Дине всё удаётся легко, особенно манипулировать мужчинами. Девушки стонут от зависти, ведь если Дина захочет, любой кинется к её ногам. Она меняет состоятельных поклонников, отдыхает на роскошных курортах, ужинает в дорогих ресторанах, веселится на богемных тусовках. Но однажды всё кардинально меняется. Красавицу похищают и назначают её любовнику выкуп – три миллиона долларов! Дина пытается бежать, но неудачно. Главарь злоумышленников, Богдан, разозлённый непокорностью пленницы, делает всё, чтобы её сломать. И что странно, Дина против воли всё сильнее ощущает магнетическую привлекательность похитителя...
Содержание:
Пролог 1
Глава 1 3
Глава 2 5
Глава 3 7
Глава 4 8
Глава 5 10
Глава 6 11
Глава 7 13
Глава 8 14
Глава 9 15
Глава 10 17
Глава 11 18
Глава 12 19
Глава 13 19
Глава 14 20
Глава 15 21
Глава 16 23
Глава 17 25
Глава 18 26
Глава 19 27
Эпилог 28
Послесловие 28
Ответы на письма 32
Юлия Шилова
Меня зовут Провокация, или Я выбираю мужчин под цвет платья
Пролог
Быть не такой, как все, поражать и шокировать – только так можно добиться успеха.
Барбра Стрейзанд
Отношения с тобой превратили меня в притягательное, но всё же ЧУДОВИЩЕ, которое больше не умеет любить... Каждый мужчина, встреченный на моём пути, остаётся чужим... Желание обладать гаснет, едва родившись... Лица этих мужчин искажены от боли, от страсти и от моего равнодушия. Я прячу сердце под покровами одежды. Странная смесь невинности и порока. Жажда жизни плещет через край, я по-прежнему дарю улыбки этому миру, но всё чаще и чаще прихожу к мысли, что разучилась любить. В груди больше не отдаёт холодом, как перед чем-то неизведанным. Я стала ДРУГОЙ. Эта ДРУГАЯ тоже вызывает восторг у мужчин, но от её некогда огненных глаз веет холодом, а сердце заледенело. Моё тело по-прежнему создано для любви, только вот случилось что-то с душой, с мыслями, с желанием разделить эту жизнь с кем-то ещё...
Я любила нежиться в чужих ласках и отдавала в постели всё, что накопилось невостребованным в прошлом. Увы, но я умела отдавать только в постели, предоставляя мужчинам наслаждаться запахом желанного тела... Всё, что выходило за рамки интима, нещадно подвергалось крушению. Кажется, вспыхнуло чувство, но проходит совсем чуть-чуть, и оно угасает...
Я очень чутко ощущаю момент, когда ПОРА УХОДИТЬ. Разворачиваюсь и стараюсь укрыться в толпе. Увы, не получается. Потому что я всегда резко выделяюсь из толпы. Мой стремительный шаг ускоряется и начинает напоминать бег грациозной собаки. Я убегаю от отношений, которые из настоящего плавно перетекают в моё прошлое. В такие минуты мне хочется кричать. Кричать оттого, что опять не получилось, опять прошло, что природа дала мне всё, что нужно женщине, притягивающей взгляды мужчин, кроме одного – способности любить.
Порой тоска и отчаяние вырываются наружу. Мне начинает казаться, что я уже просто привыкла бродить по свету в одиночестве, а тёплое, счастливое семейное гнёздышко уже не моя стихия и не моя норма жизни. Мне уже никогда не броситься в любовь безрассудно, как в омут с головой. Я всегда обхожу стороной тех, кто спешит мне навстречу. Бегу от любви, потому что боюсь, что мужчина задавит меня своими чувствами. Не хочется обидеть человека, но я вынуждена сказать, что его становится слишком много в моей жизни.
Мне не тяжело нести груз собственных принципов и убеждений. Я слишком рациональна и уже не могу самозабвенно увлечься. Хотя в душе мечтаю, чтобы на этом свете нашёлся тот, кто готов ради меня на всё: например, совершить непонятные, необъяснимые и даже нелогичные странные поступки. Чтобы мог по-хорошему удивить: я только о чём-то подумала – он уже это сделал. Чтобы ради меня мог разрушить собственный мир, который строил годами... Ведь это так важно и так правильно: отдавать, ничего не требуя взамен. Здорово, если бы он прощал мне мои сдержанность, противоречивость, непонятность и холодность. Чтобы закрывал глаза на то, что не может найти ответы на свои вопросы, что ему не удаётся проникнуть в потаённые уголки моей души. Нет, он в состоянии понять мои увлечения и интересы, но не мои привязанности. Однажды он поймёт: что то, что он жил моей внутренней жизнью и стал частью меня – это всего лишь иллюзия. Но я всегда была бы благодарна ему за то, что он восторгался, когда у меня что-то получается, и радовался моим успехам и победам словно мальчишка.
Я так и не постигла науку расставания с мужчиной. Мне хочется делать это с благодарностью за всё хорошее, что между нами было. Но расставания получаются какие-то некрасивые, злые, с оскорблениями в мой адрес за растоптанную любовь.
Мужчины сами начинают тревожить свои свежие раны. Я не виновата, что не вижу смысла бежать к телефону, ожидая звонков, что наступает момент, когда минуты ожидания перестают меня волновать и я часто задаю себе один и тот же вопрос: "Зачем мне всё это надо?"
Я становлюсь для мужчины чем-то большим, а он начинает всё меньше занимать места в моей жизни... Я смотрю на влюблённого в меня мужчину и понимаю: никогда он не сумеет поцарапать мне душу. А он преданно заглядывает в мои глаза и спрашивает, люблю ли я его так, как он меня. Милый, чудесный мужчина, лучше бы тебе не знать... Лучше тебе не знать, что иногда я рыдаю в подушку и ненавижу того, кто превратил меня в ЧУДОВИЩЕ, которое больше не умеет любить. Это чудовище не способно стать для кого-то единственным и настоящим...
Со мной невозможно быть вместе, потому что я сомневаюсь во всём и слишком эмоциональна. Я варюсь в собственном соку, и мне некого обвинить в том, что я потратила на него лучшие годы. Боязнь любить – это своеобразный рефлекс. Благодаря рефлексам мы отдёргиваем руку, когда горячо, больше не хватаемся за горячую кастрюлю. Благодаря рефлексам люди "отдёргивают" душу, когда больно, и больше не хотят повторений.
Когда-то я боялась остаться одна. Но это происходило всё чаще и чаще. И страх постепенно испарился до полного исчезновения. Мне плевать на общественное мнение, а штамп в паспорте вызывает недоумение и улыбку. Я не хочу иллюзии семейных отношений и не представляю, что могу быть счастлива этими иллюзиями. Не понимаю тех, кто придумывает себе сказку и начинает ею жить. Семейная жизнь видится мне подобием капкана. Наверное, я просто хочу сберечь своё сердце и постоянно говорю себе "нельзя". Отношения между людьми напоминают мне песочный замок или карточный домик. Какое бы крепкое сооружение ты ни строил, оно всё равно рухнет, причём в любую минуту. После таких крахов не хочется создавать новый союз, чтобы не переживать адскую боль после очередного разрыва. Ты строишь замок, а его размывает вода... После совместных радостей и горестей всё в одночасье может потерять смысл и исчезнуть, словно туман. И тогда близкие раньше люди могут надругаться над чувствами друг друга. Женщина, которую влюблённые мужчины видят во мне, намного лучше меня. Я не такая и не могу быть лучше себя самой. Сложно найти человека, который действительно тебя понимает и знает, что такой женщине, как я, необходимы крылья. Мне нужен тот, кто подарил бы мне ощущение полёта... Тот, кому бы я смогла заглянуть в глаза и прошептать: "Не отпускай меня. Пожалуйста, не отпускай... Придумай что-нибудь, чтобы я осталась, чтобы я захлопнула навсегда дверь в прошлое... ОСТАНОВИ МЕНЯ..."
Я принадлежу к типу женщин, которых боятся мужчины. Они боятся со мной познакомиться, считая, что у меня и так полно поклонников. Кавалеры терпеть не могут женщин, которые их в чём-то превосходят. Поэтому такие дамы, как я, ищут равноценного себе мужчину. Не каждый уживётся с избранницей, у которой железный характер. Сильных женщин выбирают только сильные мужчины. Только они могут оценить нас по достоинству. Многие господа мечтают найти именно слабое и глупое существо, ведь на нём можно отыгрывать свои комплексы. Я же никогда не делала из мужчины кумира, я привязываю к себе противоположный пол своей непредсказуемостью. Да и в сексе я страшная эгоистка. Если соглашаюсь на близость с мужчиной, то сразу даю понять, что ему придётся хорошо поработать. Имитировать оргазм – ниже моего достоинства. Согласие на постель с понравившимся мне мужчиной можно всегда прочитать в моих глазах. Если я хочу, мне неважно – где и как...
Даже если мужчина лишь приоткрывает мне дверь в своё сердце, я распахиваю её настежь и сделаю всё возможное, чтобы занять в его сердце всё пространство. Даже если провожу с мужчиной двадцать четыре часа в сутки, я знаю, что ему меня мало. Ему мало моего тепла, он хочет большего. Даже если я рядом, у мужчины всегда есть ощущение, будто он меня теряет. Каждая минута без меня для него маленькая смерть.
Я умею вырабатывать в своих мужчинах синдром недолюблённости и никогда не обещаю спокойной жизни. Рядом со мной очень трудно. Расставаясь, я пытаюсь отучить мужчину от себя...
В моей жизни слишком много необычного. Я сама для себя загадка. Умею отдаваться без остатка, забываться в мужских объятиях, а вот любить не умею. Больше всего на свете боюсь близко подпустить кого-нибудь к себе. Мой внутренний мир – запретная зона. Мужчины считают меня слишком горячей. Им невдомёк, что внутри царит ледяной холод. Я просто даю им бурные утехи и радости, а полностью насытившись, ухожу даже не обернувшись.
Мне самой невдомёк, как получилось, что с некоторыми мужчинами я нахожусь в состоянии войны. Наверное, оттого, что я женщина, которая умеет давать сдачи. И всё же я люблю мужчин... Я просто не умею испытывать истинную, настоящую любовь. Это только кажется, что все мужчины одинаковые. На самом деле... Есть интересные, незаурядные, чаще всего у них никчёмные жёны. Есть мужчины со скромными возможностями, но с совсем нескромными членами... Есть жадные, подлые, тщеславные. А есть лидеры. Вот эти-то и симпатичны мне больше всего.
Я знаю, что такое привязанность, нежность, но... я забыла напрочь, что такое любовь. Я по-прежнему ищу. Но чем больше занимаюсь поисками любви, тем больше отдаю себе отчёт: я ПРОСТО НЕ УМЕЮ ЛЮБИТЬ. Я не умею любить, зато умею быть рядом, умею поддержать, понять, простить, несмотря на боль. Умею посмотреть на мужчину взглядом, в котором читается уверенность: всё будет хорошо. Я часто даю пустые обещания, дарю несбыточные надежды, но затем приходит момент, и когда я понимаю, как устала. Когда мужчина спрашивает, люблю ли я его, мне сложно скрыть правду: "Я люблю твоё тело, но не тебя. Не потому что ты плохой. Ты хороший. Даже очень хороший. Просто Я ЛЮБИТЬ НЕ УМЕЮ". Как же я привыкла лгать! И в этой лжи я просчитываю каждое действие на несколько шагов вперёд.
Иногда ненавижу себя за то, что издеваюсь над чувствами других людей, даже над тем, что мне дорого, втаптываю окружающих в грязь. Всё из-за тебя... Ты превратил меня в ЧУДОВИЩЕ, КОТОРОЕ НЕ СПОСОБНО ЛЮБИТЬ... ТЫ СДЕЛАЛ МЕНЯ ИНВАЛИДОМ.
В моей жизни был тот, кто клялся в неземной любви, а в самый трудный момент даже не протянул мне руку... В ожидании его звонков я не дышала... Когда тянула к нему пальцы, он очень сильно по ним ударил... Он разорвал мою душу в клочья. Я корчилась от боли, билась в конвульсиях, а он просто прошёл мимо. Ему было плевать, что я медленно умираю.
Но я выжила. Я смогла... Я справилась... Я поняла, что для НЕГО у меня больше ничего не осталось. А потом мне стало страшно: ведь у меня ничего не осталось не только для него, но и для других мужчин. Вскоре в моей жизни появился другой, и я честно призналась в том, что не умею любить. Он улыбнулся и прошептал: "Ну и не надо. Ты просто позволь мне быть рядом".
Я позволила и опять окунулась в ложь. Можно обмануть кого угодно, но только не себя. Глупое "люблю" давно потеряло смысл. Я закрываю глаза и думаю о том, сколько же мужчин прошло через мою жизнь. Много, гораздо больше, чем положено женщине моего возраста. Кто-то задержался рядом надолго, кто-то чуть коснулся руки, а кто-то не удостоился даже моего взгляда...
Я не люблю ворошить прошлое, но мне хотелось бы хоть краем глаза увидеть мужчин, которые когда-то меня любили. Говорят, иногда они возвращаются. Я представляю своих мужчин в виде падающего снега и всегда подставляю ладони снежинкам. Многие вообще глупо выпали из моей памяти, хотя с ними было прожито немало хорошего. Кто-то навещает меня в моих снах. Сколько же вас было... Тех, кто любил меня. Кто-то годы, кто-то месяцы, кто-то дни, а кто-то часы. Любили, но при этом никогда меня не жалели... Каждый мечтал вдребезги разбить моё сердце, чтобы я посвятила вам свою жизнь. Глупые, свою жизнь я могу посвятить только себе... Теперь вы считаете меня женщиной, которая посмела перейти вам дорогу.
Если я говорю: "Я люблю тебя", – то обязательно отвожу взгляд. Память стирает лица, уничтожает имена, но поступки всегда отчётливы. Теперь я знаю: любовь – это то, что приносит боль и слёзы. У меня больше не замирает сердце. Я дышу только "своим" воздухом и не намерена его с кем-то делить. Я привыкла спать одна, согреваясь только своим дыханием. Наверное, именно поэтому, когда сплю – я всегда укрываюсь с головой. Мне и самой страшно признаться себе в том, что Я НЕ УМЕЮ ЛЮБИТЬ... И это я, которая в школьные годы рисовала сердечки на полях в тетради и мечтала об одном-единственном...
Я больше не могу сказать мужчине: "Я хочу быть с тобой". Потому что в моей голове теперь одна-единственная мысль: "Я хочу быть собой..." Не желаю и не умею загибаться от любви, даже если кто-то будет сидеть рядом и успокаивать, держа меня за руку... Многие говорят: всё оттого, что я не встретила нужного человека, но это не так... Я не оправдываюсь, все мои зародившиеся чувства находятся под жёстким контролем разума. Мне не нужен мужчина, чтобы найти себя. Я себя и так хорошо вижу... Происходит жестокое расставание, и с каждой минутой ты всё яснее осознаешь, что возврата нет. Когда понимаю, что чувствам конец, я не желаю быть благоразумной и выслушивать советы. Не хочу ни перед кем ни за что оправдываться, раз уж так сложилось.
Мне так хочется быть честной с мужчинами, но ведь именно они заставляют меня фальшивить.
Я всегда с теплотой и благодарностью вспоминаю об избраннике, который рядом холодными ночами разговаривал со мной до утра, выводил гулять в парк, укутывал тёплым шарфом... И пусть я не умею любить, зато с радостью могу смотреть в глаза мужчины и чувствовать, как меняется его настроение. Чтобы хоть как-то успокоить партнёра, я глажу его волосы и говорю, что всё обязательно будет хорошо, но просто уже не с нами: не с ним и не со мной...
Несмотря на то что Я НЕ УМЕЮ ЛЮБИТЬ, мне очень хочется быть кому-то нужной... Хочется заваривать чай на двоих, но глядя на закипающую воду, я постоянно спрашиваю себя: сколько же нам отпущено быть вместе... Иногда гадаю, есть ли на земле мой человек, который не станет меня идеализировать, чего-то требовать, а просто полюбит. Свернёт ради меня горы и не посчитает это геройством. С каждым прожитым днём я всё укрепляюсь во мнении, что его просто нет.
Мужчины ждут от меня жертв, но я не в силах растрачивать себя. Считаю, жертвы ни к чему. Не понимаю тех, кто может любить до боли, до сумасшедшей ревности. Для меня любовь – просто вынос мозга. Я эгоистка и никогда не позволила бы себя обижать и ограничивать. Я способна думать только о своём благе. Хорошо помню, когда поняла, что я не такая, как все. И осознала, что всегда всех обманываю. Я выросла в семье, где любви было предостаточно, и я продолжаю свою семью ценить, но не могу представить, как можно подарить сердце совершенно чужому человеку... Кем или чем он должен для меня стать, чтобы я отдала за него жизнь? За семью отдам не задумываясь...
Я сразу ухожу от мужчин, едва поняв, что насытилась. Всё, что когда-то давала, тут же забираю обратно. Я ДОЛЖНА БЫТЬ СОБОЙ. Только так я смогу жить. Не хочу быть любящим существом, которое втаптывают в землю, а оно только радо. Любящее существо всегда слепо. Озарение и понимание приходят позже... Когда мужчина спрашивает, хорошо ли мне с ним, я легко говорю: "Да". На вопрос: "Смогу ли жить без него?" – я отвечаю то же самое. Временами мне хочется снова стать маленькой девочкой, ведь когда-то меня все боготворили и не требовали от меня взаимных чувств. Тогда я была так счастлива... И почему это счастье осталось в детстве?
Когда мужчины понимают, что кроме внешности у меня есть мозги, они пасуют. Теперь во мне поселилась здоровая доля цинизма. Если у мужчины есть что взять – я возьму. Я заслужила право пользоваться противоположным полом в своё удовольствие. Пусть кто-то упрекнёт меня в меркантильности, но я просто не верю в любовь. На моём лице никогда не отражаются мои проблемы. Мужчины ведутся. Им нравятся женщины без проблем.
Я не скрываю, что люблю крутить мужиками. Это увлекательная игра... Безопасная для тех, кто знает правила. Это способность выстраивать отношения в свою пользу.
Просто порой мне не хватает страсти. А так хочется огня! Я считаю, лучше обжечься, чем замёрзнуть. Мне нравится красиво идти по улице, заставляя мужчин всех возрастов и доходов поворачивать голову и выпрямлять спину, реагируя на меня. Ценю мужчин за их успехи и заставляю двигаться вперёд. Меня мало беспокоит, что вокруг моей особы вечно идёт война: разрушаются чьи-то семьи, мужики сходят с ума от ревности и от мысли, что я могу принадлежать кому-то другому, женщины начинают ненавидеть мои сексуальные ужимки. Бедняжки не могут раскрыть секрет моего неземного обаяния. Я искусно манипулирую мужчинами, те сохнут по мне, а их благоверные бесятся от беспомощности. Если даже прикинусь овечкой, вслед мне всё равно скажут, что я – волчица. Окружающим невдомёк, почему я считаю, что институт брака себя изжил, они не верят, что меня не тяготит моё незамужнее положение и сознательный выбор свободы. Я привыкла к тому, что кто-то восхищённо вздыхает, а кто-то плюёт в спину.
Я в тонкостях изучила мужскую психологию и считаю себя НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНОЙ. Этому трудно научиться, потому что это идёт изнутри. Встретив меня однажды, мужчины перестают интересоваться другими женщинами.
Так что, господа, благодарите Бога за то, что я пока не встретилась на вашем пути. Это всё иллюзии, что Настасьи Филипповны перестали разгуливать по улицам и привлекать мужчин с такой силой, что их сердца начинают трещать по швам от сумасшедшей любви. Большую часть времени я изучаю мужчин, чтобы завоёвывать их с лёгкостью при помощи только мне известных способов.
Есть особая тактика, которая делает сильный пол марионеткой в руках женщины. Например, умение врать. Мужчинам нужно говорить то, что они мечтают слышать. При этом ваш взгляд должен быть глубоким, как бездонная пропасть, манящим и чарующим. Таким, чтобы затянуть в омут любого.