От моего гнева сына спас звонок в дверь. Точно бы получил учебником по башке! Я не стала дожидаться, что муж откроет на звонок, сама пошла. С целью остыть и успокоиться.
За порогом стояла пара. Он и она, до крайности нарядные. Он держал букет цветов и шампанское. Она - круглую коробку торта. На ней - вечернее платье: одно плечо голое, на втором сборки венчает пышный цветок с блестками. Платье шелковое, пронзительного красного цвета. Макияж по полной программе - наклеенные ресницы, синие тени, слой пудры, румяна, губы обведены по контуру и ярко накрашены. Прическа - из салона: башня, закрученная на макушке, спиральные пряди свисают на щеки и плечи.
Кавалер тоже подстать: отутюженный костюм, белоснежная сорочка, галстук за сто долларов.
Я не успела сказать: "Вы ошиблись квартирой. Свадьбу не здесь играют".
Меня опередил мужчина:
- Добрый вечер! Саша Давыдов здесь живет?
- Тут, - вынуждена была признать. - Са-а-аш! - позвала я, вывернув голову, непроизвольно испуганным голосом.
- О, Равиль! - раздался за спиной голос мужа. - Знакомься, это - моя жена Лида!
- Очень приятно! - Равиль протянул мне цветы. - А это - моя жена Наэля!
- Оччч-ень приятно! - проблеяла я и чуть не застонала от страшных предчувствий.
- Что же мы у порога стоим? - с ненатуральной живостью воскликнул муж. - Лида, посторонись, чего застыла? Милости просим, проходите!
Славно! Проходите! Лицезрейте наше мокрое белье на веревке. Особенно впечатляющее среди детских трусишек выглядят мои бюстгальтеры. Об один из них Равиль зацепился ухом.
За спиной у нежданных гостей я показала мужу два кулака во вращении - секир-башка тебе! "Я тебя предупреждал!" - ответил Саша беззвучно. Может, и говорил, не помню. Но ведь и сам забыл!
- Нет, нет, разуваться не надо, - остановила я попытку дамы снять изящные босоножки на серебристой шпильке. - У нас не принято.
Принято, принято! Как у всех. Но хороша бы она была в своем пурпурном платье и стоптанных шлепанцах!
- Проходите в гостиную… Сейчас я тут немножко… Уберу…
Диван был завален Таськиными игрушками. Сама она сидела за большим столом и рисовала, высунув от напряжения язычок, квадраты.
- Знакомьтесь, наша младшенькая, Таисия! - мне никак не удавалось взять правильный тон, говорила сдавленным голосом.
Смахнула игрушки в кресло, из кресла перекинула под телевизор:
- Присаживайтесь, пожалуйста!
Мам! Я все переписал, - из детской выглянул Коля. - И это… там надо было проверочное слово после безударной гласной, я вставил. Здрасьте! - поздоровался он с гостями.
- Кормилец наш, старший сын, - представил Саша.
- Равиль Семеулович.
- Наэля Ренатовна.
- Как? - У Коли брови поползли вверх. - В жизни не запомню, - честно признался он.
- Зови меня просто дядя Рома.
- А меня - тетя Наташа.
- Что ли у вас много имен? - заинтересовалась Тася. - Сколько всего?
- Татарские имена трудны в запоминании и произношении, - объяснила Наэля, - поэтому часто употребляют русские созвучные.
- А почему у вас татарские имена? - продолжала допытываться дочь.
- Потому что мы по национальности татары.
- Тоже хочу быть по национальности, чтобы много имен, - потребовала Тася.
- Я читал про татаро-монгольское иго, - сообщил Коля.
- Это были совершенно другие татары! - быстро заговорила я. - Большей частью монголы. Так! Дети, развлеките гостей! А мы с папой на секунду отлучимся, - потянула мужа за руку в спальню.
Не дожидаясь моих упреков, в спальне Саша заговорил первым:
- Понимаешь, Равиля недавно перевели в Москву. Он мне пожаловался, что скучают, друзей нет. Вот я и сказал: приходите к нам. Вспомни, как мы сами десять лет назад в Москве тосковали! Лидочка, не сердись! Расслабься!
О! Я могла бы ему ответить! Многое сказать! Разве я против гостей? Всегда рада! Но по-человечески надо приготовиться! Не в суматошный воскресный вечер! Вот уж воистину: незваный гость… Батюшки! Хуже татарина!
- Тебе еще достанется на орехи! - пообещала я мужу. - А сейчас - переодевайся!
На нас было то, в чем гоняли на роликах. На мне - старенькая майка и шорты. Ноги в плохо оттертых следах падений. Прямо сказать: грязноватые ноги. На Саше - драные джинсы и старенькая футболка. Когда пришли из парка, все так хотели есть, что решили помывку не устраивать, поужинать, а душ принять перед сном. Потом за домашние задания принялись…
Вялое сопротивление мужа, хотевшего надеть джинсы поприличнее и тенниску, я подавила в зародыше:
- С ума сошел! Человек к нам пришел с наклеенными ресницами! Брюки, рубашка, галстук! Можно без пиджака.
Сама натягивала на грязные ноги чулки. А что делать? На босу ногу хорошие туфли не обуешь. Платье выбрала условно нарядное - длинный льняной сарафан на бретельках, с каймой по низу, расшитой травками-цветочками.
Свои несвежие тела мы обрызгали духами. Я - "Шанелью", Саша - "Арамисом". И вышли к гостям - благоухающие, приодетые, с дежурными улыбками на лицах. Наверное, перестарались с благовониями. Коленька втянул носом воздух и три раза громко чихнул. Ему пожелали здоровья.
- Убираем со стола, - старательно жизнерадостно говорила я. - Сейчас будем ужинать.
- Опять? - удивился Коля.
- Снова кушать красную рыбу? - спросила Тася.
Если бы рыбу! Пусть бы гости свалились как снег на голову, но час назад! Когда в доме имелась хорошая еда! А сейчас… В этом заключалось мое главное горе: в холодильнике одни консервы, в морозилке пакет пельменей - стратегический паек на пожарный случай. Мы все подъели, завтра я собиралась купить продукты.
Вы представляете, что переживает хозяйка, вынужденная потчевать гостей сомнительными пельменями? От досады и стыда я чуть не плакала, но при этом изображала бодрую гостеприимность. Велела мужу и детям накрывать на стол, а сама бросилась на кухню.
Не знала, за что хвататься. Даже посуды чистой нет. Вытащила из мойки шесть тарелок, вилок и ножей, помыла, вытерла полотенцем. Мысленно проклинала мужа. Разве мужчина в состоянии понять, каково хлебосольной женщине ударить в грязь лицом?
Но мой мужчина, появившись на кухне, тоже имел бледный вид.
- Лида, а у нас есть что выпить?
- Нет!
- Катастрофа! Может, мне сбегать? Неудобно открывать шампанское, которое ребята принесли.
- Сбегать не получится. Кто будет гостей развлекать? Коля? Про татаро-монгольское иго рассказывать?
Мои мозги напряженно работали: как из ничего сделать что-то. Это даже не из топора кашу сварить!
Я распахнула шкафчик с лекарствами и достала медицинский спирт. По случаю приобрела. В аптеке в очереди передо мной бомж купил пять бутылочек с надписью "Дезинфицирующий состав".
- Что он будет дезинфицировать? - удивленно спросила я провизора.
- Да это чистый спирт, девяностошестипроцентный, - ответила она.
- Дайте и мне три бутылочки. На всякий случай.
Случай представился! В высокие стаканы я бросила несколько кусочков льда, налила немного спирта, разбавила кипяченой водой и закрасила сиропом шиповника, которым мы подслащивали горькие лекарства детям.
- Ты бы еще аспирин растворимый бросила! - хмыкнул муж.
- Не рассуждай! Неси гостям. Аперитив. Скажешь - наш фирменный домашний коктейль.
Когда муж вышел, я забралась на стул и с верхней полки достала пыльный хрустальный графин, которым мы никогда не пользовались. Сполоснула и наполнила до середины коричневой настойкой водки на перегородках грецких орехов. Эту настойку мне прописали после воспаления легких для поднятия иммунитета и от малокровия. Принимать следовало по столовой ложке. Ничего! Если хорошенько разбавить, то можно и рюмками принимать… наверное. Темно-янтарного цвета напиток в хрустале выглядел вполне прилично.
Поставила воду для пельменей. Закуски! Что-то маячило в углу сознания, какая-то мысль-подсказка. Ага! Вспомнила! Салат "царский", как-то покупали в кулинарном отделе супермаркета. Там были… были грибы… маринованные шампиньоны, зеленый горошек, лук репчатый… Вместо шампиньонов сгодятся маринованные маслята, которые мама прислала. Горошек у меня есть, лук также… Счастье! Имеется майонез "провансаль". Когда у женщины на кухне есть майонез, она способна творить салатные чудеса!
Возможно, мое кулинарное изделие и не претендовало на "царское" имя, зато получилось много, большая салатница. Достала рыбные консервы - шпроты, горбуша, сайра и экзотический морской набор: осьминоги, креветки, гребешки, мидии. Последнее было маринованным, остальное - в масле. И как из всего этого изобразить что-то вроде рыбного ассорти? Вкусно вряд ли получится, но надо постараться, чтобы хоть красиво было.
В какой-то момент, располагая на большом блюде рыбные консервы, украшая их дольками лимона, огурца и яблока, посыпав замороженной (с прошлого года) клюквой, воткнув листочки кудрявой петрушки (растет у меня на подоконнике), я даже почувствовала удовольствие от своих кулинарно-дизайнерских трудов. Но тут поспели пельмени, и мой энтузиазм опять упал до нуля. На большее, чем посыпать пельмени жареным луком и сверху потертым сыром, моей фантазии не хватило.
Ужин прошел на удивление в теплой дружеской обстановке. Гости деликатно нахваливали мою стряпню. Наэля просила дать рецепты салатов, Равиль восхищался напитками домашнего изготовления. О пельменях деликатно не упоминали. Они, гости, вели себя, как английские лорды. Или восточные люди?
Внутренне я поражалась. Ставила себя на их место. Ну, видишь, что не вовремя приперся! Найди предлог и откланяйся. Нет! Сидят, о литературе и театральных премьерах говорят. Все, как в лучших домах.
Хотя в какой-то момент мне показалось, что Наэля метнула на мужа гневный взгляд. Возможно, только показалось.
Детей из-за стола не выгнать. Таська совершенно заворожена платьем Наэли, особенно, блестящим цветком на плече. Равиль с Колей про какие-то компьютерные хитрости беседуют.
Мои дети прекрасно разбираются в интонациях моего голоса: когда мама приказывает, но еще можно поволынить, и когда она (то есть я) на пределе терпения, и ослушание грозит наказанием. Я, в свою очередь, знаю, что они усекают, когда приказы разминочные, а когда повеления окончательные и обжалованию не подлежат. Сегодня все сбилось. То ли у меня ввиду нервозности командные тоны искажены, то ли дети перестали их улавливать. Но есть последнее орудие, от залпа которого не скроешься.
Я выразительно посмотрела на мужа. Саша кивнул мне. Тихо и грозно сказал:
- Коля! Тася! Мыться и спать! Я сказал!
Дети покорно сползли со стульев. И неожиданно поразила Наэля. Она отколола цветок со своего плеча и протянула Тасе:
- Держи, это тебе!
- Ой, ну зачем? - всполошилась я. - Тася! Верни!
Дочь скуксилась, прижимала цветок у груди, собиралась реветь.
- У нас, у татар, - хитро подмигнула Наэля, - подарки возвращать нельзя!
И я впервые увидела, хотя мы провели вместе уже несколько часов, что Наэля изумительно красива! Ее платье действовало на меня как красная тряпка на быка, и я не замечала, до чего хороша эта женщина! И ресницы ее - натуральные, а не приклеенные!
- Тому, кто подарок вернет, - подстроился под тон жены Равиль, - смерть! - он чиркнул себя по горлу. - Кровная месть.
Коля смотрел на него с восхищением. Таська, поняв, что цветок останется у нее, обняла Наэлю за шею, поцеловала в щеку:
- Вы добрая и красивая как фея!
Ребенок проявлял искренние эмоции, но нам с Сашей стало неловко: будто (в компенсацию за скудное угощение) мы прикрываемся детской непосредственностью.
- Повторять не буду! - хрипло сказал муж и тут же повторил: - Мыться и спать!
Мне пришлось отлучиться, оставить гостей. Во-первых, проконтролировать, как дети помоются. Зубы не почистят без присмотра, постараются пропустить этот гигиенический этап. Во-вторых, их рюкзачки со школьными предметами. Упустишь - утром будет истерика с поисками сменной обуви или фломастеров. В-третьих, Таська разнылась: ручка болит, посиди со мной.
Ничего у нее не болело. Вернее, малышке казалось, что болит. Просто возбужденному ребенку хотелось уснуть под ласковые поглаживания мамы, под воркование и ласковые приговаривания. Коле уже не требовалось подобного участия. Но и он спокойнее засыпал, когда я была рядом. В полудреме просил, совсем как маленький:
- Поверни мне одеяло под ножки!
Отсутствовала я минут тридцать или сорок. Вышла из детской в гостиную, там за чистым (!) столом Саша и Равиль обсуждают производственные дела. "Чистый стол" - это не точно. Графинчик, рюмки, тарелочки с тортом и чашки с чаем - все стояло. Но остальной посуды не было!
Мне стало нехорошо. Нет, я не против женской солидарности, когда подруги помогают тебе в застольных хлопотах. Но у меня на кухне! Свалка грязной посуды, пустые консервные банки на столе, бутылочки от медицинского спирта и пластиковый баллон от "пепси", в котором настаивалась на ореховых перегородках водка. Некогда мне было убирать! Торопилась на стол накрыть!
Кухня сияла чистотой. Наэля в моем переднике поверх роскошного платья, со шваброй в руках домывала пол.
- Извини, я тут немного прибралась, - подарила мне улыбку красавица-фея, выкручивая половую тряпку.
У меня не было слов. Рухнула на стул и беспомощно развела руками. Обрела дар речи и пробормотала:
- Наташа! - Почему выскочил "созвучный" русскому вариант ее имени? - Зачем ты!
- Давай здесь чай попьем? А мужчины пусть поговорят в комнате.
Первые минуты нашего чаепития и разговора стерлись из памяти. Наверное, сознание было оглушено. Но последующее я помню отчетливо.
- Равиль, представляешь, заставил меня вырядиться, как на банкет! - жаловалась, но со смехом Наэля. - Я два часа волосы укладывала и глаза красила! Приходим, а у вас… Незваный гость хуже татарина!
- Лучше татарина! - глупо воскликнула я. И поправилась: - То есть хуже… То есть… Ну, ты понимаешь!
- Какие прекрасные у вас дети! У нас тоже сын и дочь.
Мне стало стыдно до пунцовых щек! Переживала из-за салатов и напитков, в голову не пришло спросить ребят об их детях! Но тут я расспросила Наэлю дотошно. У их девочки абсолютный слух, а в музыкальную школу при консерватории принимают только на духовые инструменты, поскольку на это отделение недобор. Это мы поправим! Не знаю как, но найдем пути! А мальчик их вроде нашего Коли помешан на компьютерах. Отваживать, но действовать по-умному, пришли мы с Наэлей к единому мнению…
Мы с Сашей вышли проводить гостей на улицу. Захлопывая дверь такси, в душевном порыве я воскликнула:
- Будем дружить! Обязательно!
Возвращались домой. Довольный, точнее, самодовольный муж изрек:
- Видишь, как хорошо все кончилось! А ты боялась!
- Так! Я первой иду в ванную. Потом накладываю маску из огурцов и меда. И попрошу ко мне не приставать.
- Маска отменяется. Ты все огурцы порезала в рыбу. Как, кстати, называлось то странное блюдо?
- "Голь на выдумку хитра".
Конкурс комплиментов
Последняя страница (на профессиональном жаргоне - полоса) нашего ежемесячного издания называлась "Отдыхаем". Там печатались кроссворды, анекдоты, логические задачи, гороскопы, рисунки "найди десять отличий" и прочая развлекаловка.
Мне, главному редактору, уже надоело ловить за руку ответственную за полосу - Ирину Кудряшову. Она беззастенчиво выуживала юмор из Интернета. Поскольку этим занимались и ее коллеги из других изданий, народ читал одни и те же анекдоты, ему подсовывались кальки логических задач.
Я требовала от Ирины, чтобы она искала авторов для нашей "Отдыхаем". Ирина, совершенно справедливо, отвечала, что найти их чрезвычайно сложно - юмористы, как золотые жилы. Выглянет на поверхность, тут же эстрадные артисты с лопатами возникают и платят гонорары не чета нашим.
- Вот ты сама попробуй! - требовала Ирина во время моего очередного приступа начальственного гнева. - Сочини анекдот!
- Да запросто! Тема?
- Посещение гинеколога.
- Приходит девушка впервые к "женскому" врачу. Он по стечению обстоятельств - мужчина. "Вы у меня - первый", - говорит девушка. "Не рожала", - пишет врач в карте.
- Класс! - хвалит Ирина и быстро записывает в блокнот. - Только вместо "не рожала", скажем: "половую жизнь отрицает".
В дальнейшем выяснилось, что анекдоты я придумываю исключительно в моменты крайнего начальственного возбуждения. Хотя другим "фольклористам" особого эмоционального состояния не требуется, и сочинять анекдоты - не такое уж трудное дело. Подтверждение тому - их обилие. Анекдоты напоминают мне штрих-код - одни и те же полосочки, но вариантов миллионы. Суперкороткий жанр - за него платят в газете гроши, никому не хочется напрягаться. Мой муж придумывает анекдоты по производственной необходимости. Он работает в крупной ежедневной газете. Однажды у них шла полоса про катастрофическое вымирание народов Крайнего Севера. Несколько статей одна другой трагичнее. Требовалось разбавить мрак. Сделать врезку (такой квадратик в рамке в центре полосы) "Анекдот на тему".
Муж придумал:
"Приходит чукча в публичный дом и спрашивает:
- У вас замороженные девушки есть?
- Почему замороженные? Наши девушки вполне свежие!
- Не довезу, однако!"
Никого не хочу поразить и на новизну не претендую. Анекдот как жанр народного творчества авторов не имеет.
Речь собиралась вести о другом.
Однажды, естественно, в последний момент, когда номер нужно было сдавать в печать, выяснилось, что нет гороскопов. Их автор, Венера Млечина, уехала на какой-то астрологический симпозиум и материал не представила. Требовалось срочно заткнуть дырку в четверть полосы. И меня посетила, как мне тогда казалось, гениальная мысль. Велела собраться на производственное совещание женщин нашего коллектива.
- Двадцать третье февраля еще нескоро, - напомнили мне.
Очень хорошо, есть время подготовиться и не дарить, как в прошлый раз, мужчинам отборный коньяк. Ни один из них не донес бутылку до дома!.. Девочки! У нас аврал на четверть полосы. Если завтра не сдадим номер в печать, влетим в штрафы. Слушайте меня внимательно! Вместо гороскопов мы поставим… забавные комплименты! Кто-то… Вейнингер или Ницше… словом, из выдающихся немцев сказал: "Удачно сказанный комплимент женщина помнит всю жизнь". Напрягитесь! Припомните! Объявляется мозговой штурм. Среди нас нет уродин, следовательно, за свою жизнь мы наслушались ого-го сколько. Эпитеты - миленькая, хорошенькая, расписная и тэ дэ - не годятся. Флора и фауна - зайчики и цветочки - отметаются. Нужен остроумный, оригинальный, желательно веселый комплимент. Кто начнет?
Очень скоро выяснилось, что идея моя далека от гениальности, и комплимент в качестве короткого юмористического жанра не годится. Потому что в анекдоте присутствуют архитипы, персонажи с известной характеристикой - Брежнев, Василий Иванович, Рабинович, муж, раньше времени вернувшийся из командировки, Вовочка, пациент, врач. А про комплимент надо долго объяснять - кто женщина, кто мужчина, при каких обстоятельствах они общаются или в каких отношениях состоят.
Но повеселились мы на славу! И даже присудили места лучшим комплиментам. Вот они в порядке убывания.
Третье место - корректору Светлане.