Когда Олег узнал про беременность, сразу сделал предложение, а родители заставили меня выйти за него. Сразу хочу сказать, что Олег очень жестокий человек. Брак со мной ему был нужен для работы, и когда я намекнула, что ребенок не его, он сказал, мол, ему все равно, красивая жена "в хозяйстве" не помешает, никуда он меня не отпустит. Родилась дочка, я записала ее на мужа… Любимый мой вернулся из армии, я сняла квартиру (сразу после родов начала подрабатывать), мы хотели съехаться, переоформить ребенка, получить развод и создать свою семью. Но мои родители пошли войной, да такой, что страшно стало! У них знакомства большие, и мама пригрозила, что через суд отнимет у меня малышку… А Витька как-то сник, не привык он к трудностям, да и я видела, что он не готов к семейной жизни, ему ведь только двадцать… Не хотела его принуждать. И вот сейчас я ушла к родителям, подала на развод, всем рассказала правду про ребенка. А счастья нет! Любимый сказал, что я упустила время, а сейчас понял, что не нагулялся и что ему нужно лет пять-семь. Нет, о другой девушке даже речи не идет, просто ему хочется свободы… К дочке он иногда заглядывает, но редко, а со мной встречается. Я понимаю, он эгоист, не повзрослел, не видел жизни, не сталкивался с трудностями, не понимает, как тяжело поднимать ребенка без отца. А ведь я могла остаться с мужем и жить в достатке, но ради Виктора вернулась к родителям, ведь с Олегом я не спала, поэтому он очень плохо ко мне относился. Я пробовала жить без моего мальчика, но не выдержала, да еще каждый день вижу перед собой его копию… Дочке сейчас годик и два месяца. Родители уверены, что мы давно расстались, немного ослабили контроль. Я не маменькина дочка, просто с детства так пошло, очень боюсь родителей.
Помогите, пожалуйста, советом. Как мне сделать так, чтобы Виктор захотел с нами жить? Чтобы не боялся ответственности. Сразу скажу, я не ищу другого, хотя со мной постоянно кто-то знакомится. Порядочные обеспеченные мужчины даже предложение несколько раз делали, но я буду только с ним.
ЮЛИЯ.
Здравствуйте, Юлия! Знаете, невозможно заставить человека жить с кем-нибудь против его воли… У меня сложилось впечатление, что вы слишком идеализируете отца своего ребенка. Даже готовы принести свою жизнь в жертву, только бы он был рядом. Где гарантия, что он, вкусив свободы, вернется через пять-семь лет, чтобы связать с вами жизнь? Вы постоянно оправдываете Виктора, пытаясь убедить себя в правдивости своих слов. Он не готов к трудностям, не понимает, как тяжело поднимать ребенка без отца… Зачем вам такой безответственный человек, которого и мужчиной-то трудно назвать?! Несмотря на появление дочки, ваш любимый не обзавёлся новыми ценностями. По сути, вы родили не от зрелого мужчины, а от ребенка. Даже малышку он навещает редко. Если он продолжает с вами встречаться, то пробуйте его хвалить за любое проявление мужественности, может, это заставит его немного повзрослеть. Хотя есть молодые люди, которые и в двадцать ведут себя как серьезные взрослые мужчины.
И всё же, стараясь оправдать любимого, вы рискуете напрасно потратить годы. Самое страшное, что Виктор не боится вас потерять. Если бы боялся, то был бы рядом с вами. Он просто паразитирует, играет на ваших чувствах. У вас совершенно не совпадают цели. Вам нужен взрослый самостоятельный мужчина, который бы действительно вас ценил, помогал, оберегал, взял часть ваших проблем и забот на себя. Сейчас вы просто расходуете драгоценную молодость. Ждать любимого, пока он нагуляется, все равно что надеть розовые очки и погрузиться в мир иллюзий. А ведь с каждым годом пустых ожиданий вам будет все тяжелее и тяжелее! Ставя такой немыслимый срок, ваш молодой человек отчетливо дал понять: он готов с вами встречаться, но у отношений нет будущего. Юлия, если вы действительно решите ждать, то останетесь у разбитого корыта. Тот, кто любит по-настоящему, не испугался бы ни ваших родителей, ни ответственности, ни бытовых трудностей… Вся ваша жизнь может пойти насмарку, если поверите во что-то призрачное. Зачем жертвовать собой, когда это никому не нужно?..
Вы правильно сделали, что ушли от мужа. Жизнь с нелюбимым человеком никогда не делала женщину счастливой. Теперь самое главное - вырваться из зависимости к столь безответственному молодому человеку, который очень ловко устроился. Вы с ним встречаетесь, оправдываете его эгоизм, воспитываете его ребенка. Вы пишете, что не рассматриваете других вариантов, но думаю, что со временем вы поймете: самая большая ценность МУЖЧИНЫ - это то, что на него можно положиться. Слишком тяжело встречаться с человеком, которому ребенок совсем не нужен. Эти отношения продлятся до тех пор, пока не иссякнет ваше терпение и вы перестанете ему во всем уступать.
Не забывайте, что вы заслуживаете только самого лучшего!
Любящий вас автор, Юлия Шилова.
5
Здравствуйте, Юлия!
Помогите, пожалуйста, советом! Так получилось, что я живу с Романом, его мамой и братом. Брат младший, ему восемнадцать, возраст хоть и небольшой, но я считаю, не такой уж и маленький, пора начинать думать о жизни и о будущем. Вся проблема в том, что он ничего не хочет в жизни, ни работать, ни учиться, ни элементарно помогать семье. Два месяца назад в сорок лет умирает Ромкин отец (он ему приемный, но воспитывал с пяти лет как своего), а Данил (младший) - родной. Ромка до сих пор переживает, я это вижу и стараюсь поддерживать его во всем. Сразу после похорон Ромка серьезно поговорил с Данилом о том, что нам нужно продолжать дело отца. Ромка работал с отчимом около двух лет и вот захотел подключить Данила. Тот вроде согласился, а в итоге делает все по-своему, ему вообще ничего не нужно, лишь поесть да поиграть за компом, ночами он гуляет, а днем отсыпается. Сначала Ромка его тянул, мол, если не я, то кем он будет? Никем! Но после всех поступков младшего этого желания у Ромки уже нет. Когда тому говоришь, что надо работать, просто так ничего не дается, продукты денег стоят, у него в ответ - могу не приходить и не есть.
На днях Данил пришел в половине пятого, уселся за комп. Нам всем с утра вставать на работу. Комп в нашей комнате. Раньше Ромка с Данилом ее делили. Живем так почти год, а он решил взбунтоваться сейчас. В общем, врубает комп на всю громкость, надел наушники. Я сплю чутко очень (к сожалению), поэтому просыпаюсь сразу. Ромка попросил убавить звук, тот не послушался. Клавиши стучат очень громко, вот этого уже не смогла вытерпеть я: попросила, чтобы он дал поспать.
В общем, пять часов утра, в доме скандал. Проснулась мама, начала их успокаивать. Самое обидное, этот паразит начал орать на Ромку, что тот привел домой бабу (меня то есть), а квартиру снять не может, живет с ними. Как будто Ромка никто! Я аж чуть не заплакала от обиды, но сдержалась ради своего парня. Данил маму довел, та психанула и ушла в спальню плакать.
Я боялась, что Ромка не выдержит и заедет братцу по наглой физиономии, хотя надо было! Он напоследок сказал брату, что все, если через две недели не устраиваешься на работу, я меняю замки, сюда ты больше не зайдешь. Или мы снимем квартиру, но денег он давать Данилу не будет, чтобы тот понял, какова ценность этих денег. Ведь Ромка зарабатывает, чтобы этот бессовестный ел, жил и модно одевался… В итоге никто не выспался из-за того, что в пять утра мальчик решил поиграть за компом. Не уважает никого, даже собственную мать, девушку бывшую избил несколько раз, молодец она, что ушла от него…
Я не знаю, как поддержать Ромку. Давно хочу, чтобы мы жили отдельно, но сейчас рановато… Много долгов и автокредит, который отчим взял ровно за месяц до смерти, теперь он висит на нас… Снимать - это немалые деньги, а жить под одной крышей с этим неблагодарным типом надоело.
Так как мы с Ромкой заняли комнату, его брат иногда на кухне спит, если приходит ночью, иногда прямо при нас, на диване. Я предложила Ромке замок поставить, он отмахнулся, мол, от кого закрываться? Одежду иждивенцу мама покупает, а сейчас он нашел новую девушку, она ему несколько вещей подарила, на телефон деньги кладет… Он не учится нигде, не работает.
А сегодня ночью, в два часа, он привел каких-то двух девчонок. Они уселись на кухне, тут проснулась мать, вышла и сделала ему замечание, что поздно и все такое. Он огрызнулся, потом проводил этих девчонок и начал орать на мать, говорить всякие гадости, дескать, она такая-сякая. Ромка вышел из комнаты на шум, брат и на него собак спустил. Потом полез драться, Ромка ему руки за спину заломил и вышвырнул на лестницу. Мать потом открыла дверь, побежала за Данилом и едва успела схватить того за руку, чтобы тот не спрыгнул с общего балкона. Живем на семнадцатом этаже…
Данил убежал, через какое-то время звонок в домофон. Мама открыла дверь, вышла к лифту. Сынок оттуда выскочил, оттолкнул мать, ворвался в квартиру, запер дверь изнутри и накинулся на Ромку с разбитой бутылкой. Порезанный Ромка брату опять руки заломил, бутылку отобрал, а этот кричит, что все равно его убьет. Либо с собой покончит, либо убьет! Ромка отвечает, тебя ж в тюрьму посадят, тот орет, что ему плевать… Я посоветовала в следующий раз, если у Данила будет срыв, сразу звонить "02". Ромка пообещал, что так и сделает. Просто от нашего братца всего что угодно можно ожидать. Я боюсь… Боюсь за Ромку, за его мать…
ВАСИЛИСА
Василиса, милая, у вас очень сложная, я бы даже сказала, опасная ситуация! Конечно, по-хорошему, вашего брата надо отдать в армию. Может, тогда он начнет ценить и уважать своих близких. А сейчас вам просто необходимо компьютер поставить на кухне, а в комнатах врезать замки. Для безопасности. Обязательно ограничьте Данилу в деньгах. Чтобы заставить парня работать, желательно вообще не выделять ему ни копейки. В любом случае без жесткости и дисциплины не обойтись. Даниле нужен авторитет, человек, которого он будет уважать и хоть немного бояться. И этим авторитетом должен стать Рома, ведь он теперь в вашей семье за старшего. При неадекватном поведении брата тут же вызывайте полицию. Жалость тут не помощник. Посидев одну ночь в отделении, юноша задумается, стоит ли буянить в следующий раз.
Василиса, конечно, в идеале молодая семья должна жить отдельно, но если вы не можете изменить ситуацию, значит, измените отношение к ней. Сил вам и терпения! Поддерживайте Романа. Он у вас молодец.
Любящий вас автор, Юлия Шилова.
* * *
Василиса, вот как отреагировали на ваше письмо на форуме моего официального сайта:
"Ситуация жутко неприятная, могу тебя понять. Очень избалованный парень.
Конечно, лучше бы вам снять жилье, но раз нет возможности, надо оградить себя от Данила. Замком дверным! И ни в коем случае не позволяйте садиться себе на шею. Рома у тебя молодец! Заступается за вас, не молчит хоть, когда такое безобразие происходит… Защелку поставить в комнате нужно обязательно! Если Рома не хочет портить дверь, уговори его, скажи, что это ради вашей (и твоей!) безопасности. И в маминой спальне тоже врежьте замок.
У брата крышу сносит! Такая агрессия… В следующий раз, если будет буйствовать, вызывай полицию. Пускай проведет ночь в отделении. Там у него полностью отпадет желание выделываться. Парень думает, ему все позволено. Мама поплачет и простит. Грозится, что покончит с собой? Сомневаюсь. Просто пытается разжалобить, привлечь внимание. Вот вроде всё есть у Роминого брата, но не живется ему спокойно. Думаю, вам стоит найти психолога, который занимается проблемными подростками. Понятно, что брата туда не затащишь, но вам посоветуют, как себя вести, как реагировать на такие выходки, что предпринимать.
Люба, г. Одинцово".
"Да, ситуация неприятная и щекотливая, требует умного и тонкого разрешения. Все-таки родной сын и брат. Ромка у тебя молодец - все тащит на себе! Умничка! А братик, конечно, избалованный, и даже очень. Привык, что деньги с неба падают. Но судя по всему, за ум парень не возьмется. Если Ромка даст ему по лицу - тоже ни к чему хорошему не приведет. По осени отправляйте его в армию, ни в коем случае не позволяйте откосить. Может, там его научат себя вести. А комп вынесите в другую комнату, в коридор или на кухню, туда, где место найдется. Пусть там до отупения в свои игры режется. А себе купите ноутбук или нетбук (в зависимости от потребности). И вам хватит, чтобы поработать или в инете посидеть, и места много не займет…
А еще пусть Ромка поговорит с мамой о его воспитании. На что мама сможет пойти, а на что нет. Ромка перестанет Данилу деньги давать, так он у мамы начнет клянчить… Согласится ли она сына ограничивать, чтобы он шел работать? Но только пусть она слабины не даст, он ведь прибежит на жалость давить или станет врать, будто на нужное дело просит. Чтоб все деньги он получал только из Ромкиных рук… Все-таки он ее младший сын, она всегда будет за него заступаться И вообще, почему это вы должны уходить из квартиры? Пусть сам уходит! Снимает угол и живет один, раз всё ему так надоело… Только на аренду ему Ромка давать не должен, пусть сам идет на фирму работает и на свои кровные потом живет… А то он думает, что вам с неба все падает, что ли?! Вот и узнает заодно…
Старайся меньше думать о плохом. Конечно, в такой ситуации очень тяжело переключиться, но мысли материализуются. Потому смотри в будущее с оптимизмом. Так не может продолжаться вечно, все обязательно наладится. Мать нельзя осуждать, ведь Данил ее сын, для нее он все равно хороший. Хотя она должна понимать, что происходящее ненормально, парню требуется серьезная помощь. Скорее всего, медицинская. Если она не одумается и не предпримет какие-либо действия, то и в самом деле рискует его потерять. Жалость и разговоры по душам тут уже не помогут. Он просто не слышит ваших слов, не видит протянутую руку. Поступки ее сына - это поступки невменяемого человека, которому нужна экстренная помощь специалистов.
Наташа, Москва" .
"Случай у вас сложный. Мне кажется, потребуется мудрость, понимание. Потеря родителей - очень трудное время для любого человека. Кто-то сумеет мобилизоваться, а кто-то начнет совершать самые дикие поступки. Возможно, с братом вашего молодого человека так и случилось. А возможно, что папа был для мальчиков большим авторитетом, и сейчас брат чувствует безнаказанность. Ему ведь тоже непросто сейчас! Одно дело - делить комнату с братом, и совсем другое - с девушкой брата. Вы правильно написали: это бунт.
Здесь ведь и о маме нельзя забывать. Выставить младшего сына на улицу она вряд ли сможет. Каким бы он ни был, все же сын. Может быть, вам самой поговорить с парнем? С самыми близкими порой сложно поделиться наболевшим. Может быть, именно вам он откроется? Ведь вы - одна семья. Что до компьютера… Попробуйте переставить его на нейтральную территорию. На кухню, например. Очень хочется, чтобы у вас все наладилось. Удачи!
Светлана, Москва".
"Непростая у тебя ситуация. К сожалению, сейчас у многих молодых людей настоящая компьютерная зависимость. На компьютерных игрушках у нас выросло целое поколение. Я представляю, как тяжело его оторвать от монитора и какие он устраивает истерики. Обычно доводы разума не действуют. Так жить очень сложно. Компьютер действительно нужно перенести на нейтральную территорию. И замок на дверь, думаю, лучше все-таки установить. Ведь это ваша личная зона.
В армию пусть идет, все равно ничем толковым не занимается! Уж не знаю, поможет ли она ему, но вы точно немного отдохнете.
Конечно, было бы полезно ограничить парня в расходах. Тогда бы он задумался, где взять деньги. Но с деньгами его наверняка мать выручает. Тут ничего не сделаешь: мать есть мать, и для нее он все равно ребенок.
И на съемную квартиру вам уходить совсем не нужно. Тогда он окончательно матери на голову сядет. А потом, почему должны уходить вы, а не он? Пусть катится к глупым девушкам, которые ему телефон оплачивают.
Ужасно. По-моему, человек нездоров психически. Может, врачам его показать? Вдруг посоветуют его изолировать! Если ему в нормальном обществе с нормальными людьми делать нечего. И в квартире этой действительно опасно находиться. Кто знает, что такому идиоту в голову ночью взбредет? Вы все ножи попрячете, а он за топор возьмется. Мало ли что еще может придумать! Тогда вам с Ромой действительно стоит снять квартиру и в другом месте пожить. Мать очень жалко. Она-то от сына никуда… Я так поняла, она очень любит этого ненормального. Мать есть мать. И полицию однозначно нужно вызывать, как только буянить начнёт. Пусть хоть там ему немного мозги прочистят.
Ирина, Москва".
"Поведение брата не вписывается ни в какие рамки. Я полгода жила с мамой своего мужа, думала, свихнусь. Даже не представляю, как тяжело тебе…
В первую очередь изо всех сил поддерживай мужа, ему сейчас тоже нелегко. Но он старше, должен как-то повлиять на брата. А брат вроде из тяжелого подросткового возраста вышел, а всё равно ведет себя как обиженный малолетка. Когда Роман схватится за голову, будет уже поздно.
А мама будет всегда поддерживать Данила, жалеть. Это же мать, нет ничего дороже детей, какими бы они ни были… У парня явно голова не в порядке, это главная причина такого безобразного поведения.
Лариса, Тверь".