После того, как мы изложили свою краткую биографию, нас пригласили взвеситься и измерить рост. Свой рост, разумеется, я знаю - 168 см. А вот свой вес… Последний раз, когда меня взвешивали, я весила три семьсот и орала как резанная. С тех пор я и близко не подхожу к напольным весам. Машка, например, взвешивается каждое утро. И каждое утро плачет. Она звонит мне прямо на работу и начинает скулить в трубку, что она, пипец, какая жируха. Сначала я честно старалась ее утешить, мол, это ее нормальный вес, но потом мне это все надоело, и я предложила взвешиваться ей вместе с Фиделем. С тех пор у нас поправляется исключительно котяра, а Машка, как весила пятьдесят шесть, так и держится в этой весовой категории уже семь лет, не смотря на ночные набеги на холодильник.
Может быть раньше, будучи в своем нормальном обличье, я бы и отказалась от этой унизительной для любой женщины процедуры, то сейчас я с радостью взгромоздилась на весы, не без тайной надежды, что я их сломаю. Если вы думаете, что это были какие-то магические весы, то вы ошибаетесь. Это были весы, очень смахивающие на старые продуктовые с гирьками и грузиками. На одну чашу весов встала моя неземная красота, а на другой стали появляться гирьки, гири, гирища. Но все равно, моим временным хозяевам не удалось склонить чашу весов в свою сторону. В итоге на противоположную чашу заставили залезть девушку, которую взвесили до меня. Произведя нехитрые математические умозаключения, работорговцы пришли к выводу, что вешу я сто пятьдесят шесть килограмм. Сверившись с наскоро заполненными документами, они выяснили, что недоплатили капитану Грею двадцать золотых. Но даже эта сиюминутная выгода их почему-то не порадовала.
После взвешивания была мойка, а после мойки - сушка и укладка спать. Перед сном нам предложили позабавиться два каких-то хмыря, в обязанности которых входило караулить пленниц, но после того, как я вызвалась добровольцем, охране резко перехотелось свежей девчатины, и они сели играть в карты.
Утром нас всех накормили и повезли на ярмарку. В небольшом зале, оформленном в стиле "мещанский шик" размещались зрительный зал и импровизированная сцена, куда в порядке очереди выгоняли рабынь. Первыми шли обычные девушки. Их покупали быстро, особо не торгуясь. Потом пошли эльфийки, за которых разгорелась нешуточная борьба. Я слышала, как один из присутствующих орал: "Да как Вы смеете! Я - глава комитета по борьбе с рабством! Это - несправедливо! Вы не имеете права так поступать! Да я вас сдам Императору, если вы еще раз поднимете ставку!"
Изначальная цена - это вес рабыни, а остальное - накрутка. Так вот, моя знакомая бабушка-эльфийка, ушла по цене в пять раз выше, чем за нее заплатили раньше. Со счастливой улыбкой красавица преклонных лет отправилась за стол к старичку, который едва смог поднять руку, чтобы озвучить ставку. Глядя на то, как трясется старик, я поняла, что красотка имеет все шансы стать вдовой еще до окончания торгов.
Все лоты сопровождались комментариями организатора - усатого и очень чопорного дядьки в парадном камзоле и парике, который скрывал заметную залысину. Если верить ему на слово, то на подиум поднимались исключительно эльфийские принцессы и внебрачные дочери высокопоставленных чиновников и дворян, а все покупатели знали толк в женской красоте.
Обычно описание рабыни звучало примерно так: "Изумительная красавица, внебрачная дочь, аристократка душой и телом, нетронутый цветок, который распустится в заботливых руках…"
Потом наступил черед "экзотического товара". Экзотических красавиц было всего трое, включая меня. Лысая и массивная, как бодибилдерша, оркесса, покрытая татуировками с ног до головы, бородатая карлица и я. Оркессу купили сразу. Насколько я поняла по оживлению в зале, орки - это очень редкий товар. Бородатая карлица была менее популярна, поэтому ее спихнули почти по себестоимости какому-то слепому извращенцу, который долго не мог нащупать ее, чтобы узнать, что конкретно он приобрел по "рекомендации друзей".
И вот он мой выход. Меня попытались раздеть, но я стала сопротивляться. В итоге они навалились на меня всей толпой и содрали остатки платья. Теперь я была почти полностью обнажена. За исключением очень растянувшихся трусов и спрятанного в складках жира мобильного телефона. Увидев меня голой, организаторы спохватились, понимая какую ошибку, допустили и выдали мне какую-то простыню, в которую я завернулась на манер римской тоги.
Я вышла на сцену и встала в позе Наполеона, силясь разглядеть в полумраке присутствующих. Лицо особ видно не было, поскольку все присутствующие были в масках. Организатор торгов сразу начал свое повествование:
- Это - рабыня из Аура. Аур - это таинственный остров в Электическом Океане. Местные жители поклонялись ей как Богине плодородия…
- И каннибализма, - добавила я, цыкая зубом, как Сафира, и плотоядно улыбаясь.
- Они приносили ей в жертву часть своего урожая, самые лучшие плоды, самые красивые украшения…
- Младенцев и головы убитых врагов, - радостно добавила я.
- В ее честь воздвигали храмы и устраивали ритуалы…
- Расчленения и кровопускания… - вставила я свои пять копеек, надеясь, что мое чувство юмора будет оценено в полно мере.
- Итак, стартовая цена сто тридцать золотых. Кто больше? - спросил организатор, размахивая деревянным молоточком.
Желающих, разумеется, не было. В зале повисла напряженная тишина.
- А ее кормит обязательно или можно вообще не кормить? - робко поинтересовался какой-то мужик, которого едва можно было разглядеть из-за стола.
- Можно и не кормить! - радостно заявил "парик", - Ваша цена? Неужели Вам не хочется стать обладателем настоящей Богини? Не нужно экономить и жадничать! Посмотрите, как на Вас смотрят Ваши друзья. Они ждут, не дождутся, когда начнется торг!
- Сто тридцать один золотой… - мрачно сказал коротышка под пристальный взглядом усатого организатора, озираясь по сторонам, в надежде, что хоть кто-то предложит цену выше и "парик" от него отвяжется.
Ленивый голос откуда-то с галерки:
- Сто тридцать два золотых! Кстати, проведение ритуала Богине считается оправданием при умышленном убийстве?
- Сто тридцать три золотых! Чтобы жена не доставала меня с расспросами толстая она или нет! Теперь ей будет, с чем себя сравнивать! - заорал какой-то длинный мужик, который едва помещался за столом.
Мужик в парике внимательно посмотрел на всех присутствующих, явно не желающих поднимать цену, а потом воскликнул:
- Сто тридцать три золотых раз! Сто тридцать три золотых два!
- Сто сорок золотых! - воскликнул слепой извращенец, который "по рекомендации друзей" решил включиться в торги.
- Сто сорок золотых раз! Сто…
- Одна тысяча золотых… - лениво произнес голос откуда-то из темноты. Все удивленно уставились туда, силясь разглядеть лицо ценителя пышных форм и "апельсиновой корочки".
- Ты что с ума сошел? Ты ее лицо видел? - в зале раздался ропот, - Да ты же в ней утонешь! Мужик, не ерунди… Это же самоубийство…
- Одна тысяча золотых… - повторил голос, не обращая внимания на шум.
Организатор затрясся так, словно его только что ударило током. Он, сглотнул, пытаясь в уме представить такую сумму. До четырехзначных цифр обычно не доходил ни один лот. Даже невольницы заметно занервничали, чувствуя себя недооцененными. Еще бы! Их цена едва доходила до четырехсот. А тут тысяча! Я как - то не вникала во все подробности местной валютной системы, поэтому смутно представляла сколько это получается в переводе на рубли по курсу нацбанка.
- Одна… т-т-тысяча золотых раз! Од-д-дна тысяча золотых… два! Одна тысяча золотых… три… - стучал зубами "парик", поднимая молоток вверх.
Я с ужасом поняла, что, не смотря на мои ожидания и старания, извращенец все же нашелся. Мне стало явно не смешно, ведь я опоздаю на кастинг, о котором говорила русалка, и моя эпопея с похудением затянется надолго…
- Ай-я! Продано! - заорал "парик", ударив себе молотком по пальцам, а потом спешно добавил, - Продано за одну тысячу золотых! Аукцион окончен. Всем покупателям просьба оплатить покупку в кассе. Помните, что кредитная линия закрыта, поэтому просим вносить наличные. Покупки в долг не даем, рассрочку не предлагайте. Всего хорошего! До новых встреч!
У меня промелькнула слабая надежда, что у моего покупателя внезапно не окажется на руках такой суммы денег. А вдруг он просто пошутил? Но два бугая взяли меня под руки и поволокли мое тело в сторону выхода, словно пьяную школьницу в обделавшую весь ночной клуб после ящика "Яги".
- Пустите ее, - сказал мой новый хозяин, поправляя маску, - Она прекрасно может идти сама. В карету! Быстро!
Я увидела карету, которая была припаркована у входа и поспешила в нее забраться.
Всю дорогу мы ехали молча, а я пыталась разглядеть своего нового хозяина. Он был невысокого роста, на полголовы выше меня. Худощавый, с длинными темными волосам. Лица под маской я не видела, поэтому судить о его внешности не могла. Мы проехали достаточно долго, а потом мой хозяин дал сигнал остановить карету и предложил мне выйти.
Я вышла, ощущая морской ветерок на своем разгоряченном лице. Такого поворота событий я явно не ожидала.
- Туда… - скомандовал мой спутник, указывая на пустой пляж.
- Э? Прямо здесь? - выдавила я, чувствуя, что лучше бы он имел в виду утопление, чем то о чем я подумала в первую очередь.
- Садись…
Я присела. Он сел рядом, достал бутылку какого-то пойла, и протянул ее мне.
- Я не пью… - выдохнула я, - Когда я пью, я начинаю буянить… И вообще… Зачем мы остановились? Вы же не топить меня собрались? Или, не дай вам бог, насиловать!
В этот момент мой хозяин поперхнулся, а потом откашлявшись спросил:
- Какой сейчас айфон?
И тут у меня наступил ступор. Если честно, то я не знала ответа на этот вопрос. Вроде бы седьмой, но я как-то не вникала.
- Хорошо, какая серия видеокарты nVidia? мой новый хозяин, сделал глоток и сунул бутылку мне в руку.
- Уже трехсотая пошла, - выдохнула я, - Правда дрова лагают на десятке. Обещали сделать нормальные дрова, но я их еще не пробовала.
Мы помолчали.
- И как тебе этот мир? - спросил он, нарушая тишину.
- Да как сказать? Многие вещи мне кажутся знакомыми… Вы тоже сюда попали случайно? - поинтересовалась я, немного расслабляясь. Мне протянули бутылку и я отхлебнула. Уууу! Мерзава!
- Анапа, 2006 год. Поехал отдыхать с друзьями. Нализался, как свинья и полез в воду. Хоть не утонул… - пояснил мой хозяин, забирая мою бутылку и делая большой глоток, - С тех пор почти не пью. Да и некогда… Но тогда напился в хлам… Прожил два года с одной мадемуазелью… Думал, женюсь… Не судьба. Появляется она как-то на пороге и собирает вещи. Я сначала не понял в чем дело, а она мне заявляет, что между нами все кончено, и она выходит замуж. Видите ли, встретила, наконец, свое счастье. А счастье, как выяснилось имело тугой кошелек, красивую машину и кучу связей. Денег и власти ей, видите ли не хватало. Вот и переметнулась. Из одной теплой постельки в другую. Я тогда зарабатывал неплохо, ремонт начал делать, на свадьбу деньги отложил, а ей все мало было. И вот, прикинь, звонит мне она на второй день свадьбы и говорит: "Приезжай, муж в командировку умотал за границу!" Вот тогда я ее послала в первый раз. Потом она мне еще раз пять звонила, прощение просила, рассказывая мне, какой я замечательный друг… Как выяснилось, что муж у нее явно не подарок, а характер у него - отвратительный. И она его до судорог боится, но готова терпеть унижения, лишь бы деньги были. На все готова была. Вспомню, аж самому противно.
- А! Прикольно… - протянула я, доставая свой телефон. Чужие переживания мне были явно не интересны.
"Волна бежит на этот берег, волна бежит и что-то бредит…" - пропела совесть группы "Сплин". Я даже расслабилась.
- А зачем Вы меня купили? - спросила я, делая еще глоток. Нет, ну действительно дрянь редкостная. Я про пойло, а не про этого щедрого и сердобольного человека с разбитым сердцем.
- Я - представитель тайной организации "Фонд помощи попаданцам". Не слышала о такой? - спросил меня мой таинственный собеседник.
- Не-а. Я тут недавно… Тем более если организация тайная, то почему я должна о ней слышать? Вы же листовки не раздаете, я надеюсь… - заявила я, растягиваясь на песочке. Незнакомые звезды плыли перед глазами, а тройная луна казалась порождением алкогольного бреда.
- Знаешь, что я подумал, увидев три луны в первый раз? - спросил меня мой хозяин, следуя моему примеру, - Я подумал, что с алкоголем нужно подвязывать. И женщинами тоже. Особенно такими, как она.
- А чего здесь себе красотку не подыщешь? - лениво спросила я, чувствуя что в голове мутнеет, - Эльфийку, например…
- Местная фауна меня не интересует. Скажу тебе честно, как есть… Я не хотел бы обжечься еще раз… Жизнь меня многому научила… И если я все - таки задумаюсь над этим вопросом, то, пожалуй, придется серьезно над этим поразмыслить… А вот ты, чтобы бы выбрала? Деньги и власть, в комплекте с ненормальным психом или нормальную обычную жизнь с человеком, который к тебе относится как к равной.
- А фиг его знает… - вздохнула я, привставая, чтобы сделать еще глоток, - Я не думала над этим… Мне, по-ходу вообще никакие варианты не светят… Кстати, а много здесь попаданцев?
- Живых? - уточнил мой собеседник, - Живых можно пересчитать по пальцам одной руки. Кого-то драконы схарчили, кого-то орки схомячили, кто-то сам по дурости убился… Здесь попаданцы долго не живут. Император у нас тоже не любит незваных гостей. А ты побила рекорд выживаемости среди женщин. Поздравляю!
- Спасибо! Я очень рада! Мне бы еще рекорд по скоростному похудению побить, вообще бы здорово было бы… А то мне уже надоело быть толстухой! Ик! - сказала я, принимая бутылку из рук моего хозяина, - Если бы не эта русалка, то мне бы не пришлось бы здесь околачиваться. Я была бы стройной и симпатичной…
Мое сознание понемногу начало плыть.
- Наша организация не занимается трудоустройством. Думай сама, решай сама… Из неприятностей мы тебя вытащили, так что теперь все в твоих руках… - вздохнул мой, как выяснилось, спаситель.
- Я планирую поучаствовать в "Империовидении" - заявила я, чувствуя, что еще пару глотков и меня потянет на подвиги.
- Только не это! Оно тебе надо? - взмолился незнакомец.
- Надо! Я твердо решила! - твердо произнес алкоголь, который плескался во мне. Он сразу одобрил мою идею и теперь решил помочь мне ее реализовать. Правду говорят, что без бокала нет вокала.
- У тебя же ни слуха ни голоса… - сказал незнакомец, показывая жестом, чтобы я вернула ему бутылку.
- А вам откуда это известно? - вспылила я, подогреваемая спиртным, - Монсерат Кабалье тоже не фотомодель, зато голосище у нее ого-го! Чем я хуже?
- Я слышал о твоем дебюте у Императора. О нем до сих пор с ужасом рассказывают очевидцы. Некоторые даже спать нормально перестали после этого! У нашей организации везде есть уши, но на твоем сольном концерте они завяли, - заявил мой спаситель, делая глоток. Бутылка была уже наполовину пустой.
- А как Император? Надеюсь, что он в ужасе? - спросила я, вспоминая свой подвиг со стулом, - Я подумывала еще стриптиз станцевать, но потом пожалела мужика.
- Этого я сказать не могу. У нашей организации очень ограниченная сфера влияния, - ответил незнакомец, - Что касается эмоций, испытанных Императором во время твоего выступления, то об этом может сказать только сам Император. Хотя, как мне кажется, он воздержится от комментариев.
- Если у Вашей организации везде есть уши, то не могли бы вы порекомендовать хорошего специалиста по заклинаниям? Очень надо! Годвина не предлагать, - взмолилась я, опрокидывая в рот остатки пойла, - Эта скотина из меня чуть трансвестита не сделала. Я ведь нормальной была… Нормальной… Ик! Я могу фотку на телефоне показать!
Я полезла искать свои фото до встречи с русалкой.
- Смотри! И вот как мне теперь жить, зная, что я была такой? А? Поэтому мне очень срочно нужно на "Империовидение", понимаешь? Если мне повезет, то я одержу победу и мое желание исполнится!
- Увы, я ничем помочь не могу… - сказал мой спаситель, краем глаза рассматривая фотографию.
Незнакомец встал, отряхнулся от песка и пошел в сторону кареты.
- Эй… Вы ку…да? - спросила я, пытаясь приподняться, но почувствовала, что алкоголь меня намертво прижал к земле. Дожили! Я еще пьяная на пляже не валялась! Сопротивление было бесполезно, поэтому после мучительного головокружения, я вырубилась.
Глава 9
Шоппинг на необъятный попинг
Проснулась я с мерзким ощущением. Очевидно бифидобактерии в моем желудке, получив порцию алкоголя, устроили дебош, со всеми вытекающими из него последствиями. Во рту все слиплось, а перегар был такой, что чайки, пролетавшие мимо, резко меняли траекторию движения. Одна из чаек решила отомстить мне за причиняемые ее пернатой родне неудобства и нагадила мне прямо на голову. Вот зараза! Конечно, шампунь "Лапушок", который продается в огромных бутылях по цене 20 рублей не сильно отличается от того, что прилипло к моим волосам, но все же он был бы предпочтительней. Я спустилась к морю, чтобы попытаться отмыть свои волосы от птичьего помета, как вдруг, откуда не возьмись рядом со мной вынырнула Сафира. Я даже уже не удивляюсь тому, как быстро она меня находит.
- О! Ты все красоту наводишь? Правильно, готовься… Император сегодня объявил, что продлил отборочный тур. Те кандидаты, которых ему представляли, не достойны представлять основное государство Империи на конкурсе! Так что заканчивай наводить красоту и греби на конкурс! - сообщила важную политинформацию русалка.
- Ты не видишь, чем я занята? Я птичью каку отмываю! - обиделась я, чувствуя, что пресловутая "кака" вцепилась в мою шевелюру не хуже клея ПВА.
- Ты знаешь, что это - лучшее средство для волос! Они после этого такие красивые… Гладкие, мягкие и шелковистые… - поделилась опытом Сафира.
- А коровья лепешка - лучшая маска для лица, - подражая ее интонации, поделилась секретом я, хотя оное средство ни разу не использовала. Шутку она, разумеется, не поймет, но зато отвяжется со своими советами.
- Надо обязательно попробовать! - заявила Сафира, прикидывая, где бы разжиться столь редким ингредиентом с чудодейственными свойствами.
Какушка вроде бы отмылась, тело в прохладной воде немного взбодрилось. Не могу сказать, что я была готова к новым подвигам, но чувствовала себя намного лучше. Сейчас бы "принять воанну, выпить чашечку кофэ… Или какаво с чаем".
- Послушай, Сафира, я боюсь, что в таком виде меня не то, чтобы на конкурс, меня в город не пустят. Нищие меня первыми заклюют. Им конкуренты не нужны. Да и что я буду делать в городе без денег? Воровать я не смогу! - заявила я, расчесывая пятерней мокрые волосы.
- Это ниже твоих моральных принципов? - поинтересовалась русалка.
- Нет, просто убежать не успею… - шмыгнула носом я.
Сафира сделала мне знак, чтобы я пока никуда не уходила и нырнула в воду. Через пять минут ее голова показалась над водой.
- Держи. Пригодиться! - сказала русалка и бросила мне увесистый мешочек. Когда я его поймала, то первым делом увидела руку, которая все еще его сжимает. Правда, это были всего лишь кости, но даже они меня впечатлили до глубины желудка.
- Какая гадость! Это же настоящая рука!!! Фуууу!!! - взвизгнула я, пытаясь, оцепить проклятую руку, похожую на экспонат в кабинете биологии, от мешка.