Мой приступ благородства, обуявший меня в больнице - закончился. Перспектива жизни с неудавшимся самоубийцей - пугала. Но еще сильней пугала мысль, что Сергей не проймет меня и не дождется. Он гордый, самолюбивый….а потом еще явится мама. И отец. Нет, нам нужно успеть уехать до того, как они вернутся.
Но как бросить Олега сейчас, в таком состоянии?
Невозможно.
- Алеша, сколько длиться период реабилитации самоубийц?
- Трудно сказать: когда месяц, когда год. У некоторых всю жизнь.
- Только не это!
- Да, перспектива не радостная. Но что здесь можно сделать?
- А если…если я уйду? Дождусь, когда он будет в хорошей форме, оставлю ему все, что нужно. Квартиру, например. Пусть хоть завтра приводит подругу и начинает новую жизнь. Это ведь правильное решение, Алеша? Так Олегу будет лучше, правда?
- Ты действительно решила уйти от него? - Алеша не верил, как ни хотел. Его взгляд сканировал. И подозревал, что за моими словами стоит лишь минутная слабость, а не зрелость и осознанность решения.
- Да, Алеша, хочу. Мне страшно. Я не смогу жить, постоянно контролируя себя. И терпеть. Это невозможно. Я теперь буду бояться лишний раз слово ему сказать и вздрагивать, заходя в квартиру, постоянно ждать худшего и думать - что он совершит в следующую минуту? Как интерпретирует простое действие.
- Данная проблема разрешима, Анечка. Если действительно твердо решила с ним расстаться, мы поможем.
Я внимательно посмотрела на брата. Мне почудился в его голосе нехороший подтекст. И тут же вспомнилось замечание Олега: "Они могут убить меня!"
Нет, нет, ерунда. Я становлюсь параноиком. Только этого мне и не хватало.
- Я сказал что-то ужасное? Почему ты, так посмотрела на меня?
- Извини, Алеша. Кажется, я становлюсь мнительной, как Олег.
- Неудивительно. Анечка, тебе нужно будет обязательно лечь в клинику на обследование.
- Только не сейчас. Ты ведь понимаешь, сейчас важнее Олег. Давай сначала вытащим его, а потом…потом, - мне вдруг пришла в голову отличная мысль. Немного абсурдная, но вполне исполнимая. Она решала массу проблем разом. И я озвучила ее, не вдумываясь в смысл. - Алеша, а если нам найти Олегу женщину?
Алеша замер, хмуря брови. Взгляд озабоченный, с флером истинно врачебной привычки на ходу дифференцировать клинику заболевания. И видимо отдифференцировал, потому как нахмурился сильней, тяжело вздохнул, отводя озабоченный взгляд и пряча готовый диагноз:
- Анечка, поясни, пожалуйста, что ты имела ввиду? Прости, но как ты себе это представляешь?
- Можно дать объявление: молодой, красивый мужчина с квартирой и без финансовых проблем для создания семьи познакомиться с хорошей женщиной.
Алеша не сдержал улыбки:
- Анечка, ты вслушайся в то, что говоришь.
Теперь вздохнула я: действительно - глупейшая идея. Но тогда где выход? Не могу же я бросить его просто так, потому что боюсь с ним жить. Вернее, не могу и не хочу. Потому что хочу к Сереже.
И как объявить истинную причину Алеше?
- Анечка, давай не будем спешить! Его выпишут к Рождеству, к тому времени ты все обдумаешь, и я решу вашу проблему тихо, мирно. Предоставь это дело мне, хорошо? Как только ты дашь мне знать, я поговорю с твоим мужем и обещаю, он не будет обделен. Претензий не возникнет. Ему, как и любому из нас, ясно, что ваш брак, увы, потерпел поражение. Он уже не жизнеспособен, если так можно выразиться. Больно, Анечка, знаю. Но боль пройдет, а вот сожаление, как и жалость, погубит уже не брак, а вас. Пока вы молоды, у вас есть шансы устроить свою жизнь. Я ведь говорил тебе, что ваше решение о совместной жизни поспешно. Предупреждал, что вы не подходите друг другу. Тем не менее, вы проигнорировали мое мнение…На данном этапе, Анечка, как бы ни было стыдно признать фиаско, лучше все-таки посмотреть правде в глаза и честно разойтись.
- Значит, ты - за?
- Анечка, я не "за" и не "против". Я так, как лучше тебе. А лучше тебе жить одной, чем с самоубийцей. Неизвестно, что он предпримет, что и в каком направлении сложится в его голове. Он в последнее время, слишком много себе позволял. Его хамство стало возмутительным. Это регресс. Дальше будет только хуже. Ты же понимаешь, человек с годами меняется лишь в худшую сторону.
- Но Олег не был таким…
- Он всегда был таким. Эгоистичным, просчитанным, капризным, самолюбивым. Просто ты была влюблена и не видела его истинного лица. Ты часто идеализируешь людей, Анечка. Это не плохо, но и не хорошо. Пора взрослеть, милая.
А ведь он прав. Мне двадцать девять по паспорту, а на деле…порой десять, порой пятьдесят. В этом отношении природа удивительно не гармонично отобразилась на моей личности. Мне стало грустно.
- Я, пожалуй, лягу спать. Утро, говорят, мудренее вечера.
Неделя прошла не заметно и в общем-то непримечательно. Сергей, подтверждая мои самые худшие опасения, исчез, уехал в командировку. Я понимала - работа. И все равно переживала - ведь он даже не позвонил перед отъездом. Правда, он заезжал. Мы долго целовались в машине и поклялись, что будем вместе, несмотря ни на что. Очень скоро и навсегда. Я видела - он верит в то, что мое решение твердо. И готов ждать…
И исчез, не сказав ни слова, не предупредив.
Я терялась в загадках, мучила сотовый и… шла к Олегу.
Его выписали шестого. Рождество мы встретили с братьями, на удивление, мирно и потому приятно. Даже - замечательно, если б с нами был и Сергей. Но он лишь поздравил меня по телефону, гудящему и шумящему, как трансформаторная будка. В этом шуме я с трудом различила: "люблю, скучаю, буду двенадцатого". Мне было довольно услышанного, чтоб весь день ходить с блаженной улыбкой абсолютно счастливого человека.
Да, те дни были удивительно безмятежными. На работе - два проекта, которые без суеты и спешки планировалось сдать к концу февраля.
Дома - Олег. Милый, тихий, вежливый и мягкий, как тающий воск. Ни одной колкости, ни одной грубости и взгляды преданной собаки.
Мне было стыдно смотреть в его глаза. Они будили во мне воспоминание о жутком, потрясшем меня в свое время до глубины души фильме "Белый Бим, Черное ухо". Я смотрела на Олега и чувствовала себя самой низкой предательницей, обрекающей его на серьезные и совершенно незаслуженные испытания с тем же жестоким равнодушием, что и персонажи того фильма. В какой-то момент я даже готова была вызвать Олежку на разговор, открыться, попросить прощения. И все же не решалась. Уговаривала себя, глядя, как он чистит палас, что самое время, что нужно, необходимо сделать это сейчас. И приводила доводы: Олег в благодушном настроении и в состоянии, если не спокойно, то, во всяком случае, нормально воспринять неприятное известие. А завтра появится Сергей, и неизвестно, что натворит, узнав, что я так и не поставила мужа в известность об уходе.
Тихое жужжание пылесоса сбивало меня с мысли, мешало сосредоточиться. Я разозлилась на себя - что за глупая оговорка? Вот уж действительно нашла виновного в собственном малодушии - пылесос!
И резко села.
- Мешаю тебе отдыхать? - тут же забеспокоился Олег, виновато поглядывая на меня. - Извини, еще пару минут, и я его выключу.
Господи, ну, и что на это ответишь?
Куда же исчез тот Олег, что за последний год буквально замучил меня своими придирками и ворчанием? С ним бы я поговорила без сантиментов. А с этим…
Этому же, давно забытому и словно специально, наперекор нам с Сережей, восставшему, как феникс из пепла, я могла лишь улыбаться, проявлять внимание и заботу, одаривать, как добрыми новостями, так и приятными сюрпризами.
Несправедливо! - решила я и почувствовала, как к горлу подступает тошнота от безысходности, стыда и волнения. Мрачная необходимость расстроить мягкого и доброго человека угнетала меня до физического дискомфорта. Я поняла, что не сдержусь - меня либо стошнит, либо я расплачусь и начну каяться в тех грехах, что и не совершала, лишь бы загладить свою вину, которая растет час от часу. Быстро направилась в ванну и чуть не упала у дверей - буквально на пару секунд голову обнесло, появилась слабость.
Что это со мной? - спросила я у своего отражения в зеркале и включила холодную воду, чтобы освежить лицо.
- Анечка, с тобой все нормально? - послышалось за дверью.
- Да! Да…
- Я выключил пылесос, можешь отдыхать.
Да что ж ты такой заботливый! - с яростью подумала я, бросив сердитый взгляд на дверную поверхность, и вновь почувствовала тошноту. Мой желудок взбунтовался против столь непривычного внимания.
Минут пять я приходила в себя и все думала - что ж я съела? Омлет? Да, Олег приготовил на завтрак омлет, а мне хотелось каши, и обязательно с чем-нибудь острым, например, с китайской морковкой. И спаржу, и…Стоп. Что за странные пристрастия в пище?
Я вынырнула из ванной и спросила:
- Олег, у нас спаржа есть?
- Спаржа? - его взгляд ощупал меня с ног до головы, лицо приобрело испуганное выражение. Что же он такое нашел в моем облике?
- Анечка, ты ведь терпеть не можешь спаржу.
- Да? Значит, спаржи нет, - не сдержала я вздоха сожаления.
- Нет, но я могу купить. Сейчас, - он закрутился в коридоре, спешно натягивая пальто, ботинки. - Может что-нибудь еще? Сладкое?
- Нет! - ответ прозвучал слишком резко. Олег выронил сапог и подозрительно уставился на меня:
- Аня, ты как себя чувствуешь?
Отвратительно! - чуть не сорвалось с моих губ.
- Сносно. Если ты не будешь упоминать о сладком.
От одного воспоминания о тортах и шоколаде меня мутило. Нет, я явно чем-то отравилась. Второй день желудок не на месте. Может, сказывается волнение в предчувствии глобальных перемен? Страшащих и желанных одновременно. Впрочем, кто их не боится? Кто бы на моем месте чувствовал себя иначе?
Олег сел на тумбочку и принялся грызть ногти, взволновавшись неизвестно из-за чего. Этого мне еще не хватало.
- Олег, не ходи. Переживу я без спаржи.
- Нет. Я схожу. Что еще купить? Соленые помидоры будешь?
- Да, - обрадовалась я - вот что мне нужно. - Только не соленые, а в собственном соку.
Олег кивнул, не спуская с меня внимательного взгляда. Он словно хотел что-то спросить или сказать, но не решался. Медленно надел сапоги и шагнул к двери:
- Я скоро, - прозвучало это, как "прощай".
Я проводила его недоуменным взглядом и вздрогнула - одновременно со звуком хлопнувшей двери раздалась телефонная трель.
- Сережа? Сережа! - в трубке все жужжало и гремело, но я точно знала - это он.
- …Анюта…
- Сережа, откуда ты звонишь?
- Из Москвы, с сотового. Плохо слышно? Я буду громко говорить!
- Зачем с сотового?… И что ты в Москве делаешь?
- Здрас-сте, Анюта, мы же договаривались. Ты передумала?
- Нет, нет!
- Ты сказала?
- Я…скажу…
- Аня, я почти все подготовил. Слышишь?! Только задержусь, билет поменял на четырнадцатое, раньше не успеваю. Три дня, Ань, три дня и я буду дома! Если б ты могла представить, как мне без тебя муторно, как я хочу тебя видеть!.. У тебя все хорошо? А то сердце не на месте.
- Да, Сережа, у нас все отлично…
- Котенок…
- Я люблю тебя, Сереженька!
- Это я тебя люблю, Анюта. Я тут набрал всего, всего. Даже не знаю, что еще тебе взять? Что привезти?…
- Себя! Я скучаю, Сережа. Почему ты решил задержаться? Зачем?
- Ну, Ань, надо же все успеть. Потом еще раз придется лететь и все, слышишь? Я все подготовил, хоть через неделю переедем! Ты рада? Анют?
- Да, да, я рада…Возвращайся.
- Анька… как я соскучился, ты бы знала! В следующий раз вместе поедем! Один я пас. Не хочу. Летишь со мной?
- Куда угодно, когда угодно…
- Котенок…жди, три дня промелькнут быстро. Встретишь меня?
- Да. Каким рейсом?
- Утренним Ань, что ждать-то? Ладно, пока. Блин, столько сказать тебе хотел…
- А ты и сказал. Главное.
- Ладно…Ты решай там. Слово за тобой. Да, вот - Ань, я для ремонта ребят нанял, они сляпают, а мебель даже не смотрел. С тобой уже, ага? Что скажешь, то и возьму. Правильно?
- Да.
- У тебя точно все хорошо?
- Нет. Тебя нет - значит не хорошо.
- Ну-у…я сам…ладно, а то сейчас трубку покусаю с горя… Пока.
Я положила трубку и села на пуфик - три дня. Мне отмерено всего лишь три дня. Сергей все решил, сделал, теперь мой черед.
А может, ничего и не надо? Оставить все, как есть?
Как же мне объясниться с Олегом? С этим Олегом.
А с Алешей? Андреем?
А Сережа? Я не могу, не хочу жить в постоянном ожидании встречи. Мимолетной, тайной, словно мы крадем эти свидания. И у кого? У себя самих.
С кем бы поговорить? У кого спросить совета?
И что вдруг меня обуяла такая апатия? Откуда она взялась? А эта вопиющая, возмутительная слабость мозговой деятельности? Имя ей - малодушие или усталость?
Нет, нужно перебороть и то, и другое, и все ж сподобиться на разговор с мужем. Главное только начать. Правильно подобрать слова, сложить их в нужные фразы, обтекаемые, дающие надежду, а не рвущие все напрочь.
"Мы можем остаться друзьями"…Нет, это заключительная фраза. Тогда:
"Олег, нам нужно расстаться"…
Зачем - спросит он, и что я отвечу?
"Так лучше". "Кому?" - спросит он.
"Тебе'.
"А откуда ты знаешь, что мне лучше"? И что, тогда говорить?
Что люблю собственного брата? Возмутительно! Именно это будет в его взгляде, а еще брезгливость. Брат! Если б я уходила к другому мужчине, но к брату?! Нет, меня не поймут, кому о том не объяви. И я вдруг подумала, что, наверное, именно так же, как я себя сейчас, чувствуют себя геи и лесбиянки. Они тоже изгои. Проклинаемые и гонимые людьми и богом, но именно ими же и проклятые. Нет, я никогда не сочувствовала им, не понимала и не стремилась понять. Они были для меня, что представители чужой цивилизации - то ли есть, то ли нет. Но не здесь и не рядом. Там, в телевизоре, книгах, желтой прессе…
Но я готовила себя и Сергея занять место в их строю, жить так же - вне закона. Отверженными, осужденными. Оплеванными.
Я поежилась, представив наше с Сергеем будущее. Вряд ли он понимает, на что решился. Ведь и я до сего момента не понимала, вернее - не принимала. Он все решил, все сделал и спокоен от мысли, что отъезд все изменит. Новый город, новые люди, не ведающие, кто мы и что…
Но мы-то знаем - кто мы. Этого довольно, чтоб чувствовать себя соответственно. И жить, словно в долг, словно разведчики на чужой, враждебной территории. Оглядываться на собственную тень и постоянно контролировать себя.
Что же нам делать, Сережа? Что?!
Может ничего не делать? Забыть, забыться, заснуть, как Спящая красавица в ожидании принца, и пусть он все свершит за меня: сделает, объяснит, объявит.
Не-ет. Сергей не знает, что такое корректность к собеседнику, тем более к Олегу. Ни каких лояльных фраз, мирного русла беседы. Грубая прямолинейность, обвинения и агрессия. Но Олег того не заслуживает. Он и так сторона потерпевшая. Выхода нет - нужно поговорить с ним самой.
Но как? Что я ему скажу, как посмотрю в глаза, как объясню? Какими словами? Ведь только подумаю об этом, как мысли начинают вязнуть, язык деревенеет. Словно назло мне, словно назло нам. Словно язык, как любой обыватель, возмущен низостью поступка. И заранее осуждает и дает время подумать…Или - передумать?
Нет, нужно просто подождать, у меня есть три дня. За это время я что-нибудь придумаю, как-нибудь решу проблему…
Вот только бы не вмешалась судьба. Она не умеет ступать тихо, не знает, что такое милосердие, и, вмешавшись, пройдет по нашим жизням, как смерч, калеча, ломая, сметая.
Сережа, Сереженька, ну почему ты уехал?! Что тебе Москва, когда решать нужно здесь? Здесь ты нужен. Мне!
А может лечь в клинику? Последовать настоятельному совету Алеши и получить отсрочку? Легко, но какой в том смысл? Лучше взять себя в руки, найти силы, собраться с мыслями и пойти на тяжелый разговор. Да, правильно. Так и сделаю. Сегодня же, возможно, сейчас, как только Олег вернется…Вот только посплю немного, чуть-чуть отдохну, наберусь сил…
Мне показалось, я только коснулась головой подушки, как раздался голос Олега:
- Аня, я все купил, что ты просила: спаржу, томаты. И еще всего понемногу из китайской кухни. Гребешки, морковь. Я подумал, тебе захочется…Анечка?
Я открыла глаза:
- Спасибо.
Он внимательно смотрел на меня - пристально и озабоченно. И тихо спросил:
- Аня, ты не заболела? Мне кажется, ты не здорова. Может позвонить Алеше? Он прав - тебе нужно срочно лечь в больницу.
- Повод?
- Мне не нравиться, как ты выглядишь.
- Как именно я выгляжу?
- Ты вареная и бледная, - нахмурился он, усаживаясь рядом. Я хмыкнула - какое точное определение. Именно вареной я себя и чувствую.
- Я серьезно, Аня. Ты сонная, вялая…
- Авитаминоз.
- В середине января?
- Почему - нет?
А сама подумала - это тебе нужно сказать спасибо. Ввел организм в шок, психику в стресс. Теперь плоды пожинаем.
И спросила осторожно:
- Олежа, а если я уйду, что ты будешь делать?
- Уйду следом, - и секунды не думая, ответил он. Только взгляд опечалился, потускнел.
Не то он подумал, не так вопрос понял. Впрочем, не мудрено - после акта суицида, наверное, ничего кроме смерти ему в голову не идет.
- Я о другом, Олег…
- Нет, Анечка, о том. Я же вижу и понимаю - не дурак. Ты устала от меня, не разлюбила, а именно - устала. В любви есть спады и подъемы. У тебя спад. Естественный. Я постарался. Ты ни причем, наоборот, я очень благодарен тебе за терпение. И за понимание, и…за все. От первого дня до сегодняшнего.
- Олег…
- Нет, Анечка, подожди. Мне и так нелегко это говорить, но раз начал, позволь закончить. Я давно хотел сказать… Я очень виноват перед тобой. Но больше никогда, поверь, никогда того, что было, не повториться. Того Олега больше нет, и не будет. Я другой. И все теперь будет по-другому. Я люблю тебя. Люблю настолько, что не знаю, смогу ли дышать, если…если ты…Но этого не будет, не допущу. Я буду рядом. Всегда. Я понимаю, что простить все мои выходки непросто, но и не прошу о том. Все получится само собой. Ты отдохнешь, немного придешь в себя и поймешь - я действительно изменился. И тогда простишь. У нас все будет хорошо. Ты столько лет терпела меня, прощала, решала мои проблемы, и вполне естественно, что у тебя появились мысли все бросить. Ты боишься верить мне, у тебя уже нет сил и желания терпеть…
- Нет, Олег…
- Да, Анечка, да! Неужели ты думаешь, что я не осознаю своей вины перед тобой? Думаешь, я до такой степени инфантилен, что не в состоянии здраво оценить свои поступки? Это не так. Мне стыдно. Честно - мне очень, очень стыдно, я вел себя как. даже не слюнтяй - негодяй. Но подобного не повторится. Я не обещаю - клянусь. Поверь мне последний раз, пожалуйста. Я изменился, Аня. Тебе больше не о чем беспокоиться. Отныне не только ты, но и я буду беречь нашу семью, заботиться, помогать. Делать все, что нужно, прежде всего, для тебя.