Удивительная конвертация произошла с женским оргазмом. Двести лет назад замужняя женщина не могла посметь испытать и продемонстрировать свое удовлетворение. Стоны, сжатия мышц допускались лишь у "развратных" женщин: проституток, актрис, содержанок-любовниц(в средневековье - у ведьм, сошедшихся с дьяволом). В начале 20 века оргазм, как символ женского права на свободу чувств, вышел из подполья. Но палка оказалась о двух концах. Теперь оргазм стал обязательным номером программы, и женщина, его не достигающая, изгоняется из постели: мужчина боится быть обвиненным в немужственности, в "неспособности удовлетворить". Получается, что он доставляет женщине удовольствие не ради нее, а ради себя, своего самодовольного удовлетворения "от меня все бабы торчат!". Кому это нужно? Почему нельзя иметь право выбора? Попытка выяснить вопрос у Зенцова вызвала приступ злобной агрессии с его стороны".
Юля взгялнула на "злобного агрессора". Он спал крепким сном мужчины, исполнившего свой долг.
"Я не против безоговорочного выполнения приказов типа "Не стой под стрелой!" или "Не влезай убьет!" - в самом деле убить может. Но решительно отвергаю указания и запреты мужской половины человечества, квинтэссенцией которых стала "смешная" фраза сатирика Жванецкого: "Женщина должна: раз - лежать! Два - тихо!".
Конечно, далеко не все запреты изобретены мужчинами.(Чего стоит управдомша Нонны Мордюковой с ее восхитительной инструкцией "Гулять собак воспрещается!"). Но львиная доля директив, указывающих, что нам, женщинам можно, а чего нельзя, сочинялась и сочиняется лысым чинушей, автором таких блестящих образов, как "человеко-день" и "свино-место". Мужчина-чиновник(сотрудник аппарата, депутат Госдумы, он же Гоша, он же Егор) и сегодня, на рубеже третьего тысячелетия, полностью согласен с героем фильма "Добро пожаловать или посторонним вход воспрещен" товарищем Дыниным, обожавшим повторять: "Инструкция старая, но никем не отмененная". И как же их бесит, когда женщины пытаются отправить на свалку истории такие, например, истлевшие догмы, как постулат ученых мужей о неспособности нас, глупышек, к политике. Куда деваются давешние серенады и "стихи о прекрасной даме"! В ход идут самые грязные и оскорбительные приемы. Во время выборов в Государственную Думу против женщины-кандидата в депутаты, москвички, оппоненты применили такой "удар ниже пояса": разбросали по столичному району Выхино календари с ее портретом, в каждом месяце которого по пять дней были вычеркнуты крестиком. Каждому избирателю должно быть ясно: выберете в Думу бабу и получите предменструальный синдром вместо толковых законов.
…Зенцов, как и любой Иван Иваныч, не против, чтобы женщина безраздельно властвовала. На кухне. Или вершила судьбы. Его грязных рубашек. Он жаждет твоей активности. В своей постели. Ведь Иван Иванычу так не хочется отказываться от приятных мелочей - подруги, которая пикнуть не смеет, и чистых носков. (Хотя если кто и мастер полоскать чужое грязное белье, так это мужчины-политики). Усилия не брезгующих никакими приемами мускулистых кандидатов возымели успех: в Думе, избранной в 1999 году, всего 35 женщин. Напомню, что в прошлой, второго созыва, их было 46. Тоже не густо, конечно, но все же больше.
А каких усилий стоило нашим предшественницам добиться права голосовать, не говоря уж о том, чтобы встать на вершину власти. На Земле примерно поровну мужчин и женщин, но за всю историю лишь 21 раз женщины избирались главами государств. Можешь себе представить: до сих пор существуют страны, в которых женщины по закону не пользуются правом голоса? "Ну, в каком-нибудь племени", - решит скептик. Если бы! Кувейт не хотите? А знаешь, когда получили равное с мужчинами право голоса гражданки Португалии? Только в 1976 году! И это - в Европе! Особо отличился, навсегда войдя в историю 20 века, ландтаг Лихтенштейна, состоящий только из мужчин: 28 февраля 1971(!) года он проголосовал против предоставления женщинам избирательных прав. Так что мужской шовинизм - черта отнюдь не только безграмотных вождей диких племен. Благодаря такой нежной мужской "любви", женщины составляют около 70 процентов неимущих и две трети безграмотных на нашей планете. В среднем "прекрасная половина человечества" занимает лишь около 10 процентов мест в парламентах и 6 - в кабинетах министров. Установлено: чтобы женщины могли оказывать влияние на изменения в обществе, они должны составлять не менее 30 процентов в политических институтах - Россия отдыхает! В мире, насчитывающем свыше 200 государств, лишь 4(че-ты-ре) страны преодолели этот рубеж: Финляндия, Норвегия, Швеция, Дания. Странное совпадение - уровень жизни в этих государствах один из самых высоких. А в Швеции в 1995 году впервые в истории был сформирован кабинет министров с равным соотношением полов. И снова удивительное совпадение: именно Швеция неизменно занимает верхние строчки списка богатейших стран мира. Наверное потому, что шведы поняли: отгораживая женщин от полноценного участия в жизни страны, мы теряем ровно половину талантов человечества.
Увы, этот мир придуман не нами, он сочинен мужчинами, по образу своему и подобию. Когда я впервые прочитала Библию, то обратила внимание, что в священной книге ничего не сказано о внешности Бога. Но на иллюстрациях господь Бог - неизменно бородатый старец, Он. А почему не Она? В конце концов можно было ведь придумать специальное местоимение, например Оне. И почему женщин не пускают в алтарь? "Осквернят!". Лишь в двух-трех странах женщинам дано право занимать духовные должности. Самые просвещенные и озабоченные судьбами женщины мужчины не могли (а может не хотели?) преодолеть стереотип восприятия роли и места "прекрасной дамы". Так, видный французский мыслитель, историк и поэт Жюль Мишле, многие годы своей творческой жизни посвятивший написанию книг в защиту женщин, не смог подняться до того, чтобы признать нас равными мужчинам. В книге "Ведьма" Мишле оправдывает дам, мол, они становились ведьмами от беспросветности существования. Один из "блестящих умов своего времени", Мишле старательно и искренне защищал "сошедшихся с дьяволом", ни минуты не сомневаясь, что несчастная девушка действительно могла вызывать мор и пожар. А ведь эта книга - вдумайся! - была написана Мишле в 1862 году. Имевший реноме чрезвычайно прогрессивного гражданина, критик Белинский считал, что женщине необходимо давать образование, но не для сочинения романов и стихов - свою ученость дама должна отдавать на пользу семьи(читай: быть образованной нянькой для кучи детишек). В общем, как полагал Томас Фуллер, "за жизнь женщина должна покинуть дом трижды: когда ее крестят, когда выдают замуж и когда хоронят".
…Вечно беременная "доисторическая" женщина не могла быстро бегать и драться за лучший кусок. Опасаясь за младенца в своей утробе, она отходила в сторону при дележе добычи. Какое мнение могло сложиться о женщине во времена, когда главным достоинством считалась сила? Слабая, значит - второго сорта. В более поздние времена мудрецы начали размышлять о природе женщины с "философской" точки зрения: что она такое? В результате долгих размышлений на несколько тысячелетий в науке воцарилось мнение: мужчина - это норма, а женщина - отклонение от нее. Бытовала и такая теория: женщина - это недоразвитый мужчина(меньше вес тела, мускулов, мозга, меньше силы и ума). И при этом женщиной восхищались, ее любили, как сегодня ты восхищаешься и обожаешь свою красавицу кошку Муську. Ты покупаешь ей вкусную еду и дорогой ошейник, но тебе и в голову не придет спросить у пушистой лапочки, куда лучше вложить деньги и каково ее мнение о видах на урожай. До наших дней сохранились парадоксальные законы и обычаи. Например, при заключения брака у мусульман требуется присутствие свидетелей: двух мужчин или одного мужчины и двух женщин. Один мужчина равняется двум женщинам! Главенствующую роль сильного пола, существовавшую в древности, можно проследить на примере цыган, сохранивших свои обычаи с незапамятных времен. Муж в цыганской семье - самая большая ценность, гораздо дороже детей. Когда недавно в одной из российских областей цыгане решили задержать автобус с ОМОНом, под его колеса положили ребятишек. Показательный пример мужского превосходства в мире - телевидение. Оно устроено так, чтобы радовать глаз наших "добытчиков и кормильцев". Все девушки-дикторы - красавицы, обаяшки, то есть подбираются в первую очередь по внешним признакам. Иное дело диктор-мужчина. Можете ли вы представить, что новости начнет читать девушка с комплекцией экс-ведущего г-на Бовина?
Ты обращала внимание, что в некоторых языках понятия "мужчина" и "человек" выражаются одним словом? В английском это "man", в немецком "der Mann", "l,homme" - во французском. ("Отрыжка" этой традиции сохранилась и в русском словосочетании "ученые мужи". А где "ученые жены"?) Понимаешь, с древних времен мужчина равнялся человеку! Вот факты мужского шовинизма, укоренившегося в языках. Мужчина, он же человек обнаружился в португальском: "homen". Оказалось, во многих странах "жена" с лингвистической точки зрения - часть мужа, происходит от него. Так, в английском когда-то "супруга" писалась как "wifeman"(то есть жена при муже), отсюда и произошло современное "woman". "Супруг" у древних англичан означало "хлеб дающий". В Великобритании и сейчас есть слово "chirman"(председатель), но не существует "chairwoman".(Впрочем, "председательши" нет и в русском языке). Словами среднего рода являются "девушка" и "баба" в немецком(такой же грамматический род имеет у немцев слово "скот"!). Еще один(и последний) показательный пример. В современном классификаторе профессий насчитывается 7365 профессий, принятых в России. Из них лишь 10(!) - женского рода: "акушерка", "машинистка", "швея", "сестра-хозяйка", "цветочница"… Языковой мужской шовинизм? Да!
Теперь ты понимаешь, почему так трудно преодолевать и разрушать устои общества, тысячелетиями служившего Его величеству Мужчине. Но женщины не сдаются! 6 ноября 1990 года 50 жительниц столицы Саудовской Аравии Эр-Рияда организовали марш протеста против запрета ездить за рулем автомобиля. Отважные сестры(а в этой стране женщине до сих пор предписывается в общественных местах закрывать лицо) выехали на машинах в центр города. Их задерживает полиция: бунт на корабле?! Шестерых зачинщиц лишают работы - права преподавать. Действительно, как можно доверить воспитание молодежи таким развратницам! Правительство издает очередной указ, строго запрещающий водить женщинам машины. Напомню, на дворе стоял 1990 год!
Вот уж действительно: кому воду носить? - Бабе. - Кому биту быть? - Бабе. - А за что? - За то, что баба!
Но ты ведь не позволишь мужчине(даже самому любимому) задвинуть тебя на задворки истории? С чего начать? Первым делом нужно купить отрывной календарей с листочками двух цветов: розовый означает, что сегодня завтрак готовишь ты, а голубой напоминает - настал черед мужчины".
Накануне Нового Года Юля позвонила Зенцову в Москву.
- Дима, бабушка умерла. Давление.
Димка молчал, не умея выразить жалость.
- Мне приехать?
- Нет, я ее уже вчера похоронила.
- Юля, я сегодня-завтра дела разрулю и в четверг приеду. Держись!
В комнате стоял странный запах. Трельяж все еще был накрыт черным платком. Они молча посидели на оттоманке.
- Слушай, чего-то я никогда не интересовался, а где у тебя мама?
- Ее утопили в Неве, вместе с теткой, - рассеянно, но с глубоким страданием ответила Юля.
Зенцов выпучил глаза.
- К-как утопили? И нашли - кто?
- А чего искать-то? Гурьянов утопил.
- Посадили его?
- Ничего не посадили.
- Вот блядь! Ой, извини, вырвалось.
- Да ничего. Он потом еще троих утопил, - припомнив, уточнила Юля.
Зенцов отпрянул. Внимательно взглянул Юле в лицо, ища признаки сумасшествия. Признаков не было. Зенцов успокоился.
- Я честно говоря толком ничего не помню, может что путаю. И не люблю об этом говорить.
Через сорок дней Юля продала комнату и переехала в Москву к Диме. Зенцовскую однушку с доплатой они обменяли на ту самую "распашенку" с маленькой кухней, возле подоконника которой Юля, отрыдавшись вдоволь, закончила писать в лиловую книжечку DELUXE.
Она зашла в спальную и присела на краешек кровати. Возбужденная, все еще бурно размышляя о пресловутом "женском вопросе", Юля вперила взгляд в яркую цветную фотографию, стоящую в двойной рамке "книжечкой" - в одной половине часы, в другой - Зенцов на яхте. На снимке небо веселого разбитного цвета "петухи да меленки" ярко светилось в темноте. За спиной Зенцова, попирая законы земного притяжения, вздыбливался, предвкушая наслаждение полета, белоснежный парус. Часы на правой половинке рамки показывали ровно три часа ночи. На улице прокукарекал петух. "Наверное кто-то на балконе держит", - решила Юля.
Глава третья
ИТАК, ОНА ЗВАЛАСЬ МАРТЫШКОЙ
Сперва луна сказалась было больной. Нежно-гнойного, как затхлый сыр, цвета, с вечера она нашла у себя сплин, обостренный, очевидно, предшествующим бессонным днем. Он - день, стоял болотно-жарким и перешел в такую же удушливую ночь; влажную нездорово, тяжело и несвеже, как мыльная городской бани. Но чем непрогляднее сгущалась июльская темнота, тем оживленнее становилось лицо луны, и к полуночи, как ей казалось, против воли, желание все-таки охватило ее. Томление было так непереносимо, что луна чувственно продекламировала услышанные как-то из окна квартиры на Фонтанке и совершенно очаровавшие ее слова: "Ночной эфир струит зефир!.."
Мартышка свечера схоронилась, ища прохлады, на заполненной хрустальными штофами, чарками и крюшонницами горке, стоявшей поперек угла горницы. Легла в сумерках, свесив хвост в прохладу угла, и, полная истомы, уснула. Разбудило ее шевеленье возле дивана.
Мартышка приподняла голову и уставилась в темноту.
Барин - это был он, на ощупь, ловко, распускал завязки, стягивавшие в сборку ворот нижней рубашки жены.
- Не трогай меня! - обиженным голосом твердила она. - Я не хочу!
- Хо-очешь! - довольно ласково протестовал барин, высвободив уже груди жены и, лаская двумя пальцами сосок одной, одновременно тихонько кусал другую. - Ну же, хочешь!..
- Не нагулялся за день? - еще сопротивлялась жена, впрочем все более и более томным голосом.
- С кем, Наташенька, лапочка? Ангел мой? - вибрирующим голосом шептал барин.
Мартышке вспомнился парус, что днем изучала она пристально, забредши за кухаркой на берег Невы. Мартышка не могла понять, что заставляет вздыбиться парус, смиренно висевший на деревянной перекладине, и вдруг вздувшийся крепко, и ставший огромным против давешних его размеров. Никто парус изнутри не подталкивал, это она видела точно. Но он поднялся враз, наполненый невидимой силой, так что шаланда под ним не смогла удержаться и устремилась вперед под его напором.
Мысль о парусе посетила Мартышку при виде плоти барина Александра Сергеевича, наполнившейся такой же непонятной, не поддающейся мартышкиному разумению, силой.
Она глядела круглыми глазами на барыню Наталью Николаевну, запрокинувшую и слегка втянувшую в плечи голову, все более, казалось против своей воли распалявшуюся, и наконец-то издавшую тихий стон.
С минуту они безмолвно лежали на диване, потом барин Александр Сергеевич, прижавшись на мговение с благодарностью губами вниз живота жены, скатился на ковер, пытаясь спастись от болотной духоты ночи. Вытянувшись на полу, он, вдруг охватился приступом хохота.
- Чему ты смеешься?
- Слушай, забыл рассказать. Нет это невозможно! Гурьянова, собаку, я прибью поутру непременно. Свечера еще хотел собственноручно прибить, да на его счастье нянька его не сыскала.
- Да что такое?
- Вечор, я только в прихожую с улицы вошел, выбегает ко мне Сашка, чую давно дожидался, и слету, по мордашке видно, что измучин размышлениями, интересуется:
- Папенька, что это за вещь такая - похотник?
- Господи Боже мой! Откуда слова такие? Мне неловко слышать даже! - вскрикнула Наталья Николаевна. - Негодник какой, ты ему задал?
- Погоди! - давясь смехом, замахал руками Александр Сергеевич. - Я с самым серьезным видом веду следствие. И как ты, естественно, вопрошаю: откуда ты, душа моя, такое слово взял? Я, говорит, папенька, утром пошел в дровенник, мне нужна была чурка гладенькая. Ворота в дровенник были приокрыты, но внутри было сумеречно и я, раздумывая, не позвать ли Матрену, остановился, как вошел. Слышу голос Гурьянова. Вот думаю, славно, что Никифор здесь, он мне чурку и найдет. И хотел было его позвать, как он говорит: "Ну, чего похотник-то выставляешь? Хочешь что-ли? Все вы, бабы, хотите!" И очень я, папенька, заинтересовался, что это за вещь такая. Решил подождать, может Гурьянов ее вынесет и мне покажет…
Барин снова засмеялсяя, причем смех его от изнеможения перешел в стон.
- Нет, вообрази, Nathalie, ей-Богу не могу!
- Да что же дальше? - прыснув смущенным смешком, в нетерпении поднявшись с подушки и сев на диван, подторопила его рассказ Наталья Николаевна.
- Я то же у Сашки спросил. Что же дальше? Я, вещает мое смышленое дитя, довольно долго ждал, выйдя за ворота дровенника. И наконец-то показались оттуда Гурьянов с кухаркой - кухарку тоже прибить бы надобно! В руках они ничего не несли, никакого похотника. Папенька, как хоть он выглядит?
- Боже мой, Александр, прекрати, стыд слушать!
Мартышка увидела, как барин, приподнявшись на локте с ковра, взял в руку ступню жены и, поцеловав и прикусив шутливо большой пальчик, сказал:
- Скромница ты моя! Должен же я был дать чаду верное представление о мире. Счастье еще, что сестра его единоутробная, свет-Мария, не пошла в обитель народного разврата дровенник за чуркой. А то бы было дел! А Сашке по неволе пришлось ответствовать по-отцовски убедительно: выглядит эта вещь неплохо, подрастешь - сам увидишь. А пока - забудь.
Александр Сергеевич начал приподнимать влажную рубашку жены вверх.
- В самом деле неплохо выглядит, да? - зашептал он грудным голосом.
- Сашуля, жарко, не могу терпеть!
Хозяйка вскочила с дивана и, обмахиваясь ладошками, подошла к окну.
Она с наслаждением, словно запах кельнской воды томного офицера, взволновавший ее днями на балу, вдохнула несколько раз едва уловимую прохладную струю и с внезапным беспредельным восторгом начала декламировать:
- Ночной эфир струит зефир…
- Милая, замолчи, прошу тебя! - силясь скрыть вскипевшее раздражение зверски-спокойным голосом порекомендовал барин.
- А что такое, я не понимаю? - обиделась Наталья Николаевна.
- Ангел мой, не нужно походя теребить своим сладким язычком то, что предназначено вовсе не для женской пошлой интерпретации, - заводясь, приподнялся с ковра Александр Сергеевич.
- Пошлой? - слабым голосом, наполняющимся слезами, с детским недоумением переспросила она. - Отчего же пошлой? Тебе приятно оскорблять меня?
- Назвать женские чувства женскими, значит оскорбить? - самым ироничным голосом произнес барин. - Ты меня удивляешь, Nathalie! Впрочем дамы беспрестанно удивляют меня тупостью своих понятий относительно прекрасного. Прости душа моя, но разве я виноват, что женское воображение не идет глубже роз и слез? Подожди, помолчи, коли муж говорит! Ну-ну уж принялась плакать! Полноте! Ты же не рыдаешь оттого, что Бог отказал женщинам в способности к политикам, физике или географии? Но он также не счел своею волею наградить дам чувством изящного…