мужчин и письма-штампы. Моя сослуживица попала в крайне неприятное положение. В обеденный перерыв сидела за своим компьютером и от нечего делать зашла на сайт первой попавшейся службы знакомств. К своему ужасу, она наткнулась на анкету мужа, который нагло врал, что не женат, слегка уменьшил свой возраст, прибавил зарплату, написал, что устал от одиночества и хочет найти молодую красивую женщину для любви и восхитительного секса. Моя коллега незамедлительно ответила на анкету супруга, написала всё, что думает о нём, положила под язык таблетку валидола и отправилась домой поговорить с благоверным по душам и расставить все точки над i.
Дома она устроила мужу грандиозный скандал и пригрозила разводом. Муж стал утешать её, клясться, что просто пошутил и ни разу в жизни не изменял даже в мыслях своей любимой супруге. Он снял анкету, но всё же осадок от его выходки остался. Время от времени она садится к компьютеру и начинает бродить по сайтам знакомств, проверяя, висит ли где-нибудь анкета мужа. Когда он задерживается на работе, ей начинает казаться, что благоверный встречается с какой-нибудь девушкой из Интернета и занимается с ней "восхитительным сексом", который обещал в своей анкете.
Постоянные переписки и просмотр анкет самых разных мужчин отнимали всё моё время. Но я не сдавалась.
Игорь. Тридцать пять лет
Желает познакомиться с девушкой. Цель знакомства: любовь, романтические отношения, секс на один-два раза, брак, создание семьи. Материальная поддержка: готов стать спонсором. Не женат, детей нет. Хорошо зарабатывает, обеспечен, отдельная квартира. Автомобиль: "Мерседес".
На фотографиях вполне интересный мужчина. Начинаю переписку:
- Поверьте мне, я нормален и адекватен.
- Так хочется в это верить… Тут нормальные и адекватные на вес золота. Давно вы тут?
- Когда дома скучно… Мне кажется, на этом сайте вообще парад уродов…
- Это точно. Маньяков, психов, придурков немеряно. Даже страшно сюда заходить. Мужчинам-то, наверное, проще…
- Вы очень красивая, с вами приятно общаться.
- А вы действительно кого-то ищете или просто убиваете свободное время?
- Даже и не пойму!
- Понятно. Значит, просто убиваете время… Это тоже неплохо. Новые люди, общение, выводы…
- Вообще-то хотелось бы достойную женщину встретить…
- С кем-нибудь в реале встречались?
- Нет. Да тут девочки просто ужас. Мне так кажется… Вот вы лучшая.
- А мне казалось, здесь много прекрасных девушек… Спасибо за комплимент. Я польщена.
- Да ну, тут по большей части малолетние дешевые шлюшечки.
- А я думала, на любой вкус и цвет…
- Вы лучшая!
- Спасибо. Игорь! А вы чем занимаетесь? Работа, хобби…
- Мой бизнес связан с яхтами! Жаль, что этой ночью не могу быть рядом, а то бы я укачал тебя. Ты - ухоженная сексуальная девушка. Прямо то, что я обожаю. Мой типаж! Я рад, что познакомился с тобой! Из-за тебя не удаляюсь с сайта.
- А почему вы хотите удалиться? Надоело?
- Ну да. Тут очень много лохушечек… Вот только очень рад, что с тобой познакомился.
- Ну хоть телефонные разговоры с кем-нибудь были? Неужели никто не зацепил?
- Вроде и думал, что неплохая, а как начнешь общаться, просто караул… Хоть бы молчала… Да ладно, шучу. Жаль, что я не с тобой сейчас. Думаю, нам было бы очень хорошо! Прямо обнять тебя хочу и поцеловать!
В адекватности данного персонажа начинаю сомневаться…
- Какой вы быстрый!
- А что плохо? Я люблю секс даже на первом свидании. Душа моя, мы с тобой уже как родные. А вообще все для тебя! Если захочешь, готов на многое.
- Отсюда поподробнее, пожалуйста… На что вы готовы?
- На безумный секс на первом свидании.
- А что ещё, кроме безумного секса, и как, по вашему мнению, пройдёт первое свидание? Сценарий, плиз…
- Милая, а вдруг ты там сейчас возбудишься? И я потом буду думать, с кем ты и что ты… Я заеду за тобой, увижу, как ты выйдешь, поцелую тебя нежно в щёчку, и мы поедем в ресторан, поужинаем! Уверен, не смогу оторвать от тебя взгляд! Ты лучшая! Я знаю, нам будет очень интересно вместе! Душа моя, хочу уже в ресторане тебя нежно поцеловать! И дотронуться под столом до твоих шикарных ног! И ласкать тебя прямо там! А потом мы можем поехать ко мне. Но я в машине не смогу терпеть и буду тебя целовать и ласкать так, чтобы тебе было хорошо! Вообще хочу сделать все так, чтобы тебе было просто супер! Любые твои желания и фантазии. Я бы очень хотел увидеть тебя в красивом белье, на шпильках, в дорогих чулках, и как ты ласкаешь себя! У тебя просто шикарные ноги! Обожаю! Я хочу тебя! Я возбудился! Хочу к тебе!
- Вы считаете нормальным, когда два незнакомых человека, встречаясь первый раз, трахаются в машине, не доезжая до ресторана?
- Все индивидуально, милая моя! Я же люблю тебя, тем более у меня член восемнадцать сантиметров. Стоячий! Думаю, тебе понравится. Он хорош! Если честно, он стоит как камень просто! Долго! Головка большая! Как роза! Твоя девочка, наверное, очень сладкая! Я тебя обожаю! У меня язык шершавый. Ты бреешь девочку, или есть волосики? Мне нравится лысенькая. Хочу её! Ты лучшая! Как бы я сейчас ласкал бы её! Хочу, чтобы твои ножки были в чулочках! С дырочкой на попке! Люблю в попку! Ну, вставай рачком, милая, или ты любишь в попку лёжа?!
- Простите, меня интересуют серьёзные отношения. Я не считаю нормальным, если человек рассказывает о своих сексуальных фантазиях сразу в первом письме. Игорь, вам срочно нужно проверить голову.
- Но я не виноват, что хочу трахнуть тебя, не доезжая до ресторана. Хочу, чтобы все было очень красиво! Мне всегда нравились такие женщины, как ты! Я не люблю глупых!
- А с чего вы взяли, что я умная?! Потому что с вами всё ещё разговариваю?
- Я это чувствую. Милая! Я просто уверен, мы найдём общий язык! Если честно, только пойми меня правильно, я проникся к тебе с первого нашего слова.
- Странный вы, Игорь. В любом случае удачи на просторах Сети!
Сбрасываю переписку в игнор. Понимаю, что Игорь больной человек. Никакой он не спонсор, поэтому и пробивают его в анкете девушки, в основном решившие пожить за чужой счёт. Просто он относится к типу людей, зависающих на сайте и воплощающих свои эротические фантазии в первый же день, не тратя время на ухаживания. Одним словом, потрахаться на халяву. Внимательно рассматриваю следующий персонаж.
Александр. Тридцать пять лет О себе пишет, что добрый и отзывчивый. Спонсором быть не хочет. Не женат. Ищет девушку для дружбы. Очень хотел бы иметь детей. Странно… Как можно завести ребёнка по дружбе? Получается, ответственность за этого ребёнка ему совсем не нужна. Такой своеобразный и рациональный подход к делу.
- Милая, что же вы меня мучаете, давайте познакомимся поближе! Я вижу в вас свою госпожу! Вы такая…
- Вы раб, что ли?
- Самый настоящий. Живу у метро "Университет". Могу пригласить к себе в гости. Живу один. Снимаю жильё. Приезжай и побей меня ремешком. Я люблю одеваться в женские вещи. Всегда хотел выглядеть красиво, так же как и другие девушки. Сначала это были мамины вещи, а однажды я даже вышел в женской одежде на улицу.
- Ну и как?
- Я нанёс макияж, накрасил ногти, сделал грудь. Из зеркала на меня смотрела симпатичная, стройная девушка в мини-юбке и блузке.
- Народ на улице не шарахался?
- Сначала мне было страшно, что узнают, кто я на самом деле, но увидел, как мужики жадно пялятся на мои ноги в телесных колготках и попку, обтянутую юбкой. В тот день я купил себе новые чулки и косметику. Мне было очень сложно ходить на высоких каблуках. Один мужчина пригласил меня в кафе. В общем, у меня с ним был потрясающий секс. Он был моим господином, а я - его рабом.
- Так ты гомосексуалист?
- Я - "би". Могу с кем угодно. Но я действительно получаю удовольствие от того, что ношу женское бельё. Особенно люблю женские колготки и чулки. Больше всего меня возбуждают тонкие и белые. Когда я их примеряю и кручусь перед зеркалом, у меня сильная эрекция. Также люблю на них мастурбировать. Меня возбуждают накрашенные ногти на ногах под тонкими чулками.
- Так зачем тебе кто-то, если ты сам на себя возбуждаешься?
- Я же объясняю: я хочу встретить свою госпожу.
- Или господина.
- Нет. Лучше госпожу. Дома, когда один, могу надевать парики и женские пояса. Люблю яркий макияж. Губы крашу только розовой помадой.
- Ну и какой ты после этого мужик?
- Я хочу, чтобы ты полюбила меня таким. Знаешь, как у меня член стоит! Ты такого не видела! Люблю, когда меня поздравляют с праздником Восьмого марта.
- Ты считаешь, это твой праздник?
- Но ведь мужчины - слабый пол. Их надо жалеть и беречь.
- Может, ты ещё любишь, когда тебе дарят цветы?
- У меня на них аллергия.
- Хоть это радует.
- Ты уже до конца-то из меня девочку не делай. Я люблю подчиняться в интиме. Как долго мы ещё будем тут виртуалить? Может, всё-таки воплотим наши фантазии в жизнь? И живём рядом, и фантазии совпадают… Я уже закрываю глаза и представляю, как ты бьёшь меня плёточкой по упругой попке. Мне нравится многое, я послушный. С огромным удовольствием вылижу твою попку. Когда же я доберусь своим язычком до твоей попки?
- Саш, а вас интересует секс на один-два раза?
- Отчего же? Нет! Жду тебя. Я - настоящий раб.
- С тобой нужно встречаться и покупать плётку и обмундирование?
- Не обязательно. Можно и без этих атрибутов.
- Тогда какой же ты раб?
- Будет так, как ты захочешь. Хочешь плеть и атрибутику - значит так будет, не хочешь - значит не будет. Будешь ходить голой, приказывать, унижать, заставлять делать что угодно, писать на меня. Я люблю, когда на меня писают. Ещё хочу, чтобы ты надела на мои соски прищепки. Переоденешь меня в женское, сделаешь меня своей служанкой? Можно и вибратором в попку. Я это люблю. Только если он не толстый. Жду тебя на своей территории.
- Сколько у тебя квадратов и какой ремонт?
- Квадратов немного, ремонт такой, что плакать хочется. Я снимаю однушку на Ленинском проспекте. Не убогая, но и не шикарная.
- А где собственное жильё? Машины тоже нет?
- Ты знаешь, мне врать смысла никакого нет. У меня и "мерсы" и "БМВ" были, а сейчас и прав лишили, подонки…
- Получается, что ты кроме члена ничего не имеешь?
- Да, сейчас только член…
- Не густо.
- Я знаю, звучит не очень. А ты хочешь унижать богатого?
- Послушай, придурок, внимательно читай анкету. Я вообще не хочу никого унижать. Я ищу серьёзные отношения и равного себе мужчину.
- Хорошо. Как разбогатею, а это всё равно случится, я тебе об этом напишу, и ты будешь меня унижать! Понятно, что для серьёзных отношений с тобой я пока не готов, но для воплощения фантазий - вполне! Знай: ты всегда в моей душе, моя госпожа. Только денег у меня нет. Будешь ждать и не реализовывать свои интимные желания?
- Знаешь, отвали по-хорошему. У меня с этим проблем нет. Все мои желания всегда исполняются.
- Очень рад за тебя. В воскресенье еду в гости к паре, госпоже и её нижнему.
- Что она будет делать с вами двумя? Где нашёл пару?
- На этом сайте. Сказала, переоденет меня в женское и… Я люблю лифчик и стринги.
- А ты при таком образе жизни не боишься заразу подцепить?
- Резина, миромистин, мазь.
Понимаю, что бесперспективный кандидат достал меня окончательно. Спускаю анкету в игнор и берусь за следующую.
Глава 2
Мужчина со странным ником "Ищу содержанку"
Если честно, анкета у него ещё более странная. Пишет о себе как об абсолютно адекватном московском купце, который отдаёт себе отчёт в том, чем занимается. Готов стать спонсором, а в целом обращение не для слабонервных.
Хочет найти чисто конкретную леди со следующими ТТХ:
1. Цвет волос - без разницы.
2. Грудь - строго до третьего размера (силикон засуньте себе в зад). Огромные сиськи или плоская грудь - мимо. Грудь - это самое красивое место у женщины. Ум идёт следующим.
3. Худенькая! Стройная! Стройная - это у которой фигурка ровненькая и не толстая жопа. Толстые лошади отдыхают и писать мне: "Посмотри на себя, кабан" - голову поднимите - там написано, куда идти.
4. Предпочтение отдаётся женщинам из провинции. Поэтому сразу пишите: Я из Саратова, Пензы или т. д. Писать типа чиста коренная москвичка - это моветон. Коренным москвичкам, при желании участия в кастинге, - условия оговариваются отдельно с повышенными требованиями.
5. Дети. Или сильно взрослые, или их нет. Если вы родили детей, я их выращивать не собираюсь.
6. Должна уметь вести вести дом и заниматься бытом.
7. Должна абсолютно адекватно относиться к желаниям мужчины видеть её в постели в туфлях на шпильках.
8. Умение водить машину обязательно.
9. Иметь заграничный паспорт обязательно.
10. Готовность к совместному проживанию в окрестностях Москвы.
11. Все остальные навыки, типа консервирования солений или желания слетать в Хельсинки поужинать, приветствуются.
12. Должна постоянно носить джинсы и шпильки.
13. Купаться в джакузи с тёплым молоком.
Компенсации:
1. Наличие абсолютно адекватного мужчины.
2. Наличие в доме достаточного количества денег.
3. Наличие у мужчины престижной работы.
4. Наличие квартир, домов, машин и обслуживающего персонала.
5. Вопрос компенсации переезда на ПМЖ обсуждаем.
Ответы на часто задаваемые вопросы:
1. Рожа не треснет.
2. Джинсы и шпильки не выдаются со склада.
3. Да, леди, писать мне: "Я бы подошла… будь у меня грудь… волосы… попа… возраст… другими" - смысла нет.
4. Учить меня излишне. Будете сразу посланы.
5. Для совершенно глупых леди ещё раз: не надо мне предлагать себя вдоль и поперёк, я устал от этого.
6. Дамы, вы мазохистки все, что ли? Такое впечатление, что вас давным-давно не пользовали, и все хотят быть посланными на три буквы. Не нарывайтесь.
7. Дамы, уважайте себя. Если по тем или иным причинам неохота или не умеете всунуть фотку в анкету - начинайте разговор с вопроса об электронном адресе. Дамы без фото могут быть отосланы мягко, но нецензурно.
Девоньки мои милые! Ну не надо писать мне, что:
1. Ты посмотри на себя. Тебе около шестидесяти. Дамы, мне сорок шесть (явно врёт!!!). Я работал на Урале, там год за два.
2. Не могла пройти мимо, я толстая блондинка, но я похудею и перекрашусь.
И последнее. Я абсолютно спокойно переживу то, что вы мне пишете гадости.
На фото действительно противный мужик, которому не просто за шестьдесят, но и давно за семьдесят… Глаза мерзкие, похотливые. Морда наглая, хамская. Понятно, что человек не в себе. На всякий случай пробиваю его на адекватность.
- Хочу быть содержанкой. Надоело всю жизнь пахать…
- Приезжай. Места свободны.
- А сколько мест осталось?
- Два места. Так что велкам. Если есть ещё свободные тёлки, ничем помочь не могу. Пацаны все уже себе набрали. Я просто одну свою сегодня выгнал.
- А за что выгнал?
- Много болтает. Мне нужна одна блондинка, одна брюнетка. Сиськи не меньше третьего размера. Кастинг в Тарасовке. Станция "Тарасовская", Ярославской ж/д. Приезжай вместе с подругой. Вещи не берите. Возьмите пару пачек презервативов. Остальное купим. Я вас буду трахать сразу двоих.
- Простите, а у вас два члена?
- Нет. Мы будем чередоваться с моим догом и охранниками. Главное, чтобы вы приглянулись моему догу. Если всё пройдёт хорошо, каждая из вас будет получать двадцать тысяч рублей в неделю. Так вы будете просить у меня денег?
- Может, поменяемся ролями? Не хотите стать моим альфонсом? Мне сейчас как раз нужен домашний питомец. Ну что делают содержанцы? Говорят то, что я хочу слышать, исполняют всё, что я хочу, и не имеют своего мнения. Купи пару пачек презервативов. Всё остальное куплю тебе со временем, если будешь слушаться и хорошо себя вести. Готов стать моим домашним питомцем?
- Да я отобью тебе всю морду, сука…
(А дальше куча ужасной брани.)
- А я разве вам нагрубила? Заметьте, я гораздо воспитаннее, чем вы. Нервишки-то не держат… Смотрю я, что вы любите руки распускать? Интересный типок. Вы только писали мне, что вас всё устраивает. Ведёте себя как подросток. Могу пожаловаться администратору и за нанесённые мне оскорбления на этом сайте. Вашу анкету забанят, и придётся вам искать своих доярок в соседних сёлах.
По понятным причинам спускаю анкету в игнор.
Виктор. Военный. Тридцать пять лет Интересный мужчина в военной форме, с погонами, крайне серьёзное лицо. Читаю его анкету:
Офицер-спортсмен хочет познакомиться со спортивным неманерным парнем для секса на его территории. НЕ ПРИМЕТ НИКАКИХ ПЕРЕОДЕВАНИЙ! Профессия - офицер…
Хвастается гомосексуальным опытом и тем, что член больше двадцати сантиметров. Пишет, что желает заниматься сексом хотя бы раз в день. Поясняет: в сексе он любит только активную роль.
"Хороши у нас нынче офицеры", - мелькает у меня мысль.
Одним словом, армия…
Спускаю анкету в игнор, смотрю дальше.
"Карлсон ". Сорок четыре года
Вот что он написал о себе: "Я за тёплые, симпатичные отношения между человеками. Медитативный практик. Люблю дело, которым занимаюсь, и своих друзей. Активный отдых и путешествия. Коллекционирую анекдоты. Любовь - лучшее, что есть на свете. А свахи - худшее. Свахи, не пишите ни под каким видом".
Не густо. Если честно, смутило слово "человеками", но всё же продолжаю читать дальше: "Познакомлюсь с девушкой. Цель знакомства - любовь, романтические отношения, брак, создание семьи, рождение, воспитание ребёнка".
Карлсон наведывается в мою анкету сам:
- Добрый вечер. Ты мне очень симпатична. Давай спать вместе.
- Спать без секса?
- Господи помилуй. Что же ты такое говоришь-то?
- Может, тебе страшно спать одному в темноте?
- Спать с умной девушкой не только приятно, но и интересно.
- Так всё же спать или разговаривать об умном? И с чего ты взял, что я умная?
- Предлагаю заняться сексом прямо у меня.
Не долго думая, сбрасываю анкету в игнор и смотрю следующую.
Аркаша. Тридцать лет Ищет стабильность в отношениях. Спонсором быть не желает. Есть дети от предыдущего брака, живут отдельно. На фотографии сильно потрёпанный тип. Выглядит гораздо старше своих лет. Пишет, что хорошо зарабатывает и обеспечен. По внешнему виду нетрудно понять, что он конферансье или ведущий каких-нибудь корпоративов. Сексом хочет заниматься только по любви.
- Привет! Меня зовут Аркаша! У меня волшебные руки.
- В смысле?
- В смысле, что они творят чудеса.
- Наверное, вы массажист?
- Ещё какой… Лучше и не бывает… У меня есть мечта.
- Какая?