Может, все же остановиться на еврейских именах? Они порой очень смешные, но хоть как-то характеризуют человека. Если, например, выбирать между Фаиной Пробкой, Ривкой Лопатой и Яной Шекель, конечно же, остановлюсь на последней, потому что Пробка ассоциируется с тупостью, Лопата навевает мысли о бренности бытия, то есть конкретно о кладбище, а вот Шекель звучит заманчиво, по-еврейски многообещающе, звонко и приятно. Хотя нет, о существовании шекеля знают только сами израильтяне, поэтому я буду… Ольга Доллар! Звучит, в общем-то, солидно, но… поскольку я все же являюсь противницей мерзопакостной политики, проводимой США, этот вариант безжалостно отменяется!
Ну хорошо, а если Ольга Евро? Вот это уже ближе к делу, звучит круто, сразу же вспоминается сытая Европа. Правда, временами появляются мысли даже не о Евросоюзе, а о странах, которые усиленно пытаются еще сюда пролезть. Не понимаю, зачем? Ведь нефти и газа, чтобы сделать тут карьеру, у них нет, а огурцов и яблок у всех и без них хватает! Не пойдет только Ольга. Я уже в первой поездке была Ольгой, а посему не следует давать пищу для подозрительных размышлений. Пришлось надолго призадуматься… живу в Германии… и значит буду… буду… и тут нежданно-негаданно вспомнилась строгая канцлерша этой страны… буду… Ангелой Евро! Звучит прекрасно, солидно и звучно, и никому и в голову не придет, что под ним скрывается уже побывавшая ранее в Гане Ольга Штерн. Хорошо-то хорошо, но с другой стороны… я совсем позабыла про козни, которые постоянно строит нам Евросоюз. Более того, я ведь патриотка, и мне вовсе не нравится его кочевряжистая, мутная и более чем тупорылая политика.
Тогда… тогда лучше всего быть… Юань! А что, славная юанька крепчает, с каждым днем растет, имеет замечательный, умопомрачительный запах богатства. Кроме того, Китай – дружественная нам страна и будет покупать наш газ, да и положительная денежная энергетика фэн-шуй, надеюсь, сыграет в этом деле не последнюю роль. Вот как стану Ангелой Юань, так сразу начнут прилипать "бабки", а не бесконечные проблемы и неприятности!
Вечером я с удовольствием озвучила Магомету и Олегу свой с таким трудом придуманный псевдоним.
– Ну что, говори новое имя, – приказал спонсор.
– Имя очень хорошее, – заверила я, – меня теперь зовут Ангела Юань!
Глаза олигарха неестественно расширились и сразу же стали похожи на два небольших блюдца.
– Слюшай, дорогая, – сказал он, еле сдерживаясь, – ты с дуба, что ли, упала?!
– Почему же сразу с дуба, – обиделась я, – все-таки из Германии еду… а там много китайцев…
– Какая Гэрмания, какие, к шайтану, китайцы?! – схватился за голову Магомет. – Ты же рюсская баба! Можэт рюсская тетка быть Ангелой Юань?! – воскликнул он.
Но я сдаваться не собиралась.
– Тогда Ангела Евро!
– Ты что, над нами издэваешься, да?! – вне себя от гнева предположил олигарх.
Я растерянно пожала плечами, а кавказец, уже обращаясь к Олегу, строго приказал:
– Пусть будет Катя Иванова или Пэтрова, или Сидорова! Дэлай докумэнты, и точка!
Я возмутилась:
– Почему раз из России, так сразу Иванова?! Не хочу быть Ивановой, буду Катя Рубль! – неожиданно вспомнила я о местной валюте.
У Магомета от ярости уже почти не осталось слов.
– Твою мат! – выругался он. – Ты на Твэрской, что ли, работаешь, а? Надо жэ, Рюбль! Слюшай, Олэг, я ужэ устал от нэе, придумай там что-нибудь!
Однако я стояла намертво.
– Не буду ни Ивановой, ни Петровой, ни Сидоровой или вообще никуда не поеду!
Олег, с трудом сдерживая рвущийся смех, произнес:
– Оля, хватит! Ты Екатерина Рублева, и точка! Гордись, теперь будешь носить фамилию великого русского иконописца Андрея Рублева!
Я задумалась. Ладно, черт с вами, Рублева все-таки не банальное Петрова. Пришлось согласиться. Напоследок попыталась внедрить еще один суперский вариант.
– Знаете что, Рублева звучит немножечко дешево, копеечно, вроде как за душой, кроме несчастного рубля, ничего больше и нет, а если поменять на Рублевку? Здесь хотя бы энергетика солидная, денежная! Да и звучит супер – Екатерина Рублевка. На худой конец можно Кремлевка, хоть будут бояться, что что-нибудь оттяпаю… – закончить я не успела.
Магомет Таирович, яростно матерясь на все лады (а еще мусульманин!), выскочил из комнаты, а Олег опустил меня на землю.
– Всё, Оля, вопрос решен! Ты Рублева, и больше никаких вариантов!
Ну что же, Рублева, так Рублева, не всю же жизнь мне носить, пусть и знаменитый, новый псевдоним! По поводу мужа, опять же, решила посоветоваться с Олегом.
– Лева тоже, на всякий случай, должен иметь новый паспорт. Как ты думаешь, что лучше звучит: Натан Кайф или Беня Фраер? Фраер, потому что любит модно и со вкусом одеваться, – расшифровала я будущую фамилию мужа, но поддержку в лице Олега не нашла.
– Какой Беня? Какой Фраер? – застонал он. – Оля, ты меня уже пугаешь своими фантазиями! Сама подумай, если ты Катя Рублева, как твой супруг может быть Беней Фраером?!
– А может, Рублева – это моя девичья фамилия, а Фраер – его юношеская! Что, скажешь, так не бывает?
– Бывает, но тогда будет путаница в документах, – терпеливо объяснил Олег. – Твой муж, как и ты, Рублев… например… Андрей. Вот и сложилась отличная парочка – Екатерина и Андрей Рублевы!
Только я хотела раскрыть рот, чтобы возразить, офицер, не дав мне этого сделать, поспешно заявил:
– Всё, больше ни слова! Даже слушать не хочу! А если будешь настаивать, то получишь по шее! – яростно пригрозил он мне.
Тоже мне, испугал ежа голым задом! Я теперь сама кому хочешь могу дать… и не только по шее! Однако, чтобы сохранить нервную систему для предстоящих великих дел, пришлось заткнуться и смириться, надеюсь, не навсегда! Рублевы, так Рублевы, звучит более или менее ничего, слава богу, не какие-то там Шмаровозовы или Пидорчуки!
Глава 38
Неделя, которую дал мне на отдых Мансуров, должна была пройти в делах и заботах. Во-первых, следовало поработать над внешностью, потому что в привычном виде появиться в Гане я никак не могу. Если меня в лицо не знает Маргарита, то сразу же узнают эти два негодяя Кабарах и Квамэ. Во-вторых, нужно войти с преступной группой в контакт, что поручили сделать конкретно мне. В понедельник я вернулась в Германию, где мои друзья Левчик и Вовчик устроили мне бурную радостную встречу. Мы обсудили все наиважнейшие вопросы и приступили к делам.
Ответ на письмо Маргариты Коко я отправила со своего российского ящика, чтобы и тени сомнения не возникло, что мы базируемся именно в России. Я поблагодарила ее за отклик на наше предложение и сообщила, что обязательно приедем в ближайшее время в Аккру, чтобы встретиться лично и обсудить наши финансовые вопросы. Подписалась своим новым именем Екатерина Рублева.
Ответ от далекой соотечественницы пришел незамедлительно. Складывалось такое впечатление, что она целыми сутками сидит за компьютером, ожидая от нас известий. Послание было доверительно-радостное: "Дорогие, милые сердцу люди! Вы даже и не представляете себе, какое счастье доставили мне своим письмом! Я уже вовсю собираю чемоданы, чтобы уехать, наконец, на свою Великую Родину. Приезжайте скорее, дорогие мои, встречу вас хлебом, солью и бананами, поделюсь последней копейкой из моих миллионов, лишь бы скорее с вашей помощью покинуть эти ужасные края. Катюша, а с тобой, надеюсь, мы непременно станем подружками и будем делиться друг с другом секретами! Если честно, я очень хочу замуж за хорошего русского парня, который женится на мне не из-за моего несметного богатства, а по большой и страстной любви. Пожалуйста, прошу тебя, Катерина, найди мне побыстрее жениха, а то меня уже тошнит от этих папуасов! Остаюсь навеки ваша, Маргарита".
На этом свете, наверное, нет ни одной невесты, которой бы не нужен был жених! В письме сквозило что-то трогательное, нечто такое, что задело струны моей подозрительной души. Мне почему-то стало жаль эту Коко, и, как показалось, она была одинокой и несчастной женщиной, непонятно каким образом залетевшей в эти действительно ужасные края!
Письмецо было подкреплено фотографиями. В центре стояла сама Марго с караваем хлеба в руках, но в каком виде! На тетеньке сидел алый сарафан, украшенный кружевом, а на голове… кокошник, правда, не русского, а бразильского происхождения! И не какой-то там простой крошечный головной убор, нет, а прямо-таки огромный, театральный, весь в перьях и блестках, точно такой же, в каких щеголяют полуголые латиноамериканские красавицы во время знаменитого бразильского карнавала! Ну надо же! И откуда только "нарыла" сей клевый прикид?! Рядом с нашей новой подругой, подпирая ее с обеих сторон, стояли два черномордых хлопца в красивых расшитых косоворотках, шароварах и сапогах Даниэль и Айзек. Ни дать, ни взять – солисты ансамбля русского танца с африканским уклоном. Боже мой, чего только не сделаешь, чтобы выманить деньги! Очень их понимаю. Поверить в то, что она действительно русская, мне мешала чрезмерная костлявость Маргариты, отсутствие по-настоящему пышных славянских форм.
Еще в годы застоя мы с подружкой как-то летом побывали на выступлении Воронежского народного хора, гастролировавшего тогда в Ленинграде. Вот там было на что полюбоваться! Как сейчас помню, на концерт притащили целую кучу иностранцев, в основном из Германии и стран Скандинавии, увешанных фотоаппаратами и прочей видеотехникой. В общем, переаншлаг. Свет потух, и на сцену выплыл женский состав хора. Статные тетки, все как на подбор, обладали шикарными формами. Они плавно и величаво шествовали друг за другом на расстоянии не менее метра, потому что подойти ближе им не позволяли пышные бюсты, вероятно, десятого размера, вызывающе торчащие, как боеголовки готовых к запуску баллистических ракет. Они буквально упирались в спину впереди идущих русских красавиц… Увидев такое богатство, иностранцы начали буквально выпрыгивать из штанов. Такого восторга я не видела больше нигде и никогда! Крики "Колоссаль! Гут! Фантастиш!" неслись со всех концов зала, и буря оваций сопровождала концерт от начала и до конца.
Русские женщины, конечно, особенные. Временами грубоватые, но обладают мощной энергетикой и вместе с тем очень уютные, теплые и женственные; не все, но многие. Разве можно сравнить их с невнятными мужеподобными европейками? Никогда! И именно поэтому мужчины во всем мире просто обожают русских баб!
Как мы поняли, нашим мошенникам очень хотелось заманить в свои сети русских, потому что щедрых россиян, как они считали, можно было раскрутить на всю катушку, видимо, по этой причине так и расстарались. Ведь только в нашей стране люди столь падки на халявные "бабки" и чтобы получить их, пойдут на любые траты! Пусть так думают, пусть. Они ничего не должны заподозрить!
Теперь надо срочно поразмыслить о собственной внешности. Я внимательно изучила себя в зеркале. Что же такое сделать, чтобы они меня не узнали? Думаю, нужно подкачать губы и изменить форму бровей. Большие темные очки с диоптриями скроют практически половину лица, которое после резкого похудения несколько изменило свою конфигурацию. Если во время первой поездки в Гану я выглядела, как раскормленная свиноматка в отпуске, то сейчас черты лица приобрели аристократическую утонченность. Что же еще? Да, волосы. Нужен парик, но не простой.
Здесь, в Германии, существует одна фирма, которая делает уникальные парики для людей с полной алопецией, то есть облысением. В изделиях их предприятия можно купаться, мыть голову, делать прическу без страха потерять данное сооружение. Производство это ручное и очень, очень трудоемкое. На изготовление каждого парика уходит до полугода, от того и стоимость получается запредельной! Последнее обстоятельство меня не пугало, так как деньги впервые в моей жизни в их необходимом количестве имелись. Подъехать в эту фирму я договорилась через день, а на завтра запланировала поход к моему косметологу.
Специалистом Галя была отличным. Инъекции ботокса от нее держались не шесть месяцев, а почти год, и никогда никаких побочных эффектов. Я объяснила ей, что хочу изменить, и она с невиданным энтузиазмом взялась за дело. Несколько уколов в губы, и я стала похожа на родную сестру Даниэля, только белого цвета. Несчастные губы приобрели ужасающий размер, но Галка успокоила меня, сообщив, что такой сногсшибательный эффект получается лишь в начале процедуры, а в течение недели они сядут на свое привычное место, сохраняя при этом соблазнительную пухлость. Затем Галина выщипала почти все брови, оставив совсем тонюсенькие полосочки. Выражение моего лица сразу же изменилось и стало несколько туповатым. Теперь я и сама себя узнавала с большим трудом, что уж говорить об африканцах! Так стоит ли еще надевать парик? Может, просто подстричься, а приобретенный "скальп" на всякий случай прихватить с собой? Пожалуй, так я и сделаю.
У Гали, без преувеличения, золотые руки, и когда я открыла после стрижки и окрашивания глаза, то на меня смотрел облезлый кролик-оборотень с чрезмерно пухлым "клювом" в полморды и абсолютно дебильным выражением лица, получившимся в результате выщипывания естественной растительности, именуемой бровями.
Хоть мы и были с Коко из разных лагерей: она из стаи пернатых – "обдрипанная ворона", а я из стада грызунов – "облезлый кролик", но наши предстоящие цели и задачи целиком и полностью совпадали – добыть как можно больше "бабла"! Сегодня Галина Петровна была в ударе, и теперь придать жалким остаткам бровей нормальное выражение можно будет только с помощью косметического карандаша! А вообще, я стала похожа именно на скабариху Катю Рублеву, а не на интеллектуалку Ольгу Штерн. Даже мне подруга, глядящая на меня из зеркала, была незнакома, чего уж говорить об остальных! Когда я, собрав все свое мужество, появилась на пороге дома, Левка в изумлении спросил:
– Вы кто и что тут делаете? Немедленно отвечайте или вызову сейчас полицию!
– Молодец, не узнал, значит буду богатой! – засмеялась я. – Ну как? Классно получилось? Разрешите представиться, Катя Рублева!
На шум вышел Володька и, обращаясь ко мне, сказал:
– А Ольги пока нет дома, когда будет, не знаем…
Пришлось признаться, что Ольга и я – одно и то же лицо. Вовка, как и Левка, был ошеломлен такими кошмарными переменами. Зато теперь можно было смело ехать на встречу с вымогателями, совершенно не беспокоясь о разоблачении. С моими партнерами тоже пришлось поработать.
Левка неделю не брился и отпустил бородку и усы, как тогда, в молодости, когда еще служил в советской армии. За особые боевые заслуги с личного разрешения маршала Жукова он, единственный в армейских частях Советского Союза, носил шикарную рыжую бороду и усы! Вот какой был крутой чувак! Но зато пришлось побрить его налысо и нате вам, пожалуйста, перед нами с Вовой, преобразившись, предстал абсолютно неизвестный, симпатичный и помолодевший… Андрей Рублев! Левка всегда хотел казаться молодым и обожал, когда ему, желая польстить, говорили, что он выглядит гораздо моложе своих преклонных лет.
В тот приезд в Россию почти все друзья и партнеры просто закидали его комплиментами, давая при его семидесяти, кто шестьдесят, а кто и пятьдесят пять лет! Муж был на вершине счастья и так уверовал в то, что действительно выглядит молодо, что решил немного потренироваться на посторонних и спросил об этом у кондуктора трамвая.
– Вот скажите, уважаемый, – обратился он с гордостью к такому же, как сам, старику, – сколько мне лет? Если угадаете, дам вам сто рублей!
То ли сумма в сто рублей показалась кондуктору несерьезной, то ли он был правдорубцем, то ли не умел хитрить и делать комплименты, то ли был завистливым старикашкой, а может, просто от всей души ненавидел всех пассажиров трамвая, между которыми вынужден был болтаться целый день, таская на себе тяжеленную сумку, но подумав с минуту, он выдал:
– Вам, я так думаю, лет восемьдесят – восемьдесят пять, хотя выглядите неплохо для своего преклонного возраста.
Левка от горя чуть не умер на месте! Он так расстроился, что в полной прострации вывалился из трамвая, а вредный и глупый контролер пролетел с халявной сотней, как летчик Чкалов над Северным Полюсом! А был бы хитрее, так не только бы сотню "срубил", Левка на радостях бы еще и прибавил. Эх, глупый же у нас народ, счастья своего не понимает!
Мы завершили все дела в Германии и вылетели в Москву. Перед поездкой я заглянула в храм и поставила всем свечки за здравие. Господь должен нам помочь и никак не иначе! Перед поездкой переговорила с Ричардом, несколько приоткрыв завесу посещения нами Аккры, хоть и не до конца. Наш друг не смутился и сказал, что поможет во всех наших делах. Отель, по его совету, забронировали не китайский и не африканский, а приличный немецкий, оказывается, такой в Аккре тоже имелся, и этим лично занялся Ричард. Кроме того, он дал свое согласие встретить нас в аэропорту Того, чтобы перевезти на автомобиле через границу в Гану. Все остальные вопросы решили обсудить на месте. Я прозрачно намекнула ему, что его помощь будет хорошо оплачена, но от денег он отказался. Тогда я сказала:
– Слушай, у тебя есть семья, подумай о них. Жизнь у девчат нелегкая, и если тебе деньги не нужны, то им обязательно пригодятся, тем более, что у Диди скоро будет своя семья и дети…
И Ричард согласился. Я знала, что ради них он пойдет на всё!
В Москве нашу до неузнаваемости преобразившуюся компанию встретил сам Олег Викентьевич. Первым делом пришлось сделать фотографии на новые документы, но только нам: Володька в сферу интересов наших партнеров не входил. Мы взяли его по своей инициативе. Вечером всем разбойным коллективом встретились в одном очень известном среди чрезвычайно богатых людей Москвы закрытом клубном заведении. На ужине присутствовал даже сам великий и могучий генерал Петр Петрович, который был несказанно рад новой встрече с нами. Он с интересом посмотрел на новоиспеченную Катю Рублеву и пожал мою руку двумя руками, как это делают в знак глубокой почтительности на Востоке.
– Итак, друзья, – начал свою речь генерал, – отправляетесь в дальний путь, поэтому я желаю вам всем удачи, победного возвращения домой и не с пустыми, тьфу, тьфу, тьфу, карманами, – Петрович, трижды переплюнув через плечо, поспешно добавил: – Не дай бог! Очень прошу вас об осторожности, берегите себя, а особенно нашу жемчужину Олечку, то есть Катюшу Рублеву! – напутствовал он моих подельников, чем вогнал меня в краску.
Мы подняли хрустальные бокалы и, чокнувшись, выпили за наше отнюдь не безнадежное дело! Затем еще почти полвечера обсуждали все детали, включая мельчайшие нюансы. Все практически было предусмотрено, за исключением тех вопросов, которые должны были решаться прямо на месте.