Никогда не позволяла вытирать о себя ноги и не служила "запасным аэродромом". Мужчины всегда играли по моим правилам, а не вели себя по принципу: хочешь – прибежишь, хочешь – нет… Даже если мужчина приползает, как бездомный котенок, я не принимаю его обратно. Я никогда и никому не даю второго шанса. И даже если мне говорят: "Я согласен на всё, давай попробуем ещё раз", – я не пробую…
Мне просто хочется взять билет в один конец и улететь навсегда. В отличие от других женщин меня не угнетает одиночество, и я не обделена вниманием мужчин. Скорее, наоборот. Перебор внимания сильного пола еще острее заставляет ощущать внутреннюю пустоту. И ни один любовник, никакие рестораны, цветы и подарки не могут от этого отвлечь, заполнить пустоту… И даже если каждую ночь проводить не одной и круглые сутки – в окружении людей, это только усугубляет состояние… Я вступаю в отношения с мужчиной и понимаю, что он милый, хороший, но не мой… Мой внутренний мир – тайна за семью печатями и запретная зона.
Жизнь обязательно расставит всё по своим местам. Даже если волею судьбы я оказалась совсем не с тем, кто мне нужен, и не так оценивала свои отношения, – не страшно. Важно, что в этих отношениях я не растеряла себя. Возможно, я встречала не те самолёты и ждала не на том перроне… Это всего лишь ошибочный маршрут и не больше… Мне проще никем не болеть и быть свободной птицей, которая может улететь, даже не объяснив причину. Я люблю стоять в ливень на крыше и думать о том, как важны для меня покой и свобода. Мою душу больше невозможно порвать, как гитарную струну. Она отныне неуязвима. Я знаю, СЧАСТЬЕ ДАЁТСЯ СИЛЬНЫМ.
ТЫ прекрасно понимаешь, я неуправляема и со мной мало кто может совладать. Я должна уважать человека, который рядом со мной. А лучше, если он станет авторитетом для меня. Это должен быть человек большой внутренней силы и мудрости. Он как наездник. Нужно не просто оседлать дикую лошадь, но и не упасть с неё. Не упадёшь – она твоя… Упадёшь – убежит и больше к себе не подпустит. После ТВОЕЙ смерти я стала женщиной-ветром. Несу в себе уверенность и свободу.
Прошло столько лет, а по ночам я думаю о ТЕБЕ… Подхожу к окну, смотрю на ночное бескрайнее небо и думаю, уютно ли ТЕБЕ там… К ТЕБЕ можно просто протянуть руки и почувствовать тихое счастье. ТЫ всегда даёшь мне надежду на новые возможности и свершения. Благодаря ТЕБЕ я вижу свет в конце тоннеля. Иногда я смотрю на небо и чувствую, как тьма пугает меня.
Спасибо ТЕБЕ за то, что ты даришь мне ветер. Он такой свежий и вносит в мою жизнь столько перемен… По ночам ты преподносишь мне звёзды. Я люблю сидеть на крыльце дома, смотреть на звёзды и думать о том, как ТЫ сейчас… Не знаю, что тебе подарить… Я посылаю звёздам слово ЛЮБЛЮ и вижу, что они начинают сверкать ярче.
Самая страшная на свете разлука, это когда разлучает смерть… Так хочется сказать то, что не смогла объяснить при жизни, но это уже никому не нужно. Сразу понимаешь, как мелочны все обиды и как важно вовремя произнести слово "прости", переступив через гордость… Ж. Итье сказал потрясающую вещь: "С любимыми людьми не стоит всегда быть правыми"…
С тех пор, как потеряла ТЕБЯ, не могу смотреть на людей, которые разрушают своё счастье из-за нежелания услышать друг друга. Мне хочется помочь им НЕ ТЕРЯТЬ. Не терять, чтобы понять простые истины, ведь это слишком дорогая цена.
Знай: даже незримо я всегда рядом. ТЫ научил меня иметь своё личное пространство, встречать рассветы, загадывать желания, всё время быть разной. ТЫ научил меня быть роскошной женой, потрясающей мамой и шикарной любовницей. ТЫ научил меня носить обувь на длиннющих шпильках. ТЫ научил меня плевать на общественное мнение, шокировать людей и любить одиночество. ТЫ научил меня резко поднимать руку и опускать её со словами: "А пошли вы все!!!"
ТЫ научил меня глушить боль и справляться с любыми трудностями. Я смогла увидеть ТЕБЯ счастливым папой. Помню, как ТЫ первый раз взял на руки нашу девочку… Наша дочь со мной, а ТЫ сейчас в другом мире. Увы, но всё в этой жизни имеет начало и конец. ТЫ уже давно мне не снишься. По народным приметам, это хорошо. Значит, ТЕБЕ спокойно.
Самое страшное в прошлом… В прошлом я в бреду шла по тоннелю, ревела, держалась за мокрые стены и произносила ТВОЁ имя. Не видела ни солнца, ни света. Мне казалось, вокруг меня паутина. Колени и сердце были разбиты вдребезги. Чудилось, что меня больше нет, осталась только ТВОЯ фамилия… Я хотела пройти все круги ада, крутые виражи и доказать ТЕБЕ, что я достойна ТВОЕЙ фамилии. Я постоянно куталась в плед и даже в жару пыталась согреться… Несмотря на своё состояние, я это сделала!
Постоянно думаю: почему ТЕБЯ больше нет? Бог забирает лучших! ТЫ ушёл из моей жизни, но никогда не уйдёшь из моего сердца. Вернуть нельзя, забыть невозможно. Вечно молодой и вечно любимый… Спасибо за прекрасную дочь и за прожитые вместе годы… Как жаль, что ТВОЯ жизнь была такой короткой. Память о ТЕБЕ будет вечной.
Мне никогда не увидеть ТЕБЯ седым и не предложить ТЕБЕ вместе встретить старость. Знаешь, у меня есть домик у моря. Если бы ТЫ был жив, мы могли бы вместе туда приезжать или даже остались в нём жить… ТЫ бы возился с катером, мариновал шашлык, я бы собирала ракушки, заваривала чай и рассказывала ТЕБЕ о том, что со мной произошло, пока мы так долго не виделись. Хотя что рассказывать, ТЫ и так всё знаешь… Но это так, утопия… ТЕБЯ нет и никогда не будет…
ТВОЯ смерть сделала меня сильнее. Я доказала самой себе, что я очень сильная женщина (ТЫ и так это знал). После всех переживаний по поводу ТВОЕЙ гибели я увидела себя совсем другой. Никогда не любила жизнь так сильно, как люблю сейчас. Это несчастье помогло мне пересмотреть своё отношение к жизни. Просто жизнь раскололась на ДО и ПОСЛЕ. Это произошло не "за что" и "не почему". Это просто судьба… Я уважаю ТВОЮ жизнь и ТВОЮ смерть. Я, как могла, постаралась быть достойной ТВОЕЙ фамилии. Всё, что я сделала и чего достигла, – это в ПАМЯТЬ О ТЕБЕ… Бог берёт, бог даёт.
Я уже давно научилась жить без ТЕБЯ. Научилась спокойно смотреть на ТВОИ фотографии, вспоминать забытые эпизоды, смеяться сквозь слёзы и стойко выдерживать то, что дано мне судьбой. Но я редко плачу. Очень редко. Чаще смеюсь. Мне кажется, дьявол считает все мои слезинки… Мне не хочется доставлять ему подобное удовольствие. Наступил момент, и этот мир вновь заиграл красками. Мне бы только знать, что ТЫ ТАМ счастлив. Я смогла сжать в ладонях осколки своих потерь и пойти по жизни уверенным шагом.
Когда я инкогнито последний раз прилетала на ТВОЮ могилу, её засыпало листьями. Мне было так приятно их убирать… Я собирала листья в букеты и вдыхала запах позабытых иллюзий… Мне нравилось сидеть на лавочке, держа в руках ТВОЮ фотографию, и не чувствовать ход времени. Я касаюсь ТВОЕЙ щеки и краешком губ улыбаюсь. Закрываю глаза, и мне начинает казаться, что ТЫ сел рядом. Я кладу голову к ТЕБЕ на плечо, прижимаюсь к ТЕБЕ всем телом в поисках ТВОЕГО тепла…
Нет, я уже давно не живу прошлым. Но порой такая ностальгия накатывает… Я живу настоящим, ценю всё, что имею, и уверенно смотрю в будущее. Просто когда я сижу у ТЕБЯ на кладбище, мне хочется открыть двери в прошлое и посмотреть на себя ту, какой ТЫ меня знал тогда… А потом вновь вернуться в сегодня… Конечно, я стала другой. От той прежней остались смелость, честность, умение не бояться трудностей и идти напролом. Но всё равно сейчас я стала спокойнее, мудрее и умиротворённее…
В моей жизни теперь всё иначе. Я купаюсь в людской любви и ненависти и наслаждаюсь каждым мгновением. А ведь когда-то я не могла БЕЗ ТЕБЯ даже дышать. Мне было так больно дышать одной. Когда-то ТЫ был моими глазами… После ТВОЕЙ смерти я на некоторое время словно ослепла… Не могла видеть этот мир без ТЕБЯ. ТЫ был единственный, с кем не нужны маски. Зачем? ТЫ полюбил моё настоящее лицо. До встречи с ТОБОЙ мне казалось, полюбить меня такой невозможно… Именно поэтому я надевала маску отрицания и недоверия. Надела её и на нашу первую встречу. Но стоило нам немного друг друга узнать, и ТЫ попросил меня её снять. ТЫ тот, кого мне не хотелось обманывать… В день нашей свадьбы я встала пораньше и, пока ТЫ спал, разбила все свои маски. Одну за другой. Мне надоело жить под властью масок. Била их о стену и чувствовала боль. Мне казалось, я разбиваю себя. ТЫ был так мне благодарен за то, что я стала сама собой…
Мои раны давно не кровоточат. Я смогла расправить сломанные крылья и стать счастливой за нас обоих. Жизнь с ТОБОЙ – это ступень, опыт. После ТЕБЯ я нашла в себе силы зашагать по лестнице вверх самостоятельно.
Я без ТЕБЯ уже много лет… Так хочется сказать ТЕБЕ, что я очень скучаю. Хоть бы на один миг увидеть ТЕБЯ, обнять и попросить за всё прощения…
Я смотрю на небо. Оно хмурое и неприветливое. А я его очень люблю, потому что это моё небо. Оно – моё, ведь я могу смотреть на него, такое величественное и могущественное, прекрасное и необъятное. Смотреть на него, ступая по знакомой земле, чувствуя дыхание прохладного ветра. Могу даже улыбнуться ему и протянуть ввысь руки… Вот только не могу коснуться, чтоб ощутить в полной мере его величие…
Я знаю точно, счастье есть! Счастье – это просто ЖИТЬ в этом мире, радоваться свету и по возможности самой нести этот свет. Нужно принимать жизнь как подарок.
После ТВОЕЙ смерти я поняла ценность жизни. До той страшной трагедии я всегда плевала на осторожность, жила только желаниями и порывами, ураганом страстей. Когда ТЕБЯ не стало, я поняла, как всё зыбко. Жизнь не вечная, мы тоже. Живёшь сегодня и не знаешь, что принесёт завтрашний день. Я поняла, что мне дан самый ценный дар – жить. Нужно чувствовать, что МЫ ЖИВЁМ! Вкус жизни можно ощутить после потери. Начинаешь видеть этот мир иначе. Радуешься возможности дышать, видеть, слышать, чувствовать, просыпаться. Какое же это счастье, когда бьётся сердце! Я не знаю, есть ли у меня завтра. Но в данный момент у меня есть СЕГОДНЯ, и я буду дышать полной грудью и со счастливыми глазами ради сегодняшнего дня!
Умоляю вас, берегите своих близких! Храни вас, Господи, пожалуйста, без утрат!!!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!"
Глава 3
В моей жизни наконец появилась определённость. Я знаю, чего хочу. За плечами серьёзная школа испытаний. Уже ничего не боюсь и знаю: что бы со мной ни случилось и как бы сильно ни била меня судьба, я всегда могу начать всё сначала… Это такое счастье – быть любимой миллионами читателей и чувствовать себя востребованной!
Правда, прошлое с упорным постоянством находит меня снова и снова. Всплывают в жизни люди, которые были, казалось, безвозвратно потеряны. Мысли и слова этих людей заставляют меня содрогнуться, вспоминать то, что было прочно забыто. Зачем эти люди возвращаются? Мне это совершенно не нужно… С собой они приносят часть моей жизни, ощущения, воспоминания. Делают всё возможное, чтобы я шагнула в минувшее. Но я никогда не оглядываюсь назад. Я привыкла жить настоящим. Прошлые отношения давно похоронены. Их невозможно вернуть или реанимировать. Спасибо за то, что они имели право на жизнь, но это без продолжения. Я живу в состоянии абсолютного счастья и слишком дорожу тем, что имею на сегодняшний день. В моём настоящем мире нет места прошлому. Я не из тех, кто дрожит над старыми фотографиями, копается в лабиринтах памяти с картинками со стёртым изображением.
Я не предъявляю претензии к судьбе. Я не из тех, кто оплакивает ушедшие дни. Стараюсь сохранить в памяти только яркие события, а плохие и ненужные стираю или вычеркиваю. Я живу на подъёме, на вздохе, на ощущении любви и востребованности.
С тех пор как я стала известным автором, в моей жизни появилось слишком много людей, которые постоянно от меня чего-то хотят. И зачем эти люди меня ищут?..
Однажды на встрече с читателями я увидела очень тучного мужчину. Он был такой огромный и так тяжело дышал, что продавцы перепугались и принесли ему табуретку, чтобы он сел и ему стало легче. Правда, одной табуретки ему не хватило. Две оказалось в самый раз. Когда началась встреча, я отвечала в микрофон на вопросы, всматривалась в лицо этого тучного мужчины и находила в нём знакомые черты. Боже мой! Неужели это тот парень, с которым я познакомилась в парке, когда жила в Приморье? Он был такой стройный и симпатичный. Дарил цветы, красиво ухаживал… Но отношения быстро сошли на нет. Не верится, что этот объёмный мужчина действительно тот молодой паренёк… Сходство, скорее всего… Тем более сейчас я в Москве, а тот паренёк был из Артёма…
Когда вопросы из зала закончились, мужчина, с трудом сидящий на двух табуретках (они под ним заметно пошатывались), поднял руку, попросил микрофон, достал носовой платок, вытер стекающий по лицу и шее пот и сказал:
– Юлька, ты меня помнишь?
– Простите, вы кто?
– Я Сашка из Артёма.
Неужели не ошиблась? Что же с ним стало… В какое чудище он превратился. Никогда бы не подумала…
– А что вы в Москве делаете?
– Я из Артёма уже три года как уехал. Живу у родственников. Имею свою палатку, торгую шаурмой. Я тебя по телеку увидел. Включаю телек, а там ты. Я тебя сразу узнал.
"И как же ты меня узнал, – отметила я про себя, – ведь видел меня в последний раз, когда нам было по шестнадцать лет…"
– Мы с вами после встречи поговорим, – выдавила я улыбку и стала общаться с читателями дальше.
Вернее, попыталась общаться, потому как Александр, объявив, кто он такой, не давал мне этого делать. Сидя на табуретке в окружении женщин, он периодически вытирал стекающий по масляному лицу пот и говорил:
– Да это же Юлька из Артёма. Я её по телеку увидел, сразу въехал, что это она. Я ей мандарины в больницу таскал, когда её с воспалением лёгких положили. У нас было что-то типа любви. Мы дружили месяца два, и я даже считал её своей девушкой. Ну Юлька даёт! Вот уж где, а в "ящике" не ожидал её увидеть. Между прочим, когда я у неё часами под больничным окном простаивал, простатит заработал и долго потом лечился. Жена ушла, потому что детей нет. Все мои беды из-за Юльки. Я все эти годы о ней помнил и до сих пор не верю, что нашёл. Она мне несчастье принесла. У меня из-за простатита жизнь не сложилась. Поэтому мы должны быть вместе с ней. Ей дети не нужны. Они уже у неё есть. Юлька ни черта не изменилась. Я её сразу узнал! Как только "ящик" включил, дар речи потерял. Это же моя Юлька! Юлька из Артёма!
– Мужчина, можно потише, – попыталась я урезонить раскачивающегося на табуретках Александра.
– Да какой я тебе мужчина? – слегка подпрыгнул он и чуть не разломал табуретки. – Я же Сашка из Артёма. Ты что, меня не узнала? Мы с тобой встречались и постоянно в парке гуляли. А в последний раз договорились о встрече, я пришёл, а ты нет. Я целый час на морозе простоял. Позвонил тебе, а ты сказала, чтобы я больше не звонил, и даже не объяснила причину. А чо тогда произошло-то? Чо случилось? Ты другого себе, что ли, нашла? Не нравилось, что я с предками в бараке живу? Из-за барака, что ли? Или потому, что у меня особо перспектив не было? Щас-то тебе бабки не нужны. Они у тебя у самой есть.
Я была готова провалиться под землю от стыда, но старалась не терять самообладания.
– Александр, давайте после встречи я отвечу на все ваши вопросы. Сейчас у меня встреча с читателями, а вы мешаете.
– Тогда, Юлька, ты лучше щас при всех ответь. Я ж тебя знаю, хвостом вильнёшь и опять пропадёшь чёрт знает на сколько лет. Чо произошло-то? Чо ты тогда не пришла? Я тоже теперь твой читатель и имею полное право задать свой вопрос. Чо ты тогда меня продинамила? Зачем динамо включила? А я, между прочим, страдал.
Я беспомощно посмотрела на молодого человека, который помогал мне проводить встречу с читателями, и тихо спросила:
– Можно с этим что-то сделать? Человек переходит все границы.
К Александру подошел охранник и сказал, что, если он будет мешать, его выведут на улицу. Тот сразу успокоился и терпеливо ждал, когда я, наконец, подпишу все книги и освобожусь. Немыслимые шаровары с вытянутыми коленками, обляпанные шаурмой, такая же грязная рубашка… Весил он больше двухсот килограммов. Ну почему нельзя было чистое надеть, чтобы произвести хоть какое-то впечатление? Хотя с такими размерами, похоже, большие проблемы.
Подбежав, он схватил меня в охапку и прокричал:
– А ты совсем не изменилась! Послушай, дай я тебя поцелую!
Я тут же вырвалась из цепких лап этого жирного борова, смахнула с себя его пот и брезгливо буркнула:
– Зато ты сильно изменился. Никогда бы не узнала. Послушай, что тебе от меня нужно?
– Юлька, я хотел это…
– Что ты хотел?
– Опять попробовать. Я с женой развёлся. Теперь свободный. А ещё хотел узнать, почему ты тогда не пришла…
– Я не помню, почему. С тех пор прошло чёрт знает сколько лет. И ещё: та Юлька, которую ты знал, осталась в Артёме. Хочешь узнать, почему она не пришла? Поезжай в Артём, ищи её и узнавай. Сейчас перед тобой взрослая женщина, которой глубоко наплевать, холост ты или свободен. Такие мужики, как ты, меня не интересуют.
– Ой, звезда! Звезду поймала!
– Звезда, которую тебе никогда не достать. Когда встречаешь старого знакомого, нужно быть корректным. Соблюдай приличия. Что тебе ещё надо?
– Книгу про меня напиши, – выпалил мой бывший приятель.
– Знаешь, такие персонажи мне неинтересны. Что про тебя писать? Как на твою палатку с шаурмой бандиты наезжали?
– Хотя бы. Дай я тебя поцелую.
– Только посмей ко мне прикоснуться!
Такие встречи с людьми из прошлого позволяют осознать свою значимость: как ты от них далеко ушёл. Насколько выше поднялся по социальной лестнице… Но всё равно такие встречи не приносят ничего, кроме разочарования. Остался в моей памяти симпатичный паренёк, с которым я несколько раз гуляла в парке, а потом загремела в больницу с воспалением лёгких. Он носил мне мандарины, часами простаивал под моим окном, рисовал узоры на снегу, а после того, как на снегу палкой написал: "Я тебя люблю", я исчезла из его жизни. К любви я тогда не была готова… К дружбе – да. К любви – нет. Не лежала у меня тогда к человеку душа…
И вот спустя столько лет я вижу огромного, тучного, рано постаревшего мужчину, у которого отсутствовали даже зачатки воспитания…
Позже Александр найдёт мой телефон и даже узнает мой адрес. Однажды, тридцатого декабря, я разговаривала по телефону с подругой, собираясь на какую-то встречу.
– Перед Новым годом самое тяжёлое время, – сказала мне она в тот момент, когда я надевала сапоги.
На улице было темно. Ведь зимой рано темнеет.
– Почему ты так считаешь?
– Потому, что в это время вылезает вся нечисть и начинает отравлять жизнь. Самые непредсказуемые и некрасивые ситуации возникают именно перед Новым годом. Это время надо пережить, и дальше всё будет отлично.
Подруга как в воду глядела. Не успела я выйти из подъезда, как нос к носу столкнулась с Александром. Он был в какой-то немыслимой телогрейке и огромных ботинках, видимо, оставшихся ему от деда.
– Ты?! – опешила я.