Глава 4
Когда мне было лет одиннадцать, я поражалась недальновидности героинь фильмов и сериалов, которые стремились быть "не с тем парнем", при этом отвергая человека, что любил их всем сердцем и подходил по многим пунктам. Неужели так сложно перетерпеть, зато быть с мужчиной, у которого есть квартира, машина, за которым не охотятся бандиты или которого не пытаются убить твои родные (сюжет менялся от жанра выбранного фильма)?
Я искренне не понимала, разве так сложно быть с "хорошим парнем", рядом с которым твоя жизнь будет стабильной и обеспеченной, пусть он и не является любовью всей твоей жизни?
Позже, когда я выросла, поняла несостоятельность своих детских суждений.
Был у меня один ухажер - юноша из очень приличной и богатой семьи, дядя которого, к слову, являлся ректором одного престижного ВУЗа. Этот молодой человек души во мне не чаял, а если сказать честно, то просто-напросто "заглядывал мне в рот", поддакивал каждой фразе и выполнял любое, пусть даже самое глупое желание.
Мечта, а не мужчина, скажете вы?
Ан, нет, вся беда в том, что душа моя, как и тело, абсолютно не лежали к этому субъекту. Меня передергивало каждый раз, когда он касался моей руки, хоть он вовсе не был уродцем. Плюс ко всему, я, как обладательница весьма тяжелого характера, могла буквально "задавить" его морально, заставив делать именно то, чего хочу я.
Воспитанная в семье, где главным всегда был отец, я понимала, что не проживу с этим юношей и года, даже если и пересилю себя. Мужчина в семье должен быть сильнее женщины, и я сейчас говорю вовсе не о физический силе, а о силе духа и характера. Начни я встречаться с тем молодым человеком, я бы просто-напросто растоптала его, видя, что он гораздо слабее.
Именно тогда я вспомнила свои детские рассуждения на эту тему и посмеялась над тем, какой глупышкой была.
Наверно, нужно особый талант, чтобы спать с человеком или даже выходить за него замуж, отталкиваясь не от собственных чувств и симпатий, а следуя доводам разума или корысти. Именно тогда я поняла, что не обладаю этим талантом.
Как вы уже сообразили, мужа я себе выбирала, слушая голос сердца, и вот к чему меня это привело. Мы с Лешей бодались не на жизнь, а насмерть, принимая судьбоносные решения в нашей жизни. Да, что греха таить, иногда скандалы разгорались и из-за совсем пустяковых решений. Я проверяла своего мужа на прочность и, удостоверившись, что он еще более упертый баран, чем я, успокаивалась, подсознательно понимая, что выбрала правильного мужчину, который, если что, всегда сможет защитить меня и принести домой мамонта.
Те же самые суждения касаемо героинь сериалов преследовали меня и по части измен. Я искренне удивлялась, как можно спокойно изменять мужчине, которому поклялась хранить верность?
Видимо, и с этим детским мифом пришло время расстаться.
Жизнь - сложная штука, и я уже не удивлюсь, куда она может меня завести.
Возможно, я скоро начну торговать наркотиками или людьми. Качусь по наклонной, так сказать, господа присяжные заседатели!
Но хватит лирических отступлений и флешбэков в детство, от которых любой психоаналитик схватился бы за голову.
Вам наверно интересно узнать, чем закончился мой первый урок фотографии?
Я все еще продолжала стоять, будто кролик, полностью загипнотизированная Димой. Внешне - спокойная, внутри же - раздираемая противоречивыми мыслями и желаниями.
Как всегда, спасение пришло неожиданно.
Громкий сигнал домофона заставил нас обоих вздрогнуть. Но, к своему удивлению, я не стала вырываться из крепких Диминых объятий. Я продолжала стоять неподвижно, будто со стороны наблюдая, как он отстраняется, потом одним резким движением захлопывает ноутбук, на экране которого все еще были мои фотографии, и быстрым шагом идет в коридор.
После того, как он вышел из комнаты, я смогла вздохнуть свободнее, и в этот момент паника окатила, будто ушатом холодной воды.
"Что я наделала?" - Крутилось у меня в голове. Почему-то показалось, что если сейчас я встречу Лерку, то она по моему виноватому выражению лица сразу сообразит, чем мы тут занимались. Сама не пойму, почему эта мысль так испугала меня.
И я вновь сбежала. Спасаться бегством из Диминой квартиры уже стало входить у меня в привычку.
Пробубнив что-то нечленораздельное и не глядя на своего зеленоглазого соблазнителя, я выбежала на лестничную клетку.
Проклиная каблуки, понеслась вниз по ступенькам, даже не оглянувшись.
Я понимала: если останусь, мне придется весь вечер провести в его компании, да еще и в присутствии Леры. Этого я не смогу вынести. Мне нужно было разобраться с тем противоречивым роем мыслей, который шумел у меня в голове. А для этого необходимо было одиночество…
Я плохо помню, как добралась домой. На мою удачу дождь все же не пошел.
Зайдя в квартиру, я нос к носу столкнулась со свекровью, которая тут же начала идиотский разговор про мытье окон и генеральную уборку в воскресенье.
Мужа дома все еще не было, и я сбежала в ванную комнату - единственное место, где могла найти уединение.
Погрузив уставшее за день тело в горячую, душистую воду, я почувствовала, как расслабляются "убитые" каблуками ноги, и блаженно закрыла глаза.
Что же сегодня произошло?
Попыталась я разобраться в себе.
Считается ли то, чем мы занимались сегодня с Димой в его квартире, изменой?
Если судить по моим ощущениям и желаниям - однозначное ДА.
А если отбросить все это и трезво посмотреть на вещи, что собственно произошло?
Юноша обнял меня, коснувшись губами шеи. ВСЕ.
Я не целовала его, не трогала, всего лишь позволила себе небольшую невинную слабость…
Хотя, если б я узнала, что мой муж вот так "невинно" обнял и прижался губами к чужой женщине, я бы убила обоих…
Значит, это все же измена…
Когда-то давно слышала фразу: "Если вы не знаете, кого из двоих мужчин выбрать, выбирайте второго, ведь если вы смогли его полюбить, значит никогда не испытывали истинных чувств к первому".
Но, суть была в том, что я не любила Диму, я даже не уверена, чем вызвано мое странное вожделение к нему. Просто ли это примитивное желание или попытка вырваться из рутины серых будней?
И самый главный вопрос: что мне теперь с этим всем делать?
Рассказать мужу и надеяться, что он простит? А если из-за мимолетной слабости разрушится мой брак? Нет, я не могу так рисковать. Леша, как и я, очень ревностно относится к нашим отношениям и не отмахнется от этого инцидента просто так.
Пролежав в ванне больше часа, я все же пришла к выводу, что мужу я ничего не расскажу. Я даже убедила себя в том, что и рассказывать-то нечего.
Я не нарушила норм приличий, не позволила чувственному водовороту страсти утянуть меня на дно предательства. Я лишь случайно коснулась запретной грани, и этого не должно больше повториться.
Когда я вышла из ванной, в комнате меня ждал "милый" сюрприз в виде храпящего на диване мужа.
Я переоделась в пижаму, чувствуя, как спальню заполняет мерзкий запах пива. Он что, купался в нем? Почему от него так несет?
Я разозлилась, очень сильно разозлилась, понимая, что с этим пьяным телом, находящимся в состоянии не стояния, я проведу свой субботний вечер.
И вот чем я все это заслужила?
"Может, не стоило обниматься с молоденьким сексуальным парнем при живом-то муже?" - нашептывала мне совесть противным голоском.
"Нет, вот Леше видимо совесть не нашептывает, как плохо он поступает со своей молодой супругой!" - Раздумывала я. Но это был мой муж, мой выбор и моя гребанная жизнь. "Видели глазки, что выбирали, теперь ешьте, хоть повылазите".
Вы не подумайте, у меня очень хороший муж, любящий, заботливый. Просто я рассказываю про такой период своей жизни, когда все было очень критично.
Новая работа и бешеные нагрузки на ней, проблемы с жилплощадью, финансовые проблемы - это доведет до грани кого угодно.
Но неужели я не человек?
Почему ему можно срываться и вести себя так, как хочется, а я должна оставаться заботливой и любящей женой, надежным тылом?
Как будто меня не касались проблемы, с которыми нам приходилось бороться. Я, так же, как и Леша, работала, и пусть сложность задач у меня была не столь высока, но психологического прессинга со стороны стервы-начальницы тоже было в избытке. Но, в отличие от мужа, я возвращалась в чужую квартиру, даже не к своим родителям, и еще должна была готовить, стирать и выполнять другие радости под названием "ну ты же хозяйка".
Ощущать себя лошадью надоело, а у нас еще детей нет… Что же будет потом, если уже сейчас, при первых трудностях, мы докатились до такого? Страшно даже представить.
От грустных мыслей меня отвлек звуковой сигнал мобильника. Вспомнив, что с тех пор, как пришла, не брала в руки телефон, я отправилась в прихожую.
С трудом найдя в сумке сотовый, с удивлением увидела пятнадцать пропущенных звонков с незнакомого номера (как вы уже догадались, в нем преобладали восьмерки, и принадлежал он моему Демону соблазнителю).
Пятнадцать (!) пропущенных, он звонил, не переставая, с момента моего ухода.
Помимо неотвеченных вызовов, была еще смс от Лерки:
"Димка сказал, что тебе поплохело, надеюсь все ок. К тебе заскочить?"
Сообщив подруге, что все в порядке, я задумалась, чем они сейчас там занимаются вдвоем в пустой квартире. Не факт, что у Димы нет папки с названием "Лера", где полным-полно ее фоток.
Усмехнувшись своим параноидальным мыслям, я забралась под одеяло.
Спала я ужасно. Муж всю ночь храпел, дыша на меня перегаром, а под утро вставал через каждый час попить водички.
Я была так рада, когда на улице рассвело. Влезла в спортивный костюм и буквально полетела на пробежку.
Наконец-то одна, со всеми сомнениями, грызущими изнутри, теперь-то я уж обдумаю все, как следует.
Но мое право на одиночество было наглым образом нарушено и тут.
Свернув за угол продуктового магазина, я увидела Диму.
Первым желанием было развернуться и убежать. Но, вовремя напомнив себе, что я все ж взрослая женщина, и вечно бегать от Димы не получится, как бы ни хотелось, побежала вперед.
Опустив взгляд, я надеялась проскочить мимо и сделать вид, что не заметила его.
Очень по-взрослому, ага, я сама понимаю.
Но Дима удивил меня, пристроившись рядом, в легком темпе, семеня справа. Только сейчас я заметила, что он одет в серый спортивный костюм. Подготовился.
- Может, поговорим? - вместо ответа я ускорилась, но он не отставал. А спустя десять минут безмолвного бега, вновь заговорил:
- Юль, ты не хочешь спать со мной, в этом проблема?
Я даже остановилась, настолько огорошила меня откровенность поставленного вопроса.
Если бы я ответила "нет", я бы соврала, а врать мне не хотелось, поэтому я сказала правду:
- Я не хочу изменять мужу.
Он и глазом не моргнул.
- Слушай, давай просто пообщаемся. Ты видела те фотографии, я был зациклен на тебе очень долго, и вот сейчас, когда я тут, стою и разговариваю с тобой, а не маньячу с камерой из-за угла, я не хочу, чтобы все так закончилось… - он взволнованно провел рукой по волосам, подбирая нужные слова. - Давай ты просто возьмешь у меня пару уроков. Я научу тебя всему, что знаю сам. Плёнка, студийный свет и еще много чего, а потом ты сама решишь, что делать с нашим общением.
Он смотрел на меня, а я опять тонула в его проклЯтых зеленых глазах. Он выиграл, я проиграла. Мне нравилось то, что он говорит, и внутренне я уже согласилась, решив оговорить лишь один нюанс:
- И никаких поцелуев?
- В губы? Нет, это я уже уяснил, - засмеялся Дима и подмигнул мне. Ну не паршивец ли? Чертовски обаятельный паршивец! Я ударила его кулаком по плечу и засмеялась в ответ. Невозможно было противостоять его обаянию, особенно, когда он, как сейчас, хотел очаровывать.
И я сказала "да".
У мужа по субботам будет футбол, а у меня - Дима.
Я понимала, что играю с огнём, но остановиться не могла. Может все дело в хроническом недотрахепостоянной неудовлетворённости последних недель. И дело тут было не только в отсутствии секса.
Не стоит злить или разочаровываться свою женщину, никогда не знаешь, в какой момент ей встретится какой-нибудь Дима
Было страшно. После свадьбы мы с Лешей договорились, что никогда не будем врать друг другу - правда все равно, рано или поздно всплывет.
Но я уговаривала себя, что это просто уроки, и не больше. Поэтому даже рассказала о них мужу, пусть он будет в курсе.
Я не была романтичной глупышкой, здравомыслие всегда было отрицательной чертой моего характера.
Я прекрасно понимала, что Дима - не мужчина моей жизни. Даже если я брошу мужа и сойдусь с ним, 99 %, что через пару тройку лет все сведется к тем же отношениям, что были сейчас у нас с Лешей. Страсть быстро проходит, остаётся взаимное уважение, привязанность и любовь.
И так живут все.
Но почему-то от этого было тошно.
Хм, перечитала и поняла, что прямым текстом написали о том, что начала общаться с Димой ради оживления чувств и эмоций. Ну, не сукастерва ли я?
Какой-то невеселый рассказ получается, уж простите…
Глава 5
В нашей душе есть что-то такое, что непреодолимо влечёт нас к безумию. Каждый, кто смотрит вниз с края крыши высокого здания или через перила моста, чувствует хотя бы слабое болезненное желание спрыгнуть вниз.
Стивен Кинг
Как всегда, воскресенье стал для меня днем, проведенным под лозунгом "все включено". Утюг, пылесос, стиральная машинка, плита - работало все.
Мало того, свекровь все-таки убедила меня вымыть окна - весна как-никак.
И я несколько часов прыгала по подоконникам так, что любая горная коза позавидовала бы моей ловкости и прыти.
К концу дня я настолько "науикендилась", что жаждала еще одного выходного, как манны небесной. Мысль, что завтра опять на работу, просто убивала. Вспомнив, что следующие несколько недель, благодаря уволившемуся сотруднику и с легкой руки начальницы, буду заниматься доставкой документов в суд и прокуратуру, я застонала.
Было ужасно ощущать себя белкой в колесе, но у каждой белки должен быть бонус в виде орехов и я, полезла в интернет за своей порцией.
Кнопочка "добавить в друзья" нажалась легко и без всяких угрызений совести.
И вот я уже получила доступ к Диминой странице в соцсети.
"Таааак. Ему девятнадцать с половиной лет, у нас с ним почти шесть лет разницы, ничего себе," - отметила я.
Он стрелец… хм, не удивлена. Рожденный под знаком огня - это так похоже на Диму. Ну, не мог он быть какой-нибудь девой или рыбой…
"Или тельцом, как твой законный супруг, которого ты демонстративно игнорировала весь день," - нашептывала совесть. Но в этот раз я легко отмахнулась от нее - правда была на моей стороне.
Поэтому я спокойно отправилась шерстить альбомы Димы на предмет компрометирующих фото.
Знаете, а я не ошибалась, полагая, что он закрыл страницу из-за наличия на ней фотографий ню. Но, к моему глубокому разочарованию, Дима являлся их автором, а вовсе не моделью.
Вообще, я была слегка ошарашена уровнем его работ. Он не лукавил, говоря, что ему есть чему меня на учить. Мальчик действительно был талантливым.
Все его снимки: будь то пейзаж, портрет или съемка обнаженной натуры в минималистических декорациях студии, отличались особым, присущим автору стилем, который легко прослеживался в манере съемки и обработки.
Я зависла на его странице на несколько часов, жадно рассматривая не только работы, но и личные фотографии.
Тусовки, клубы, студенческие вечеринки… Казалось, у этого парня целая куча знакомых, с которыми он только и делает, что веселится, прожигая жизнь. На снимках он всегда был в окружении людей, чаще всего молодых девушек, но это удивляло меня меньше всего.
Вволю насмотревшись на Диму в разных ракурсах, я, довольная как слон, легла спать. Не забывая при этом игнорировать жалкие попытки мужа помириться, избежав при этом неприятного разговора. Не знаю, все ли мужики так делают или это особенность присуща лишь индивидууму, доставшемуся мне, но он ужасно не любил разговоры, в которых приходилось признавать себя виноватым. Идеальная тактика поведения, по мнению моего супруга, в таких критических ситуациях была довольно проста: вести себя, как ни в чем не бывало, усиленно делая вид, что ничего не произошло. В итоге получалось, что я сама раздула скандал из пустяка, на который и внимания обращать-то не стоило.
Только за несколько лет совместной жизни я тоже научилась играть в эту игру и облегчать жизнь мужу не собиралась.