У меня поломался телефон. Вместо привычного "ту" в трубке слышалось "кхе-кхе", а мне очень нужно было позвонить. Дело было в том, что в киоске я увидела газету "Все, что тебе нужно", где на главной странице красовалась шикарная брюнетка, обвешанная подарочными коробками в оберточной бумаге.
Я не люблю подарки. Да и брюнетка мне не понравилась – у меня с ориентацией все в порядке, но я все равно зачем-то полезла в сумочку, достала деньги и купила газету. На второй странице я нашла рубрику "Объявления" и увидела: "Если вам кажется, что вы недостаточно умны – приходите к нам. Один чип, вживляемый за ухо, сделает вас неповторимым рассказчиком, интеллектуалом или… именно тем, кем вы всегда мечтали стать". Поэтому я пошла позвонить к своей соседке и лучшей подруге Юльке. У нее тоже оказалось не все в порядке с мозгами, да настолько, что всю инициативу по поиску заветной информации она взяла на себя. О цене по телефону ничего говорить не хотели, но разве цена смогла бы остановить двух безмозглых девиц?
Итак, адрес был у нас в руках, а встреча назначена на следующий день в двенадцать ноль-ноль.
Мы пришли вовремя. Офис был достаточно солидным. Очень уютная комната ожидания, чай-кофе на выбор, красивые глянцевые журналы, и вот к нам выходит мужчина и приглашает в свой кабинет. Дорогой костюм, лаковые остроносые туфли… все говорило о том, что он неплохо зарабатывает. Итак, разговор начал именно он:
– Присаживайтесь, пожалуйста, и давайте знакомиться. Меня зовут Анатолий Ефремович.
Я тихонько хихикнула и очень хотела протянуть руку и сказать: "Людмила Прокопьевна", но удержалась, потому что Юлька на меня очень строго посмотрела, даже шикнула, но потом переменилась в лице и, протянув руку, сказала:
– Юлиана. Но можно просто Юля.
Я опять хихикнула. Надо же! Всю жизнь была Юлькой, а теперь она стала Юлианой. Анатолий Ефремович пожал ей руку, улыбнулся и посмотрел на меня.
– Людмила. Но можно просто Люда, – подражая подруге, с той же интонацией произнесла я и была одарена Юлькиной не самой приятной улыбкой.
– Очень рад познакомится с вами, милые барышни. Итак, чем могу быть полезен? Какой именно чип вы бы хотели иметь?
Юлька вся встрепенулась, заерзала на стуле и сказала:
– Мне ума не надо. У меня его предостаточно. Я бы хотела юмор, сексуальность, чувственность, внутреннюю красоту и еще, знаете, – она посмотрела на Анатолия Ефремовича и прищурилась, – мне бы хотелось иметь этакую… поволоку в глазах. Ну, вы меня понимаете, да? – и она опять прищурилась.
– С юмором проблем нет. А вот с сексуальностью, чувственностью и поволокой я вам вряд ли помогу.
Юлька смотрела на него с открытым непониманием.
– Как это не поможете? Зачем тогда объявление в газету даете? – обиженным голосом спросила она.
– Как вы себе представляете запись на чип сексуальности?
– Ну а как вы записываете юмор? – не сдавалась Юлька.
– Юмор? Очень просто. У нас есть неплохая подборка анекдотов, всякие юмористические статьи, кроме того, можно записать около сотни выступлений эстрадных комиков, разные остроумные высказывания и многое другое – интересное и смешное. А вот сексуальность… ее на чип не перекачаешь. Она должна быть врожденной. Хотя честно говоря, я не понимаю, зачем вам по этому поводу беспокоиться, – она и так у вас присутствует.
– И поволока тоже есть? – обрадовалась Юлька.
Мне очень хотелось сказать ей, что у нее есть не поволока, а только одна проволока, на которой держатся уши, но Анатолий Ефремович, видимо, так не думал, потому что он вдруг взял ее за руку и сказал:
– Ну конечно! Юлиана, вы – душка.
Но душка не собиралась сдаваться и выпалила, что может принести статьи из журналов, как стать обаятельной и совратить любого мужчину, и попросила Анатолия Ефремовича просто записать эту информацию на чип.
Потом душка расплылась в идиотской улыбке, захлопала своими крашеными ресницами и спросила:
– Ну, мы договорились, да?
Дядечка кивнул и поцеловал ей ручку.
Я почувствовала себя третьей лишней, но решила не сдаваться.
– Анатолий Ефремович, давайте тогда приступим к моему образу.
Анатолий Ефремович кивнул и этим дал мне знать, что внимательно слушает.
– Итак, – начала я. – Юмор – это, конечно, очень хорошо, но я сначала хочу спросить вас, сколько гигабайт он занимает на чипе?
Анатолий Ефремович оживился, понимая, что сейчас ему предстоит вести беседу с профессионалом, и, заглянув в папочку, которая лежала на столе, ответил:
– Около десяти. Если не включать песни.
Я махнула рукой: дескать, кому нужны эти песни, – и спросила:
– А сколько помещается на чип?
– Около ста.
– У! Так это шикарно! – присвистнула я. – Значит, давайте составим смету. Итак, я хочу: английский язык – там много не будет, десять гигов максимум.
Анатолий Ефремович кивнул.
– Ах, гулять так гулять, записывайте заодно французский, итальянский, испанский…
– …Японский сейчас очень модный, – решила включиться в мою смету Юлька, но я с такой поволокой на нее посмотрела, что она опустила голову и замолчала.
– …китайский и арабский! – закончила я. Итого шесть языков – шестьдесят гигов наберется. Потом я бы хотела мировую историю, русскую литературу и географию, которую не выучила в школе, может быть, еще десяток научных статей, я, видите ли, в этом году собираюсь писать диссертацию… Сколько места еще остается?
– Примерно десять гигов, – ответил Анатолий Ефремович
– Ну тогда и юмор давайте. Я без чувства юмора с таким чемоданом ума буду смотреться, как…
– …как корова на льду, – закончила за меня фразу Юлька.
– Да… – Анатолий Ефремович посмотрел на Юльку и, видимо, хотел сказал, что ей действительно не помешает чувство юмора, но промолчал.
Тут я вдруг вспомнила, что о цене мы еще не говорили, и немного напряглась. Анатолий Ефремович это почувствовал и начал первый:
– Ну а теперь поговорим о цене, – сказал он и назвал цену новенькой иномарки.
– Да вы с ума сошли, Анатолий, – прищурилась Юлька. – Где мы вам такие деньги найдем? – Но потом, немного подумав, добавила: – А в кредит никак нельзя?
– Ну почему нельзя? Можно. Конечно можно.
Тут оживилась я, мы обсудили с Анатолием Ефремовичем все детали и договорились встретиться через три дня, чтоб вживить чип и подписать договор.
Юлька все эти три дня ныла и пыталась меня убедить, что этот мужчина шарлатан, что мы не должны ему доверять, что она очень жалеет, что вообще затеяла все это, так как и юмора, и сексуальности у нее сверх нормы… Но через три дня, незадолго до назначенного часа Х, она была в моей квартире и торопила меня:
– Давай уже. Скорей! Мы опоздаем.
– Что, тебе не терпится стать чувственной? – шутила я.
Но она только нервничала и крутилась у зеркала.
Все документы мы подписали перед операцией. Чип нам вживили под общим наркозом, и он оказался совсем не таким, каким я его себе представляла. Он был меньше, чем серная шапочка на спичке.
Проснулась я, когда за окном было темно. У меня ужасно болела голова, просто раскалывалась. А Юлька сидела в кресле и пила кофе.
– Ну ты и соня. Я уже час как проснулась. Ну как? Парле ву франсе? – спросила она.
– Уи, – ответила я и дотронулась до головы.
– Вас что-то беспокоит? Как вы себя чувствуете? – спросил Анатолий Ефремович.
– Голова болит.
– Может быть, просто от обилия новой информации. Такое бывало.
– Пустая была твоя голова. Теперь придется привыкать мозги носить, – сказала Юлька, подошла ко мне и стала поправлять мою прическу.
– Слушай, ты такая лохматая! Прямо чудо в перьях!
– Чудо в перьях – это у петуха, – спошлила я, сама не понимая, что говорю.
– Ах! Я тоже эту шутку знаю! – удивилась Юлька и спросила у Анатолия Ефремовича: – Толик, а ты что, нам одну и ту же информацию по юмору поместил?
Толик покраснел.
Мне вдруг очень захотелось домой.
Анатолий Ефремович помог мне встать, вызвал для нас такси, и уже через час мы с Юлькой были у меня.
Юлька включила чайник. Я достала печенье.
– Все это, конечно, хорошо, я действительно чувствую себя и сексуальной, и чувственной, и… какой я там еще должна быть?
– С внутренней красотой и поволокой в глазах.
– Да, точно. Вот посмотри, как тебе мой взгляд?
И Юлька на меня посмотрела так загадочно, так проникновенно и искренне, что я не удержалась:
– Супер!
– Да? – обрадовалась Юлька. – А я думала – не действует, – но потом опять стихла и грустным голосом добавила: – Очень надеюсь, что наши с тобой сегодняшние приключения оправдают себя и я не буду платить за эту поволоку половину моей зарплаты в течение десяти лет. Я обязательно найду себе какого-нибудь прохиндея, который оплатит мой сегодняшний каприз.
– Расслабься, – сказала я и выложила перед ней увесистую книгу. – Вот посмотри: "Как добиться от оппонента того, что вам нужно", другими словами, "Как облапошить мужика, которому вы должны деньги". Содержание этого фолианта и еще десятка на ту же тему сегодня благополучно были записаны на мой чип. Могу все наизусть рассказать. Кроме того, я точно знаю, вернее чувствую, как это все можно сделать. Но, – сказала я и подняла указательный палец вверх, – без твоей помощи, вернее без твоего проницательного и чувственного, с поволокой, взгляда, я вряд ли справлюсь. Тут кроме стратегии должно быть обаяние.
– Ах ты авантюристка! Я тебя обожаю!!! Когда приступим? – обрадовалась Юлька и принялась меня обнимать.
– Be patient! – ответила я, и она посмотрела на меня с таким уважением, что я даже не заметила в ее взгляде поволоку, которая вот уже десять минут не давала мне спокойно пить чай.
День пятый
Анька получила визу и прилетит через неделю. Дышать становится легче.
Жизнь в семье брата вполне сносна, но разве к такой жизни я стремлюсь?
Как там у Островского? Жизнь человеку дается только один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за прожитые годы.
А мой хвостик, небольшой, который к тридцатнику прикреплен, говорит только о том, что я еще на этом свете – младенец.
Вот сколько у меня было мужчин?
Очень мало. Даже считать стыдно. Они на одной руке уместятся, да и места еще навалом останется.
И что я получила от них?
Ни-че-го!
Ах да, я все забываю, что чудес на свете не бывает…
Жду не дождусь Аньку, чтоб прошвырнуться по пабам и барам в поисках сексуального отморозка.
И еще. Я приняла решение: следующий мужчина, которого я заинтересую, сначала получит от меня все инструкции по эксплуатации женщины, распишется, что полностью с ними согласен, и только тогда будет допущен к моему сердцу.
А инструкции следующие:
1. Женщина всегда права.
2. Если кто-то не согласен – он идиот.
3. Если согласен – подруга.
4. Туфли – это не роскошь, а необходимость! Ну и что, что их много? Женщине НЕОБХОДИМО именно СТОЛЬКО. Хотя, пожалуй… еще СТОЛЬКО ЖЕ не помешает.
5. Сумочки тоже не роскошь.
6. Сапоги тоже.
7. Нижнее белье тоже, естественно!
8. Женской логики нет. Ее выдумали глупые, бездушные идиоты. Есть только тонкая женская душа. Кому этого не понять – идиот.
9. Футбол – зло.
10. "Формула один" – большое зло.
11. И вообще спорт – самое большое зло на свете
12. Бриллианты – лучшее вложение денег.
13. Недвижимость – тоже. Только под недвижимостью подразумевается не маленькая однокомнатная квартира, а дом с видом на океан.
14. Целлюлита нет.
15. Есть дорогие и необходимые средства от него, в которых женщина очень нуждается.
16. ПМС придумали мужчины: легче все списать на физиологию, чем попытаться понять женщину.
17. На вопрос "Как я выгляжу?" правильный ответ: "Ты самая красивая в мире", а не "Угу, я уже тоже готов. Пойдем?"
18. На вопрос "Что мы будем сегодня есть?" правильный ответ: "Давай пойдем в ресторан, дорогая", а не "Я бы не отказался от отбивной с грибным соусом и картошечкой… мням-мням…"
19. На просьбу "У меня болит голова, давай спать" правильный ответ: "Да, дорогая. Как скажешь", а не "Может, анальгинчику?"
20. Мужчина создан, чтобы зарабатывать деньги.
21. Женщина – чтобы их тратить.
22. Женщина – очень тонкая натура, и ее можно легко ранить. Например, фразой "Ты не права", поэтому во избежание недоразумений смотри пункт 1.
Утром брат предложил поехать в Sun City – "Город солнца".
Выехав из Йоханнесбурга, мы оказались в сухой каменистой пустыне, поросшей низким кустарником. Но примерно после двухчасовой езды мы очутились в зеленом оазисе, который иначе как сказочным не назовешь. Руками талантливых архитекторов, художников, строителей и декораторов посреди пустыни на территории около ста пятидесяти квадратных километров созданы искусственные горы и тропические леса, озера и водные аттракционы, великолепные отели и гольф-клубы.
Это оазис удовольствий, город казино, концертных залов, кинотеатров, ресторанов – город, который не спит двадцать четыре часа в сутки.
В самом центре расположено казино. Мы с Ирой даже попытали счастье, потратив около ста рандов, но, конечно же, ничего не выиграли. Когда мы проходили через мост Времени, обрамленный скульптурами слонов, началось искусственное землетрясение. Мы сфотографировались на мосту, у фонтанов и направились в "Долину волн". Это один из самых удивительных аквапарков мира, где можно заниматься даже серфингом на искусственных волнах. Лешка с Денисом загорали на солнышке, а мы с Ингой и Ирой лежали на больших кругах и качались на волнах. Потом мы все вместе катались на водяных горках. Самая страшная из них была закрытая, как туннель. Я верещала и радовалась аттракциону, как ребенок.
Потом Ира предложила мне сходить на экскурсию в Palace of Lost City ("Дворец потерянного города") – один из лучших отелей мира. На входе был пропускной пункт, и нас попросили показать гостевые карточки. Ира ничуть не растерялась и сказала, что мы их забыли на пляже, у своих мужчин, и в отель нам нужно всего на часок. Естественно, нам поверили и пропустили. Скажу честно: такой красоты я еще не видела. Интерьер отделан мозаикой, фресками, поражает своей фантастической роскошью и выглядит как совершенное воплощение мечты. Инкрустированное дерево, дорогие восточные ковры, пальмы, фарфор, резная мебель ручной работы… Отель сверкает под африканским солнцем словно бриллиант в окружении пышных тропических лесов, поражая богатством дизайна. Мы проскользнули мимо охранников и покатались на лифте. Ира все время зевала, изображая из себя королеву, да и я с удовольствием пыталась представить себя царственной особой. После этого мы искупались в бассейне, а на обед все вместе пошли на крокодиловую ферму и отведали стейк из крокодила.
Путешествие удалось. Заснула я счастливой.
День двенадцатый
Завтра прилетает Анька!
Мы с Ингой поедем ее встречать.
Инга очень довольна Анькиным приездом и с удовольствием играет роль моей подружки.
Я уже перевезла свои вещи в дом, где мы с Анькой будем жить. Дом оказался очень уютным. Большой просторный холл, гостиная с камином, столовая, кабинет, четыре спальни.
Инга обещала наведываться к нам в гости.
На самом деле она не такая уж и ужасная.
Особенно когда улыбается и говорит: "Лора, ну мы же с тобой почти сестры".
Очень хочется сказать "Да в гробу я видала такую сестру", но я только улыбаюсь и киваю в ответ.
А теперь о любви. Я вот тут подумала… ну что в этом Машкове такого? Ну, сексапильный, да. Но таких же очень много…
Почему бы мне не забыть его и не переключиться на кого-нибудь, кто находится рядом.
Ну, понятно, что сейчас пока никого нет, но уже очень скоро приедет Анька, и мы все наверстаем.
Кстати, дочка брата мне очень понравилась.
Сначала она осторожно поинтересовалась, сколько у меня было мужчин. Когда узнала, что я не веду учет, очень удивилась и протянула свой блокнотик. Страница была разделена на четыре колонки: "Имя", "Целуется", "Говорит" и "Сколько раз".
Первым в списке значился некий Эштан.
В графе "Целуется" стояли три восклицательных знака, в графе "Говорит" было написано "Не умеет", а в графе "Сколько раз" – 4.
В списке еще были Ричард, Бэн, Жак, Гарри и Роберт.
– Всего шесть? – спросила я.
– Да, я начала вести этот дневник только месяц назад, – объяснила племянница. – Кстати, это правда, что я на тебя похожа? Ты была такой же? – и она кивнула на блокнотик.
– Нет. Я таких журналов не вела… А "Сколько раз" – это имеется в виду… – тут я даже покраснела, но племяшка меня успокоила:
– Это сколько раз целовались.
– А! – выдохнула я с облегчением. – Понятно! А графа "Говорит" что означает?
– Это красивые слова, всякие глупости, которые парни шепчут на ушко.
– Я смотрю, что Роберт тут просто герой.
Напротив имени Роберта в графе "Говорит" было красиво выведено: "WAW!!!"
– О да! Это такой болтун! – И она откинулась на спинку кресла, закатила глазки, но потом вдруг поднялась и спросила: – А первый раз действительно больно?
Я облегченно вздохнула и поняла, что придется провести с ней беседу на тему "Не надо спешить, это от тебя никуда не уйдет".
Живут же люди…
Я – дура. Ну, в смысле, очень глупая. По вечерам, когда я молюсь Богу и рассказываю ему о прошедшем дне, я слышу хохот. Сверху. Это он смеется надо мной. Вернее, над моей логикой. Которой нет. А иногда я чувствую, как он закрывает лицо руками и почти про себя шепчет: "Как же я забыл выдать ей мозги!"
Но меня это ничуть не огорчает. Живут же люди и без других необходимых органов!
Может, мне так просто, потому что я оптимистка – верю только во все хорошее и стремлюсь к нему.
Еще я постоянно провожу наблюдения и опросы. Вот, например, исходя из последних моих исследований, могу вам сообщить, что в 60 процентах семей жена умная – муж полный балбес; в 30 процентах – жена "красавица Фиона" – муж а-ля богатый Карлсон (в меру упитанный мужчина, в полном расцвете сил, с небольшой котомкой мозгов и сбережений над или под пропеллером). Остальные 10 процентов делятся на подгруппы:
3 процента: муж тупой – жена еще тупее;
3 процента: жена тупая – муж еще тупее;
3 процента: муж и жена тупые – дальше некуда;
и еще 1 процент – все остальные, и самое интересное, что именно этот 1 процент и живет в браке лучше всех, и определить соотношение ума и дури здесь почему-то невозможно.
Я очень хочу замуж. Не столько для того, чтобы каждое утро у меня под боком храпело какое-нибудь глупое недоразумение, но просто уж очень хочется хоть с кем-то делить свои огорчения и неудачи, строить планы и видеть, как они разрушаются. Только я четко понимаю, что я ни под 60 процентов, ни под 30 процентов никак не подхожу, потому что красоты во мне ровно столько, сколько мозгов у белого кролика, поэтому и ищу свою половинку среди неудачников.