Уверенность в своих правах
– Ты думаешь, что я соглашусь?
Скрытый смысл – уверенны ли вы в своих действиях, буквально – "Ты хочешь заняться сексом?". И сразу косвенная проверка по пункту 5 – она уже готова отдаться, но хочет быть уверена, воспользуетесь ли вы этим к взаимному удовольствию. Правильный ответ: "ДА!"
– Ты меня к себе ведешь?
– И что, все девушки соглашаются?
Скрытый смысл этих вопросов один: "Хочешь ли ты заняться сексом?". Правильный ответ тоже – только один – и не допускающий не малейших колебаний: "ДА!". Любой другой ответ означает возможное наличие проблем, в этом случае "внутренний советчик" – интуиция – память прабабок – категорически порекомендует девушке не связываться с вами.
– Живешь ли ты с женой?
Если "да", ни в коем случае нельзя говорить об этом женщине, с которой познакомился. Ей не нужно этого знать. Потом – это дело вашей собственной совести и того, куда вы собираетесь повести возникшую связь. В начале – ни в коем случае!
Место в иерархии
Жизнь – это иерархия, лучшая схема иерархии в обществе выглядит как большая пирамида. Сверху места очень мало, внизу его даже слишком много. Но жизнь неоднородна и человек в одной иерархической системе может находиться на одной из самых высоких ступенек, в другой системе – совсем на другом уровне. Например, зачмуренный студент из среднеазиатской республики, с трудом говорящий по-русски, с гарантией будет по-разному оцениваться в студенческой группе (вероятнее всего – крайне низко) и в среде своих земляков (вполне возможно – очень высоко). "Эмобой" с заплаканными глазами может быть таким же изгоем в студенческой иерархии, но возможным лидером в своей тусовке. Самый тупой парень в классе может быть чемпионом России по кикбоксингу и так далее…
Девушка проверяет, на какой ступени вы находитесь в человеческой стае вообще – смогли ли вы подняться хоть в одном направлении на сколько-нибудь ступенек выше отстоя? Если вы не стали "принцем-политиком", то, быть может, вы хотя бы стали принцем-говновозом, королем ассенизаторов? Это все равно ступени в иерархии – просто иерархия не самая престижная. Ну, так и девушка, может быть, не племянница Билла Гейтса…
Какие вопросы можно отнести к оценке вашего места в иерархии:
– Если я опоздаю на 15 минут, ничего страшного?
Скрытый смысл: "Насколько ты ценишь свое время?",
"Насколько тобой можно управлять?". Вежливый ответ типа "Не страшно, я подожду" является далеко не самым лучшим. С этим ответом девушка получает право свободно манипулировать вашим временем и вами. Правильный ответ: "Тогда давай назначим встречу на 15 минут позже".
– Сколько тебе лет?
Скрытый смысл: "Насколько ты взрослый? Могу ли я доверять твоему опыту?" На этот вопрос лучше всего ответить прямо (не обязательно правду, но прямо). Любой ответ должен быть однозначным. Любая возможность истолковать ваш ответ двусмысленно будет обязательно использована не в вашу пользу.
– Кем ты работаешь?
Скрытый смысл: "На каком месте ты в жизненной пирамиде? Есть ли у тебя подчинённые люди и сколько? Или ты сам находишься на низшей ступени служебной иерархии?". Очень важный вопрос.
Вообще, ответы на любой "тестовый вопрос" (а на этот – в особенности) могут быть 3-х типов:
• Правильный ответ – в плюс, "в зачет".
• Неправильный ответ – в минус, "против себя".
• Дурацкий ответ – не нейтральный. Это прощелканная мурлом возможность, упущенный шанс. Попытка вместо ответа попарить ей мозги излишним остроумием чревата отрицательными результатами теста по пункту "адекватность": "То ли дурак, то ли чокнутый".
На данный вопрос лучший ответ: "Начальником, руководителем". Только не называйте себя менеджером – у этого слова в русском языке утвердилось какое-то отрицательное звучание. Менеджером норовит назвать себя каждый козел, который пытается вам на улице втюхать ножницы для стрижки овец в комплекте с ультразвуковой отпугивалкой вшей. В идеале ответ должен звучать по следующей схеме: "Я руководитель такой-то структуры, в моём подчинении столько-то человек".
Сказать правду или придумать – вопрос исключительно вашей совести и успешной профессиональной карьеры. Если врать, то желательно назвать максимальное количество подчиненных, которое соответствует вашей манере поведения. Потому как есть люди, которые скажут, что у него в подчинении один слабоумный даун, – а ему не поверят. И ещё – начальники по "женской шкале" оцениваются выше "free lanser'ов"
– Какая у тебя машина?
Скрытый смысл: "Какой у тебя достаток?". Варианты ответа: "Я слишком люблю пиво, чтобы садиться за руль!" – если машины нет. Если машина есть, то не надо заявлять "У меня крутая тачка!" – даже если она и крутая. "Большая, японская", "Зеленый джип", "Большая, но не джип", "Черная, спортивная" – а уж пусть её воображение рисует угодную ей правду. Дальше следуют несколько вариантов её ответов:
– Хороший ответ, хи-хи!
– Так какая же марка?
В первом случае все и так понятно, ответ принят. Во втором случае надо уже не выламываться, а просто назвать марку. Если вы ездите на старой "шестерке", то приемлемым ответом может быть: "У меня сейчас шестерка!". И упаси вас Боже от каких-либо обоснований этого факта! Любые попытки объяснений своих поступков – шаги все дальше и дальше от статуса "Альфа". Особенно если этих объяснений никто не спрашивал. На все вопросы, относящиеся к материальному положению, нужно отвечать сначала в шутку, потом, если потребует уточнения, – чётко. Не надо спрашивать, почему для неё это важно. Это и так понятно – потому что она женщина, она хочет узнать, с кем она дело имеет. До какой степени можно обманывать про материальное положение – вам решать. Но полуправда всегда лучше откровенной лжи.//
Проверки на статусность:
– Тебя любят девушки?
– ДА!
– У тебя много друзей?
– ОЧЕНЬ!
– Тебя уважают на работе?
– КОНЕЧНО!!!
Если вы не даете четких ответов на скрытые смыслы вопросов, то ваше остроумие и юмор уже не важны. Она, возможно, и захочет с вами ещё пообщаться, но тест вы завалили. И вариант только один – единственный правильный и однозначный ответ на языке, который ей понятен. Перемудрить здесь так же плохо, как не понять скрытых смыслов…
Если не дожидаться всех этих вопросов и сразу сказать – "Мне 32 года, я начальник отдела продаж в страховой компании, у меня большая серебристая машина, презервативы ношу с собой", ей не о чем будет с вами разговаривать. А как же общение?
Дополнительные проверки
В общественном месте:
– Посмотри, та девушка тебя хочет…
Ответ должен нести скрытый смысл: "Да, я – Альфа, меня хотят много женщин". Вот так, прямо в лоб, не стоит – но и сильно мудрить с маскировкой скрытого смысла не нужно. Правильный ответ: "Похоже, что да…"
– Сколько девушек у тебя было?
Скрытый смысл: "Тебе вообще дают?", "Насколько ты Альфа?". Ответ должен нести сразу оба скрытых смысла: "Да, я Альфа!", "Да, другие женщины тоже чувствуют это". Варианты: "Женщинам хорошо со мной и они меня любят", "Я люблю женщин и они отвечают мне взаимностью". И никаких вариантов на тему как вы разборчивы и как редко встречаются женщины, которые могут удовлетворить ваш взыскательный вкус…
– А из-за чего ты расставался с женщинами?
– А когда девушка перестаёт быть тебе интересной, то что – ты уходишь?
– Ты когда-нибудь бросал женщин?
Скрытый смысл: "Если я буду выделываться и капризничать, ты будешь это терпеть или уйдешь?". Ну и конечно – если будешь терпеть – то не Альфа, а вот если развернешься и уйдешь – значит, не боишься остаться один, на ней "свет клином не сошелся". Хороший ответ: "Я не ссорюсь с женщинами – просто в таких случаях мы перестаем встречаться". И никаких пояснений с примерами из прошлой жизни – женщина хочет быть уверена, что и о ваших с ней отношениях вы никому говорить не будете.
В этом вопросе умничать не надо – это болезненный вопрос для женщины. Каждое лишнее слово может быть использовано против вас для разборок и выяснений.
– Веришь ли ты в любовь?
Любовь – это очень высокий уровень ценностей и убеждений. Лучше эту тему не трогать вообще – попасть "в яблочко" здесь практически невозможно. Вот тут лучше все сводить к юмору. Вариант – о том, что мужчины и женщины по-разному понимают любовь. В подтверждение – анекдот: "Пара лежит в постели, мужик пыхтит изо всех сил. Девушка его спрашивает: "Милый, ты меня любишь?" Он ей отвечает: "А я чем, по-твоему, сейчас занимаюсь?" Вариант ответа: "Любовь? Только с презервативом!"
– Не хочешь ли ты жениться?
– Не хочешь ли ты детей?
Вот этот набор обязательно прозвучит в том случае, если девушка в итоге отношений собирается с мужчиной расстаться. Может, кто-то появился, может, у девушки поменялись взгляды на жизнь. Вас – как полового партнера, как любовника – готовят к исключению из списка, но на всякий случай тестируют на предмет женитьбы. Это нормально и даже правильно. Может быть, именно это вас и устраивает – в добрый путь и с маршем Мендельсона! Если не устраивает, то правильный ответ: "Мне это не нужно!".
Однако, и возможно, вас не устраивает сама ситуация, но существует возможность её переломить. В таком виде, как вы есть, вы её больше не устраиваете – и, как это ни парадоксально, лучше вести себя грубее, не так, как раньше. С другой стороны, если вы делаете это только с одной целью – чтобы иметь возможность первому сказать девушке "Мы расстаемся" – то лучше дайте ей возможность уйти самой. Избавите себя от массы хлопот и испорченных нервов.
– Как ты относишься к сексу без презерватива?
Это может выглядеть и более хитро:
– Я презервативы терпеть не могу!
Внимание: это не сообщение, это вопрос! Потому, что если вы скажете: "Я тоже!", то есть определенная вероятность, что вас просто развели, проверили – лучше с вами дела не иметь потому, что вы относитесь с ее точки зрения к группе риска. Правильный ответ: "Я всегда занимаюсь сексом только в презервативе! Этот вопрос должен решать мужчина!".
Девушки часто не задают этот вопрос из скромности, но не урегулированный вопрос может останавливать её и она не поедет с вами "на всякий случай".
Подводим итоги
Скорость, с которой вас ознакомят со всеми пунктами "теста на пригодность к размножению" и вывесят ярлык "к телу допущен", зависит от того, насколько быстро вы пытаетесь развивать отношения. Особенно "плотно" вопросы будут предъявлены в ситуации "быстрой войны". И не рассчитывайте на то, что девушка "слегка пьяна". Когда отключаются мозги, работает подсознание – а женские проверки прописаны на хромосомном уровне – не иначе!
Один совет, прежде чем мы завершим эту главу. Лучше всего проходить эти проверки, находясь "в шкуре" "Альфы". Но ваше поведение, кинестетика и ответы должны совпадать с вашим внутренним самоощущением. В противном случае от всего вашего поведения будет разить дешевым спектаклем – и девушка вам не поверит. Залог успеха – во внутренней идентификации себя с "Альфой"!
И еще одно. В одной из серий сериала "Lost" герой говорит: "Я не хочу, чтобы ты меня лечил. Я хочу, чтобы ты захотел меня лечить!" Очень точные слова!
Стремитесь не к тому, чтобы она вам "дала", а к тому, чтобы захотела "дать"!
ЧАсть 3
Секс как очень-очень близкие отношения
Секс есть кратковременный способ существования человека с максимально возможным удовольствием.
www.aphorism.ru
Обращение к читателю, открывшему книгу СРАЗУ на этой странице
Если все время трахаться, то можно и трахнуться.
Аркадий Давидович
Если все время об этом думать, трахнешься обязательно.
Автор
Милый мой читатель, если вы открыли книгу сразу на этой странице, то можно быть практически уверенным – то, что написано в предыдущих главах, вам практически не известно. Готов на любую ставку, но вероятнее всего то, что ринуться сразу читать именно о сексе может либо юноша, не вкусивший этих плодов, либо девушка в поиске мужских секретов.
Юноша! Поставьте книгу обратно – вам ещё рано читать об утонченностях!
Девушка! Поставьте книгу обратно – то, что описано дальше, вам непосильно ввиду анатомических отличий. Более того: тому, кто любит колбасу и уважает закон, лучше не знать, как делается и то и другое. Хотите получать удовольствие от секса – не суйте нос в мужские секреты. "Во многой мудрости есть многие печали…"
Скромный объем этой книги не позволяет написать "Новую Библию секса" – да и нет в этом никакой необходимости. Само по себе данное руководство адресовано "продвинутым пользователям" – а те 100 % знакомы с основами. Во всяком случае, можно надеяться, что они не будут стараться совершить нечто "анатомически невозможное" и все закончится без "сексуального травматизма". "Невозможно с точки зрения морали" в сексе отсутствует – во всяком случае, будет отсутствовать с того момента, как вы научитесь правильно обращаться со своей партнершей. Но об этом чуть позже…
Именно потому, что мы адресуемся к уже подготовленной аудитории, мы будем обращать внимание читателей не на общеизвестные вещи, а либо на наиболее распространенные мужские ошибки – либо на тонкости и изощренности, приобретаемые с опытом.
Для простоты изложения назовем сексом процесс взаимного получения удовольствия мужчиной и женщиной и в самом этом процессе выделим:
• "ДоСЕКСие" или предварительные ласки.
• Собственно СЕКС.
• "ПослеСЕКСие".
Мне могут тут же с ходу заявить, что это не аксиома! Согласен. И поэтому готов провозгласить первую аксиому, которую невозможно оспорить: В СЕКСЕ НЕТ НИКАКИХ АКСИОМ!
Вот с этой позиции и стартуем…
Глава 11
За полшага до секса
Не бывает непривлекательных мужчин, бывает мало цветов и шампанского…
Ну что ж, приступим к предварительным ласкам.
Психологи пишут, что женщине необходимо не менее 20 минут интенсивных ласк до начала собственно полового акта, чтобы появилась вероятность достижения оргазма. Откуда и каким способом они добывали эти сведения, мне даже не хочется думать, но эта цифра является каким-то статистическим фетишем. Поэтому можно считать, что вашей девушке желательно получить от вас не менее 20 минут ласк на все тело до того, как вы займетесь собственно сексом. Именно такая стратегия впрямую выводится из этого общеизвестного факта.
Однако история военного искусства и бизнеса убеждает нас в том, что прямолинейные стратегии редко бывают успешными. Более того, статистика – это искусство учета усредненных величин, которых в реальности не существует. Как говорил Марк Твен, "есть ложь, наглая ложь и статистика". А другой великий писатель, Б. Стругацкий, дополнил это фразу: "Но не будем друзья забывать о психологии!". А у нас тут в одном факте и статистика и психология сразу – как же можно строить на таком фундаменте столь серьезное дело, как секс!
Эффективная подготовка вашей девушки к бурному вечеру и не менее бурной ночи может и должна строиться на совершенно других посылках.
Ну-ка, быстро и не задумываясь – какая важнейшая эрогенная зона женщины?
Тот, кто сразу ответил – мозг, – может продолжить чтение. Тот, кто этого не знает, пусть постарается поскорее заучить данный факт. Повторяю для непонятливых: у женщин ЕСТЬ мозг и это – ОСНОВНАЯ эрогенная зона!
Есть ещё один важнейший факт, который хорошо известен опытным мужчинам и самим женщинам: если для мужчины секс – это событие само по себе, то для женщины секс выступает как закономерное продолжение всего дня. А зачастую – и всех предшествующих отношений.
Сложите 1 + 1 – что получим в результате? Если правильно складывать, то получим столько, сколько нам будет надо.
Если хотите получить "горячий" вечер, то ласки женского мозга надо начинать с самого утра. SMS-ка типа: "Я думаю о том, как здорово было бы сегодня устроить романтический вечер. Милая, а какие на тебе сегодня трусики?" должна прийти к вашей девушке ещё до обеденного перерыва. Просто и в лоб "Давай сегодня вечером потрахаемся" может и не создать нужного настроения – хотя для некоторых девушек предыдущий вариант сообщения может оказаться слишком сложным. В подтверждение – развернутая цитата из "Цитатника Рунета", этого кладезя народной мудрости "сетевого поколения":
она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" – "всё равно,
лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э… теперь даже не знаю, что и ответить… обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно. он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля….
Если у вас нормальные отношения и вам уже удавалось доставить ей удовольствие, то вы правильно погладили её мозг и он весь остаток дня будет нежно и очень эффективно стимулировать сам себя, делая те самые трусики все влажнее и влажнее.
Желательно только первую SMS-ку подтвердить, чтобы девушка вдруг не подумала, что вы перепутали адреса. И не обозлилась из ревности. Сообщение типа "мне снилось сегодня, как мы ласкали (любили) другу друга, будто не виделись месяц (неделю, три дня)…" будет вполне в тему – если вы только сегодня не спали в одной постели. В этом случае вам могут и не простить, что вы занимались сексом во сне, проигнорировав живое тело.
"Ласками мозга" также будут комплименты в её адрес, отмечающие, как привлекательно она сегодня выглядит, как вкусно от нее пахнет, обязательно надо отметить, какое на ней изумительно сексуальное новое белье. Не новое? Гм. А такое привлекательное!
Все вышеперечисленное не стоит использовать сразу и за один раз – а то ваша девушка может умереть от изумления, отметив столь резкие перемены в ваших отношениях.
Отсюда первый стратегический принцип: снаружи – внутрь, от слов – к делу, от легких ласк – к энергичному проникновению!
Дистанционно приласкав первую эрогенную зону, вы создали правильный настрой. Теперь принимайтесь за создание правильной обстановки встречи.