Как проложить путь к сердцу мужчины и не стать "кикиморой-кухарочкой"
Карамельные яблоки, значит… - протянула она.
- Это те самые, осколки которых режут не хуже стекла?
Или те, из-за которых малютке Пьюси все зубы склеило, пришлось рот ложкой разжимать?
Если быть совсем уж честной, то я должна была, по всем прогнозам, стать работником общепита и быть в три раза толще, чем я есть сейчас, но на мне наследственный кулинарный ген дал сбой, и слава Богу. Тем не менее, любовь к приготовлению пищи не исчезла, поэтому в случае неожиданного приглашения на кулинарно-слюновызывающую передачу на телевидение опозориться не боюсь. Я верю, что тебе тоже предстоит большое будущее, поэтому еще не известно, кто из нас первой попадет на голубой экран. Подготовиться к этому нужно основательно, да и приготовить немало. Для начала расскажу тебе одну кулинарную притчу:
Ошибка моей бабушки.
Когда бабушке говорят, что приготовлено все так, что пальчики не то что оближешь, но и проглотишь вместе с языком, она (повар самого высшего разряда с тридцатилетним стажем!) краснеет, тупит глазки и начинает невнятно бормотать извинения (!).
Бабушка извиняется за то, что для приготовления использовала сметану месячной давности ("хотела выкинуть, да думаю, чего ж добру пропадать"), да маргарин плохонький, муку серую и комковатую, извиняется за начинку, которая подгорела, и заканчивает извинения словами: "А вот поди ж, пирог удался на славу, сама не ожидала". После таких слов энтузиазм едоков заметно убавляется.
Запомни одно простое правило: никогда никому не говори, из чего готовишь, и не давай переписывать рецепты, тем более фирменного блюда, передаваемого по наследству. Все, все свободны, читайте кулинарные книжки и экспериментируйте на дорогих продуктах. Стерва учить кухарить никого не будет! И клянчить чужие рецепты тоже не будет.
Когда я слышу от женщины "Я не умею готовить", это значит только одно: я лентяйка, которая не желает ничему учиться Нельзя не уметь готовить. Можно говорить, что не умеешь, лишь потакая своей кулинарной фригидности. Для того, чтобы отварить кусок мяса и поджарить яичницу, не нужны большие кулинарные таланты. Для того, чтобы нарезать банальный салат "Селедка под шубой" не нужно поварское вдохновение и образование. А большинству-то мужиков ничего большего и не надо: отбивная с картошкой, да суп "Курочка с картошкой и макаронами". Можно не уметь готовить борщ, изделия из дрожжевого теста, сложные национальные блюда Никто не заставляет тебя нарезать домашнюю лапшу и развешивать ее на стульях и балконе (именно так поступали еврейские и итальянские женщины). Вряд ли мужчина разлюбит тебя потому, что ты не закрутила на зиму рекордное количество баночек и баллончиков. А вот если ты будешь заставлять его торчать у плиты или тратиться на рестораны и кафе, могу и без карт Таро предсказать развитие вашего романа.
Подозреваю, что ты скажешь: "Как это стерва будет стоять у плиты, обливаясь потом и кровью из порезанных пальцев? Это удел тех самых клушек, от имиджа которых стерва бежит с реактивной скоростью". Позволь мне с тобой не согласиться. Древний путь к сердцу мужчины давно перестал быть единственным, но зачем его упускать? Любому мужчине приятны две вещи: 1) набить себе желудок вкуснятиной; 2) услышать восторженные возгласы приятелей, которые собрались за приготовленным тобой столом.
Итак, начинаем курс стервозной кулинарии.
В приготовлении пищи стерва руководствуется следующими постулатами:
- достойны приготовления только блюда простые и вкусные;
- на кухне нужно максимально использовать полуфабрикаты и достижения техники;
- приготовление пищи должно занимать минимум времени;
- все, что можно купить в магазине хорошего качества, готовить не стоит.
Придерживаясь этих трех правил, ты никогда не станешь кикиморой-кухарочкой и приворожишь мужчину старым испытанным способом.
Если честно, я терпеть не могу кулинарные книги. Во-первых, из половины рецептов получается откровенная гадость и порча продуктов, во-вторых, по ним совершенно невозможно научиться готовить из-за непонятных слов "полуготовность", "пассеровать", "шинковать" и немыслимого количества ингредиентов в каждом блюде. Увидев по названию кулинарную книгу "для тех, кому некогда" я, не задумываясь, ее купила и… разочаровалась на пятой странице, где был приведен рецепт приготовления томатной пасты в домашних условиях. И это для тех, кому некогда! С тех пор книг по кулинарии я не покупаю. Как готовлю? Легко! А главное, всегда с любовью.
Половину моих рецептов можно было бы начать со слов "возьмите кусок мяса". Блюда из мяса - это просто, сытно и нравится всем мужчинам Я делаю очень просто: еду на рынок, покупаю сразу много свежего, не замороженного(!) мяса, а по приезде домой разделываю его под приготовление разных блюд Часть режу на отбивные и замораживаю сразу двадцать-тридцать отбивных, переложив каждую полиэтиленом. Это очень удобно. Захотелось поджарить кусок мяса? Не нужно ждать, когда разморозится весь кусок, а потом отпиливать кусочки, натирая ножом мозоли, все уже готово: доставай и жарь, туши, вари. Морозильной камере я могу спеть целую оду Она - главная помощница стервы. Сама посуди, зачем тебе мучиться, каждый раз по три часа варить очередную "резиновую" курицу, если можно в большой кастрюле отваривать их сразу три и заморозить концентрированный бульон? Решила супчик приготовить? Достаешь пакет, кидаешь в кастрюлю и добавляешь остальные ингредиенты. Все гениальное просто. Можно замораживать готовые супы, гуляш, заготовки пиццы, пюре. Разве не проще сразу приготовить побольше, чтобы потом не мучиться. Мне этот способ приятен еще и тем, что в несколько раз снижает количество грязной посуды, мыть которую я не люблю с детства. Не замораживают салаты, а также свежую рыбу больше чем на неделю - дней десять. После морозильника она приобретает неприятный запах. Морская рыба лучше переносит заморозку, чем речная. Не рекомендую замораживать блюда из сыра и яиц, рыбные супы, гренки, баклажаны, бобовые, кабачки. У замороженных продуктов тоже есть сроки хранения, по истечении которого они становятся невкусными и даже опасными для употребления. Чтобы тебе не рыться по кулинарным справочникам, приведу список, которым руководствуюсь я:
- суп готовый или бульон - 3 месяца,
- рыба жареная - 1,5 месяца,
- любые начинки - 3 месяца,
- спагетти с любой подливкой и добавками - 3 месяца,
- мясо жареное - 1-1,5 месяца,
- заготовки пиццы и любое тесто - 2 месяца,
- пироги испеченные - 2–3 месяца,
- печенье, кексы - 3 месяца,
- торты - 3 месяца,
- блины с начинкой или без - 2–3 месяца,
- готовые, но не отваренные пельмени и вареники - до 2 месяцев,
- свежие фрукты - до 3 месяцев.
Естественно, нужно позаботиться о том, чтобы все было тщательно упаковано, иначе оладушки будут пахнуть рыбой, а рыба - колбасой. При выборе морозильной камеры учти, что лучше всего брать модель с максимальной теплозащитой, иначе ты рискуешь потерять весь запас съестного при веерном отключении электроэнергии. К морозильной камере было бы неплохо прикупить микроволновку, чтобы процесс размораживания не занимал много времени. Домашняя техника обладает удивительной способностью превращать кухонную повинность в увлекательное хобби. Один мой приятель приучил жену готовить, купив ей кухонный комбайн, набор посуды с антипригарным покрытием и посудомоечную машину. Да, дорого, но если посчитать, сколько времени ты сэкономишь в итоге, то эта трата себя оправдывает (если, конечно, знать, как с умом потратить освободившиеся часы).
Наличие денег существенно облегчает задачу стервы, которая стремится к славе кулинарки Для ленивых дам изобрели продукты, замороженные в пакетиках: порезанная и упакованная картошка, которая так и просится на сковородку, всевозможные нарезки и полуфабрикаты. Использовать весь ассортимент, который разложен перед тобой в супермаркете, совсем не обязательно, тем более, что именно так делают мужчины, ведущие холостой образ жизни. И чем тогда его покорять? Свои сосиски с пивом он и дома сожрет, перед телевизором. Стерва закупает полуфабрикаты с умом. Например, готовое слоеное тесто - гениальное изобретение, тем более что, как ты его дома ни катай скалкой, все равно такой пушистости и рассыпчатости не добьешься. Покупаешь пакет теста и готовишь "домашний" торт "Наполеон" с масляным кремом. Теперь-то ты поняла, почему не стоит делиться рецептами? Зачем разрушать имидж великой кулинарки рассказами о полуфабрикатах? То же слоеное тесто подойдет для любых быстрых пирожков с любой начинкой или даже "язычков" к чаю (кусочек теста, посыпанный сверху сахаром). Из той же серии - заготовки из теста для пиццы, на которые нужно только насыпать мелко измельченные сыр, колбасу и овощи, а сверху полить кетчупом и майонезом. Готовые вареники отличит от "самолепленных" только профессионал, а вот пельмени из магазина мужчина вычислит "на раз", по специфическому вкусу дешевого фарша и слишком правильной форме.
Самый "больной" вопрос для занятой женщины - заготовка продуктов на зиму. Меня выручает все тот же морозильник и… соседская бабушка, которая "закручивает" для меня огурцы и варенья за небольшую плату. Ей это выгодно, а мне удобно.
Следующий пункт нашей кулинарной программы - прием гостей, которые нагрянули неожиданно. Для такого случая, всегда нужно иметь в холодильнике и кладовке заготовки, которые за пятнадцать минут превращаются в добротный стол.
Привожу, опять же, мои варианты комплектации холодильника и морозильной камеры:
- банка с селедкой (почищенной, порезанной, переложенной луком и залитой подсолнечным маслом), пакет с уже очищенной замороженной картошкой, замороженное сало, банка маринованных огурчиков, бутылка водки;
- палка сырокопченой колбасы, сыр, оливки, чипсы, зелень, пиво;
- спагетти с соусом из пакетиков (ты ведь помнишь, что об этом мы никому не скажем?) и бутылка вина.
Ты все еще считаешь, что не умеешь готовить? Тогда купи курицу-гриль и нарежь салат: мясо курицы, сыр, майонез, чеснок. Добавь на тарелку с порцией салата два отварных яйца, мужчина пальчики оближет. Банальное отварное мясо с майонезом - это тоже вкусно. Зачем мучиться со сложными рецептами? Мужчинам ведь абсолютно "по фигу", сколько времени ты проводишь у плиты. Свари креветки и пригласи его на пиво, а утром встань пораньше, сбегай в магазин за круассанами и разбуди его запахом "свежеиспеченного" лакомства, который доносится из духовки. Оголодавший, он прибежит на кухню, где его встретишь ты в милом халатике или его же рубашке на голое тело и аккуратных комнатных тапочках (можно и на каблучке). Почему бы не слить воедино чувство голода и сексуальный инстинкт? Может, инстинкт и победит?
Несколько уроков танцев и стриптиза
Подобный вид, - подумала нянюшка, - вполне способен пленить тебя, и назад дороги ты уже не найдешь…
Каждая женщина, а тем более стерва, в душе немного колдунья. И как колдунья она обязана знать магию музыки и танцев и владеть ею. Красивое женское тело, если оно неподвижно, завоюет мужчину только наполовину. Половина (а то и больше) сексуальности - это не внешность, не твои формы, а их наполнение и умение управлять своим телом.
Во времена наших дремучих предков ритмичная музыка сопровождала шаманские ритуалы. Современные исследования показали, что четкий ритм зомбирует человека, заставляя его поддаваться чужому влиянию. Зная об этом, стерва никогда не упустит возможность упрочить свое влияние на мужскую душу, тело и ум.
Будучи уже далеко не в юном возрасте, я пошла на танцы Объясню почему: мало кто из женщин умеет двигаться красиво. Казалось бы, пластичность, чувство ритма и фантазия - для того, чтобы хорошо танцевать, нужно не так уж много. Но большинство женщин двигаются на танцполе очень нелепо. Их движения неумолимо похожи на танец "на веселеньких утят быть похожими хотят" или новогодний танец "зайчиков-попрыгайчиков". Возбудить такие телодвижения могут только подвыпившего коллегу или такого же "неуклюжа".
Стерва танцует совсем иначе и далеко не под каждую мелодию. Она знает, какое магнетическое воздействие оказывает женское тело, когда оно движется в ритме песни четко и слаженно, исподволь имитируя элементы движения женщины при сексуальном контакте. Один знакомый мужчина мне рассказывал историю о том, как его сосед по столику в ресторане настолько увлекся рассматриванием танцующей женщины, что кончил прямо в зале Представляешь, как она танцевала? И, наверное, не под "калинку-малинку".
Тренировать умение танцевать можно двумя путями, а по сути, даже одним - постоянно наблюдать и тренироваться. На вечеринках, дискотеках или в ресторанах обращай внимание на женщин, к которым прикованы взгляды мужчин, копируй их движения, повторяй их по приходу домой перед зеркалом, танцуй утром, собираясь на работу. Второй путь - та же практика, только под руководством специалиста-танцора, на занятия которого ты можешь записаться одна или с партнером. Задача стервы - не выучить "два притопа, три прихлопа", а прочувствовать свое тело, понять, как оно плывет в заданном ритме. Ты наверняка замечала, что многие начинают танцевать только после дозы алкоголя, которая помогает раскрепоститься. Такого же состояния ты должна научиться достигать без допингов, которые, с одной стороны, раскрепощают, но могут повлиять и на координацию движений.
Для того, чтобы танцевать хорошо в понимании большинства представителей сильного пола, не нужно заучивать сложные "па" или постановочные танцы. Вполне достаточно знать основные ходы таких подходящих для стервы танцев, как:
- рок-н-ролл и твист (такты будешь танцевать под мелодии наподобие: "Черный кот", "В нашем доме поселился замечательный сосед");
- латиноамериканские танцы ("Ах, мой милый Августин" в исполнении В. Леонтьева, "Чача-ча" - "Блестящие");
- еврейские ("Хава Нагила" или вариации "Семь сорок");
- "блатные-хороводные" ("Мурка", "Ты ж мэнэ спидманула");
- восточно-эротический танец (медленные восточные мелодии - ДиДюЛя);
- универсальный танец диско (все мелодии, которые не подходят под предыдущие танцы).
Все перечисленные танцы отличаются друг от друга, поэтому не нужно скакать, как сумасшедшая, под любую музыку, иначе у мужчины возникнет желание дать тебе в руки обруч, ленту или скакалку, а не присоединиться к головокружительно танцующей красотке. Если он не спешит пригласить тебя на танец, потанцуй со всеми, но для него, постоянно глядя в его сторону, включая в танец приглашающие жесты, соблазнительно изгибаясь и демонстрируя все свои достоинства. Только импотент устоит перед таким приглашением Танцуя быстрый танец с мужчиной, подстраивайся под него, повторяй его движения и угадывай повороты, в которые он хочет тебя вписать. Старайся не падать на чужие столики и не позволяй партнеру (особенно не очень трезвому или субтильному) осуществлять рискованные поддержки.
В медленных танцах все еще проще. Большинство мужчин их танцевать не умеют, поэтому рассматривают танец как способ "прилично поприжиматься" к коллегам и чужим женщинам. Хорошо танцующая медленные танцы женщина для такого "танцора" (которому, кстати, ничего не мешает) - та, что не оттаптывает ноги и не пытается вести в танце или (еще чего!) поучать его, как нужно танцевать правильно. Запомни несколько простых правил. В медленных танцах, также, как и в быстрых, важно уметь расслабиться, но при этом не повисать на партнере. Слегка прогни спину, когда он приобнимет тебя за талию, голову держи чуть повернутой влево, а корпус - слегка откинутым назад Представь, что твои руки стали в два раза легче, чем обычно, и положи их на его плечи. Если танец похож на танго, твоя голова должна поворачиваться в сторону движения ног, а когда вы останавливаетесь - возвращаться в исходное положение. С незнакомым мужчиной держи дистанцию (по крайней мере, не давай ему размазывать тебя во время танца по его животу и бедрам), ставь ноги так, чтобы твоя правая нога находилась между его ног, а левая - сбоку от его правой. Не обхватывай руками его шею, не позволяй его рукам опускаться ниже талии, поворачивать тебя к нему спиной (как в сексуальной позиции "мужчина сзади"). Отбрасывать его руки нервным движением - не очень хороший жест, поэтому лучше пожалуйся на головокружение и вернись за свой столик. Такой кавалер не для тебя. Возможно, ты удивишься, как все оказывается просто. А я отвечу, что на самом деле все еще проще, если тебя пригласит на танец мужчина, который на самом деле умеет танцевать, и уж тогда-то у тебя точно все получится. Посмотри фильм "Аромат женщины", и тебе станет понятно, о чем я говорю.
А теперь - главный номер нашей программы - стриптиз! Готовить мужчину к такому представлению можно заранее, а можно устроить ему сюрприз, приурочив сеанс стриптиза к примерке свеже-купленного комплекта нижнего белья. Не знаю, на какие там мозжечки действует у мужчин процесс раздевания, который женщина осуществляет медленно (очень медленно) под музыку, но результат…
Стриптиз - такой же танец, как и любой другой, только костюмированный и более откровенный. Теперь понимаешь, как важно владеть своим телом, чтобы гармонично сочетать танцевальные движения и процесс раздевания?
До того, как мы перейдем к непосредственным примерам, запомни общие правила:
- Свет должен быть неярким, но и свечи не подойдут. Выбери нечто среднее, чтобы мужчине было все видно, но стриптиз не превратился в рассматривание прыщиков у тебя на попе.
- Музыка, под которую ты будешь раздеваться, должна тебе нравиться. Чтобы мужчина не вслушивался в слова песни (большинство мужчин не обладают достаточным для этого знанием иностранных языков), выбери что-нибудь из "зарубежных исполнителей". Отечественные исполнители, как правило, поют о том же, но глупые слова, спетые на родном языке, сводят на нет весь твой творческий замысел. Если ты все-таки решилась отдать предпочтение отечественной эстраде, не заставляй мужчину ломать себе голову, разгадывая, что же ты хотела ему сказать, танцуя под песню "Нас не догонят!". Возьми Zемфиру, что ли, у нее хоть не все понятно, зато мелодично и красиво.
- Если Бог и наследственность не одарили тебя природной грацией, выбери жесткую музыку и подбери соответствующий наряд. Подойдет даже Вагнер или "Раммштайн".
- Придумав сценарий танца, для начала отрепетируй его перед зеркалом и поставь себе оценку, после чего репетируй до тех пор, пока не достигнешь результата "отлично".
- Основная проблема начинающих стриптизерш состоит в том, что им некуда деть руки. Дам несколько советов: используй в качестве реквизита шелковый платок, который будет постоянно находиться у тебя в руках (его можно в начале представления повязать вместо бюстгальтера), используй игру с волосами и не спеши отбрасывать в сторону то, что уже снято.
- "Обнажение волос" - это тоже своеобразный стриптиз, причем даже более древний, чем обнажение тела. Собери до начала выступления волосы (если есть что собирать) в пучок или "ракушку" и распусти в разгар представления, наклонись, а затем откинь волосы назад, дай ему полюбоваться, ведь развевающиеся женские волосы - это символ женской свободы и сексуальной раскрепощенности.