Обучать меня дедушка Светозар начал с приходом Березозола. Я немало удивилась, узнав, что у славян было подобие письменности ещё до кириллицы – символы, далёкие от букв, больше похожие на иероглифы, обозначающие какие-нибудь предметы и тому подобное. Им-то меня и научили. Я, в свою очередь, объяснила волхву принцип умножения и деления – сложение и вычитание он знал. Углубляться не стала, хотя алгебру и геометрию в своём времени знала на твёрдую, заслуженную "четвёрку": во-первых, это было бы подозрительно, и, во-вторых, всему своё время, у всего свой ход и судьба. А тот отвечал, мол, воспоминания потихоньку возвращаются, что вновь и вновь заставляло меня чувствовать себя каким-то паразитом.
Покончив с элементарной местной грамотой, которая, кстати, и доступна-то здесь не каждому, перешли к зельям, травам, лекарствам и основам биологии. Последнее было мне известно, а вот остальное оказалось в новинку: дома я не варила лекарственных зельев, лишь какие-нибудь мерзопакостные для мелких забав и мести не в меру наглым братишкам-сестрёнкам. Это оказалось сложно, но крайне интересно, ведь в зельях в равной степени применялась и магия, и наука. Параллельно начали изучение призыва стихий и заклинания. Элементарные дались сразу, ведь это я уже умею, а вот со сложными пришлось повозиться. Но ничто не приходит сразу, а вода камень точит.
Познакомилась с лешим нашего леса, водяными и русалками, вытащила из-под печки нашего нелюдимого домового Кузьку, а под банным веником как-то вечером наткнулась на банника. Мне и раньше приходилось видеть этих существ, всех, кроме последнего (бани у нас не было), но крайне редко. Ну, вроде как я с ними подружилась. Даже с кикиморами кое-как сладила, хоть это и стоило мне многих нервов. Представляете, какой это подвиг: найти общий язык с существами, которые первый месяц при твоём появлении забрасывают тебя тиной и болотной грязью, обливают вонючей водой? Я определённо могла собой гордиться.
Обучение шло хорошо – мне оно нравилось, учитель замечательный, потому оно всё схватывалось налету. Я не могла постичь одного: поклонения богам. Не в теории, а на практике.
Вроде, ничего сложного, вроде, я не была ревностной христианкой, скорее, предпочитала пока что вовсе не задумываться о религии, но нутро противилось. Молитвы и обряды не сложные, подношения приемлемые, но я не могла – и всё тут. Хоть дедушка Светозар и просил, у меня при каждой такой попытке возникало липкое мерзкое чувство, и я убегала. Я не знаю, что там насчёт их существования, но для меня не только это было основным составляющим веры. И дедушка Светозар, спасибо ему, не настаивал, хотя и удивлялся. Да что уж там, я сама себя иногда не понимаю.
Наступил Травный*. Красивейший, по мне так, месяц. Природа ожила, цветёт сирень, а потом и черёмуха… воздух наполнен тысячью чудесных ароматов, особенно здесь, в лесу, впрочем, и ближе к городу тоже. Воздух в этом времени в мире за гранью даже чище, чем в Эархоне, хотя мы почти не пользовались достижениями обычных людей в плане технологий.
Даже ручеёк, этот маленький подарок земли, бьющий из её недр, теперь был с привкусом леса. Даже стирая одежду, я наслаждалась природой, и… наконец, чувствовала себя свободной, не зависящей ни от чего и ни от кого. Скорее всего иллюзорное, но неимоверно сладкое и необходимое, как воздух, чувство.
Многим, наверное, показалось бы странным, что я почти совсем не скучаю по семье. Они мне дороги, все, но нас разделяло слишком многое, чтобы я могла хоть кого-то из них считать по-настоящему близким. Отец был постоянно в делах королевства, мама… я не понимала её, хотябы потому, что родила она меня в пятьсот пятьдесят шесть лет. Вот в чём проклятье ведьм – мы живём слишком долго. Кому-то это покажется ценнейшим даром, но на самом деле со временем теряется и вкус и жажда жизни, приходит безразличие. Нет, мама нас любит, и мы её тоже, но поговорить нам зачастую не о чем. Ей уже совсем чужды наши молодые порывы, а нам – её премудрые советы. С братьями-сёстрами та же ситуация: с самой близкой сестрой по возрасту у нас разрыв в пятьдесят лет. Невесело. Но я не была предоставлена самой себе, от меня так же, как и от других, требовали покорности, требовали носить маски и выполнять всё необходимое, соответствующее статусу принцессы. Мы совместными усилиями создавали на людях иллюзию семейной идиллии, а на деле – одна пустота, лишь обрывки чувств и ласки. Но я всё равно храню о них тёплые воспоминания.
Я выполняла всё, что от меня требовали, потому что с детства вдолбили в голову: ты должна. А здесь… здесь вся прелесть в том, что я не должна никому и ничего, кроме, разве что, дедушки Светозара. Так даже дышится легче. И пусть здесь не ахти какие перспективы – пробьёмся. Всё будет хорошо. Теперь я знаю это.
* * *
Зарев* шесть тысяч триста девяносто третьего года от сотворения мира*. Вот уже около двух лет, как я оказалась здесь, в этом времени.
…Обучение мы закончили довольно быстро. Уже вначале Просинца* шесть тысяч триста девяносто второго я вполне могла называть себя полноправной ведуньей. Это почётный статус, нас уважают, хотя и побаиваются. А с наступлением новой весны, как только чуть отошли морозы и народ отпраздновал масленицу, решила с помощью бытовых чар создать себе новую избу.
Это было необходимо по двум причинам: во-первых, я не хотела и дальше ощущать себя приживалой. Дедушка Светозар уже воспринимал меня почти как родную, да и помощь ему нужна была бы, потому я бы и осталась, если бы не причина номер два. Во-вторых, как оказалось, ведунья или волхв слабее, если не имеют собственного леса, своей "священной" и неприкосновенной рощи. Лес дедушки Светозара принял меня, но это ЕГО лес. А мне надо найти свой и жить там, чтобы сила моей магии достигла своей вершины, чтобы я сама могла постичь "верхушки" своего личного потенциала и мастерства. Целенаправленно искала его около двух месяцев, а нашла совершенно случайно, собирая грибы.
Я и раньше-то любила лес, но этот… я его чувствовала, знала все его тайны, ощущала всё, что ощущает он. И чувствовала потребность и долг оберегать каждое дерево здесь, ведь оно моё, оно живое.
Строить избу оказалось очень энергозатратно. Одно только выпрашивание у леса несколько деревьев на неё чего стоило – сама после этого разговора чувствовала себя просто жестоким маньяком-убийцей. Потом, с помощью магии размножив добытое, долго заучивала чёткие формулы заклинаний для правильной постройки. За два дня управилась, и вот… получилась моя собственная изба. Правда, я что-то напортачила с защитным заклинанием, и она, можно сказать, мутировала: у неё отросли внушительные куриные лапы. Соответствую стереотипам, однако… Но сие я быстро приняла, наказав избе вести себя смирно с посетителями, которых впоследствии ожидалось немало. Та вроде как даже послушалась. То-то.
Работы прибавилось вдвое: теперь и дрова рубить (пришлось бегать в соседние леса…), и чинить всё поломанное, и сажать овощи приходилось самой, успевая при этом забежать к дедушке Светозару и помогать ему по хозяйству. К ночи я опять валилась с ног от усталости, но поблажек себе старалась не давать, а то к хорошей жизни быстро привыкаешь, особенно если учесть, в каких условиях я воспитана. Надо – значит надо.
Пациенты вскоре стали приходить и ко мне. Сначала их до обморока пугали куриные ноги избы, но вскоре они научились это с грехом пополам принимать. Лечила я успешно и хорошо, бывшая столица Руси ходила здоровой и счастливой. Так появились байки о рыжей лесной ведьме в чуднОй избушке на курьих ножках. А это заставило меня задуматься над созданием ещё одного атрибута моего рода – ступе и летающей метле. С первым проблем не было, а вот придавать метёлке летательные свойства пришлось совместными силами с дедушкой Светозаром.
– Почему именно метёлке-то? – Удивлялся он.
– На ней сидеть удобно. И следы, если что, заметать, – в ответ загадочно улыбнулась я.
Полгода мы с этим промучались, но не зря. Теперь не хватает только черепов на заборе и детишек на обед для полноты образа… м-дя. Пожалуй, в такие крайности я не полезу.
* * *
Жизнь налаживалась. Я уже привыкла жить проще и радоваться этому, помогать людям, не прося золотых гор взамен. Они чтили меня, приносили много продуктов за исцеление, продавали сотканные мною ковры, вышитые полотенца, глиняные фигурки, расписанные глазурью, глиняную и деревянную посуду, мыло, излишки зельев и лекарств. Это приносило вполне нормальный доход, коим я делилась с дедушкой Светозаром вопреки отнекиваниям. И очень, очень любила гулять по лесу, в любое время года.
Летом или весной, собрав травы, ягоды и грибы, набрав воды и хвороста, обязательно лежала у ручья, подложив руки под голову, любуясь ясным небом и солнцем. Яркая звезда дня, совсем как когда-то в детстве, казалась мне не огромным мёртвым камнем, зависшем в просторах космоса, излучающим свет и тепло, а кем-то живым и близким; лучи солнца, мягко скользящие по щекам и теряющиеся в распущенных рыжевато-русых волосах, казались мне лёгкими, нежными и невесомыми прикосновениями кого-то давно знакомого, но я тут же прогоняла это приятное ощущение чьего-то присутствия в моей жизни, считая сумасшествие, обманом, порождённым одиночеством. Но снова стремилась сюда, чтобы почувствовать то же и улыбнуться.
Зимой строила с городскими детьми, что приходили в мою избушку, снеговиков, вспоминая канун Рождества в своём веке, с улыбкой создавала снежные фейверки, катала малышей на санках и горках, а когда они уходили, делала "ангелочков", любуясь закатом и с лёгкой, непонятной тоской провожая солнце.
Как и сегодня.
Стоял студёный Сечень* шесть тысяч триста девяносто четвёртого года. Ночь, посетителей уже не было.
…Мне вновь снился очень странный сон. Куда более реальный, чем все другие. Я ощущала всё: воздух, которым дышу, предметы, которых касаюсь…
Но при этом я спала.
Во сне я сидела на печке в избе, держа в руках зажжённый огонёк и словно ожидая чего-то.
– Ты нарушаешь волю богов! – Громогласный голос совершенно неожиданно потряс стены. – Не для того мы дали вам, избранным, силу, чтобы вы проявляли к нам неуважение.
– Что? – Я испуганно вжалась в подушку, дико озираясь, но не находя источника звука, – Каким образом?
– Ты не поклоняешься нам, не приносишь подношений, – Холодно отозвался тот, – Боги разгневанны на тебя, ведунья. Ежели ты на исходе седмицы не принесёшь нам жертву, сама сгинешь. За непослушание твоё требуем жертву человеческую.
– Что?! – Я вздрогнула, едва до меня дошёл смысл, – Я похожа на убийцу?
– Решать тебе, ведунья. – Сон оборвался так же резко, как и начался.
Вскрикнув, я вскочила, обливаясь холодным потом.
Почему-то ни на минуту не возникло сомнения, что это не просто сон…
* * *
Мне было страшно. Страшно, как никогда. До дикой дрожи, до боли. Хотелось кричать от охватывающей меня паники.
Я безумно хотела ЖИТЬ.
Сидя в лесу, на своей любимой поляне, поджала колени, стараясь стать мелкой и незаметной, как пылинка, хотя, наверное, даже ей не удастся ускользнуть от воли богов, от судьбы.
За что?
Слёзы сами собой покатились из глаз. Я хочу жить, хочу снова помогать людям, улыбаться солнцу, любуясь им и думая, будто оно – живое, единственно близкое. Хочу варить зелья, колдовать, играться с детишками, помогать дедушке Светозару… Я хочу жить. Разве это так много? Разве многие другие не требуют большего? Так в чём же моя вина? В том, что не могу заставить себя верить? Ведь вера – это не принуждение, вера от сердца. А иначе это и не вера вовсе.
Лучик солнца скользнул сквозь верхушки деревьев ко мне, по волосам и плечам, будто утешая.
– Ну вот. – Тихо всхлипнула, вскинув голову, – На исходе седмица, Солнце. Я тебя больше не увижу.
На секунду всё затихло, даже шелест листьев. Лес будто замер перед невидимой силой. А потом вокруг меня закружился ураган.
Охнув, я крепко-крепко зажмурилась, желая ничего не видеть. Плевать на то, что умирать надо с музыкой – на гордую осанку не хватило сил, да и она была бы сплошным обманом. Я слишком сильно хотела ЖИТЬ.
Внезапно стих жуткий свист, будто и не было. Не знаю, сколько минут я сидела неподвижно, прижав лицо к коленям и боясь пошевелиться. Сердце бешено колотилось в груди и висках, застревало в горле, пот холодным градом струился по телу…
– Не бойся… – и страх пропал…
Кто-то коснулся меня так легко, что мне показалось, будто это снова ласковые лучи солнца, которым я с детства так любила любоваться.
Пещера. Я оказалась в маленькой пещере, какие бывают в тайге или в горах. Но здесь было светло. Потому, что тот, кто сидел рядом, в прямом смысле излучал свет.
Ясные синие глаза напомнили мне летнее небо. Он был совершенен, даже слишком. Настолько, что я чувствовала себя неуютно, меркла рядом с ним, как лучина меркнет рядом с моей любимой звездою дня. Но в этом раздражающем совершенстве было что-то очень близкое лично мне, что-то, вызывающее и радость и грусть одновременно, как давняя мечта, но не позволяющее отвести взгляд.
– Это место скрыто от других богов. Здесь тебя не найдут.
Мне хотелось верить. Верить и снова жить спокойно. Но странное свечение вокруг незнакомца, озаряющее пещеру, не оставляло сомнений, что передо мной как раз один из пантеона богов.
– Я не причиню тебе вреда, ведунья. Не бойся. Ты знаешь меня.
– Знаю? – я, мягко говоря, удивилась.
Ну да, даже ведьме удивительно узнать, что она, оказывается, знакома с одним из богов.
– Да, – Он улыбнулся, и в пещере стало ещё светлее, – Уже много веков, в каждой из жизней, когда перерождалась твоя человеческая душа, ты знала меня. Любовалась, находила спасение от одиночества, считала близким простое небесное светило.
– Ну да, солнце, конечно, – недоверчиво фыркнула. В какой дурдом я попала?
– Знаешь ведь, что правда.
– Ну допустим, – решила подыграть, – И как я тогда здесь оказалась?
– Тебе нужна была помощь, смертная. Ты её заслужила.
– Какое великодушие!.. – Против воли сорвался нервный смешок, – Не вы ли, пресветлые боги, семь дней назад заставляли меня убить человека? Что же ты раньше не спас меня от этого?
– Хотел посмотреть, что ты выберешь. И выбор ты сделала правильный. Может, не по меркам Перуна, но всё же. Никто не в силах заставить верить, даже боги. Души людей подвластны нам, но не их порывы. Наш удел – жизни и судьбы. Вот над ними-то не властен человек, а значит, и не в праве этой жизни лишить. Хоть и нарушила ты древние заветы, обязующие ведуний и волхвов быть жрецами, твоя душа чиста, как слеза. Но даже если бы это было не так – почти любой может заслужить прощение и шанс на счастье.
– И… что, мне всё время жить здесь? – ужаснулась таким перспективам.
– Нет, до тех пор, пока я не заставлю понять других богов, что их поступки и суждения в корне неправильные. Надеюсь справиться за месяц. Веришь?
Задумавшись, улыбнулась. Не знаю как и почему, но… да, верю. Это выше понимания…
…Вскоре всё вернулась в круги своя. Я лечила людей, хозяйничала в своём лесу, и… основала свой род. Тот самый, в котором родилась. Такая вот несуразица. И да, легенда о том, что основательница нашего рода была замужем за богом Солнца – правда. Не каждая может похвастаться этим, верно, а? Пусть я и не бессмертна (и хорошо, что так!), но моего долгого, очень долгого века хватило, чтобы вкусить жизнь сполна… Но, как не меняло бы меня время, я навсегда осталась согласна с той фразой мужа: человек свободен в своём выборе. По крайней мере в случае с верой, любовью, совестью… чем-то личным.
А я всё-таки распутала узел своей судьбы…
От автора:
Травень – Май.
Зарев – Август
Просинец – Январь.
Березозол – Апрель.
Сухий – март.
Сечень – Февраль.
Раньше на Руси было принято летоисчисление от сотворение мира.(6393=885(От Рождества Христова))
Новгород был первой столицей Руси. В 882 году ею стал Киев.
