Во-первых, указывайте реальный e-mail. Опасения, что этот адрес попадет в рассылки спамеров, – безосновательны. Он все равно туда попадет – а при его отсутствии связаться с вами может оказаться затруднительно. Указав адрес, не забывайте туда время от времени заглядывать. На разных сайтах, особенно если вы там регистрируетесь под разными никами, можно указывать разные адреса. При этом можно потратить чуть-чуть времени и заставить всю почту с разных ящиков собираться в один. С другой стороны, если вы используете один ник, одинаковый набор фоток и один и тот же аватар, то нет никакого смысла в разных электронных адресах.
А вот указывать полный почтовый адрес, реальный телефон и прочее – нежелательно. При этом лучше указывать не вымышленные данные, а просто минимум, необходимый для регистрации: например, просто "Россия" или "Россия,
СЗФО". Лучше пробелы в графе "телефон", чем телефон ложный. Глупость типа указания телефона ответственного дежурного ФСБ в данном случае очевидна.
Во-вторых, надо разумно подойти к выбору ника. Выбор типа "Sasha999" не всегда рационален. Лучше что-то более оригинальное. Но и с оригинальностью лучше не перебарщивать – "matherfucker" звучит уж слишком брутально.
В-третьих, аватар должен быть "созвучен" выбранному нику. Кроме того, аватар не должен быть насыщен большим количеством мелких деталей – при низком разрешении и небольшом размере аватара они будут неразличимы.
В-четвертых, слишком много фоток не нужно. Нужна одна хорошая портретная фотография – классическая или оригинальная, одна-две фотки в полный рост, одна-две оригинальные фотки (смешные, постановочные, фотки из путешествий на узнаваемом фоне – Эйфелева башня, Тауэр, Нижегородский кремль и т. п. – это может показать, что вы достаточно обеспечены, чтобы путешествовать). Часто встречающиеся фотографии на фоне дорогих машин, оружия, тренажеров (с обнаженной грудой мышц) бессмысленны, т. к. демонстрируют потребность придать себе значимость внешним антуражем – т. е. намекают на внутреннюю неуверенность и даже ущербность. Женщины подобные вещи чуют за версту. Снимки стоящего члена крупным планом или другие изображения подобного рода бессмысленны и вызывают только раздражение при просмотре страницы. А вот фото вместе с любимой кошкой или собакой наоборот – желательны. Они демонстрируют вашу способность любить и заботиться – но об этом мы уже писали. Пять-шесть фотографий вполне достаточно. Анкеты и страницы без фотографий либо вообще не просматриваются, либо просматриваются в последнюю очередь.
В-пятых, анкету надо заполнять подробно и остроумно – если есть такая возможность, то с цитатами и т. п. Не надо стараться показаться очень умным, но продемонстрировать свои реальные достижения в этой жизни (карьеру, образование, приключения) и наличие чувства юмора желательно. Заполняйте все поля, которые требуют однозначного ответа (кроме размера члена) – это покажет ваше серьёзное отношение к знакомству. Не полностью или вообще не заполненные анкеты, как правило, либо вообще не рассматриваются девушками, либо им предпочитают более подробные анкеты. Особое внимание разделам (полям анкеты) "Обо мне" и "О партнере". Поле "Обо мне" появляется в таблице результатов поисков рядом с вашей фотографией (или аватаром), именем (ником) и возрастом. А это значит, что это поле должно "цеплять" внимание уже при первом просмотре – банальности не катят. Аналогично, столь же важно поле "О партнёре". Некоторые советуют описывать там девушку своей мечты, я же напротив – не рекомендую. В этом поле должно быть описание, которая любая "потенциальная кандидатка" может примерить на себя, а это значит, что речь там должна идти о "чувственной, умной, понимающей, веселой, жизнерадостной и т. д.". Другими словами, о таких качествах, наличие которых у себя признает любая девушка с самооценкой хотя бы на сантиметр выше плинтуса. Девушки с самооценкой ниже плинтуса пусть сначала сходят к психиатру.
Правильное поведение на сайте знакомств
Правильная регистрация позволит вам правильно позиционировать себя на сайте и, возможно, обратить на себя внимание сразу. На что обращают внимание – одинок, сентиментален, финансово благополучен, живет один или снимает квартиру. В личных качествах – активен, добр, эмоционален. А вообще – смотрите "Таблица 1. Важнейшие психологические качества, желаемые мужчинами и женщинами в долговременном партнере" (глава 5). Зачем она там дана? Чтобы вы пользовались. Вот и пользуйтесь!
Дальше девушки смотрят на совпадение интересов (увлечений) и прочую астрологическую или "около того" белиберду.
Теперь девушки могут самостоятельно отыскать вашу анкету на сайте или понять, с кем они общаются, если вы выступите инициатором знакомства.
Сразу написать вам девушки могут, вероятнее всего, в 4 случаях:
1. У вас просто ОБАЛДЕННАЯ фотография (только не скачивайте её с сайта Брэда Питта!).
2. От скуки.
3. Девушка ищет спонсора, а вы по первому впечатлению можете занять его место.
4. Вы ее заинтересовали, как кто-то, выделяющийся из общей массы.
Со всех сторон для нас предпочтительнее вариант 4. Обратите внимание – на главной странице сайта обычно показываются рейтинги – самые просматриваемые анкеты и последние активные пользователи. Чем больше вы пишете девушкам, тем более активной фиксируется ваша учётная запись и тем больше просмотров своей анкеты вы набираете. Здесь тот же принцип, что и везде: девушки начинают просмотр с "верхушки пирамиды". Сейчас многие сайты позволяют "искусственно" подняться в рейтинге – за деньги (обычно через SMS). На мой взгляд это:
a. не спортивно;
b. для ленивых;
c. или для тех, у кого пальцы в гипсе;
d. но работает, а следовательно, в принципе – правильно: "жизнь это война, а не Олимпийские игры".
Продвижение в рейтинге важно, верхушка рейтинга – важна, двигаться надо. Какие способы вы для этого будете использовать – не важно. Главное, чтоб они были эффективны!
Теперь о том, что и как писать.
Конечно, можно просто написать "Привет! Давай знакомиться". Однако не всякая девушка на это ответит, особенно, если таких сообщений ей придут десятки и сотни (ну, это их розовые мечты). А вы постарайтесь и напишите что-нибудь уникальное! Посмотрите на её фотографию. Представьте, что вы подошли к ней на улице. Подумайте, что бы вы ей сказали?
"Какая красивая у вас брошь. Старинная? Наследственная? У нее наверняка есть романтическая история?"
Уже лучше…
Не стоит отправлять всем один и тот же шаблон, меняя в нем только имена. Если девушка посещает сайт, но не отвечает на ваши сообщения, не расстраивайтесь. У нее свои резоны – и не стоит вам забивать ими себе голову.
Ответила? Отлично. Дальнейшее развитие диалога должно следовать примерно следующему плану: контакт, устойчивый контакт, проверки – на адекватность, интеллект, чувство юмора, получение контактной информации (телефона) – выход из виртуального пространства в реальное общение.
А теперь рассмотрим то, чего делать НЕЛЬЗЯ!
Ошибки при Интернет-общении
Несмотря на все, что мы обсуждали выше, остается громадная возможность наделать глупостей в самом процессе Интернет-общения. Таких ошибок достаточно много, мы попробуем продемонстрировать самые грубые из них. В ряде случаев мы будем сохранять "оригинальную" форму сообщений – для большей натуральности и наглядности.
1. Представление – самопрезентация – самореклама
Момент самопредставления – рассказа о себе – очень важен. Здесь не надо вываливать информацию кучей, в одно сообщение. Имя, возраст, немного о себе – но все "порционно" – через "обратную связь" (полученные ответы от девушки).
Пример положительный:
YY: – Привет, меня зовут Вова. Давай познакомимся?
XX: – А зачем?
YY: – Пообщаемся. Мне мои друзья говорят, что со мной всегда весело
XX: – Юморист, что ли?
YY: – Нет, пока ещё студент. Не театрального, правда – иностранные языки. Но рассмешить умею. А что, ты всегда такая хмурая, или просто настроение?
XX: – А ты телепат, да? Настроение…
YY: – Может, расскажешь? Полегчает.
XX: – Так ты ещё и психолог!
YY: – Ну зачем ты так норовишь чем-нибудь обозвать. Даже если тебя кто и обидел, то это не я был. Не хочешь общаться – так и скажи! XX: – Да нет, хочу. О чем поговорим? YY: – Понятное дело – о себе расскажи…
Пример отрицательный (пунктуация и орфография – по памяти, максимально близко к тексту):
"Приветик:)! Меня Саша зовут:)! Как насчет познакомиться?! Наверно надо рассказать о себе:)?! В свои неполные 24 года и получаю второе высшее образование по специальности менеджер по управлению персоналом:)! А еще работаю по этой же специальности в экспедиторской компании. Очень люблю спорт:)!Являюсь КМС по боксу:)! Теперь наверно нада сказать чего бы я хотел от нашего знакомства:)??? Знаешь, серьезные отношения это конечно очень хорошо, но мне, пока, они не нужны:)! Меня интересует обыкновенное общение, которое при взаимной симпатии не будет исключать сексуальную сторону отношений:))! Но и банальный перепих меня особо не интересует:)! Я считаю что для секса должна быть взаимная симпатия:) а она может возникнуть только при общении:)! И еще, я очень хорошо занимаюсь сексом, могу приласкать девушку по всякомцу!
Вот такой вот я замечательный и хороший:)! А вообще, если я и мое предложеньеце тебе понравилось, давай познакомимся поближе:)!
P.S. это мой первый опыт знакомства через инет, так что не суди строго:)"
Что видно из текста? Что данный Саша – "пробитый" боксер, который ТАК хочет трахаться, что даже заставил себя письмо написать. Все остальное – пунктуация, бездна "смайликов" и "логичность" изложения – вообще без комментариев.
2. АшиПки – оЧепЯтки
Варианты типа "очень симпотичный молодой человек", "мою анкету ты найдешь тамже", "Я восхещён тобой". И все в таком духе. И это не специальные ошибки, это неграмотность! Особо прикольные ошибки можно поискать на "Баше". Для особо сообразительных: если не умеете сами писать грамотно, то набирайте в WORD^. Он орфографию проверяет автоматически. Пунктуацию вам простят. Ну, и самое лучшее спасение для "грамОтеев" – это "олбанский". Может даже случайно оказаться стильно.
3. Неуверенность
– Если будет желание, можете мне ответить…
– Будет желание, пиши….
– Был бы просто счастлив с тобой познакомиться…
– Хотел бы с тобой познакомиться…
– Честно говоря, увидел твою фотку, и понял, что шансов познакомиться с такой симпатичной, приятной девушкой у меня ой как мало.
При таких "подходах" шансы уменьшаются очень резко. Этими "условными наклонениями" вы передоверяете ей право выбора, ставите её выше себя. Если она даже ответит, то будет чувствовать превосходство, она будет делать одолжение, снисходить.
YY: – Можешь называть меня, как тебе нравится. А как мне обращаться к тебе? XX: – ГОСПОЖА, Раб!
bash.org.ru
Хотите знакомиться – не стесняйтесь. Не хотите – не мозольте пальцы о клавиатуру.
4. Давай дружить…
– Давай дружить…
– Очень хочу подружиться…
– Давай станем друзьями…
Ну и станете друзьями. И будете делиться новостями. И даже ходить в кафе. Только С ДРУЗЬЯМИ НЕ СПЯТ! Вам ЭТО надо?
Ведь при любых поползновениях она скажет: "Мы же друзья, ты же предлагал дружить." И будет 100 % права!
5. Юмористы, блин, поэты…
Вот пришлет такой "самородок" девушке на ящик стишок собственного сочинения или шутку, откуда-нибудь краденную, и ждет – что ж ему ответят. А зачем ему отвечать – он и не спрашивал ничего.
6. Сперматоксикоз
– Привет увидел твою анкету на ловепланетрешил написать давай чтоли встретимся?
– Мне 35. Я из Макеевки. Женат. Свой бизнес. Ищу любовницу-друга, понимающую и не жадную.
– Привет, Светик! я вот не смог пройти мимо!! Ты так привлекательна! Я буду польщен встречей с Тобой! А веришь Ты еще в льбовь?!)))))))) хотелось бы, что бы мы вместе могли насладиться приятным временем нашего общения и я постоянно ощущал твой бриллиантовый блеск!!!!!!!!)
– Приветик! как ты смотришь на секс без обязательств (1-2раза). Не сразу, а после длительного общения?
Мне вот просто даже интересно – а существуют вообще в природе женщины, которые соглашаются на подобные предложения?! А если существуют, то можно ли на них взглянуть без страха?
Глава 8
Свидание номер раз
Планируем свидание
В начале – план, в итоге же – ответ
Удачным было дело или нет.
Елизавета Резникова
Есть распространенная категория людей, которым дай четкие инструкции – и они Землю перевернут, а заставь действовать в условиях свободной инициативы – на ровном месте лоб расшибут. Попытаемся в этой главе дать основные ориентиры "от знакомства до кровати", чтобы вы не тратили нервной энергии на очевидные вещи, а потрясли девушку остроумием и силой интеллекта.
Итак, для того чтобы свидание состоялось, нужна, как минимум, девушка, согласная на него прийти. После того, как вы известили её о своем желании провести вместе некоторое время и получили её согласие, можно приступать к подготовке.
Правильная подготовка – залог успеха. Кроме того, занимаясь реальными подготовительными хлопотами, вы будете меньше забирать в голову мыслей "пораженческого" плана и вообще надумывать лишнего.
1. Маршрут
Перво-наперво надо продумать, хотя бы в общих чертах, маршрут совместной прогулки. Для первого свидания традиционно рекомендуются такие места как парк, ботанический сад, местные достопримечательности, можно и просто побродить по городу – особенно если вам есть что рассказать и вы умеете делать это интересно. Чем живописнее места, тем лучше они повышают настроение у девушек – а нам того и надо! Тут избыточная оригинальность только вредит.
Однако надо учитывать:
• собственные финансовые возможности – одно дело угостить девушку мороженым, и совсем другое – накормить шашлыком. При этом на первом свидании слишком большие затраты не рекомендуются – не надо "давить кошельком". Кроме того, на первом свидании вы начинаете создавать "стандарт" отношений – и если на первые два свидания вы пришли, скажем, с шикарными розами, а на третье – без цветов, то ждите кислого выражения лица. Если с первой встречи вы приучаете к дорогим ресторанам, то и в дальнейшем от вас будут ждать именно этого – во всяком случае, пока не возьмут в свои руки ваш кошелек. Конечно, если вы наследник арабского шейха, то вам это "по барабану".
• длину и продолжительность маршрута – девушки имеют привычку прихорашиваться перед свиданием и приходить на него на высоченных шпильках – даже если обычно они их не носят. В этом случае их "проходимость" по "диким тропам" падает буквально до 10 метров. Вы пытались уговорить кошку есть петрушку? Так вот, развеселить девушку, которой давят её новые туфли на высоченном каблуке, ещё сложнее. И вообще, вам надо с девушкой погулять, а не уморить её до полусмерти.
• при выборе мероприятия вместо маршрута предупредите девушку о формате мероприятия заранее – чтобы девушка сообразила, как ей одеться в соответствии с вашими планами. Девушка, чувствующая себя "не в своей тарелке", вряд ли будет в хорошем расположении духа – и доля её раздражения обязательно перекинется на вас;
• обязательно учитывайте погоду и время года;
• будьте готовы поменять планы, если увидите, что обувь и прикид девушки категорически не соответствуют погоде, – если вы не хотите ждать, что ко второму свиданию она выпишется из больницы.
2. Звонок
Теперь необходимо поставить девушку в известность о конкретном месте и времени. Разговор должен быть коротким (2–3 минуты), деловым и бескомпромиссным:
– Привет!
– Привет!
– Давай завтра встретимся.
– Хорошо.
Всякого рода отговорки – к маме хочу, кошка рожает, завтра зачет – пускаются "в игнор" вариантом:
– Хорошо, давай не завтра. А когда ты можешь?
3. Встреча
На встречу вам необходимо прийти без опоздания. Если даже вы приехали заранее, то изобразите Джеймса Бонда и займите позицию, с которой вам видно обозначенное место, а вас – не видно. Если она появится вовремя – можно подойти к условленному месту вместе с ней. Точность – это вежливость, это всегда выглядит хорошо. Девушка может и припоздать минут на пять. Это не повод для разговора. Девушку, опаздывающую более чем на 10 минут, надо обязательно спросить: "Что случилось?".
– Маме помогала, квартиру убирала, подругу встретила..
– Хорошо, но больше не опаздывай. В следующий раз, если ты опоздаешь, я тебя столько ждать не буду! Или, в крайнем случае, позвони…
Причем не надо лицом в этот момент "играть Шварценеггера", а наоборот – говорить все с приятной улыбкой. Это вам сразу дает право при следующем опоздании развернуться и уйти. На все выступления потом "почему тебя не было.??", вы спокойно отвечаете: "ты опоздала и я пошел по своим делам." Ну или что-то в этом роде. Она должна вас уважать, без этого дела не будет! Если вы планируете с этой девушкой длительные отношения, то воспитывать её надо сразу – она должна знать, что с вами "можно" и чего – "нельзя".
Можно прийти с цветком, можно – с маленьким подарочком, безделушкой. Но если вы придете с пустыми руками – ничего катастрофического не случится! Можно очень красиво приобрести цветок по ходу прогулки. В конце концов, шататься несколько часов с букетом или пакетом в руках – не лучшее занятие для первого свидания.
Но если вы что-то принесли, то было бы ошибкой промямлить пару слов и застенчиво впихнуть в руки. Подарок надо ПОДАРИТЬ и обязательно – подарить КРАСИВО!
Красоты добавляет то, что подарок дарится "почему-то" – потому что она так красива, потому что она ТАКАЯ, ТАКАЯ! И высказано это должно быть в форме изысканного комплимента. Но это уже другая история.
4. Комплименты
Комплименты надо говорить от души, искренне и с УДОВОЛЬСТВИЕМ! Вы должны сами получать удовольствие от того, что говорите. В комплимент должна включаться мимика, интонации, прикосновения, язык тела. Надо верить в то, что говоришь! Если вам не верится в то, что вы собираетесь сказать, скажите что-нибудь другое, но искреннее. Лучше всего говорить о том, что вам в ней больше всего нравится. А если ничего не нравится – зачем вы все ещё переводите время и деньги, пытаясь это "что-то" найти?
Я вас уверяю, перед назначенным свиданием она вертелась перед зеркалом, прихорашивалась, может, даже бегала за вещами по подругам – чтобы выглядеть сногсшибательно. И не сказать ей, как здорово она выглядит, – это все равно как забрать у ребенка конфету. Комплиментов много не бывает, но мера все же есть. Как только она начнет рассказывать о себе, то пришло время вам "заткнуть фонтан" и немного послушать. Без этого вы не получите главного – нет, не секса – ДОВЕРИЯ. Поэтому после комплиментов обязательно придет время слушать.