– Ясно, что хочется! Пришел тут, про принцесс рассказывает… Марта еще твоя… тоже… Я как на диете месяц сидела и смотрела по телеку передачу о вкусной и здоровой пище! Вот! Вспомнила! Щас найду в книжке… Нашла: "Взрослая разумная женщина пытается вложить в мою бедную голову хоть немного здравого смысла, но, когда у нее почти получается, приходит некто, например Страшный Человек, и все портит. У него эластичная совесть, варварский вкус и отличное умение уговаривать, он кого хочешь доведет до морального падения в течение четырех секунд. Ведь ВРаЖ ина с утра съедает кусочек куриной грудки, в 18.00 – миску салата, заправленного ее слезами, а в 23.00 выпивает стакан кефира и ложится спать. А дело в том, что после 23-х просыпается Страшный Человек, идет на кухню и бессовестно сжирает три куска белого хлеба с вареньем. А я потом с утра не могу понять, почему мое домашнее платье перепачкано черникой".
– Так к тебе уже пришел Страшный Человек?
– Конечно!
– И ты голодная?
– Да прям тебя хочется загрызть!
– Меня?! За что?!
– Да за то, что ты такой умный, а не можешь придумать, как зарок обойти, чтоб совесть потом не мучила.
– Давай я пойду покурю, а ты сходи в душ – остынь. Да и ляжем спать.
– Спать?! Со Страшным Человеком?! Ты совсем сдурел! Ты представь: лег ты спать… со своей шведской принцессой… она тебе предлагает… ну это… Заснешь ты? Дуридом ты стоеросовый!
– Ты что-то совсем разошлась сегодня. Вредно тебе книжки читать. Пойду покурю. Потом почитаю тебе на ночь. Про Красную Шапочку. Или "Тысячу и одну ночь". Про принцесс. Арабских. Они были скромные – только глаза у них и было видно.
Михаил сел на стул в кухне, выудил сигарету из пачки и закурил. Ну ты такое видал. Сама себе напридумывала, а ты виноват. И ты еще и выход найди. И ревность – новое кино. А может это и хорошо. Да, хорошо. А зарок. Ну поспишь разок без этого – не умрешь. Не умрешь, если тебя Белка не загрызет. Вот дикая кошка. И что тебе в ней так нравится. Глаза. Ноги. Попка. Грудь. Все так. Все это хорошо. Но все это ты видишь каждый день. Почему же ты до сих пор не наелся. Почему бы тебе сейчас просто не заснуть. Заснешь тут. Из нее просто какой-то гейзер бьет. Вулкан. Да, огонь желания зажжет и железного дровосека. Так ты ее хочешь из-за ее желания и все? Ты что – чайник: включили газ – закипел. Нет, что-то тут еще. Так найди. Подумай. Что тебя заводит. Стой. Вот оно: она хочет и стесняется этого. Одновременно. И этот переход от девичьего стеснения к открытому желанию и нравится тебе больше всего. И это повторяется каждый раз. Поднять ее на дыбы и заставить перепрыгнуть через барьер… К этому нельзя привыкнуть. Лошадка одна и та же, ты ведешь ее к новому барьеру, направляешь… и вы прыгаете – вместе. Вот оно – прыжок. Надо попробовать прыгнуть вдвоем с парашютом. Не как в Шарме – подняться, а именно прыгнуть. Свежая мысль. Ну, а сегодня. Про зарок ты так ничего и не придумал, мыслитель. Родена на тебя нет – превратил бы тебя в камень, и сиди отдыхай.
Звук воды в ванной утих, Михаил посмотрел на часы – полвторого. Он прошел в комнату и сел в кресло. В дверном проеме появилась Белка, замотанная в полотенце.
– Ты вся свежая и розовая, как цветок.
– Придумал?
– А ты зарок только на сегодня дала?
– Ну да. На первый раз.
– Так уже завтра, Бельчонок. Ночь. Полвторого.
– Точно! Какой ты у меня умный, Мишка!
– Сними полотенце.
– Ну я тогда буду вся голая.
– Да. И это хорошо.
– Да. Но немножко стыдно.
– Но я же видел тебя голой сто раз.
– Ну все равно. Закрой глаза!
– Ладно.
– Ты подсматриваешь?
– Немножко.
– Ну Мииишка!
– Слушай, пошли на балкон.
– Голой?!!!
– Да уже ночь. Нет никого. Все спят. Никто не увидит.
– А вдруг пройдет кто? А мы там…
– Не пройдет.
– А зачем тогда? Давай здесь.
– А ты послушай, что тебе Страшный Человек говорит. Не хочешь попробовать?
– Мишка! Ты сам Страшный Человек и есть! Теперь мне захотелось. Но я боюсь.
– Ну давай просто выйдем – постоим. Снимай полотенце.
– Одну минутку?
– Да.
– Ладно. Только выключи здесь свет.
Михаил выключил в комнате свет и нашел девушку по силуэту, провел рукой по бедру – полотенца уже не было, обнял ее за талию и увлек на балкон; Белка на цыпочках подошла к загородке, прикрывая ладонями груди, и посмотрела вниз: редкие фонари освещали пустынную улицу. Он подошел сзади, положил руки ей на плечи – девушка вздрогнула, – и зашептал ей на ухо.
– Ну как ты, Бельчонок? Не холодно? Что-то у тебя мурашки по коже бегают, и шестка дыбом встала. И соски твердые. А что там у тебя делается. О, да у тебя все правильно там делается.
– Ну Мишка! Мы же только постоять вышли! Ну перестань меня трогать!
– Мы и постоим просто – втроем.
– Вот ты бесстыдник какой! И он тоже! Надулся тут сразу на мою голову.
– Да это он не на голову – на попку.
– Вот вы подлецы оба! Вам бы только надругаться. Над бедной девочкой. На балконе.
– А она не хочет?
– Да она так хочет, что я уже и стоять не могу.
– Ну и хорошо. Наклонись больше. Раздвинь немного ножки. Мы туда зайдем. И постоим. Все, как я обещал.
– Ну да – постоят они. Давайте работайте! Тихо только.
– Да мы тихонько так.
Михаил двинул руки вниз, взялся за бедра девушки и медленно потянул их на себя, она опустила голову на руки, лежавшие на перилах балкона, выгнула спину и стала двигаться вперед-назад, поднимаясь на носки, опускаясь и тихонько постанывая.
– Минутка прошла, Бельчонок. Пойдем?
– Ну убью тебя щас! Давай!
– Ну на тебе, лошадка ты моя буйная, – Михаил отпустил бедра, уперся в них локтями, а ладонями поймал колышущиеся груди Белки и пальцами сдавил соски.
– Ооой, Мишутка, ну хватит тут, давай внизу еще… да… сильней… там у меня… Страшный Человек поселился… поймай его… за нос.
– Так это его нос? А я думал, что это… язычок… твоего… бельчонка.
– Ну не говори! Сдави его немного… ууух… пусти… все уже…
Белка выпрямилась, развернулась, стиснула руками шею Михаила и впилась ему в губы своими, – она переступала с ноги на ногу и прижималась низом живота к его бедру, терлась об него, обнимала ногами, пока не охнула.
– Еще раз! Ох и сильно как! Оххх… А ты еще нет? – девушка присела на корточки, – давай я его… вишенками моими накормлю… ты же любишь… я знаю… вот… вижу, что любишь… будут теперь у меня… пирожные… с кремом… нууу… ну вот… давай… размажь сам… Ой! Идет кто-то!!!
Белка вскочила и рванула в комнату, с разбега прыгнула на диван и распласталась на спине, раскинув руки и ноги. Михаил зашел следом и присел на край дивана, положил руку на колено девушки и поднял ее по внутренней стороне бедра – она сдвинула ноги и согнула их в коленях.
– Все! Больше не получишь! Я наелась!
– Ну ложись на животик тогда.
– А ты что будешь делать.
– Нарисую на тебе карту.
– Какую.
– Твою. Старому пирату нужно же знать, куда плыть. Чтобы спасти мир.
– На спине нарисуешь?
– На попке.
– Ну Мииишка! Противный ты пиратище!
– Ну ты же хочешь быть принцессой.
– Шведской?
– Нет.
– А какой.
– Моей. Персональной. Единственной.
– Единственной, говоришь?
– Ну да.
– Ладно. Что с тобой делать. Так и быть. Рисуй уже.
Sister of mercy
A Nightmare on Elm Street
Михаил стоял перед дверью своей квартиры и хлопал себя по карманам в поисках ключей – ключей не было: телефон был, зажигалка была, а ключей не было нигде. Черт, у Тимки выпали, что ли. Вроде и пива не много выпили. Он набрал номер Тимура.
– Слышь, брат, а глянь там у себя вокруг кресла – не могу ключи свои найти. Уехал уже? К Дашке? Вот, блин, придется и мне. Да, Белка дежурит. Тащиться туда охота как голодному… ну ты понял. Ладно, бывай.
Надо Белке звонить.
– Привет, Бельчонок. Спасаешь народ? Никого нет? Скучаешь? К сессии готовишься? Умничка. Не ел ничего – не могу домой попасть. Ключи где-то вытряс. У Тимки может. Да он уже к Дашке умотал. Придется к тебе ехать. Какая улица? Вязов, 13? Какая, говоришь, маршрутка? А там? Ладно, язык до Киева доведет. Что? Что я забыл в Киеве? Языком?! Девушка? Нет. Нет у меня никакой девушки, у меня там дядька. Как какой – у которого бузина в огороде. Да я тебе зубы не заговариваю. У меня, кстати, зуб разболелся. Ладно, еду.
Михаил вышел на улицу, уже почти стемнело, на остановке никого не было, он закурил и стал ждать маршрутку – не было ее минут двадцать. И ехать было минут двадцать. Музыку слушать не хотелось – поднывал зуб, легонько постреливал на ухабах. Включились редкие фонари. Остановка была у самой больницы, трехэтажное кирпичное здание сталинской постройки встретило его мертвыми глазницами темных окон – только в одном, на втором этаже, горел свет. Вывеска под грязным стеклом торжественно возвещала: "Мухосранская районная больница. Поликлиника". Дверь была закрыта. Черт, надо со двора.
Во дворе света не было, Михаил с трудом нашел вход и зашел. За столом сидела бабушка – божий одуванчик.
– Закрыто.
– Мне Бэлу Бурлакову надо повидать.
– А Вы ей кто?
– А я ей конь в пальто, – без спроса вырвалось у Михаила.
– Кто?
– Брат родной. Двоюродный то есть.
– А пальто где?
– В гардеробе оставил.
– Да он не работает. Сопрут.
– Да оно старое – не жалко.
– Так Вы брат?
– Брат.
– Похожи.
– Да. Мы с ней ужасно с детства похожи. Особенно в темноте.
– А че вы в темноте делаете?
– Нууу… мало ли что. Плюшками балуемся. Туда-сюда.
– Вот, вся вы молодежь такая.
– Какая?
– Только бы побаловаться. Туда-сюда.
– А Вы че в молодости делали?
– А мы в молодости коммунизм строили.
– И че: ни туда, ни сюда?
– Не, ну канешна. Как без этого. Бывало и туда.
– Ну вот. Так, может, я зайду?
– Второй этаж, по лестнице, 211-й кабинет.
– Спасибо.
– Ну вы ж там смотрите у меня! Чтоб ни-ни!
– Да никада!
– Ладно.
Михаил поднялся по обшарпанной лестнице на второй этаж, увидел кабинет с надписью "Старшая медсестра", открыл дверь и зашел; за столом сидела Белка в белом халате с красным крестом на нагрудном кармане и читала.
– Слушай, Бельчонок, я тебя никогда в этом халате не видел.
– Не нравится?
– Наоборот. Немецкие фильмы вспоминаются. Про больницу.
– Это какие?
– Ну, разные. Знаешь, вот лежит человек, в гипсе, двигаться не может, страдает. Приходит сестра милосердия, вся в таком халатике… три верхние пуговицы случайно расстегнулись… ну и помогает ему, облегчает страдания. Спасает жизнь, можно сказать.
– Да, Мишка, это как раз про меня. Я люблю помогать людям. Поэтому и пошла на медицинский. Как твой зуб?
– Да не знаю, то заноет, то замолчит.
– Давай я посмотрю.
– Ты разве на стоматолога учишься?
– Нет, я еще не выбрала. Но мне надо пройти практику у всех врачей. Поэтому я тут и работаю. Пойдем посмотрим?
– Да не люблю я эти зубодробительные операции.
– Да не бойся – у нас установили одно новое кресло, немецкое, с турбиной и полным фаршем. Пошли.
– Ну пошли.
Они вышли в коридор и дошли до кабинета с надписью "Стоматолог". Внутри было три кресла, все немецкие: два трофейных и одно новое. Белка пощелкала тумблерами, включился свет, что-то загудело.
– Садись. Открывай рот.
Михаил уселся в удобное кресло, оно опустилось почти до горизонтального уровня; Белка направила на него лампу, взяла зеркало и провела им по верхнему ряду, потом по нижнему.
– Этот?
– Да.
– Он откололся немножко, нерв закрыт, надо просто запломбировать.
– А ты умеешь?
– Если нерв удалить – это я не смогу. А пломбу я уже два раза ставила. Пять минут – и все дела.
– Ну давай попробуем.
Белка взяла бор, запустила его и вставила Михаилу в рот, нажала кнопку, и струйка воды ударила ему в язык.
– Ой, я забыла отсос включить! Подожди!
– Асос? Авай! – с открытым ртом говорить получалось не очень. Зажужжало сверло, зуб занервничал, Михаил вцепился в поручни.
– Сплюнь! Щас поставим пломбочку, и все. Не закрывай рот!
Вся операция заняла минут десять и оказалась не очень болезненной. Белка убрала инструменты, выключила лампу и присела на край кресла.
– Ну как?
– Амеательно.
– Не болит?
Михаил помотал головой и положил руку девушке на колено.
– Перестаньте, больной! Что это с Вами? Вздутие в паху. Надо Вас срочно проверить. Закройте рот. Не мешает?
– Во рту не мешает.
– А где мешает?
– В штанах мешает.
– Не выдумывай! Пойдем дальше.
– Куда это?
– Я же говорила: мне надо пройти практику у всех врачей. Идем к хирургу.
– Ты что, Белка, сдурела? У меня ничего лишнего нет.
– Посмотрим, что там у тебя есть.
Назвался груздем… Михаил вздохнул и побрел за своей персональной старшей сестрой. Двоюродной. В кабинете хирурга посередине стояла кушетка, накрытая клеенкой.
– Раздевайтесь.
– Что, здесь будем?
– Ничего не будем. Пока весь осмотр не закончим.
– А зачем раздеваться тогда?
– Порядок такой. У меня анатомия тоже в эту сессию.
– Так это можно и дома.
– Не спорьте с сестрой! Ложитесь. На живот.
– А на живот еще зачем?
– Сделаю тебе укольчик – мне надо руку набить.
– Какой еще к черту укольчик?!
– Витаминчиков вколем – тебе полезно.
– А вдруг ты мне снотворного вколешь и скальпелем захочешь потренироваться? Отчикаешь его к едрёной фене.
– Вот ты дурак какой, Мишка! И зачем мне это делать – я себе враг, что ли?
– Ну… пришьешь потом. Для практики.
– А если он работать перестанет? Отторжение произойдет. Что я потом буду делать.
– Так и я о том.
– Вот ты болтун какой у меня.
– Забыл тебе сказать: я тоже на медицинский документы подал. На заочный. Пора мне тоже руку набивать. Где тут у вас гинекологический кабинет? С немецким креслом.
– Ну Мииишка!!!
– Ты что это – стесняешься?
– Ну не выдумывай!
– Не, ну где справедливость? Я тут голый на животе лежу… готовый принять от тебя любые мучения… а моральное удовлетворение как же.
– Будет тебе. Моральное.
– Два раза!
– Ладно. Что с тобой делать. Потом. А сейчас укол!
– Ну давай.
– Не напрягайся! Вот, молодец. Переворачивайся теперь. Щас будет мануальное обследование.
– Это куда?
– Это мы тебя пощупаем.
– А его?
– И его. А как же. Но пусть он губу не раскатывает.
– А что ж ему делать.
– Отдохнет пусть. Ему еще предстоит одна процедура. Серьезная.
– Это какая?
– У уролога.
– Белка, ну хватит уже. Совсем ты меня умучила.
– Да я за тебя и не бралась еще. Все, больной, лежите тихо. Так, уши холодные, гланды не увеличены. Грудная клетка развита нормально. Мышечный тонус хороший. Таз. Тестикулы у Вас редкого размера. На ощупь в норме. Пенис возбужден. Твердость и упругость нормальные. Бедра. Голени. Колени. У невропатолога проверим реакцию. Все. Видимых патологий не обнаружено. Одевайтесь.
– Как, одевайтесь?!
– А что же Вы – голый к урологу пойдете?
– А удовлетворение?! За укол?
– Заключение после окончания осмотра. Идемте.
В кабинете уролога тоже стояла кушетка, похожая на хирургическую.
– Что, опять раздеваться?
– Только снизу. Ложитесь. Я перчатки возьму.
– Дома ты его и без перчаток берешь.
– То дома. Здесь все надо по правилам. Подождите – принесу инструменты.
– Какие инструменты?! Что еще за новости?
– Это же урология, Мишка. У людей бывают камни. В почках.
– И что. У меня нету.
– У тебя-то нету. А мне надо потренироваться.
– На почках? Так это мы с Тимкой уже – пивом. Три раза.
– Понимаешь, Мишка. Послушай меня. Есть такая процедура урологическая – в эту твою штуку надо вставить катетер или буж или цистоскоп. Тут нужна определенная сноровка. А на ком мне тренироваться? На бомжах местных? Так что потерпи уж, ладно? Я буду осторожно.
– Будешь что?! В него запихивать все эти штуковины?!
– Ну да. А что же делать. Если камни.
– Да нет у меня камней никаких!
– Ну Мииишка! Ты меня дома как только не мучил! Что только не делал. А тут не можешь потерпеть немножко. Для науки. Для зачета. Ну пожалуйста! Если ты меня любишь. Хоть немножко.
– Знал бы – лучше бы под порогом ночевать остался.
– Ну что ты, Мишутка, это должно быть и не больно. Но я еще ни разу не пробовала. Ну мне же надо начинать когда-нибудь. Ну соглашайся. Ну я отработаю! Обещаю.
– Вот попал, так попал.
– Ну Мишенька, ну я тебя прошу. Я потихоньку так вставлю, проверим проходимость канала и все. Ну давай.
– Господи, ну за что мне такое наказание. Давай ты лучше стоматологом будешь.
– Ну мой хороший. Давай.
– Ладно, блин. Давай уже. Дома потом устрою тебе свой зачет. Идет?
– Ладно! Что захочешь!
– Точно?
– Ну ты же меня знаешь. Я и так для тебя все делаю.
– Ну давай уже, сестра. Милосердия.
– Берем трубочку, смазываем, вставляем… Не дергайся! Не больно? Вот видишь. Дальше. Еще. И куда это она вся помещается. Вынимаем… Все. А ты боялся.
– Ну, слава богу.
– Миша.
– Что.
– Мне надо еще вот это попробовать вставить.
– Эту кочергу?! Что это за хрень такая.
– Это не хрень. Буж называется.
– Да мне все равно, как она называется!
– Ну давай, Мишутка. Второй раз всегда легче. По себе знаю. Давай.
– Ну Белка, может и одного хватит?
– Нет. Потерпи. Я осторожненько. И всего-то толщина пять миллиметров.
– Всего-то! Да он и рифленый еще!
– Ну так надо. Готов?
– Да он всегда готов – ты что, не видишь?
– Вижу, вижу. Так, по инструкции: сжать головку, вставить… хорошо идет. Не больно?
– Да не больно. Приятно даже. Если бы ты еще сверху язычком – я бы и…
– Вы что это, больной! Немедленно прекратите! А то рука дернется, он в него упадет – так и будешь ходить потом.
– Ну давай, Белка. Ты же обещала.
– Ты что! А клятва Гиппократа? А врачебная этика?! У нас по ней тоже зачет.
– Вот ты, блин, гиппостудентка. Отличница. Вынимай тогда свою кочергу.
– Да уже все. И ничего сложного. Все получилось. Такие вы у меня хорошие оба. Молодцы просто.
– А награда нам? Ему хоть.
– Ну потом. Надо еще мне тут одну вещь проверить.
– Какую?
– Предстательную железу.
– Так залазь сверху и проверяй!
– Нет, Миша. Это не так делается.
– А как?
– Мануально. Изнутри. Но это вообще не больно. Переворачивайся на живот и подними таз.